Ощущение вины

Avtan, психолог прокомментирует тему через некоторое время.

Avtan, здравствуйте! Не спешите заканчивать свою жизнь и обвинять себя во всем. Давайте разберемся, что с вами происходит.
Что произошло с вами, что вы так расстроились? Как давно у вас появилось такое мрачное настроение?

Такие настроения посещали иногда и раньше. С мужем вместе мы 11 лет, в начале я очень боялась его потерять, была готова на всё. Через 3 года брака родился старший сын, потом через 2, 5 второй. С детьми 99% времени я была одна, муж работал, его родители очень редко помогали, моя мама в один выходной могла приехать на несколько часов. Постепенно я стала очень уверена в нем, что он никогда не предаст, не изменит. Когда младшему не было еще и года, он изменил. Я 24 часа в сутки была с детьми, ночами не спала, ему не хватало меня как женщины. Узнав об измене, была готова отпустить. Летом того же года узнала, что у мамы 4 стадия рака, я насколько могла помогала ей, возила с курсов химии, но она боролась и даже работала. Тогда я точно решила, что муж остался из жалости (у меня никого нет больше кроме мамы: отец нас бросил еще до рождения, мама одна меня растила). Она умерла в 2015 году, меня с тех пор накрывает всё чаще (около года после ее смерти мне снился хоспис). Я окончаткльно поняла, что умерла она из-за меня, я почти уверена, что муж изменяет и это как и тогда моя вина. Я очень часто срываюсь на детях, особенно на старшем он в 1 классе, мальчик умный но рассеянный. Он плачет из-за меня. Муж купил квартиру двушку (до этого вчетвером жили в однушке), я виновата что он влез в долг, надо было оставаться там.

По моей вине мы часто ругаемся с мужем, у меня истерики, припоминаю измену. Я вспыльчивый человек. И в этом тоже моя вина

Avtan, вы делаете не верные выводы и это ведет к тому, что вы вините себя. Из вашего рассказа никак нельзя сделать вывод, что ваша мама умерла из-за вас - мама умерла из-за тяжелой болезни, которую сложно лечить, потому что многое зависит от состояния организма человека и генетики. Так что вы никаким образом не причастны к тому, что случилось с вашей мамой.
Та же ситуация и с вашим мужем - он не участвовал в воспитании 2-х детей, а проводил все время на работе, зарабатывал на семью. Кто-то должен был ухаживать за детьми и заниматься хозяйством - это делали вы. Так что говорить о том, что это вы толкнули мужа на измену - это абсолютно не так. Изменять или сохранять верность своей семье - это решение принимает каждый мужчина сам. Ситуации бывают разные, но кто-то ищет развлечений с другими женщинами, а кто-то всё свое время посвящает семье и жене. Так что измена мужа - это не ваша вина.
Единственное, что действительно зависит от вас - это ваше поведение с детьми. Вы можете вести себя иначе и не кричать и не бить их - вот это действительно в вашей власти. Давайте с этим вопросом разберемся и постараемся наладить ваши отношения с детьми, чтобы в семье был мир и уважение друг к другу. Вы готовы?

Я считаю, что если бы меня не было, я не родилась, мама бы была жива, ведь на ней была громадная нагрузка, чтобы вырастить меня. Муж работал почти сутками, я должна была создавать идеальные условия для уставшего мужа, но я занималась детьми. Опять же это моя вина, что я хотела семью и детей.
Я головой понимаю, что нельзя ругать и бить детей, но видимо это наследственное, меня мама била все детство, не научила другому поведению. Также как и отношений как ведут себя муж и жена в семьях, у меня не было семьи. Я должна была сама учиться вести себя с мужем и с детьми. Я виновата в том, что разрушила свою семью

Готова

Avtan, нет никакой связи между вашим рождением и болезнью вашей мамы. Раковые опухоли появляются не от больших нагрузок или тяжелой жизни. Раковые опухоли появляются и у бедных и у богатых, и у тех, кто много трудится и у тех, кто не напрягается, и у взрослых и у детей. Механизм болезни вашей мамы с вами не связан.

Теперь по мужа. Если муж работал целыми сутками, как вы говорите, то по логике он должен был уставать так, что ему уже не до развлечений на стороне - ведь на измену тоже нужны силы. А вместо этого он искал развлечений у других женщин - значит силы у него были и свободное время у него было. Не надо делать из него жертву, который только и делал, что трудился сутками. Измена мужа произошла не от его измотанности или бытовой неустроенности, а по другой причине. Так что дело не в том, что вы не создали "идеальные условия" вашему мужу. Вы рассматриваете себя, как некий механизм, который должен был пахать без устали - и по дому все делать, и двух малолетних детей одна обихаживать и при этом не уставать и развлекать своего мужа. Вы сводите роль жены к обслуге, которая всем всё должна. Забывая о том, что и муж и жена одинаково тяжело трудились - он на работе, а вы по дому и с детьми. Но вы почему-то не пошли искать утешения, секса или помощи у другого мужчины? Значит дело не в том, кто сколько получил внимания в браке, а в том - у кого какие моральные устои. Измена - это не от бытовой неустроенности. У некоторых мужчин, например, жены болеют и они годами ухаживают за детьми и женой, оставаясь верны своей семье. Поиск "приключений на стороне" с другими женщинами - это на совести вашего мужа. Он сам сделал такой выбор, вместо того, чтобы посвятить время своим детям и жене, которую он редко видел из-за того, что работал много.
Но раз уж вы его простили и остались жить вместе, то не стоит изводить его воспоминаниями и упреками - ведь это прямой путь к тому, чтобы отдалиться друг от друга. Зачем тогда нужно было сохранять семью, если вы не хотите беречь друг друга и строить отношения в мирном русле, чтобы вместе растить детей?

Avtan, что касается вашего поведения с детьми: вы говорите, что часто срываетесь и кричите на детей. Как часто это происходит? Расскажите подробнее, в каких ситуациях вы перестаете себя контролировать? Что именно вызывает у вас гнев и ругань? За что вы поднимаете руку на своих детей? Приведите примеры таких ситуаций.

Он потом извинялся, говорил что любит. Я не могу поверить, увы. Есть теперь подозрения про него и другую женщину, я спать порой не могу из-за этого. Много лет сидела дома с детьми, муж считает что должен быть идеальный порядок. А я придерживалась другой точки зрения: лучше будет бардак, в плане разбросанных игрушек, немытого пола, но ужин был всегда. Я могла лечь спать днем с детьми, т. к. Уставала. Но его любовница тогда убедилп, что нормальная жена не должна спать пока квартира не будет чистой. Скорее всего она права

Avtan, очень важно, чтобы у мужа и жены были одинаковые преставления о быте. Если муж считает важным именно чистоту в доме, а вы - главное, чтобы ужин был, то не удивительно, что у вас конфликты. Ищите компромисс, ведь и ваше и его представления о том, как стоить быт семьи одинаково важны. Ведь это ваша общая семья и ваша общая жизнь. Найдите "золотую середину" так, чтобы не приходилось выматываться на износ в бытовых вопросах, но главные для вас обоих вещи были бы учтены и сделаны. Нужно договариваться с мужем, а не проталкивать свою точку зрения или ругаться, доказывая свою правоту.
Если муж вернулся к вам и говорит, что любит вас - стоит поверить ему. Ведь ему ничего не мешало уйти к другой женщине, если бы он любил её. Он живет с вами по своей воле, значит ему вы дороги и он свой выбор сделал.

Это касается учебы, чаще всего. Старший сын очень спосоьный ребенок, в 1, 10 он наизусть мог рассказывать "Телефон" "Федорино горе" и почти все детские сказки, он в 2 года считал до 20 без проблем. Я очень налеялась и верила, что с учебой у него проблем не будет. Он левша, я правша, очень долго до школы мы с ним ставили левую руку и теперь он пишет лучше многих одноклассников, читает он с 5 лет по слогам. Но сейчас в школе он рассеянный, то тетрадь сдать забудет, а это почти кажлый день, то, решая математику, правильно посчитает, а запишет неверно, то в прописи забудет слово дописать или его часть, много исправляет, т. е. Зачеркивает в тетрадях. Это и злит. Мягко говоря, огорчает, наличие красной ручки учителя в тетрадях именно в качестве исправлений. Он технарь по складу ума, не языковой ребенок совершенно, но надо учит и стихи на английском и слова, упирается, говорит, что не может запомнить. Я очень упустила его в обучении и младшего тоже. Так получилось, что когда я узналао болезни мамы, я почти перестала заниматься с детьми. Младший говорить хорошо начал в 2, 6. Я не смогла разрываться между ними, мамой и мужем

Та женщина замужем и была и есть. Я считаю, если любишь не будешь изменять. Ужин муж и сам может приготовить. Но упрек, что из-за меня мы живем в помойке. Я это и так понимаю. Я вышлв на работу после 6 лет дома, встаю в 5:30, чтобы утром отвезти детей в сад и школу, вечером забираю. Мы дома около 18, надо сделать уроки (хоть сын и на продленке, часто уроки сделаны с ошибками или кучей исправлений, это злит), иногда вообще не сделаны. И за несколько часов надр сделать уроки, приготовить покушать, уже не до уборки. Старший сын, если его не контролировать с уроками, может сидеть мечтать. Часто засыпаю уже вместе с детьми. Муж приходит очень поздно.

Avtan, то, что ребенок рассеяный - это важный симптом состояния его здоровья. Вам нужно показать его врачу-педиатру - ведь нарушение концентрации внимания, это не вина ребенка, а возможно некоторые сбои в работе растущего организма. Он не может с этим сам справиться и кричать на него бессмысленно. И проблема сильнее усугубляется тем, что вы начинаете на него кричать - это его пугает, он становится нервным и ещё более рассеянным. Подумайте, что для вас важнее - здоровье и нормальное состояние вашего сына или "зачеркивания в тетради первоклассника"?
Многие мамы зациклены на обучении, совершенно забывая, что счастье её ребенка и его успех в будущем, когда он вырастет, зависит не от оценок в школе и не от того, выучит ли он стих и напишет ли без помарки. Ребенок должен расти спокойным, уверенным в себе и здоровым. Так что в первую очередь нужно помогать малышу, заботиться о его состоянии, а не дрессировать его на достижения и оценки.

Педиатр никогда не находил никаких отклонений. Всему виной мои срывы на нем или когда они свидетели, что я срываюсь на муже. Вот и пришли мы к тому, с чего начали, я виновата в своей несдержанности, в своих упреках. От меня, от моего характера страдают близкие. Кроме них у меня никого нет. Но без меня им будет лучше и спокойнее

Avtan, вы опять все перевернули с ног на голову. Задача была - разобраться "что делать? ", как улучшить вашу жизнь, а не найти "кто виноват? " А вы опять занялись поиском виновных. Без вас никому не будет лучше - без вас дети останутся без матери, а такую потерю даже взрослому человеку пережить нелегко, а для детей это будет огромная травма. Так что нужно не бежать от своих проблем, а подумать, как изменить свое поведение, чтобы наладить отношения с мужем и детьми.
Как давно вы показывали сына педиатру? Рассказывали ли вы педиатру о том, что вас беспокоит, что у мальчика рассеянное внимание? Что именно вам сказал врач-педиатр, какую причину назвал и какие дал рекомендации по режиму ребенка? Расскажите подробно

Я вижу только одно решение этой проблемы... Муж отличный отец, и найти хорошую мать им труда не составит, ведь вокруг него много умных и красивых, не чета мне... У педиатра ребенок был перед школой, ттт он не болеющий, поэтому просто чтобы рассказать о рассеянности мы к нему не ходили. Сын начал заниматься таеквондо, у него способности есть. Я надеялась, это поможет ему быть внимательным и собранным. Когда я спрашивала у учителей, что делать с таким разгильдяем, все говорят: мальчик хороший, с мозгами, а невнимательность пройдет со временем.

Режим у сына следующий: подъем в 6:40, отбой в 21 час, если не успевает сделать уроки, может лечь попозже. Он с рожления встает сам рано, как петушок)

Avtan, к педиатру отведите сына обязательно! Не мнение других родителей нужно спрашивать насчет своего сына, а советоваться с теми, кто профессионально разбирается в детских проблемах - с врачом-педиатром или с детским психологом. Именно эти специалисты способны провести диагностику и грамотно порекомендовать вам пути по улучшению ситуации - здоровья и работоспособности вашего сына. Раз вас беспокоит то, что сын стал слабее в плане учебы, чем в детском саду, значит нужно скорректировать что-то. Часто школа - первый класс- большое стресс для ребенка. Ведь там совсем другие порядки и требования и распорядок дня - не как в детсаду. Нужно помочь ребенку адаптироваться - в этом вам помогут советы специалистов, которым вы покажете своего мальчика (очно, а не заочно по интернету). Важно не упустить момент и начать решать вопросы, когда они только возникли.

Я не мнение других родителей слушаю, а учителей, которые его учат! Психолог в школе есть, это тот же специалист, которая работала с ними в саду. Она тоже писала в заключении и в личной беседе говорила, что всё с ним в порядке. Все задания, которые она давала, он выполняет отлично.

Avtan, ни одна, даже самая замечательная мачеха, не способна залечить детские травмы, если ваши мальчики потеряют вас - родную маму. Вы любите своих детей? Хотите для них лучшего? Лучше родной мамы - нет ничего. Даже взрослым тяжело смириться с потерей матери, а для детей это горе на всю жизнь. Так что не нужно убегать от проблем - их нужно решать. Тем более, что они вполне житейские и разрешимые.
Если вы чувствуете, что не можете сама справиться со своей вспыльчивостью и унынием, упадком сил и депрессией, то обратитесь ко врачу-невроголу. Он поможет вам привести в порядок вашу нервную систему, чтобы вы стали спокойнее, у вас появились силы на то, чтобы жить и общаться.

Avtan, если по вашим словам и учителя и школьный психолог считают, что у ребенка все хорошо с учебой и развитием, то откуда у вас появилось мнение, что он рассеянный? Вы написали: "Но сейчас в школе он рассеянный, то тетрадь сдать забудет, а это почти каждый день, то, решая математику, правильно посчитает, а запишет неверно, то в прописи забудет слово дописать или его часть, много исправляет, т. е. Зачеркивает в тетрадях"
Либо вы преувеличиваете проблему и это бывает с вашим мальчиком нечасто - так же как и со всеми детьми. И злитесь вы напрасно, вам стоит перестать обращать внимание на эти мелочи.
Либо, если вы считаете, что эта проблема с рассеянностью у сына реально появилась в первом классе, то вам нужно показать своего сына другим специалистам - психологу за пределами школы и врачу-педиатру, чтобы они сделали свою независимую диагностику и определили, что влияет на то, что сын рассеянный и не может сконцентрироваться на тех заданиях, которые вполне по силам первокласснику.

Да, детей я люблю, они по сути единственный смысл жизни. Про мужа я не говорю, скорее всего его я уже потеряла... Очередной раз с подозрениями, ревностью, своими психами... Пару раз казалось, что я реально псих и мое место в психушке. Тем более я могу расплакаться от ощущения одиночества, ненужности. Детям я нужна для галочки наверно, накормить, напоить. Я им говорю часто, что люблю их, обнимаю и целую, когда не психую, но когда "сносит крышу" - самой страшно. Сейчас проскользнула мысль: может это все от того, что я не чувствую себя любимой и нужной женщиной; я не верю мужу, когда он говорит что любит, не верю что на работе. Мама мне ниразу за всю жизнь не сказала: я тебя люблю! Всегда боялась повторить ее судьбу. Но своими скандалами, ревностью возможно лишилась мужа и с детьми на руках останусь. Боюсь, что не смогу их поднять

Например, если он делает задания по математике, он считает пример, может написать ответ от "балды", если спрашиваешь: сколько будет, отвечает правильно. На страницах его тетрадей чередуются "молодец! Умница" и " сдавай тетрадь вовремя! Будь внимательней! Не спеши". Я попробую показать его другому срециалисту

Avtan, конечно для женщины очень важно чувствовать себя любимой и слышать слова о любви. Но это не самое главное, что придает силы. Есть люди, которых со всех сторон обхаживают, любят и много дают им, но они не считают себя счастливыми от этого. Им хочется ещё больше. Такова природа человека - ко всему быстро привыкает и перестает ценить.
У вас есть двое сыновей, которые любят маму. Дети маму любят не за что-то, а просто потому, что она есть. Так что ваши мысли "сыновья любят меня для галочки- накормить и напоить" - это ваши мысли, а не чувства ваших детей. Эти мысли очень рациональные и явно не детские. Так что это не имеет отношение к чувствам ваших детей.
Ваш муж - живет с вами, несмотря на то, что вы часто злитесь и упрекаете его. Это говорит о том, что у него есть чувства к вам и он помогает вам, как минимум, деньгами и ещё отдает долг за квартиру, в которой вы вчетвером живете. Так что муж вас не бросил и заботится о вас. Говорить о том, что "я потеряла мужа" можно было бы, если бы вы действительно остались без мужа. А пока, вероятно, вы просто не даете ему шанс сказать вам о своей любви - вы все воспринимаете в штыки.
У вас депрессивное состояние и вам нужно сначала привести в порядок свою нервную систему. Тогда вы увидите и детей и мужа и свою жизнь в новых, гораздо более светлых и теплых, красках.

Муж может быть со мной ради сыновей, он их очень любит. Может жалость - ведь знает, что у меня никого нет. И его родители меня любят как родную.

Avtan, видите, оказывается, если поразмыслить, то вы любимая. Даже чужие вам родители - родители вашего мужа - любят вас, как родную (даже вы это чувствуете!). Кроме того. Муж ваш, хоть и не говорит о любви, но делами-то он доказывает, что заботится о вас и ваших с ним детях - это явное проявление любви. В старые времена в русском языке не было понятия "любовь" между мужем и женой в нашем современном понимании (страсть, секс) - раньше жены говорили "муж меня жалеет". Это, мне кажется, более точно описывает то, как любящие люди рука об руку проходят через тяготы жизни - они берегут и жалеют друг друга, стремятся облегчить жизнь друг друга. Так что очень может быть, что ваш муж именно так к вам относится - как к родной душе, маме своих детей, которой нужно помогать и поддерживать материально, чтобы вместе растить ваших мальчиков. Разве это не ценно?