Потеряла смысл жизни. Не знаю, что делать дальше

Не знаю, что мне делать. Моя жизнь - череда каких-то странных событий, которые как будто подводят меня к суициду. Из семьи ушел отец, бил маму, меня. В школе было не очень, часто шеймили, бедная семья, носила что дадут чужие люди. Хотелось быть лучше, хорошо училась. Думала поступить куда-то и как показать всем! Что кому... Зачем... Окончила художку с медалью, один год отучилась в колледже на дизайне. Поняла, что профессия классная, но люди в ней - нет. Крысы как и в любой творческой среде. Потом были попытки снова поступить, сдавала экзамены. Поступила, но группа не набралась. Так закончилась моя мечта о в/о. Работала продавцом, тяжело было, но работа нравилась, деньги были. Начала увлекаться косметикой, читать и смотреть разных блогеров. Потом влюбилась, долгое принятие себя, своего тела. Вылилось в проблемы с гинекологией, рпп. Решила что надо уезжать из родного города, переехала. Так вышло что начала жить с другом, который затем стал моим нынешним парнем. Обманывала родителей, что живу с подругой. На тот момент мне было 26. А я до сих пор боялась осуждения. В отношениях было и есть много абьюза. С моей и его стороны. Вместе работаем, в маркетинге. Но мои знания он всегда принижал. Денег постоянно не хватало. Бывало что жила больше за его счёт. На данный момент своих денег нет, зато есть долги на миллион. Платить мне их практически не с чего. Никто об этом не знает из семьи. С работой стало трудно в последние годы и я уже думаю менять профессию. Но нет сил. Я не хочу просыпаться по утрам. Меня не ценят, в меня не верят, мои слова всю жизнь проверяют. Многие люди говорят, что я классная и отзывчивая, со мной приятного общаться. Друзей у меня нет рядом, но есть онлайн несколько, к кому я отношусь более доверительно. Я много помогаю советами, очень творческая, стараюсь не забивать на эту свою сторону. Но меня мучает долг, который нужно платить. На данный момент у меня нет своего жилья, снимаем квартиру. Я не получаю заботы, любви, тепла, подарков, цветов. Хотя говорю это, что мне было бы приятно получить даже ветку сирени с улицы... 2 месяца назад у меня умерла кошка и я слышу как она мурчит в квартире, хотя знаю что ее нет. Я не понимаю кем мне сейчас работать, как не подвести близких людей и дать им какую-то лучшую жизнь. Разработала несколько проектов - концепт, дизайн, первые фото, вывод продукта на рынок. Сейчас это переходит в руки других людей и я вижу как теряется вайб, все делают не так... Продажи шли, но сейчас встали и меня считают виноватой в этом, хотя проекты уже веду не я. Я чувствую себя загнанной в угол, бесполезной. Мне все время хочется плакать и от того, что я этого не делаю, начал дергаться глаз и постоянно болит челюсть, потому что сжимаю ее чтобы не реветь. Мне кажется что меня используют, ничего не давая взамен. Ни на работе, ни в семье, ни в отношениях, ни с друзьями - я не могу чувствовать себя хорошо. Стала подозрительной. Хочется делать какие-то безумные вещи (типа побрить голову наголо и забиться татухами), очень хочется выпить в последнее время, но не делаю этого потому что от алко мне ментально становится хуже. Я зависима в отношениях, мне важно его одобрение. Он хорош как друг, но такое чувство что совсем не любит меня, и как будто я не люблю его. Нашим отношениям уже 6 лет. Детей я не планирую и боюсь этого. Он не предлагает замужества. И что меня ждёт с ним я не понимаю. Меня как будто нет. Я не знаю что и кто я, что мне делать и зачем вообще что-то делать, если мир меняется и сейчас только в худшую сторону. Все чаще думаю, что меня не должно было быть. При рождении я не дышала, меня откачивали полчаса. Затем отравление с реанимацией. Затем падала с высоты по лестнице. Болезни почек и почти дошли до дренажа. Есть чувство, что жизнь всеми способами пыталась меня убить. Но я упорно жила. Чтобы оказаться здесь, в этой точке, без жилья денег, работы, друзей, нормальной семьи и заботы. И не знать что делать.