Есть желание самореализоваться, но я всё время недовольна собой. Что делать?

Всё время я недовольна собой, даже когда меня хвалят за какую то работу, я немного обрадуюсь и снова думаю что у меня ничего не получается. Я хочу стать программистом и мне очень нравится рисование, создание анимации, игр. Но моя мотивация быстро сходит на нет... Я столько уже всего изучала, но не довожу до конца и снова перепрыгиваю на новое, это происходит так: язык программирования=> Рисование=> 3д моделирование=> Скульптинг=> И пошло по новой язык программирования и тд, сейчас у меня стало ещё хуже, я сажусь за обучение и меня тянет в сон... Просыпаюсь раздражительной, сил нет ни на что, Мотивация что я заработаю денег на этом и поеду в путешествие уже не помогает... Есть проблемы с депрессией уже давно, но благодаря таблеткам ушла паническая атака и сдавливание в области груди. Теперь я просто сижу и смотрю сериалы... Есть проблемы со здоровьем и лишним весом, тоже нет мотивации похудеть, вечером слезы наворачиваются на счёт здоровья и самореализации, есть ребёнок, я всё время улыбаюсь ребёнку и не показываю что есть какая то проблема. Диет, таблеток перепробовала много, вплоть до проблем со здоровьем из за них. Мама всё время удивляется что такой человек как я, который всё время улыбается и шутит, борется с депрессией и внутренними конфликтами. Тяжело выходить на улицу, я начинаю сильно нервничать, особенно когда много людей на улице, муж старается всё время меня подбадривать что у меня всё получится, но и ругается часто, что не могу определиться и изучать одно. Всё началось когда я была подростком, родители развелись, долго судились и меня мама в это часто впутывала чтобы я отказалась от отца, мотивируя тем что мы останемся на улице. Один раз она меня до такой степени довела, что я ему позвонила и сказала что отказываюсь от него... Тогда мне было 13-14 лет примерно, до сих пор больно вспоминать... Потом когда я стала старше я втайне к нему ездила. В 19 я ушла жить к своему будущему мужу, условия были ужасные, но тогда я чувствовала свободу от матери, от отчима и его родителей, там я никому не была нужна кроме мамы. Потом забеременела, все были рады, вышла замуж на 6 месяце беременности, после свадьбы, через две недели умирает отец, в тот момент моя жизнь разделилась на до и после, я почувствовала как моя защита ушла от меня и больше не вернётся, единственный человек который меня понимал, ушёл и не вернется, прошло 12 лет... Слезы текут от воспоминаний даже сейчас... После смерти отца я родила, но уже пошли проблемы с депрессией, с ребёнком мне никто не помогал, муж работал всё время, а когда отдыхал, сидел с друзьями, даже в туалет не могла сходить, как назло ещё и смещение позвоночника было, еле ходила. Чем дальше шло время, тем больше я погружалась в одиночество и в свой мир, я перестала общаться с друзьями, перестала выходить на улицу. Я не люблю то время вспоминать, я чувствую вину за то время перед ребёнком. Я развелась, живу уже 8 лет с другим, он меня поддерживает, любит, старается всё время для меня что то делать, сына любит. С мамой проблема стала другая, раньше она жила своей жизнью, сейчас я уже взрослая, с семьёй, но теперь она следит за каждым моим шагом, всё время учит меня как сына кормить, что я должна делать и как, зато физической помощи никакой, только словесная и отпускать меня никак не хочет. Так что во мне собран букет, злость, раздражительность, чувство как в клетке живу, часто болею, хожу как зомби, всё болит-это тоже раздражает, хочу отучится и заработать денег на квартиру или чтобы куда нибудь съездить, ребёнка на дополнительные отправить что ему нравится) но проблема всё в том же, помогите пожалуйста советом. Меня уже направляли к психологу, неврологу, ответ был, съездить отдохнуть... Не помогают мне такие ответы, ездила, приехала обратно и снова те же проблемы, съехать я пока не могу, дом продаем, но покупателей нет пока, так что всё живём под одной крышей