Не понимаю своего отношения к молодым девушкам: боюсь или ненавижу. Как понять?

Таня, здравствуйте! Готова с вами поисследовать ваши затруднения, но сначала ознакомьтесь с условиями консультации и отпишите в каком именно формате вы готовы поработать.

Здравствуйте, Елизавета!

Ознакомилась, благодарю за отклик, готова взаимодействовать.

Таня, скажите, пожалуйста, в каком формате удобнее вам взаимодействовать: в течении 55 минут или в свободном режиме в течении 2 дней? Чтобы вы хотели получить от взаимодействия со мной? С чем бы вы хотели определиться? Что именно вы хотите пережить и исправить? Вы написали про то, что вам 30 лет и с одной стороны, вы наслаждаетесь этим периодом, а с другой стороны, вы завидуете молодым девушкам и ревнуете своего мужчину к ним. Вы хотите принять свой возраст и относится к себе иначе? Или что для вас является сейчас актуальным?

На данный момент было бы комфортнее общаться в свободном режиме в течении 2 дней.

Хотелось бы понять, что чувствую на самом деле и постараться хотя бы просто спокойнее реагировать на других девушек, а там будет видно, как вести себя далее и в какую сторону "копать". Я бы не хотела испытывать такую сильную ненависть: мне за нее стыдно и она меня истощает эмоционально, закрывает возможности порой просто посещать какие-то мероприятия из-за присутствия там молодых девушек, потому что рядом с ними я начинаю чувствовать себя не комфортно. То, что я чувствую, сильно ограничивает мою свободу в том числе и от этого тяжко.

Если Вы поможете мне хотя бы просто найти направление, в какую сторону задавать себе вопросы и с чем работать, то буду очень признательна.

В самом начале вы писали, что ждали своего 30 - летия. До того, как вам исполнилось, какие у вас ожидания были в отношении данного возрастного периода? В какой момент у вас появилось ощущение, что этот возраст больше ограничивает вас и если метафорически представить, то вы решили, что увядаете, пока молодые девушки цветут. Это совпадает с тем моментом, что в прошлых отношениях ваш бывший партнер озвучил, что всегда хотел себе девушку помоложе? В тот момент вы начали себя сравнивать с молодыми девушками?

Вы написали о том, что в момент отношений вы это все игнорировали, поскольку были влюблены, но кажется, что последствия и удар по самооценке был нанесен, так как ввиду влюбленности вы не замечали этого, а уже после расставания на вас это все разом обрушилось, примерно так это выглядит или иначе?

Отвечу с конца: да, все так, как Вы описали.

Ожидания были следующие: я стану увереннее в себе, стану больше наслаждаться жизнью, потому что уйдут подростковые комплексы, я стану более независима (по моим ощущениям 30 лет - это самый такой ТОП, когда девушка раскрывается и еще минимум лет 10-15 ближайшие как цветок, благоухает). Не знаю, откуда у меня эта установка, но она не наносила мне вреда и в целом, до встречи с бывшим молодым человеком, полностью соответствовала реальности, точнее, тому, как я себя ощущала в преддверии 30 лет. Ибо даже подростковые комплексы и правда ушли все что были! Самовнушение или факт, не знаю, но ничего из старого больше в себе не ношу и не чувствую.

И я сама не заметила, как сильно бывший мужчина опустил мою самооценку. Я слушала его слова и посмеивалась над ними, мол, нужно самому чего-то добиваться, а не самоутверждаться через более молодую девушку. Но регулярное насаждение фантазий о молодой девушке начали нет-нет, да и да, как говорится) - в общем, начали наводить меня на мысли: а что если неспроста? А может я и правда выхожу в тираж?

Казалось бы, ну, даже если это и так, то что? Я никогда не ставила отношения во главу угла, была нацелена на учебу и карьеру, но каким-то образом мысль о своей неполноценности распространилась на все вообще и на мое ощущение себя. Я ненавижу свое отражение, "гусиные лапки" у глаз, а седые волоски местами (от стресса, преимущественно) вообще в состоянии вогнать меня в горизонтальное состояние на несколько дней. Постепенно это все стало выводить на более серьезные страхи: я стала не только бояться (ненавидеть? Завидовать? ) молодых девушек, я стала бояться старости в целом, бояться смерти, забвения, недавно также поняла, что почти не ем, чтобы похудеть и казаться моложе (что не факт). В общем, это начинает превращаться в какую-то серьезную форму.

Я сочувствую вам, что вам пришлось столкнуться с подобным опытом, представляю, как вам непросто было в ситуации, когда в вашу сторону применялось психологическое насилие с целью унизить вас. Поведение вашего бывшего партнера прямым образом сказалось на вашем самоотношении, вашей самооценке, поскольку он был для вас значимым человеком и невольно вы присвоили его систему взглядов и начали применять к себе, как будто бы бывший партнер из вашей жизни в физическом плане ушел, но внутренний голос, который говорит его словами, с вами остается и вы пытаетесь бороться с ним, но безуспешно.

Я думаю, что и нормативный возрастной кризис 30 лет вас тоже в этом плане догнал, поэтому сейчас абсолютно нормально, что пересматривается система взглядов и представлений, вы начинаете по-другому к себе относится, меняется временная перспектива, что абсолютно нормально, но вдобавок ко всему подключается еще и прошлый опыт, что усиливает ваше нестабильное состояние.

Мне кажется, что в вашем случае речь больше про зависть к молодым девушкам. В зависти есть важная составляющая, а именно та, которая подсвечивает то, что для вас является ценным и значимым. Судя по тому, что вы описали - это красота, молодость и еще как будто бы востребованность, поскольку вы пишите о том, что "выходите в тираж", но при всем этом у вас есть молодой муж. Как вам кажется добираете ли вы ту самую молодость, находясь в отношениях с мужчиной, который младше вас? Но в связи с тем, что он моложе есть опасения, что он переключится на девушек, которые будут соответствовать его возрасту? Здесь уже возможно речь про ревность и страх отвержения, страх брошенности и опасения остаться одной и не в состоянии найти другого партнера. Верните мне откликается ли вам что-нибудь из того, что я написала.

Да, в общем все, все перечисленное отзывается. За исключением, я думаю, того, что я восполняю свою потребность в молодости (если я верно поняла) мужем. Я долго внутри себя боролась с ощущением того, что я его недостойна в силу возраста и даже думала расстаться на первых порах, когда мы только начали встречаться, то есть добровольно отречься от него ради более подходящей девушки. Даже до сих пор в моменты каких-то разногласий я могу в сердцах бросить ему что-то вроде "ну и иди, найди себе кого-то красивее и моложе! ", хотя конфликт вообще мог быть, условно, из-за не помытой посуды. Я сама перевожу, при том, что он даже в шутку мне ничего подобного не говорит.

А с бывшим, вероятно, все ушло в сторону страха быть брошенной. Из-за своего поведения он очень не долго был для меня значимой фигурой, хотя возможно, этого времени хватило.

Благодарю за сочувствие за понимание!

Таня, ваш муж выбрал вас и по всей видимости у него нет желания строить отношения с более молодым и красивыми женщинами, но вы как будто бы в это не верите. Он увидел в вас того человека, с которым ему хотелось связать жизнь, а вы невольно саботируете, как будто бы пытаясь доказать себе, что вы действительно недостойны его, находя более подходящие варианты для него, доказывая себе свою несостоятельность. Однако вы оцениваете через призму своего опыта, своего восприятия и, учитывая те факты, которые говорят о том, что это больше про навязанное извне, то здесь вся картина очень сильно искажена.

Абсолютно нормально, что с переходом в новый возрастной этап что-то теряется из прошлого, но и приобретается из нового, сейчас же кажется, что вы как будто бы остались ни с чем и утратили то, что у вас было. Попробуйте вернуться к себе, вернуться к тому человеку, на котором еще не отразились события, связанные с прошлыми отношениями, отыщите свой внутренний голос, который ранее считал, что 30 летие - это про уверенность в себе, независимость и свободу от комплексов и присвойте это себе. Поразмышляйте над тем, что вы приобрели, вступив в данный возрастной этап?

Немного еще подумав, как Вы посоветовали, я нашла крючки, которые могут вытащить меня из этой трясины, но возник вопрос: "Да, в ситуации, когда я просто сижу и думаю об этом, все нормально, но как я могу себе помочь, пребывая в окружении девушек? ". То есть, может есть какая-то фраза-якорь или вроде того, чтобы вернуть себя к себе?

• Да, сейчас я четко знаю, чего хочу - этого не было 10 лет назад
• Да, сейчас я чувствую себя увереннее за счет возможности самой себя обеспечивать, за счет накопленного опыта и знаний

Но это теряется, стоит мне оказаться рядом с "угрозой".

Думала о том, чтобы как-то себя улучшить: диета, спорт и так далее, то есть может за счет этого я буду увереннее, но как бы это в моем настроении не ушло в крайность, чтоб не заморить себя голодом, условно говоря)))

Может есть какая-то литература подходящая по тематике, которая меня сориентирует? В идеале, не мотивация чистая, а практические рекомендации.

Таня, к сожалению, с более специфичной литературой не смогу вам помочь, кроме как общих книг по терапии принятия и ответственности (но там описана модель терапии из которой вы можете подчерпнуть ценную информацию, но именно практических шагов, которые соответствуют конкретно вашей проблеме там не найдешь, но при переработке их можно для себя усвоить).

Исходя из моих профессиональных взглядов и представлений, я рекомендую обращаться к своим ценностям, к тому, что для вас важно. Зависть - это чувство, которое и подсвечивает важность некоторых моментов для вас, смотря на других, вы можете запустить процесс того, чтобы и у вас это появилось. Что именно важно, для чего вам это нужно? Это про красоту? Или про внимание со стороны других мужчин? Про что это? Какая вы, когда будете иметь то, что у других сейчас есть? Возможно, действительно спорт или что-то еще в этом случае могут вам помочь. Какие еще шаги можно предпринять, чтобы приблизиться к этому, попутно не навредив себе? Возможно, стоит вспомнить то, как вам раньше удавалось оставаться красивой для себя. Только ли дело в возрасте? Может быть вы что-то делали ранее, чего не делаете сейчас?

В вашем случае сейчас, когда вы видите угрозу в виде молодых девушек, то считываете это как что-то недоступное вам. Как я поняла, для вас важна красота, молодость, но складывается ощущение, что вы не считаете себя красивой и молодой, вы пытаетесь судорожно сесть на диету, полагая, что она приблизит вас к своему счастью, но это лишь инструмент для достижения этой цели, которая из-за того, что происходит обесценивание себя в процессе сравнения с девушками, не очень то достижима.

То, что вы сравниваете себя с другими - это эволюционно закрепленный механизм, который позволяет "оставаться в стае" и соответствовать обществу, но сейчас мир настолько обширен, представления о красоте настолько размыты, поэтому вы обязательно сможете найти того, кто более успешный, более красивый, более умный и т.д., поэтому это дорога в никуда, но ваш "внутренний критик" находит поводы для того, чтобы сравнивать себя с другими не в вашу пользу. Заметьте этого критика, как он выглядит, чьим голосом он говорит, напоминает ли кого-то из прошлого?

Когда вы видите, что этот процесс обесценивания и сравнения с другими начался (а часто он автоматический, но очень важно его заметить), то оттормозите себя, вернитесь к себе, к тому, что для вас важно, но не изнуряя себя, поскольку красота и здоровье очень часто идут рядом. Свой мозг, мыслительную продукцию можно трактовать, как радио "унылое утро" и необязательно поддаваться этим мыслям, можно воспринимать их как шум - это требует развития навыка, возможно, и проработки в процессе терапии, но ориентир примерно таков, снизить страдание из-за влияния мыслительных процессов, поскольку вы больше, чем свои мысли.

Елизавета, спасибо большое за развернутый ответ - буду его перечитывать почаще.

И еще подумаю над ответами на вопросы: сейчас в процессе возникла мысль, что проблема может крыться также в том, что у меня нет доверия на 100% мужу (только сейчас на этом себя поймала), потому что многие ответы упираются в другие слова: "А вдруг ОН решит, что кто-то лучше, вдруг ОН изменит". До этого у меня были отношения, я писала о них - 5 лет и 5,5 лет. И там, и там были измены частые, ссоры на этой почве и прочее.

Очень ценно, что вы выходите на новые рассуждения. Действительно, если говорить про недоверие, которое связано с предыдущим опытом измен и раз этот опыт уже был, то всегда есть риск и опасение, что он повторится, хотя новый партнер может и не планировать поступать с вами так. К сожалению, из-за зацикленности на этом опыте, можно позабыть о настоящем. В отношениях очень важно доверие, очень важны договоренности, которые соблюдают оба партнера. Доверие не формируется одномоментно, а складывается, исходя из того можете ли вы открыто поделиться своими переживаниями, может ли другой вас выслушать и тд. Вы можете поделиться своими страхами, опасениями с вашим мужем, поскольку сейчас кажется, что это вырывается в форме претензий: "Ну иди найти себе кого получше", что создает дистанцию между вами. Очень важно все проговаривать, делиться переживаниями и находить решения вдвоем, что на самом то деле это доверие закрепляет, ведь оно прежде всего должно выражаться в действиях, в том числе и с вашей стороны, чтобы доверить свои переживания другому на свой страх и риск и в соответствии с его реакцией делать выводы о том можно ли доверять человеку, оправдывает ли он это доверие.

Благодарю Вас от всей души 🌺

Поняла, буду стараться подойти к вопросу еще и так.