Молодой человек сильно оскорбляет меня. Это психологический абьюз или я и правда делаю что-то не так?

Здравствуйте, Инна.

Помогите разобраться, это психический Абьюз или я и правда делаю что то не так?

Вы все понимаете правильно, это действительно психологическое насилие и этот мужчина такой как есть - для него такое общение, к сожалению, норма.

Что сделали не так - заняли зависимую позицию жертвы и много лет терпите насилие. Смотрите, как Вы описываете ситуацию

Он заставлял меня все это убирать, из-за того что я не хотела этого делать получала оскорбления

Но Вы взрослый человек, нас невозможно ничего заставить, если мы сами это не позволим.

В ответ на оскорбления Вы пытались стать ещё лучше, выполнять ещё прилежнее все его требования и таким образом закрепили это поведение. То есть, когда на плохое поведение мужчины женщина в ответ даёт любовь, принимает его требования, прощает оскорбления и остаётся рядом, мужчина понимает это однозначно - с ней так поступать можно.

Жертва таким образом провоцирует тирана на дальнейшее насилие и чем дольше она терпит, тем сильнее будет давление. Единственный способ выжить с тираном это быть от него на безопасном расстоянии.

Он это все еще оправдывает своим тяжелым детством, у него папа ушел из семьи когда ему было 10 лет и он говорит что на нем еще осталась сестра, потомучто мама все время работала, и что он нервный из-за этого, но разве я виновата в этом тяжелом детстве? Мы ходил на консультацию к семейному психологу и она никак не прокомментировала оскорбления, сказала что это его защитная реакция на то что я не закрываю его потребности, он командный а я одиночка… те если он решит меня ударить то это тоже можно списать на реакцию за незакрытые потребности? (((

Мне 26 лет моему мч 34, познакомились мы когда мне было 20 а ему 28, почти сразу начали жить вместе

Вы были очень юной, не узнали его как следует, но Вы пишете что такие отношения начались практически сразу, и очень жаль что столько лет (6! ) Вы живёте в позиции унижения, это крайне разрушительно действует на психику и здоровье в целом.

Я устала и хочу разойтись потомучто это не прекратится никогда, человек не хочет контролировать свот слова,

Да, совершенно верно, он такой как есть и если бы он хотел измениться, он сделал бы это сразу, как только Вы сказали что такая форма общения с Вами недопустима. Но Вы сказали, а потом стали терпеть и действительно важны не слова, а действия. Если Вы говорите что не нравится, человек игнорирует это и Вы терпите, не уходите - значит слова говорят одно, а поступки другое. Так мы сами себе противоречим.

Он говорит что неважно что он сказал надо смотреть на действия, да он платит за квартиру, кормит нас, дает иногда денег на что-то но я и сама работаю, хотелки свои в большей части оплачиваю себе сама, недавно он подарил айфон 14 сначала сказал что от души, теперь постоянно им тыкает мне, почему айфон стал разрешением меня так оскорблять я не понимаю…

Он конечно не муж и ничего не обязан, такие отношения просто сожительство, и в них каждый сам за себя. Но Вы способны себя содержать, и возможно никакие подарки не окупят унижения? Это решать Вам.

Но разрешение на оскорбления Вы дали мужчине сами, оставаясь рядом и позволяя так общаться.

В какой то момент все было более менее спокойно, оскобления на время прекратились и мы решили пожениться, свадьба должна быть в августе но я теперь не хочу (устала, не хочу больше ничего с этим человеком, но так боюсь что если разойдемся то это будет ошибка, хотя многие даже знакомые говорят зачем терпеть такое унижение …

Он это все еще оправдывает своим тяжелым детством, у него папа ушел из семьи когда ему было 10 лет и он говорит что на нем еще осталась сестра, потомучто мама все время работала, и что он нервный из-за этого, но разве я виновата в этом тяжелом детстве?

Нет, Вы не психотерапевт, и Вы не можете помочь ему изменить его агрессивное поведение пока он сам этого не захочет. И его тяжёлое детство не может быть оправданием - когда мы дети, то остаёмся в той ситуации которую создали наши родители, но когда взрослеем, мы способны измениться и строить свою жизнь иначе. Нужно желание и работа в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии. Поведение сформировано за долгие годы, за жизнь и просто так изменить его не получится. Нужно работать со специалистом длительное время, менять свое мышление и поведение, только так можно это исправить.

Мы ходил на консультацию к семейному психологу и она никак не прокомментировала оскорбления, сказала что это его защитная реакция на то что я не закрываю его потребности, он командный а я одиночка… те если он решит меня ударить то это тоже можно списать на реакцию за незакрытые потребности? (((

Это заявление психолога я не могу поддержать, оскорбления недопустимы ни в каком случае. Ваша задача один раз сказать, что Вы не намерены это терпеть - и не терпеть, перестать общаться и если мужчина не меняется, перестать жить вместе.

В какой то момент все было более менее спокойно, оскобления на время прекратились и мы решили пожениться, свадьба должна быть в августе но я теперь не хочу (устала, не хочу больше ничего с этим человеком, но так боюсь что если разойдемся то это будет ошибка, хотя многие даже знакомые говорят зачем терпеть такое унижение …

Сделать выбор за Вас никто не может, решать в любом случае будете Вы. Это Ваша жизнь и только Вы знаете, что лучше для Вас. Но это небезопасно, связывать себя супружескими отношениями, то есть ещё более крепкой связью с абьюзером, когда Вы уже знаете какой это человек, потому что за эти годы Вы узнали его хорошо. Вы не должны верить словам, измениться потому что он сказал "больше не буду" не получится - повторюсь, только работа со специалистом может дать результат. Если мужчина предпочитает работать с психологом, который поощряет его агрессию (если мы его поняли правильно) конечно положительных изменений ожидать не приходится.

Спасибо вам большое! Я хоть увидела что не придумала себе все это и действительно проблема есть, я ему говорила что «твое детство не дает тебе построить свое настоящее тебе может надо к психологу? » а он «со мной все нормально это если с тобой что не так, то иди сама» я за все 6 лет не изменяла ему, но получила фразу «у тебя нет чести и достоинства» потомучто в спортивном приложении просто не думая приняла заявку от мужчины который просто добавляет всех подряд ну и я так же просто без задней мысли добавила его, я не собиралась с ним видеться или что то еще, а «ведешь себя как скотина» я получила за то, что пришла поздно от подруг хотя сказала ему еще утром что мы будем гулять, и не позвонила ему в течении дня, хотя если он переживает мог бы сам набрать и я бы ответила…

Подскажите пожалуйста, а как менее болезненно можно выйти из этих отношений? Ведь было и хорошее, хотя я сейчас и помню только негатив, но все равно будет больно. И хотелось бы уменьшить эту боль

Спасибо вам большое! Я хоть увидела что не придумала себе все это и действительно проблема есть, я ему говорила что «твое детство не дает тебе построить свое настоящее тебе может надо к психологу? » а он «со мной все нормально это если с тобой что не так, то иди сама»

Если осознаем, что проблема есть и один из нас недоволен отношениями, то если мы хотим исправить ситуацию к лучшему, нужно обращаться к специалисту вдвоём. Если понимаем, что наши просьбы и потребности мужчина игнорирует, но мы это терпим, мы разрешаем ему так поступать.

Я за все 6 лет не изменяла ему, но получила фразу «у тебя нет чести и достоинства» потомучто в спортивном приложении просто не думая приняла заявку от мужчины который просто добавляет всех подряд ну и я так же просто без задней мысли добавила его, я не собиралась с ним видеться или что то еще, а «ведешь себя как скотина» я получила за то, что пришла поздно от подруг хотя сказала ему еще утром что мы будем гулять, и не позвонила ему в течении дня, хотя если он переживает мог бы сам набрать и я бы ответила…

Отношения перешли из статуса любовников в статус жениха и невесты, если мужчина сделал предложение, то нам нужно очень серьёзно подумать о том, как вести себя в роли мужа и жены. Чем плохо сожительство, ответственности и обязательств в таких отношениях нет, если мы долго живем в статусе любовников, то привыкаем к этому, мы не чувствуем себя в браке - ведь непонятно, сделает мужчина предложение или нет. Он не чувствует себя мужем, а женщина хоть и выполняет обязанности жены, тоже не является женой. Когда мы вступаем в брак, то договариваемся о границах дозволенного, что можно и нельзя. Если мы планируем семейную жизнь, то конечно есть смысл подумать о том, стоит ли задерживаться до ночи с подружками, нужно ли добавлять в друзья незнакомых мужчин, ведь мужу это может быть неприятно. Когда женщина свободна, она полностью распоряжается своим временем и своей жизнью, но когда мы заводим семью, приоритетом становится семья и наше общее семейное благополучие. Подумайте об этом, насколько Вы вообще готовы к семейной жизни, совпадают ли нормы и правила по которым Вы и мужчина живёте. Если нет, то конфликтов не миновать, и Вы так и продолжите бесконечно выяснять отношения, спорить, ссориться, обижаться.

Подскажите пожалуйста, а как менее болезненно можно выйти из этих отношений? Ведь было и хорошее, хотя я сейчас и помню только негатив, но все равно будет больно. И хотелось бы уменьшить эту боль

Если решите расстаться, то лучше сделать это в отсутствии мужчины, чтобы не провоцировать агрессию. Можно продумать заранее свою жизнь без него, и когда будете готовы - уехать пока его нет дома, иначе все может закончиться непредсказуемо. Хоть он и не проявлял ранее физической агрессии, но возможно потому что Вы соглашались с тем, что он требовал. Вы знаете его лучше, если предполагаете, что Ваш уход может стать серьёзным конфликтом, нужно себя поберечь. Мужчина расставание переживёт, к счастью, мы способны прожить друг без друга и со временем строим новые отношения.

Себе нужно дать время пережить утрату отношений, Вы эмоционально привязались, конечно будет тянуть назад. Но чтобы привыкнуть к новой жизни лучше удалить все контакты, соцсети, чтобы не было возможности связаться или следить за его жизнью, так адаптация пойдёт быстрее. Занимайте себя работой, общением с теми, кто Вас поддерживает, можно поехать в отпуск, чтобы сменить обстановку. Если есть возможность, хорошо поработать с психологом, тогда процесс переживания утраты отношений будет более качественным, Вы сделаете полноценную работу над ошибками, разберётесь в своих детских травмах, чтобы понять, почему приняли позицию жертвы и терпели унижения так много лет. Это будет защитой от того, чтобы в новых отношениях не повторить своих ошибок, не попасть снова в абьюзивные отношения.

Спасибо вам огромное! Вы все так по полочкам разложили, открыли мне на многое глаза, я не знаю можно ли еще задавать вопросы? Но вот вчера он вел себя так, как ведет себя очень редко, а некоторое вообще меня удивило, он вспомнил какой суп я хотела и привез его, но такое бывало часто, но когда я захотела сделать уборку в доме он вызвался помочь причем помог так, как обычно никогда не помогал, помыл микроволновку до блеска, помог помыть посуду, вытереть пыль и сказал «что еще я могу сделать говори, а то мне не комфортно что работаешь по дому только ты, мы команда мы должны делать все вместе» именно так по дому он никогда не помогал, мне кажется что все это не по настоящему, он специально сейчас снова хочет меня задурманить чтобы я поверила что он исправляется. Предложил поехать в месте куда нибудь чтобы «исправить наши отношения» но я и в это не верю, действительно ли сейчас происходит замыливание моих глаз?

Инна, Вы знаете его очень хорошо, и если он не постоянно так себя ведёт, а лишь изредка - значит за этим хорошим поведением последует взрыв негативных эмоций. Если мужчина не привык себя контролировать, если в гневе он не осознает границ и способен унижать других людей, то он так быстро не изменится. Это сформированное за жизнь привычное поведение невозможно по щелчку пальцев сделать другим. Не обольщайтесь, период доброты и внимания вряд ли будет долгим. Привычное поведение неизбежно возьмёт верх, это наша физиология. Для, этого нужно

1. Чтобы мужчина осознал свое неправильное поведение и сам хотел это исправить.

2. Нужно длительное время, чтобы он постоянно себя контролировал, постоянно находился в осознанности, останавливался вовремя и менял свои привычные реакции.

3. Нужно чтобы он научился снижать стресс другим путем, не как обычно - путем сброса негативных эмоций на окружающих, а занятиями спортом, хобби, тем что доставляет удовольствие. Это глубокая работа над собой.

Спасибо вам огромное! Вы все так по полочкам разложили, открыли мне на многое глаза, я не знаю можно ли еще задавать вопросы?

Рада помочь Вам, наша консультация подходит к завершающему этапу, если остались вопросы, спрашивайте - я обязательно отвечу.