Нахожусь в состоянии овоща, задумываюсь о собственной ничтожности. Как себе помочь?

Дело в том, что я не знаю, как толком мне подступиться к сути моей проблемы. Я не могу подобрать нужных слов, и такое чувство иногда возникает, что ничего на самом деле не происходит, потому что я не могу, никак не могу обрисовать это словами. Но я всё-таки чувствую, и то, что я чувствую максимально отягощает мне жизнь. Это просто накатывает в какой-то момент, так неуловимо, что я даже не могу это отследить, поэтому мне сложно даже как-то купировать начало этого состояния, и понять его причины, его природу. Но бывает, что я чувствую себя нормально. Иногда даже очень хорошо, все доставляет мне какую-то особенную эйфорию. А сейчас. Сейчас я просто в овощном состоянии. Мне сложно думать. Я не понимаю того, что мне говорят толком, а слова вяло вылетают изо рта, иной раз невпопад. Голову давит. И это часто происходит в таком состоянии. Давящая боль, словно что-то пытается выбраться из моего лба. Все чаще я задумываюсь о собственной ничтожности. В таком состоянии это совсем уж критично, и доводит меня до суицидальных мыслей. Я начинаю думать о том, насколько я ограниченная. В умственном и духовном плане. Сейчас уж и подавно. Ведь весь мой эмоциональный спектр сжался до глухого раздражения. Все раздражает. И больше ничего. Абсолютно. Никаких чувств. И такое ощущение иногда бывает. Что я не контролирую собственное тело, собственные слова, собственные реакции, существование во тьме рефлексов, так бы я это описала. Да. Я не знаю. Меня очень подавляет собственная ограниченность, и то, что я ничего не могу с этим сделать вскидывает меня в безысходность, и если я пытаюсь этому противиться, это становится как будто бы сильнее. Когда я в том самом состоянии эйфории, все как будто бы иначе. Но мне сложно понять, так ли это, или это просто меняется мое восприятие, а я остаюсь все такой же тупой. Или типа того. Еще. Ну ещё, пожалуй. У меня часто есть навязчивые мысли, в детстве это было совсем уж ужасно, потому что моя собственная психика, как будто бы сама стремилась травмировать меня. В голове постоянно крутились страшные картинки. И я никак не могла от них отделаться. Может моя зацикленность на собственной ничтожности одна из таких картинок, навязчиво всплывающая в голове, но, к сожалению, у меня есть доказательства собственной неполноценности. Ладно. Если вернуться к картинкам, то я как-то справилась с этим. Мне стало легче. Но навязчивость начала проявляться в другом. К примеру, бабушка сказала, что если разодрать родинку, то может начаться рак. Или типа того. Я могла каждую секунду перепроверять эту чёртову родинку. Или при просмотре фильма я испугалась, что стану плохим человеком, и каждую минуту спрашивала у мамы, не стану ли я таковым. Это здорово, наверное, раздражало моих родителей. Но папа как-то затыкал рот таким мыслям. Не помню уже как. Ещё. Ну ещё, много чего подобного плана. Сейчас, когда мне 21, все сконцентрировано на моей боязни стать полным овощем, неспособным что-то воспринимать, образ того, кто только слюни пускает и т.д. Я очень боюсь стать таким человеком, заболеть чем-то, что уничтожит мой мозг, хотя он и сейчас не находится в каком-то уж совершённом состоянии, но я боюсь, что окончательно утрачу себя. Я многое знаю про деменцию, про менингит, про энцефалит, да про многие заболевания, которые так или иначе связаны с мозгами. Я часто мою руки, и это очень раздражает мою маму, к слову. Не то, чтобы меня это заботило, но иногда меня это обижает. Потому что она никогда не воспринимала все это серьезно. Даже сейчас. Она просто говорит, что я ненормальная, и ее это прям раздражает, а иногда я вижу даже какое-то разочарование. Когда я недостаточно для себя помою руки, в моей голове рождаются образы, которое меня очень пугают. Они не совсем отчётливые, достаточно иррациональные и вызывают тревогу. Но это не шибко меня беспокоит. Я кое-как но справляюсь с этим, все эти мысли и даже тревога как-то в последнее время стали для меня обыденностью. Я просто живу с этим, иногда да, бывает чересчур тревожно. Но в какой-то момент отступает и все. Я просто подумала, что рассказать это всё-таки нужно. Больше меня волнует как раз таки собственная глупость. Это так тривиально и тупо звучит. Но мне кажется, мне нет в этом мире места именно по этой причине. Потому что я многое не осознаю, многое не понимаю, и часто чувствую себя беспомощно. Мне страшно быть тупой, по правде говоря. Просто потому что тупость ну это антипод жизни для меня. Я думаю о суициде в таком состоянии. Да. У меня было несколько неудачных попыток. Просто как-то не получалось сделать это до конца, потому что мне не нравится боль, и я становлюсь абсолютно бессильна, и не довожу все до конца. Недавно пришла к выводу, что повешение лучший способ. По крайней мере, доступный. Но. Мне все равно страшно, мне не нравится те ощущения, что происходят при асфиксии. Это тоже состоянии беспомощности. Будь я в Америке с ее доступом к оружию, все было бы прозаичнее, и мне не пришлось бы писать этот бред боту в телеграмме, в котором слишком много какого-то инфантилизма, что становится тошно и стыдно за себя.