Боюсь остаться одна и не могу построить крепких отношений. Как с этим справиться?

Добрый день, Ольга! Хочу поддержать вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультацией. Если вы согласны, напишите, и мы сможем приступить к беседе

Да, я согласна

Здравствуйте, спасибо, что откликнулись

Предлагаю вам поработать над тем что именно мешает построить долговременные отношения, какой паттерн поведения, или сценарий. Если этот момент мы проработаем, то страх как следствие тоже будет снижаться. Вам интересно будет в этом направлении сейчас поработаать?

Давайте попробуем

Расскажите пожалуйста о ваших последних отношениях. Как они выстраивались? Что послужило причиной расставания со стороны мужчины? Как вы считаете что является причиной? Что вы видите похожего то как вы выстраивали отношения в последних и предыдущих отношениях?

Парень довольно долго меня добивался, постепенно мне понравился и мы решили начать серьёзные отношения. Сперва встречались, потом полгода жили вместе, потом он съехал. Каждые 3-4 месяца у парня резко портилось настроение и он предлагал мне расстаться, причины все время называл разные - у него депрессия, тяжело жить вместе, пустота внутри и пр. Я можно сказать упрашивала его попробовать ещё раз, предлагая какие-то решения. Мне это тогда казалось кризисами, которые нужно преодолеть в отношениях. Я уговаривала и на следующий день он извинялся, говорил, что надумал проблему и встречаемся дальше. Сейчас мне стыдно, что я так унижалась, но постепенно я прихожу в себя и рада, что сделала вывод - больше не позволять себе такое поведение. Я во многом ему уступала - приняла его желания ходить в гости к другу ночами, выпивать выше нормы. Ещё он мне сказал, что поймёт - любит ли он меня - минимум через два года, мол, для осознания любви надо испытательный срок. А пока просто влюблённость. Я и это съела в надежде, что все же полюбит. Короче готова была на все, лишь бы сохранить отношения. Закончились они после его очередного "озарения". Когда он сказал, что не хочет жениться, не хочет иметь детей никогда (хотя раньше говорил, что когда-нибудь планирует семью) и что любовь так и не возникла, а влюблённость прошла - тут у меня как обрубило. Мне уже не хотелось предлагать какие-то решения, упрашивать, я просто молча ушла. Я поняла, что красивое будущее выдумала себе сама, мне никто ничего не обещал. И что зря шла на унижения и уступки. Так же я делала и в прошлых отношениях - упрашивала не бросать меня. Поэтому и считаю, что виной всему страх быть одной. Хотя в моей жизни были несколько лет без отношений. Я путешествовала, занималась тем, чем хочу. Мысли об одиночестве все равно всплывали, но не были критичными.

Правильно ли я услышала, что вы просили не бросать, только из страха остаться одной? И все делали что хочет партнер. То есть подстраивались под желания партнера, забывая про свои?

Думаю, да. В тот момент я не понимала, чего боюсь. Было просто слепое желание во что бы то ни было сохранить отношения. Казалось, что после все будет иначе, наладится. Но спустя время мне кажется, что это именно страх быть одной. И на месте парня мог быть любой другой, мне не его хотелось удержать, а сами отношения. Будто не важно, с кем, лишь бы кто-то был. Лишь бы не одна

Есть ещё какое-то чувн, что я могу больше никому не понравиться. Может и в самооценке дело. Хотя в целом не считаю её заниженной

Что больше всего вас пугает в том что вы сейчас одна. Я услышала что вы боитесь больше никого не найти, боитесь из-за возраста не успеть построить семью. А что еще? Что вас всегда пугала в тот момент когда не было отношений? Что вы теряете когда расстаетесь с мужчиной?

Без мужчины тяжелее в быту (починить и тд), иногда опаснее (в путешествии, например), иногда скучнее (одной куда-нибудь пойти, не с кем обсудить кино и тд). Но. Это все не критично для меня. Говорю же, я жила одна. Просто в отношениях это забывается, привыкаешь к комфорту некому, заботе, безопасности и терять это непросто, но не смертельно. А вот дети и семья - другое дело, это я одна точно не смогу. Рожать для себя - точно не моё. У меня хорошая работа, друзья, увлечения, в этом я состоялась. Не хватает только семьи

Для того чтоб построить гармоничные отношения, чтоб в дальнейшем построить крепкую семью, и не пришло разочарование в мужчине и проживать семейные кризисы, которые есть во всех отношениях. Я предлагаю немного переключить вектор с отношений, на мужчину который подойдет именно вам.

Предлагаю вам создать максимально досконально портрет этого мужчины. Как он выглядит, какими качествами он должен обладать, что для вас является принципиально важным. А что точно вам не подходит.

Сейчас ещё подумала. Конечно, я лишилась того, что меня любят. Хоть это была всего лишь влюблённость в последних отношениях, а дальше лишь моя фантазия. Все же осознавать, что ты кому-то нужен и ценен - важно для меня. От друзей и родственников получать эту эмоцию - нечто другое, чем от мужчины

Я уже писала такой портрет. И даже писала портрет последнего парня и сравнивала его с идеалом. Поняла, что подходил лишь частично. Но как мне этот портрет поможет не бояться одиночества?

1 Чем больше вы пытаетесь не бояться, тем вы усиливаете эффект и начинаете зацикливаться и накручивать себя. Как только вы переключите свой вектор внимания, то и ситуация и страх начнет снижаться. 2. Переключить свой вектор на то что вы тоже выбираете партнера, а не только он вас. И это нормально если вы или он вам не подойдет. 3. Если вы будите строить отношения ради отношений, то в итоге вы столкнётесь с разочаровании в партнере. А когда это уже семья и есть дети переживается тяжелее.

Хорошо, поняла, я постараюсь следовать вашим советам. Сейчас после очередного разрыва я решила уделять себе больше внимания, может куда-то поехать, чаще видеться с друзьями, заняться здоровьем. О следующих возможных отношениях решила пока не думать. На ваш взгляд, это правильно? И ещё вопрос. В будущем думаю походить на личные встречи с психологом. Как думаете, с каким запросом мне лучше обратиться или как верно его сформулировать?

На счет немного отпустить ситуацию и заняться собой, восстановится, порадовать себя это очень верное решение.

Тут вопрос какая актуальная тема будет на тот момент. И в терапии очень часто люди приходят с одним запросом и всплывают другие моменты, которые так же параллельно прорабатываются. На данный момент я бы предложила вам поработать с налаживанием контакта самой собой, чтобы слышали сои потребности, желания и вы могли о них заявлять и не уходить в симбиотические отношения. Часто это идет из детства и вы это проработаете в терапии. Научитесь выстраивать комфортные отношения с партнером.