Непонятное ощущение мира

Наверное всё началось с самого моего рождения, или с первых воспоминаний жизни. Мне было всего годик с лишним, мама с папой вернулись из род дома с моей сестрой, помню всё, будто это было вчера. На тот момент я всё понимала, я различала голоса, слова, понимала и чувствовала, что от меня хотят. Потом было много всего, сохранились самые яркие воспоминания о жизни, но не самые счастливые. Мой отец пил, бил меня и мою маму, благо никогда не трогали сестру. Отношения между отцом и матерью были ужасные. Я боялась своего отца. Когда мне было 12, я была невыносимым ребёнком, курила, пила алкоголь, воровала деньги у родителей, пакостила, плохо училась. Я делала всё на зло, я думала, что раз со мной так плохо обращаются, то я буду на зло делать ещё хуже им, но делала хуже только себе. В 12 лет меня изнасиловали двое парней, они были моими друзьями с детского сада. На тот момент я знала, что такое секс, но мне этого не хотелось. Я боялась рассказать родителям, я намекнула маме, но она обманула меня сказав, что со мной всё впорядке и мне просто показалось. Но я помнила всё, и я знала, что со мной произошло, но боялась говорить.
В дальнейшем у меня было много не хороших событий. Родители развелись, когда мне исполнилось 14 у мамы уже был мужчина. Он мне сначала понравился, но потом он страшно бесил меня, мне казалось (или нет!) что он промывает ей мозги. Было много ссор и скандалов. Я уехала к отцу, т.к. жить с мамой, сестрой и отчимом я не могла. Меня не любили и не понимали (как мне на тот момент казалось)
Живя у отца я не была счастлива. Я пыталась поддерживать с мамой хорошие отношения, но попытки были тщетны. Она поставила на мне клеймо предателя. Через слёзы, боль, истерики, попытки суицида мне удалось добиться обратного возвращения к маме. Мне исполнилось 15, я вернулась в семью к маме, на тот момент она пополнилась, родился мой братик.
Переехав к маме я не стала счастливие, у меня внутри сидели обиды и переживания о прошлом. Все было более менее хорошо. Потом мы все переехали в другой город, а точнее в село, это было далеко от привычного места бытия. Я влюбилась в сельского парня.
Конечно на тот момент мне казалось, что я его любила, у меня были истерики, нервные срывы. В 16 лет я первый раз сознательно занялась сексом с тем человеком, которого "любила". Конечно это было не по любви, точнее с его стороны любви не было. Он меня использовал и это чувствовалось. Я подумала, что никогда не получу удовольствия, я подумала, что так и должно быть, что я не должна отказывать и должна угождать противоположному полу. Мне пришлось уехать к отцу. В этот раз мать меня не приняла обратно.
Когда мне исполнилось 17 я начала жить своей жизнью. Отец поднял на меня руку в первый раз после последнего инцидента (мне было 12, он избил меня за то, что пускала в доме хлопушки и бенгальские огни). Я твёрдо решила, что буду жить самостоятельно.
Я переехала в другой город, поближе к тому месту, где жила мама. На тот момент у меня родился второй брат. Я устроилась на работу. Я не была счастлива, но меня радовала свобода, а ещё наличие работы и денег. Я много гуляла, пила, общалась и жила с мальчиками. Я думала, что все нормально, но я была несчастна. Меня терзали обиды и понимание того, что родители никогда ничего не поймут и не раскаятся в содеянном. Были попытки суицида. Опуская подробности перейду к тем собылиям, которые наиболее важны.
В 18 лет я переехала в новый город. Восстановилась в школе, жила с бабушкой и дедушкой. Не обошлось без молодого человека. Спустя 4 месяца совместной жизни мы сыграли свадьбу. В браке мы прожили всего 1.5 месяца. Это была глупая затея. Я любила его больше как брата, чем как мужчину. На тот момент я не прекращала употреблять алкоголь. Я уехала в тот город, где жила с детства.
Теперь в моей жизни преобладали: алкоголь, наркотики, сигареты, сомнительное общение, беспорядочные половые связи. Я не переставала думать о смысле жизни, я всегда о нем думала, каждый день, всю сознательную жизнь.
Всё изменилось после того, как я попробовала химическое счастье. Наркотик, о котором я, по понятным причинам распространяться не буду. Я почувствовала счастье, детскую радость, невинность, легкость, и простоту всего мира. Я узнала себя лучше, я узнала какая я внутри на самом деле (всю жизнь мне говорили, что я никто и ничто, что я кусок дерьма, что меня не хотели, что лучше бы сделали аборт и т. п.) После этого мне захотелось измениться. Я чувствовала душевный подъём, но мне трудно было выбраться из того болота, в котором я погрязла.
Мой отец знал, в каком я положении и забрал меня. 2 Месяца я жила с ним, его женой, и её дочкой. Я ни с кем не общалась, я старалась измениться в лучшую сторону. Было тяжело отходить от неправильного и даже губительного образа жизни. (чтобы было понятнее: в 6 лет мама дала мне попробовать занянуться сигаретой, в 8 лет я искала бычки и курила их, в 11 лет я начала курить и пить. Пила я часто, почти каждый день, минимум раз-два в неделю, курила постоянно. В 16 попробовала наркотики. т. е. 8 лет моей жизни были проведены в табачном дыме, опьянении и забытие, и с 16 до 19 периодически принимались ещё и наркотики)
После 2-ух месяцев одиночества я переехала обратно в город, в котором жила с мужем (уже бывшим).
Я начала видеть мир по-другому, ощущать всё по-другому. У меня пропали эмоции, пропали чувства. Мне казалось, что у меня биполярное аффективное расстройство или шизофрения. Поговорить об этом было не с кем.
Мне страшно было выходить на улицу, страшно было заводить знакомства, я не понимала чего хочу. Пока не настал момент "просветления". Я почувствовала своё "начало", я почувствовала единство, я слилась с миром. Все было хорошо, я чувствовала эйфорию, я была трезвой, но чувство были как под наркотическим опьянением. У меня совсем пропали эмоции, пропали желания, пропали цели. Я просто жила и радовалась тому, что существую. Я простила всё и всем. Я всё простила самой себе, я приняла себя такой, какая я есть и мир стал другим. Однако, эйфория от "просветления" длилась не долго. Я начала задаваться вопросами, а не сошла ли я с ума?.. Мир стал иллюзией. Я убеждена в том, что это не реальность.
Месяц назад я съехалась с молодым человеком. И с первого дня нашей совместной жизни я стала испытывать длительное и мощное чувство дежавю. Я и до этого его испытывала, но оно не было на столько длительным. Спустя неделю постоянного дежавю я жутко устала. Я сорвалась и позволила себе злоупотребить алкоголем и употребить пси наркотик. Я поняла, что это не моё, но чувствовала, что так должно было произойти, что так надо. Я будто наблюдала за всем со стороны и знала, что будет дальше. Я знала, что случится, будто со мной это уже было. За несколько часов до определённого события, я знала что конкретно произойдёт. "Реальность" и даже иллюзия перестали иметь место в моём взгляде на всё происходящее вокруг меня. Это помогает мне меняться в лучшую сторону, хотя я не уверена в том, что есть лучшее или худшее. У меня больше нет желания употреблять алкоголь, курить, употреблять наркотики.
Я не могу сказать, что я сейчас чувствую себя комфортно. Мне кажется, что всё вокруг меня, это только отражения моего внутреннего состояния. Мне иногда кажется, что я сама создала этот мир, эту "игрушку, симулятор" для себя. Иногда мне кажется, что всего не существует. Иногда мне кажется, что я могу управлять человеческими чувствами и эмоциями, будто задаю атмосферу и всё зависит только от меня. Я не вижу галлюцинаций, хотя раньше такое бывало. Сейчас есть непрестанное, странное ощущение текущего момента, будто он растворяется и тут же перестаёт существовать, что наводит на мысль о том, что нас не существует. Это не позитивное и не негативное мышление. Я будто растворилась, меня нет, но в то же время я есть. Мне стала всё равно как я выгляжу, я могу гулять по улице в домашних пушистых тапочках или босиком. Могу не смотреться в зеркало, я не могу вспомнить как я выгляжу в деталях, пока не посмотрю на своё отражение или фото. У меня нет тела, истинная я не имеет образа, вот такое ощущение. Ещё я иногда ощущаю на себе бесконечность окружающего, например: я смотрю на еду, понимаю что она состоит из клеток, клетка из клеток, та клетка из клеток, и до бесконечности, и я как бы являюсь клеткой, но только снаружи, а внутри, я будто создатель всего. Так же как и любой человек, как часть или отражение меня, а я отражение их. Могу сказать так: мне 19, за плечами 8 лет губительной жизни, 60 половых партнеров, 3 случая сексуального насилия, отсутствие образования, разведена, 5 самопроизвольный выкидышей, отсутствие общения с родными, нет друзей. Моя новая жизнь: я физически здорова, нет вообще никаких заболеваний, прошлое больше не терроризирует, прошлого будто нет, я все это простила, стала совсем другой, я и узнаю и не узнаю себя, как внешне, так и внутренне. Я больше не ощущаю времени, я знаю всё и ничего. Я просто хочу знать, здорова ли я психически. Иногда наводит страшная мысль на то, что я психически больна. Я не могу отследить истинное проявление эмоций. Но в то же время, все эмоции искренние. Внутри я спокойна, все время, даже если сильно смеюсь или плачу снаружи. Я расщепилась на три тела. Физическое, душевное (духовное), психическое (психологическое). Я не знаю, нормально ли это. Может вы мне сможете помочь разобраться в себе?