Почему я ничего не хочу в свои 23? Ощущение, будто я никому не нужна

Алина, добрый вечер! Прежде всего хочу поддержать Вас-Вы написали на этот сайт, Вы уже себе начали помогать (Не понимаю что со мной и как можно себе помочь). Вы себя не бросаете, помогаете, разбираетесь, что же с Вами происходит. И это очень ценно и важно.

Я готова вместе с Вами разобраться, что с Вами и как Вы можете себе помочь. Потому что Вы самый главный эксперт своей жизни.

Буду задавать вопросы для того, чтобы лучше разобраться в Вашей ситуации+ ответы на эти вопросы Вам также помогут лучше понять себя, а это сейчас самое важное – понимание Вами, что же с Вами происходит.

Как я поняла из Вашего письма у Вас закончились силы, нет желания радоваться, чувствовать, получать удовольствие от жизни? Правильно ли я понимаю?

Скажите, пожалуйста, как давно это началось? Вы в прекрасном возрасте – 23 года, замужем. Можете рассказать немного о себе (что Вы сами о себе думаете (какие у Вас качества характера, внешность, желанный ли брак (Вы можете написать то, что сами посчитаете нужным написать)?

Здравствуйте Елена. Вы правильно подметили, ничему не радуюсь, нет ресурсов для чего-либо. Такое состояние я наблюдаю около недели. Временами и раньше такое бывало. Ни в чем не могу найти радости, порой даже не хочется побаловать себя масочками для лица и другими ритуалами. Хочется просто плакать и все. Я хочу побыть одна, чтобы меня никто не трогал, чтобы меня никто ни о чем не просил. Наверное я просто устала морально, так как недавно дома были неприятности, но все утихло. Сейчас недопонимания с мужем. Но это состояние было и до этого.

Алина, я чувствую Вашу усталость (из текста сообщения), Вашу грусть, печаль (Хочется просто плакать и все). У меня ощущение какой-то опустошенности, обессиленности и беспросветности (это лично мои ощущения по Вашему сообщению). Хочу Вас попросить вот о чем-можете в нашей переписке обращать внимание на свои чувства? То есть если Вам что-то не понравится (какой-то вопрос, предложение) просьба сказать об этом. Это важно, бережное отношение к себе. Алина, о чем Вам хочется плакать? О чем Ваше желание, чтобы Вас никто не трогал, чтобы Вас никто ни о чем не просил? Что оно может рассказать Вам? Чем оно помогает Вам?

Алина, добрый вечер! Хотите ли Вы продолжить консультацию? Есть несколько вариантов: 1. Продолжить бесплатную консультацию со мной, время на бесплатную консультацию еще есть; 2. Продолжить консультацию с другим психологом; 3. Прекратить эту консультацию, попрощавшись друг с другом. Мы с Вами сказали друг другу "здравствуйте", нужно также сказать и "прощай" иначе я буду в Вашей голове, а Вы в моей. Не бросайте себя! Не доделывание до конца какого-либо действия (или не завершение отношений) приводит в возникновению напряжения и чем больше таких вот незавершенных дел тем больше может быть напряжения. Вы пишите, что у Вас ощущение, что Вы никому не нужны. Мне Вы нужны. Мне важно разобрать с Вами Ваш запрос, важно помочь Вам понять себя, важно, чтобы Вы помогли мне помочь Вам!

Добрый вечер. Продолжу с вами консультацию

Вы спрашивали о чем хочется плакать

Возможно, хочется плакать от безысходности, от однообразия в жизни, от чувства ненужности. Иногда просто хочется выплакаться кому-нибудь и почувствовать поддержку и чувство нужности, а не так что вечно от меня что-то хотят.

Хочется морального спокойствия, тишины, умиротворения, чего-нибудь нового в жизни.

Не хочу чтобы кто-то трогал меня (почему-то именно из домашних, раздражаюсь на них), не знаю почему. Но я заметила, что когда я остаюсь одна дома, я будто выхожу из ощущения скованности чтоли. Как-то так

Алина, добрый вечер! Рада Вашему сообщению! Алина, я сейчас напишу некоторые свои фантазии. Они могут быть верные, а могут быть неверные именно для Вас. Это всего лишь мои фантазии. Я Вас ни разу не виделаЮ не слышала и предварительно высказываю свои предположения. Это всего лишь мои фантазии. Итак, поехали. Совсем немного теории для лучшего понимания. Я работаю в рамках направления транзактный анализ в котором есть 3 эго состояния-Родитель, Взрослый, Ребенок. Родитель поведение, мысли и чувства, скопированные у родителей и других значимых фигур, Взрослый - поведение, мысли и чувства, которые являются прямым реагированием на "здесь и теперь", Ребенок - поведение, мысли и чувства, присущие детскому возрасту. Я вижу, что из родительского эго-состояния у Вас есть некоторые установки (это моя фантазия): ты важна и нужна только, когда доказываешь это, делаешь что-то для других (Такое ощущение будто я никому не нужна, будто все только пользуются мной), ты должна все делать для других, игнорируя свои потребности и желания (и хотят чтобы я все делала и молчала), тебе нельзя заявлять о своих потребностях, ты всем должна, делай что-то для других, не чувствуй (просто я ничего уже не хочу чувствовать), тебе нельзя чувствовать, ты не можешь никому отказать в их просьбах, ты всем должна, игнорируй свои чувства злости, печали, гнева, плевать, что ты не хочешь, что-то ты должна это делать (Я хочу побыть одна, чтобы меня никто не трогал, чтобы меня никто ни о чем не просил). Из детского эго состояния я вижу такие моменты: меня не слышат, не понимают моих потребностей, чувств, я никому не нужна, я всегда должна всем доказывать, что я нужна тем, что что-то делаю для других, я очень устала от этого, я не хочу и не могу больше радоваться жизни, заботиться о себе, потому что у меня нет сил уже, я всем все должна, я очень сильно злюсь на то, что я разрешаю всем меня использовать (это я не могу отказать членам моей семьи), потому что у меня будет сильное чувство вины (ведь я же должна всем, ведь мои потребности менее важны, чем потребности других). Я чувствую очень сильную злость на всех, но я запрещаю себе проявлять это чувство, мне нельзя этого делать, поэтому я запрещаю себе чувствовать и разрешаю себе только плакать (возможно мне запрещали в детстве злиться и поэтому я не могу защитить себя). Я не понимаю, что настолько замучила себя своими же требованиями (смотрите установки из Родителя, это Ваши установки (если они есть), это Вы сами не разрешаете себе отказывать другим в чем-то, Вы сами не разрешаете себе ставить четкие границы в отношениях с другими (как с Вами можно общаться, а как нельзя). И последнее - эго состояние Взрослого. Здесь я вижу молчание взрослого. Если проще - предполагаю у Вас внутренний конфликт между очень высокими требованиями к себе из родительского эго-состояния (я всем должна) и уже замученностью эго-состояния ребенка (я не могу уже больше так). Еще проще - у Вас столько много требований к себе, столько запретов и дорлженствований, что Вы сами уже замучались от этого и внутренний ребенок просто байкотирует эту ситуацию (я ничего не хочу, хочу только плакать и чтобы все оставили меня в покое). Если что-то отзывается то нужно помогать своему внутреннему ребенку, просто распутывать его. Что-то отозвалось из написанного, Алина? Нюанс в том, что мы сами можем, как себя загнать в какую-то ситуацию так и помочь себе. Только мы сами несем ответственность за свои поступки, мысли, чувства. Очень важный момент, что никто нас не мучает (если только не брать насильников). Очень часто мы сами позволяем обращаться с собой так, чтобы нас мучали, что-то постоянно требовали, мы сами отказываемся от права защищать себя, открыто говорить о своих потребностях, открыто говорить НЕТ. Жду Вашего ответа. Завтра вечером заканчивается трехдневный срок бесплатной консультации. Мне важно понять верны ли хотя бы в части мои предположения и дать Вам рекомендации. Вы сами сможете себе помочь осознав, что с Вами происходит и осознав свою долю ответственности за это.

Вы верно написали, очень откликнулся ваш ответ. Я действительно не могу отказать никому и сама злюсь на себя, и в последнее время будто все больше завышаю требования к себе. Не могу проявить злость, приходится ее проглатывать, хотя знаю, что делаю хуже себе, я не знаю как правильно проявить ее. А также, мне кажется, что я пытаюсь бессознательно заслужить что-то, (иногда когда я что-то просила, муж говорил не заслужила, а я говорила ему, что я не ребёнок, чтобы заслуживать что-то).

Хочу избавиться от этого состояния, но не знаю с чего начать, такое чувство, будто какая-то путаница, не знаю с чего и как начать

Алина, доброе утро! Рада Вам! Давайте дальше вместе будем разбираться.

Прежде всего я заметила Вашу способность к самоанализу, пониманию себя («А также, мне кажется, что я пытаюсь бессознательно заслужить что-то»). Вы написали на этот сайт, ищете способы разобраться в ситуации, не бросаете себя. Это важно.

Я слышу, что Вам страшно отказать кому-то, Вы мучаетесь от этого, злитесь и при этом Вам важно не показывать злость, раздражение другому человеку, важно сделать то о чем он просит. Очень многим трудно отказывать другим людям даже если это идет в ущерб их интересам. Это один из самых частых запросов в моей практике.

. Алина, читаю Ваш изначальный запрос – «ощущение будто я никому не нужна».

«А также, мне кажется, что я пытаюсь бессознательно заслужить что-то». Моя фантазия – Вы пытаетесь бессознательно заслужить право быть любимой, нужной, важной. Именно заслужить. Такое ощущение, что просто то что Вы уже есть такая какая Вы есть не дает Вам право получить какие-то блага от других людей. Солнышко вот светит для всех и всем дает свой свет и тепло и мы при этом ничего для этого не делаем (единственное что мы делаем это принимаем это, хотя можем и в погреб спрятаться). А вот у Вас (это моя фантазия, она может быть ошибочной) словно не достаточно просто принимать любовь мужа, близких, заботу о себе. Нужно обязательно заслуживать это. Может быть Вы с мужем заключили перед регистрацией брака брачный договор в котором зафиксировано условие заслуживать друг перед другом какие-то блага, которые Вы потом дарите друг другу?

Алина, где и когда Вы научились (или Вас научили) этому (заслуживать внимание, любовь, возможно подарки, хорошее отношение к себе)? Вы пишите «я не ребёнок, чтобы заслуживать что-то»? Будучи ребенком Вы заслуживали что-то от своих родителей? Откуда это убеждение, что именно ребенку нужно заслуживать что-то, просто так ему не дадут.

Можете поделиться, какие мысли у Вас есть относительно себя (буквально несколько предложений, пишите то что посчитаете нужным (пример: я в целом хороший человек, иногда мне сложно быть организованной, мне нравится в себе …, мне не нравится в себе…);

- мысли относительно других (также буквально несколько предложений, пример: я считаю, что другие лучше меня, другие меня не дооценивают, мне сложно находить общий язык с другими, мне очень нравится общаться с другими людьми…);

- мысли относительно Ваших представлений о жизни (жизнь сложная штука, нужно очень много работать, чтобы были хоть какие-то деньги, семья – это очень тяжелый труд);

- мысли относительно Вашего мужа и отношений с ним;

- мысли относительно Вашей родительской семьи (пример:

Важно писать первое, что приходит на ум можно сказать не думая. Здесь цензуры никакой нет. Нет правильных и не правильных ответов. Я НЕ БУДУ ОЦЕНИВАТЬ! Это важно донести до Вас. Есть Ваши ответы и все они правильные так как это Ваше восприятие реальности. И важно быть честной перед самой собой (без желания что-то написать возможно более красиво). Это часть диагностики – что у Вас в голове. И от этого будем отталкиваться дальше.

Важно вывести на осознанный уровень Ваше восприятие реальности. Именно благодаря Вашему восприятию (благодаря своим установкам, убеждениям, мыслям) у Вас именно такая жизнь, какая она есть, у Вас такие отношения с мужем какие они есть, у Вас такой запрет на выражение злости, какой у Вас есть.

Алина, буду ждать Вашего сообщения.

Доброе утро. Скорее всего, то, что я пытаюсь заслужить что-то, идёт из детства. Родители говорили, что например, я не заслужила это и тд.

Вообще, я добрый человек и ответственный, мне это нравится в себе, но не нравится то, что я могу пожалеть человека, даже если этот человек причинил мне зло и я доверчивая слишком.

Относительно других людей я сначала вижу в них хорошее, мне хочется видеть в них хорошее, но когда например, я вижу какой-то плохой или подлый поступок от человека, у меня будто разбиваются очки, и даже мне все равно хочется искать в этом человеке хорошее, даже если я уже знаю, что человек вот такой.

Насчёт мужа и отношений с ним я считаю, что все сложно. И тут я запуталась. Мне кажется в последнее время у него повысилась планка, он изменился в лучшую сторону, но временами я себя ловлю на мысли, что тяжело с ним. Даже когда я что-то скажу, он может подумать совершенно в другом смысле.

Насчет родителей мне обидно, что у меня с ними не очень близкие отношения, а с отцом вообще не общаюсь уже 4 года. И понимаю, что в детстве недополучила он него отковкой любви и ласки, ну от матери возможно тоже. Они меня воспитывали в строгости, порой мне было обидно, что у других моих сверстников все не так, как у меня (в плане, что меня никуда не пускали и было все под контролем). Я должна была делать то, что скажут родители, особенно отец.

Как-то так

Добрый вечер, Алина!

Скорее всего, то, что я пытаюсь заслужить что-то, идёт из детства. Родители говорили, что например, я не заслужила это и тд.

Очень много вопросов идет из детства. Вы сами увидели связь между тем, как к Вам относились родители и тем, что у Вас сейчас происходит в жизни. В детстве благодаря родителям мы получаем понимание себя. Мы же будучи малышами не знаем хорошие мы или плохие, правильно ли мы что-то делаем или не правильно и только благодаря отражению родительскому у нас начинает формироваться картина мира, которую мы потом всю жизнь используем. И при этом порой даже не понимаем, что она не только не корректная, не только мешает нам, но порой еще и мучает. Предполагаю, что подобное произошло и с Вами. Родители в силу своей картины мира (которая вероятнее всего такая же, какую они и Вам внушали) внушали Вам, что просто так ничего не дается – ни любви тебе, ни каких-то материальных благ, а все нужно заслуживать. То есть в принципе все взаимоотношения (даже личные, близкие)-это по сути рыночные отношения-я тебе 5 рублей заботы, внимания, а ты мне за это 5 рублей своего внимания. И подобное привело к тому, что Вы транслируете эти установки и возможно и муж их считывает (более того мужей мы также не просто так находим, а со сходными родительскими установками (очень похожее поведение родителей и мужа по отношению к Вам). И получается, что это замкнутый круг – у Вас в душе есть понимание, что Вы должны, что отказывать нельзя, нужно заслужить, а сколько должны, как заслужить нигде не написано. Вот и получается ощущение никому не нужности. Уговора же не было – я тебе 5 кг. Заботы, а ты за это будешь любить меня и на руках носить месяц.

Вообще, я добрый человек и ответственный, мне это нравится в себе, но не нравится то, что я могу пожалеть человека, даже если этот человек причинил мне зло и я доверчивая слишком.

И это очень здорово! Это Ваши сильные стороны, которые Вы развили в себе в том числе благодаря родителям, такому опыту, который был у Вас в детстве. Вопрос в доверчивости – это уже функция Взрослого состояния защищать себя. Возможно в детстве Вам не разрешалось отстаивать свои интересы, защищать себя и Вы это указываете в следующем абзаце.

«И понимаю, что в детстве недополучила он него отковкой любви и ласки, ну от матери возможно тоже. Они меня воспитывали в строгости, порой мне было обидно, что у других моих сверстников все не так, как у меня (в плане, что меня никуда не пускали и было все под контролем). Я должна была делать то, что скажут родители, особенно отец».

Отсутствие любви от родителей (особенно от отца так как от отношений с отцом закладывается фундамент здоровых отношений с мужчинами)+ установки, что Вы должны заслужить что-то привели к тому, что возможно Вы и мужа выбрали такого, который поддерживает эту же позицию (Вы писали выше, что он говорит о том, что Вы не заслужили что-то и поэтому не получите).

«Относительно других людей я сначала вижу в них хорошее, мне хочется видеть в них хорошее, но когда например, я вижу какой-то плохой или подлый поступок от человека, у меня будто разбиваются очки, и даже мне все равно хочется искать в этом человеке хорошее, даже если я уже знаю, что человек вот такой».

Это Ваша сильная стороны – желание и возможность видеть в человеке хорошее, подмечать хорошее при этом очень важно также с заботой относиться к себе – защищать себя от подлых поступков других людей. А это словно бы не разрешалось в детстве и поэтому не смогло развиться. Поэтому Вам трудно бороться за себя, отстаивать себя, защищать себя в том числе отказывая в том, что Вам делать не хочется.

«Насчёт мужа и отношений с ним я считаю, что все сложно. И тут я запуталась. Мне кажется в последнее время у него повысилась планка, он изменился в лучшую сторону, но временами я себя ловлю на мысли, что тяжело с ним. Даже когда я что-то скажу, он может подумать совершенно в другом смысле».

Не очень ясны какие отношения с мужем. «Тяжело с ним», «все сложно», «я запуталась».

Ваш запрос «Ощущение, что я никому не нужна» относится ли к мужу. Имеется ли здесь ввиду, что Вы мужу не нужны?

А чувствуете ли Вы (и чувствовали ли Вы ранее) нужность родителям? Алина, здесь возможно перенос есть – Вы свои отношения с родителями (особенно холодность отца в Ваш адрес) переносите на отношения с мужем (муж также себя ведет и Вы чувствуете такую же ненужность, отсутствие любви, понимание, что Вы важны человек для своего мужа, нужный. Чувствовали ли Вы это когда-либо может быть от бабушек/дедушек своих? Есть ли у Вас такой опыт, который необходим жизненно каждому человеку и который он постоянно ищет. Это важно быть нужным для кого-то, это важно быть значимым для кого-то. Нюанс в том. Что если такого опыта не было в детстве очень сложно во взрослом возрасте найти его (так как этот опыт нужности и важности не был перенесен в душу самого человека и этот опыт не питает его).

«Насчет родителей мне обидно, что у меня с ними не очень близкие отношения, а с отцом вообще не общаюсь уже 4 года. И понимаю, что в детстве недополучила он него отковкой любви и ласки, ну от матери возможно тоже. Они меня воспитывали в строгости, порой мне было обидно, что у других моих сверстников все не так, как у меня (в плане, что меня никуда не пускали и было все под контролем). Я должна была делать то, что скажут родители, особенно отец».

Я уже писала выше, что отношения с родителями очень сильно влияют на наш опыт построения уже своей семьи, что возможно происходит сейчас в Вашей семье. Строгость со стороны родителей, постоянный контроль, постоянное давление со стороны родителей, которое привело (мое предположение), что Вам сложно решиться сделать что-либо самостоятельно (ведь раньше Вас постоянно контролировали и говорили, что делать). И Ваш внутренний ребенок сейчас просто не может себе разрешить делать что-то самостоятельно, он постоянно в страхе, он не может веселиться, играться, доставлять себе удовольствие, он не знает что такое удовольствие ведь его даже никуда не отпускали. Контроль, давление, постоянная опора на мнение других – вот что делали с Вами раньше родители и что Вы, к сожалению, делаете с собой сейчас сами. Вы все детство были в тюрьме родительских ограничений, а сейчас, когда Вам 23 года и Вы уже взрослая замужняя девушка Вы сами добровольно помещаете себя в тюрьму, Вы сами не разрешаете себе удовольствия, радости, злости по отношению к другим (потому что маленьким девочкам не разрешают злиться, они же девочки).

И при этом, Алина, именно благодаря детскому опыту Вы такая какая Вы есть теперь и это здорово. Вы добрая, чувствительная, отзывчивая, заботливая, открытая. Вот Ваша сила. И при этом очень ранимая и незащищенная – вот Ваши стороны, которые Вы можете изменить. Сейчас важно осознать, что Вы сами (Вы и только Вы) разрешаете другим относиться к Вам так как они относятся, только Вы сами не разрешаете себе получать удовольствие от жизни.

Заканчивается срок бесплатной консультации. Мне очень важно получить Ваш ответ, чтобы закрыть консультацию. Если это будет завтра подожду.

Алина, как Вы можете помочь себе?

1. Самостоятельно. Отслеживать все ситуации, когда Вы ведете себя так, как Вам не нравится и менять поведение. Можно сначала это делать мысленно. Пример – вот не смогли Вы отказать сегодня кому-то, хорошо, перед сном об этом вспомнили и проиграли ситуацию заново так как Вам хотелось бы, чтобы Вы себя вели. + Вы можете выбрать себе в качестве тренировочного эксперимента человека, который постоянно вызывает в Вас желание помочь ему (в ущерб себе) и начинайте отказывать ему. Да, это трудно поначалу, но это как с мышцами, эти навыки прокачиваются будьте уверена. У других получается и у Вас получится.

2. Заведите себе ребенка. Да, да, ребенка. Я так поняла, что у Вас пока нет детей, а Вы заведите. Себя заведите себе. Возьмите фото где Вы маленькая и держите ее всегда при себе или сделайте фото на телефон. И вот начните о ней заботится, защищать ее, веселить ее, радовать ее. Вы знаете, что кроме Вас у нее никого нет у этой маленькой ранимой девочки, которой постоянно больно и обидно. Только В есть у нее. Вспомните об этом. Ну и пусть Вам сейчас 23, внутри в Вас живет вот эта маленькая девочка и пока Вы не вспомните о не света в конце тоннеля не будет. Она несет радость, вот эта детсткая часть в нас.

Придумайте прямо сейчас какое-нибудь приятное занятие, дело для нее, да в конце концов можете ее просто накормить, какой-нибудь вкуснятиной, которую Вы очень любите.

3. Начните посещать личную терапию. Этот сайт Вам в помощь. Либо онлайн либо очно. В личной терапии строятся очень доверительные, безопасные отношения, распутываются эти узлы, завязанные в детстве и освобождается наша детская часть от груза непосильных установок.

Жду Вашего ответа, Алина.

Помогло ли Вам что-то о чем мы с Вами писали на этой консультации? Есть ли у Вас осознание каких-то моментов, которые Вы раньше не понимали? Что Вы берете из этой консультации?

Нужность родителям я скорее не чувствовала, я понимала головой, что они переживают, любят, но на уровне чувств-нет, возможно изредка, и то раньше.

С дедушками, бабушками у меня отношения получше, чем с родителями.

Второй совет который дали, я так понимаю, баловать себя маленькую?

Я применю ваши советы, спасибо, хотелось бы конечно и в терапию пойти.

Однозначно, мне помогла эта консультация, буду применять советы и дальше разбираться в себе и пытаться помочь. Спасибо вам

Алина, доброе утро!

Рада Вам!

«Нужность родителям я скорее не чувствовала, я понимала головой, что они переживают, любят, но на уровне чувств-нет, возможно изредка, и то раньше».

Так бывает. Мы можем поделиться с людьми только тем, что у нас самих есть и что мы сами умеем. Возможно Ваши родители не умели проявлять чувства или считали это слабостью (или боялись избаловать). Всякие могут быть причины. В любом случае они Вас любили и проявляли свою любовь так как они умели (а все мы по-разному проявляем свою любовь и это нормально). Видите, Вы сами прекрасно понимали, что они переживают. Что касается бабушек и дедушек то здесь у Вас немного другой опыт и это также важно и ценно. Когда у Вас будут свои дети Вы сможете пронаблюдать, как Ваши родители относятся к внукам (что интересно именно к внукам у бабушек и дедушек проявляются как правило те чувства, которые они запрещали/не умели проявлять к собственным детям.

«Второй совет который дали, я так понимаю, баловать себя маленькую»?

Да. Алина. Вы все верно поняли. Есть даже такое направление в психологии - Reparenting - переродительствование. Замена прежнего внутреннего образа родителя на новый. Если в детстве родитель был не достаточно надежный, любящий, теплый, то внутри ребенка остается дефицит, нехватка, голод, который уже выросший человек пытается заполнить в отношениях с другими. Мы словно бы ищем себе достаточно хороших маму и папу. А если родитель был жесткий, жестокий, обесценивающий, то возникает базовое недоверие родителям и миру, глубокий страх, тревога, которые остаются всю жизнь. Чтобы это изменить, нужно перепрожить детский опыт и получить нового родителя. Это и есть репарентинг. Замена прежнего опыта на новый.

Это можно проделать либо в терапии, когда в лице терапевта клиент получает новый образ родителя, новый опыт отношений – забота, безопасность, доверие, полное принятие, помощь либо самостоятельно заботясь о себе так, как о Вас не заботились родители то есть давать себе то чего именно Вам не хватало, относится к себе так как к Вам не относились. Пример – не отпускали Вас никуда почему бы сейчас, будучи взрослой не разрешать себе посещать интересные места. Нужно было заслужить, например, поездку в цирк у родителей почему бы сейчас просто так не разрешить себе подарок какой-нибудь (не применять старые алгоритмы (вот сделаю то то и то то и причем сделаю супер как здорово вот тогда и подумаю а не разрешить ли себе). В этом изюм, который я очень люблю в этом вопросе. У нас у всех очень много скопированного с родителей, но благо есть зеркальные нейроны, которые позволяют нам переучиваться даже наблюдая другой опыт чужих людей. Вот есть у Вас пример перед глазами (даже в прошлом пусть)? Пример отношения к детям, которое Вас восхищает, удивляет (например, родители подруги, без разницы). Вспомните, как именно они относились к своим детям или наблюдайте сейчас, как они относятся к своим детям и просто копируйте поведение. Как они относятся к своим деткам, когда те ошибаются, что-то чебе ушибают, нервничают, что-то просят. Как они их одевают, с какой любовью смотрят. Вот оно и есть. У Ваших родителей есть определенные шаблоны поведения, которые они использовали в отношении себя и в отношении Вас. Это так и по другому не могло быть. Если бы они могли к Вам относиться по-другому (например, показывать больше любви) конечно они бы это сделали. И если Вам это не совсем нравится Вы можете научиться по-другому, чтобы потом передавать новые шаблоны Вашим детям, а Ваши дети Вашим внукам. Представляете какая интересная миссия у Вас. Или продолжать передавать из поколения в поколение старые шаблоны поведения от которых мучаются и родители и дети.

«Я применю ваши советы, спасибо, хотелось бы конечно и в терапию пойти».

Здорово! Благодарю за доверие к моим советам. Если они откликаются можете использовать если не откликаются важно не использовать (как с едой). Что касается терапии думаете, размышляйте над этим. Вы можете записаться либо ко мне либо к любому понравившемуся психологу. В этом вопросе также важно идти к тому к кому душа лежит.

Берегите себя! Здоровья Вам и Вашим близким!

Вы отлично поработали самостоятельно над разрешением своей ситуации, я увидела усилия, устремленность, упорство в том, чтобы разобраться в себе, помочь себе! Вы себя не бросили в начале нашей работы. Кстати, это очень хороший пример душевного отношения к своему внутреннему ребенку. Вы уже на пути к этому, вы уже многое делаете для себя! Мне приятно было с Вами работать! Алина, сейчас нажму на кнопку «Завершить консультацию» и предполагаю, что ни Вы ни я больше не сможем писать друг другу сообщения! Хорошего дня Вам!