КонсультацииАпатия. Депрессия

Потеряла смысл жизни. Не знаю, что делать дальше

222
13 июл. 2023
Анна
Не знаю, что мне делать. Моя жизнь - череда каких-то странных событий, которые как будто подводят меня к суициду. Из семьи ушел отец, бил маму, меня. В школе было не очень, часто шеймили, бедная семья, носила что дадут чужие люди. Хотелось быть лучше, хорошо училась. Думала поступить куда-то и как показать всем! Что кому... Зачем... Окончила художку с медалью, один год отучилась в колледже на дизайне. Поняла, что профессия классная, но люди в ней - нет. Крысы как и в любой творческой среде. Потом были попытки снова поступить, сдавала экзамены. Поступила, но группа не набралась. Так закончилась моя мечта о в/о. Работала продавцом, тяжело было, но работа нравилась, деньги были. Начала увлекаться косметикой, читать и смотреть разных блогеров. Потом влюбилась, долгое принятие себя, своего тела. Вылилось в проблемы с гинекологией, рпп. Решила что надо уезжать из родного города, переехала. Так вышло что начала жить с другом, который затем стал моим нынешним парнем. Обманывала родителей, что живу с подругой. На тот момент мне было 26. А я до сих пор боялась осуждения. В отношениях было и есть много абьюза. С моей и его стороны. Вместе работаем, в маркетинге. Но мои знания он всегда принижал. Денег постоянно не хватало. Бывало что жила больше за его счёт. На данный момент своих денег нет, зато есть долги на миллион. Платить мне их практически не с чего. Никто об этом не знает из семьи. С работой стало трудно в последние годы и я уже думаю менять профессию. Но нет сил. Я не хочу просыпаться по утрам. Меня не ценят, в меня не верят, мои слова всю жизнь проверяют. Многие люди говорят, что я классная и отзывчивая, со мной приятного общаться. Друзей у меня нет рядом, но есть онлайн несколько, к кому я отношусь более доверительно. Я много помогаю советами, очень творческая, стараюсь не забивать на эту свою сторону. Но меня мучает долг, который нужно платить. На данный момент у меня нет своего жилья, снимаем квартиру. Я не получаю заботы, любви, тепла, подарков, цветов. Хотя говорю это, что мне было бы приятно получить даже ветку сирени с улицы... 2 месяца назад у меня умерла кошка и я слышу как она мурчит в квартире, хотя знаю что ее нет. Я не понимаю кем мне сейчас работать, как не подвести близких людей и дать им какую-то лучшую жизнь. Разработала несколько проектов - концепт, дизайн, первые фото, вывод продукта на рынок. Сейчас это переходит в руки других людей и я вижу как теряется вайб, все делают не так... Продажи шли, но сейчас встали и меня считают виноватой в этом, хотя проекты уже веду не я. Я чувствую себя загнанной в угол, бесполезной. Мне все время хочется плакать и от того, что я этого не делаю, начал дергаться глаз и постоянно болит челюсть, потому что сжимаю ее чтобы не реветь. Мне кажется что меня используют, ничего не давая взамен. Ни на работе, ни в семье, ни в отношениях, ни с друзьями - я не могу чувствовать себя хорошо. Стала подозрительной. Хочется делать какие-то безумные вещи (типа побрить голову наголо и забиться татухами), очень хочется выпить в последнее время, но не делаю этого потому что от алко мне ментально становится хуже. Я зависима в отношениях, мне важно его одобрение. Он хорош как друг, но такое чувство что совсем не любит меня, и как будто я не люблю его. Нашим отношениям уже 6 лет. Детей я не планирую и боюсь этого. Он не предлагает замужества. И что меня ждёт с ним я не понимаю. Меня как будто нет. Я не знаю что и кто я, что мне делать и зачем вообще что-то делать, если мир меняется и сейчас только в худшую сторону. Все чаще думаю, что меня не должно было быть. При рождении я не дышала, меня откачивали полчаса. Затем отравление с реанимацией. Затем падала с высоты по лестнице. Болезни почек и почти дошли до дренажа. Есть чувство, что жизнь всеми способами пыталась меня убить. Но я упорно жила. Чтобы оказаться здесь, в этой точке, без жилья денег, работы, друзей, нормальной семьи и заботы. И не знать что делать.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
13 июл. 2023
(изменено 13 июл. 2023)

Анна, здравствуйте. Вы описываете много тяжелых для вас событий, но посмотрите, что вы со всеми ними в итоге справляетесь. Когда другой человек уже давно бы сломался, вы продолжаете идти и развиваться, достигать: одно поражение сменяется победой и вы из вашего рассказа на меньшее не согласны. Вы могли бы остановится ещё давно, согласиться на меньшее, но стремитесь. Это ли ни сила воли? И она у вас огромная! Сейчас вы в точке, где очень устали, а задач много: желание семьи, заботы, денег, друзей, жилья. Задачи легче решать если есть единомышленники, с кем можно разделить или кому делегировать часть своих проблем. Посмотрите на себе, затем вокруг, кто может вам помочь? Где найти того, кто захочет с вами разделить ваши задачи? Подходит ли ваш мужчина под роль помощника или он создаёт вам балласт? Вы говорили с ним о своих проблемах, он знает, что вам нужно? Кто ещё может помочь? Человек - стайное существо и без стаи можно легко выгореть даже такому сильному человеку как вы.

13 июл. 2023
Анна

Мы уже обсуждали с ним, что я потерялась. Договорились, что я начну заниматься чем-то для души. Он сейчас меня обеспечивает (базой - еда, жилье)

Но проблема в том, что я ничего не хочу делать, потому что не вижу в этом смысла. Я не хочу рисовать, не хочу копаться в своей косметике или что-то шить, не хочу готовить. Для меня это все стало не отдыхом и даже не радостью. Это все для меня сейчас ничего не значит.

И даже если я начну что-то делать, есть всегда какой-то фактор, который меня отбирает у моих занятий - заболела кошка, отдала все сбережения на нее; какой-то аврал у парня, где нужен контент-мейкер и я помогаю; родители которые тоже не молодеют... На все это нужны деньги, на фрилансе много не зарабатываю, поэтому влезла в кредиты.

О своих проблемах с деньгами я никому не говорю и говорить не хочу. Никто не поможет, поддержки ждать мне не от кого.

Стаи у меня нет. Я постоянно чувствую свое одиночество, что я не вписываюсь, мир и люди в нем кажутся картонными, все искусственное. Я никому не доверяла раньше и не доверяю сейчас.

Меня больше всего напрягает, что я не могу обеспечить ни себя, ни помочь родителям, что у меня нет подушки безопасности и скопить ее не из чего. Потому что для этого надо работу работать, а я с кровати порой встать не могу, просто хочу рыдать весь день и не вставать вообще, не хочу просыпаться.

Все идёт одно за одним. И нет никакого ресурса, чтобы заставить себя жить.

13 июл. 2023
(изменено 13 июл. 2023)

Анна, единственного ресурса, которого у вас нет это деньги. Желания у вас есть и вы чётко их формируете: семья, способность заботы о родителях, жилье, отдых. И всё, во что вы упираетесь - это ваш запрет самой себе получать деньги. Вы повторили дважды, что ваш сожитель обеспечивает вас базой. А почему только базой? Почему ему не позаботиться о ваших желаниях и не обеспечить их?

13 июл. 2023
Анна

Потому что мне это не нужно, не хочется висеть на шее. Не считаю это нормальным. Я не умираю, мы не женаты.

Вы говорите желания, но это не желания - это обязанности. Которые выполнять не хочется, потому что нет сил.

Деньги это лишь возможность выполнить обязанности перед семьёй и дать себе возможность передохнуть от происходящего звездеца.

Где взять силы на это все, если их блин нет?

13 июл. 2023
(изменено 13 июл. 2023)

То есть если бы сейчас был мужчина, который сказал, что у него много денег и они для вас, ему не жалко, а в радость чтобы вы избавились от "обязанностей" и стали счастливой с ним, вы бы отказались? А ещё он бы сказал, что хочет с вами детей и вас женой, сказали бы "нет"?

14 июл. 2023
Анна

Сказала бы "нет" - я не вещь, чтобы меня покупать.

И не планирую детей.

У вас гиперфиксация на семье и детях.