КонсультацииЛичностные проблемы

Ощущение вины

1161
17 февр. 2017
Avtan
Добрый день! Мне 31 год, замужем, двое сыновей. Не знаю, что делать и как жить. На данный момент чувствую себя виноватой во всём произошедшим за всю жизнь. Виновата, что мама воспитывала меня одна, сейчас она умерла (2 года боролась с последней стадией рака); виновата в измене мужа, виновата что не могу больше ему верить; виновата что постоянно срываюсь на сыновьях, могу ударить их; я плохая мать и плохая жена. Я больше не хочу, чтобы родные это терпели. Вчера хотела выйти с 10 этажа, но смелости хватило лишь на предсметную записку.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
17 февр. 2017
Олеся Веревкина
Avtan, психолог прокомментирует тему через некоторое время.
17 февр. 2017
Avtan, здравствуйте! Не спешите заканчивать свою жизнь и обвинять себя во всем. Давайте разберемся, что с вами происходит.
Что произошло с вами, что вы так расстроились? Как давно у вас появилось такое мрачное настроение?
17 февр. 2017
Avtan
Такие настроения посещали иногда и раньше. С мужем вместе мы 11 лет, в начале я очень боялась его потерять, была готова на всё. Через 3 года брака родился старший сын, потом через 2, 5 второй. С детьми 99% времени я была одна, муж работал, его родители очень редко помогали, моя мама в один выходной могла приехать на несколько часов. Постепенно я стала очень уверена в нем, что он никогда не предаст, не изменит. Когда младшему не было еще и года, он изменил. Я 24 часа в сутки была с детьми, ночами не спала, ему не хватало меня как женщины. Узнав об измене, была готова отпустить. Летом того же года узнала, что у мамы 4 стадия рака, я насколько могла помогала ей, возила с курсов химии, но она боролась и даже работала. Тогда я точно решила, что муж остался из жалости (у меня никого нет больше кроме мамы: отец нас бросил еще до рождения, мама одна меня растила). Она умерла в 2015 году, меня с тех пор накрывает всё чаще (около года после ее смерти мне снился хоспис). Я окончаткльно поняла, что умерла она из-за меня, я почти уверена, что муж изменяет и это как и тогда моя вина. Я очень часто срываюсь на детях, особенно на старшем он в 1 классе, мальчик умный но рассеянный. Он плачет из-за меня. Муж купил квартиру двушку (до этого вчетвером жили в однушке), я виновата что он влез в долг, надо было оставаться там.

По моей вине мы часто ругаемся с мужем, у меня истерики, припоминаю измену. Я вспыльчивый человек. И в этом тоже моя вина
17 февр. 2017
Avtan, вы делаете не верные выводы и это ведет к тому, что вы вините себя. Из вашего рассказа никак нельзя сделать вывод, что ваша мама умерла из-за вас - мама умерла из-за тяжелой болезни, которую сложно лечить, потому что многое зависит от состояния организма человека и генетики. Так что вы никаким образом не причастны к тому, что случилось с вашей мамой.
Та же ситуация и с вашим мужем - он не участвовал в воспитании 2-х детей, а проводил все время на работе, зарабатывал на семью. Кто-то должен был ухаживать за детьми и заниматься хозяйством - это делали вы. Так что говорить о том, что это вы толкнули мужа на измену - это абсолютно не так. Изменять или сохранять верность своей семье - это решение принимает каждый мужчина сам. Ситуации бывают разные, но кто-то ищет развлечений с другими женщинами, а кто-то всё свое время посвящает семье и жене. Так что измена мужа - это не ваша вина.
Единственное, что действительно зависит от вас - это ваше поведение с детьми. Вы можете вести себя иначе и не кричать и не бить их - вот это действительно в вашей власти. Давайте с этим вопросом разберемся и постараемся наладить ваши отношения с детьми, чтобы в семье был мир и уважение друг к другу. Вы готовы?
17 февр. 2017
Avtan
Я считаю, что если бы меня не было, я не родилась, мама бы была жива, ведь на ней была громадная нагрузка, чтобы вырастить меня. Муж работал почти сутками, я должна была создавать идеальные условия для уставшего мужа, но я занималась детьми. Опять же это моя вина, что я хотела семью и детей.
Я головой понимаю, что нельзя ругать и бить детей, но видимо это наследственное, меня мама била все детство, не научила другому поведению. Также как и отношений как ведут себя муж и жена в семьях, у меня не было семьи. Я должна была сама учиться вести себя с мужем и с детьми. Я виновата в том, что разрушила свою семью

Готова
17 февр. 2017
Avtan, нет никакой связи между вашим рождением и болезнью вашей мамы. Раковые опухоли появляются не от больших нагрузок или тяжелой жизни. Раковые опухоли появляются и у бедных и у богатых, и у тех, кто много трудится и у тех, кто не напрягается, и у взрослых и у детей. Механизм болезни вашей мамы с вами не связан.

Теперь по мужа. Если муж работал целыми сутками, как вы говорите, то по логике он должен был уставать так, что ему уже не до развлечений на стороне - ведь на измену тоже нужны силы. А вместо этого он искал развлечений у других женщин - значит силы у него были и свободное время у него было. Не надо делать из него жертву, который только и делал, что трудился сутками. Измена мужа произошла не от его измотанности или бытовой неустроенности, а по другой причине. Так что дело не в том, что вы не создали "идеальные условия" вашему мужу. Вы рассматриваете себя, как некий механизм, который должен был пахать без устали - и по дому все делать, и двух малолетних детей одна обихаживать и при этом не уставать и развлекать своего мужа. Вы сводите роль жены к обслуге, которая всем всё должна. Забывая о том, что и муж и жена одинаково тяжело трудились - он на работе, а вы по дому и с детьми. Но вы почему-то не пошли искать утешения, секса или помощи у другого мужчины? Значит дело не в том, кто сколько получил внимания в браке, а в том - у кого какие моральные устои. Измена - это не от бытовой неустроенности. У некоторых мужчин, например, жены болеют и они годами ухаживают за детьми и женой, оставаясь верны своей семье. Поиск "приключений на стороне" с другими женщинами - это на совести вашего мужа. Он сам сделал такой выбор, вместо того, чтобы посвятить время своим детям и жене, которую он редко видел из-за того, что работал много.
Но раз уж вы его простили и остались жить вместе, то не стоит изводить его воспоминаниями и упреками - ведь это прямой путь к тому, чтобы отдалиться друг от друга. Зачем тогда нужно было сохранять семью, если вы не хотите беречь друг друга и строить отношения в мирном русле, чтобы вместе растить детей?

Avtan, что касается вашего поведения с детьми: вы говорите, что часто срываетесь и кричите на детей. Как часто это происходит? Расскажите подробнее, в каких ситуациях вы перестаете себя контролировать? Что именно вызывает у вас гнев и ругань? За что вы поднимаете руку на своих детей? Приведите примеры таких ситуаций.
17 февр. 2017
Avtan
Он потом извинялся, говорил что любит. Я не могу поверить, увы. Есть теперь подозрения про него и другую женщину, я спать порой не могу из-за этого. Много лет сидела дома с детьми, муж считает что должен быть идеальный порядок. А я придерживалась другой точки зрения: лучше будет бардак, в плане разбросанных игрушек, немытого пола, но ужин был всегда. Я могла лечь спать днем с детьми, т. к. Уставала. Но его любовница тогда убедилп, что нормальная жена не должна спать пока квартира не будет чистой. Скорее всего она права
17 февр. 2017
Avtan, очень важно, чтобы у мужа и жены были одинаковые преставления о быте. Если муж считает важным именно чистоту в доме, а вы - главное, чтобы ужин был, то не удивительно, что у вас конфликты. Ищите компромисс, ведь и ваше и его представления о том, как стоить быт семьи одинаково важны. Ведь это ваша общая семья и ваша общая жизнь. Найдите "золотую середину" так, чтобы не приходилось выматываться на износ в бытовых вопросах, но главные для вас обоих вещи были бы учтены и сделаны. Нужно договариваться с мужем, а не проталкивать свою точку зрения или ругаться, доказывая свою правоту.
Если муж вернулся к вам и говорит, что любит вас - стоит поверить ему. Ведь ему ничего не мешало уйти к другой женщине, если бы он любил её. Он живет с вами по своей воле, значит ему вы дороги и он свой выбор сделал.
17 февр. 2017
Avtan
Это касается учебы, чаще всего. Старший сын очень спосоьный ребенок, в 1, 10 он наизусть мог рассказывать "Телефон" "Федорино горе" и почти все детские сказки, он в 2 года считал до 20 без проблем. Я очень налеялась и верила, что с учебой у него проблем не будет. Он левша, я правша, очень долго до школы мы с ним ставили левую руку и теперь он пишет лучше многих одноклассников, читает он с 5 лет по слогам. Но сейчас в школе он рассеянный, то тетрадь сдать забудет, а это почти кажлый день, то, решая математику, правильно посчитает, а запишет неверно, то в прописи забудет слово дописать или его часть, много исправляет, т. е. Зачеркивает в тетрадях. Это и злит. Мягко говоря, огорчает, наличие красной ручки учителя в тетрадях именно в качестве исправлений. Он технарь по складу ума, не языковой ребенок совершенно, но надо учит и стихи на английском и слова, упирается, говорит, что не может запомнить. Я очень упустила его в обучении и младшего тоже. Так получилось, что когда я узналао болезни мамы, я почти перестала заниматься с детьми. Младший говорить хорошо начал в 2, 6. Я не смогла разрываться между ними, мамой и мужем

Та женщина замужем и была и есть. Я считаю, если любишь не будешь изменять. Ужин муж и сам может приготовить. Но упрек, что из-за меня мы живем в помойке. Я это и так понимаю. Я вышлв на работу после 6 лет дома, встаю в 5:30, чтобы утром отвезти детей в сад и школу, вечером забираю. Мы дома около 18, надо сделать уроки (хоть сын и на продленке, часто уроки сделаны с ошибками или кучей исправлений, это злит), иногда вообще не сделаны. И за несколько часов надр сделать уроки, приготовить покушать, уже не до уборки. Старший сын, если его не контролировать с уроками, может сидеть мечтать. Часто засыпаю уже вместе с детьми. Муж приходит очень поздно.
17 февр. 2017
Avtan, то, что ребенок рассеяный - это важный симптом состояния его здоровья. Вам нужно показать его врачу-педиатру - ведь нарушение концентрации внимания, это не вина ребенка, а возможно некоторые сбои в работе растущего организма. Он не может с этим сам справиться и кричать на него бессмысленно. И проблема сильнее усугубляется тем, что вы начинаете на него кричать - это его пугает, он становится нервным и ещё более рассеянным. Подумайте, что для вас важнее - здоровье и нормальное состояние вашего сына или "зачеркивания в тетради первоклассника"?
Многие мамы зациклены на обучении, совершенно забывая, что счастье её ребенка и его успех в будущем, когда он вырастет, зависит не от оценок в школе и не от того, выучит ли он стих и напишет ли без помарки. Ребенок должен расти спокойным, уверенным в себе и здоровым. Так что в первую очередь нужно помогать малышу, заботиться о его состоянии, а не дрессировать его на достижения и оценки.
17 февр. 2017
Avtan
Педиатр никогда не находил никаких отклонений. Всему виной мои срывы на нем или когда они свидетели, что я срываюсь на муже. Вот и пришли мы к тому, с чего начали, я виновата в своей несдержанности, в своих упреках. От меня, от моего характера страдают близкие. Кроме них у меня никого нет. Но без меня им будет лучше и спокойнее
17 февр. 2017
Avtan, вы опять все перевернули с ног на голову. Задача была - разобраться "что делать? ", как улучшить вашу жизнь, а не найти "кто виноват? " А вы опять занялись поиском виновных. Без вас никому не будет лучше - без вас дети останутся без матери, а такую потерю даже взрослому человеку пережить нелегко, а для детей это будет огромная травма. Так что нужно не бежать от своих проблем, а подумать, как изменить свое поведение, чтобы наладить отношения с мужем и детьми.
Как давно вы показывали сына педиатру? Рассказывали ли вы педиатру о том, что вас беспокоит, что у мальчика рассеянное внимание? Что именно вам сказал врач-педиатр, какую причину назвал и какие дал рекомендации по режиму ребенка? Расскажите подробно
17 февр. 2017
Avtan
Я вижу только одно решение этой проблемы... Муж отличный отец, и найти хорошую мать им труда не составит, ведь вокруг него много умных и красивых, не чета мне... У педиатра ребенок был перед школой, ттт он не болеющий, поэтому просто чтобы рассказать о рассеянности мы к нему не ходили. Сын начал заниматься таеквондо, у него способности есть. Я надеялась, это поможет ему быть внимательным и собранным. Когда я спрашивала у учителей, что делать с таким разгильдяем, все говорят: мальчик хороший, с мозгами, а невнимательность пройдет со временем.

Режим у сына следующий: подъем в 6:40, отбой в 21 час, если не успевает сделать уроки, может лечь попозже. Он с рожления встает сам рано, как петушок)
17 февр. 2017
Avtan, к педиатру отведите сына обязательно! Не мнение других родителей нужно спрашивать насчет своего сына, а советоваться с теми, кто профессионально разбирается в детских проблемах - с врачом-педиатром или с детским психологом. Именно эти специалисты способны провести диагностику и грамотно порекомендовать вам пути по улучшению ситуации - здоровья и работоспособности вашего сына. Раз вас беспокоит то, что сын стал слабее в плане учебы, чем в детском саду, значит нужно скорректировать что-то. Часто школа - первый класс- большое стресс для ребенка. Ведь там совсем другие порядки и требования и распорядок дня - не как в детсаду. Нужно помочь ребенку адаптироваться - в этом вам помогут советы специалистов, которым вы покажете своего мальчика (очно, а не заочно по интернету). Важно не упустить момент и начать решать вопросы, когда они только возникли.
17 февр. 2017
Avtan
Я не мнение других родителей слушаю, а учителей, которые его учат! Психолог в школе есть, это тот же специалист, которая работала с ними в саду. Она тоже писала в заключении и в личной беседе говорила, что всё с ним в порядке. Все задания, которые она давала, он выполняет отлично.
17 февр. 2017
Avtan, ни одна, даже самая замечательная мачеха, не способна залечить детские травмы, если ваши мальчики потеряют вас - родную маму. Вы любите своих детей? Хотите для них лучшего? Лучше родной мамы - нет ничего. Даже взрослым тяжело смириться с потерей матери, а для детей это горе на всю жизнь. Так что не нужно убегать от проблем - их нужно решать. Тем более, что они вполне житейские и разрешимые.
Если вы чувствуете, что не можете сама справиться со своей вспыльчивостью и унынием, упадком сил и депрессией, то обратитесь ко врачу-невроголу. Он поможет вам привести в порядок вашу нервную систему, чтобы вы стали спокойнее, у вас появились силы на то, чтобы жить и общаться.

Avtan, если по вашим словам и учителя и школьный психолог считают, что у ребенка все хорошо с учебой и развитием, то откуда у вас появилось мнение, что он рассеянный? Вы написали: "Но сейчас в школе он рассеянный, то тетрадь сдать забудет, а это почти каждый день, то, решая математику, правильно посчитает, а запишет неверно, то в прописи забудет слово дописать или его часть, много исправляет, т. е. Зачеркивает в тетрадях"
Либо вы преувеличиваете проблему и это бывает с вашим мальчиком нечасто - так же как и со всеми детьми. И злитесь вы напрасно, вам стоит перестать обращать внимание на эти мелочи.
Либо, если вы считаете, что эта проблема с рассеянностью у сына реально появилась в первом классе, то вам нужно показать своего сына другим специалистам - психологу за пределами школы и врачу-педиатру, чтобы они сделали свою независимую диагностику и определили, что влияет на то, что сын рассеянный и не может сконцентрироваться на тех заданиях, которые вполне по силам первокласснику.
17 февр. 2017
Avtan
Да, детей я люблю, они по сути единственный смысл жизни. Про мужа я не говорю, скорее всего его я уже потеряла... Очередной раз с подозрениями, ревностью, своими психами... Пару раз казалось, что я реально псих и мое место в психушке. Тем более я могу расплакаться от ощущения одиночества, ненужности. Детям я нужна для галочки наверно, накормить, напоить. Я им говорю часто, что люблю их, обнимаю и целую, когда не психую, но когда "сносит крышу" - самой страшно. Сейчас проскользнула мысль: может это все от того, что я не чувствую себя любимой и нужной женщиной; я не верю мужу, когда он говорит что любит, не верю что на работе. Мама мне ниразу за всю жизнь не сказала: я тебя люблю! Всегда боялась повторить ее судьбу. Но своими скандалами, ревностью возможно лишилась мужа и с детьми на руках останусь. Боюсь, что не смогу их поднять

Например, если он делает задания по математике, он считает пример, может написать ответ от "балды", если спрашиваешь: сколько будет, отвечает правильно. На страницах его тетрадей чередуются "молодец! Умница" и " сдавай тетрадь вовремя! Будь внимательней! Не спеши". Я попробую показать его другому срециалисту
17 февр. 2017
Avtan, конечно для женщины очень важно чувствовать себя любимой и слышать слова о любви. Но это не самое главное, что придает силы. Есть люди, которых со всех сторон обхаживают, любят и много дают им, но они не считают себя счастливыми от этого. Им хочется ещё больше. Такова природа человека - ко всему быстро привыкает и перестает ценить.
У вас есть двое сыновей, которые любят маму. Дети маму любят не за что-то, а просто потому, что она есть. Так что ваши мысли "сыновья любят меня для галочки- накормить и напоить" - это ваши мысли, а не чувства ваших детей. Эти мысли очень рациональные и явно не детские. Так что это не имеет отношение к чувствам ваших детей.
Ваш муж - живет с вами, несмотря на то, что вы часто злитесь и упрекаете его. Это говорит о том, что у него есть чувства к вам и он помогает вам, как минимум, деньгами и ещё отдает долг за квартиру, в которой вы вчетвером живете. Так что муж вас не бросил и заботится о вас. Говорить о том, что "я потеряла мужа" можно было бы, если бы вы действительно остались без мужа. А пока, вероятно, вы просто не даете ему шанс сказать вам о своей любви - вы все воспринимаете в штыки.
У вас депрессивное состояние и вам нужно сначала привести в порядок свою нервную систему. Тогда вы увидите и детей и мужа и свою жизнь в новых, гораздо более светлых и теплых, красках.
17 февр. 2017
Avtan
Муж может быть со мной ради сыновей, он их очень любит. Может жалость - ведь знает, что у меня никого нет. И его родители меня любят как родную.
17 февр. 2017
Avtan, видите, оказывается, если поразмыслить, то вы любимая. Даже чужие вам родители - родители вашего мужа - любят вас, как родную (даже вы это чувствуете!). Кроме того. Муж ваш, хоть и не говорит о любви, но делами-то он доказывает, что заботится о вас и ваших с ним детях - это явное проявление любви. В старые времена в русском языке не было понятия "любовь" между мужем и женой в нашем современном понимании (страсть, секс) - раньше жены говорили "муж меня жалеет". Это, мне кажется, более точно описывает то, как любящие люди рука об руку проходят через тяготы жизни - они берегут и жалеют друг друга, стремятся облегчить жизнь друг друга. Так что очень может быть, что ваш муж именно так к вам относится - как к родной душе, маме своих детей, которой нужно помогать и поддерживать материально, чтобы вместе растить ваших мальчиков. Разве это не ценно?