Мне 20 лет, до сих пор нет отношений, я в отчаянии. Неужели я не способна кому-то понравиться?

Мне уже скоро 21 год, а я никогда ни с кем не встречалась и собственно никому почти не нравилась, никто никогда не приглашал на свидание или предлагал встречаться. С мужчинами я дружелюбная, веселая, хорошо общаюсь, они мне нравятся, чувствую хорошее отношение к себе, но при этом дальше они не хотят продолжать общение и не проявляют инициативу, хотя я часто думала, что у нас есть какая то связь. При этом Я чувствую симпатию к себе, но также есть ещё навязчивая мысль, что я себе это придумываю и парень относится ко мне как ко всем, но может симпатия и есть, но я всегда в этом сомневаюсь. Также есть ещё мысль, что я им нравлюсь, но недостаточно, чтобы они продолжали со мной более близкое общение, боюсь, что что то в моем поведении их отталкивает, либо Я просто недостаточно хороша для них или не особо интересна. Такое случается почти с каждым парнем на протяжении всей жизни. Я в меру симпатичная, слежу за собой, хожу в спортзал, слежу за модой. Очень трепетно отношусь к своей внешности, но не назвала бы себя уж очень красивой. Для меня главное в парне, чтобы была связь, взаимопонимание, внешность для меня не очень важна, скорее интеллект и чувство юмора, принца я не жду. У меня проблема в том, что я не понимаю, что со мной не так. Потому что в моем окружении девушки у которых нет отношений имеют какие то проблемы с общением, с зажатостью, с лишним весом, или ищут недостижимый идеал. А в чем моя проблема, над чем мне нужно работать я не понимаю. Правда, я учусь в медицинском институте и нет времени куда то ходить, но общение есть. Я сейчас живу одна, отношения ищу с 16 лет, готова была к ним уже тогда, одной жить мне немного одиноко, очень сильно боюсь, что так проживу всю жизнь и эта мысль для меня невыносима, так как я понимаю, что если я не изменюсь, то тогда моя жизнь не измениться. Но проблема в том, что я не знаю, что в себе менять, так как повторюсь, что с внешностью и общением все в порядке и моя друзья тоже не понимают, что не так. В школе ко мне проявляли внимание 3 мальчика, но у меня была постоянная мысль, что мне только кажется, что я им нравлюсь, все себе придумала. Но это были лишь мои предположения. Постоянная дилемма нравлюсь или нет. У меня есть чувство собственного достоинства и я не навязываюсь и первой никогда не пишу, может в совсем редких случаях, да и то очень скромно. Я немного скромная вначале, но если проявят уважение или хоть немного дружелюбие, я буду общительной и веселой. Мне ещё хочется отметить мою душевную проблемы, которая также меня очень волнует. Я с самого детства чувствую, что людям не нравлюсь, чувствую отвержение от людей с которыми которыми хотела бы дружить, также со стороны семьи, я ко всем тянулась, но меня отвергали родители, я им не нравилась как человек и от этого мне всегда было очень больно и это моя травма, и все отвержения я принимаю близко к сердцу и очень сильно из-за этого расстраиваюсь и чувствую, что не живу полноценной жизнью, которую бы я хотела жить, так как недостаточно нравлюсь людям. В школе я хотела дружить с теми, кто не хотел со мной, но они ко мне хорошо относились, но близких отношений не хотели, а я и не навязывалась и первой никогда не пишу, может в совсем редких случаях, да и то очень скромно. Я немного скромная вначале, но если проявят уважение или хоть немного дружелюбие, я буду общительной и веселой. Мне ещё хочется отметить мою душевную проблему детства. Я с самого детства, я чувствую, что людям не нравлюсь, чувствую отвержение от людей с которыми которыми хотела бы дружить, также со стороны семьи, я ко всем тянулась, но меня отвергали родители, я им не нравилась как человек и от этого мне всегда было очень больно и это моя серьезная травма, и все это я принимаю близко к сердцу и очень сильно из-за этого расстраиваюсь и чувствую, что не живу полноценной жизнью, которую бы я хотела жить, так как недостаточно нравлюсь людям. Хотела бы рассказать про семью. Сейчас отношение с родителями очень хорошее, лучше некуда, мама признала, что они меня не любили, так как у меня сильный характер, мною нельзя было управлять. У нас дома скорее авторитарный режим, семья многодетная, родителям нужно строить определенную систему. Но при этом я не бунтовала, мама всегда считала меня доброй, у меня хороший характер. Просто я не могу и не могла жить по правилам, которых не понимала. Я спрашивала зачем это делать, мне не отвечали, немного жаловалась, но выполняла. Им нужно было полное подчинение без каких либо вопросов. Живёшь в нашей семье живи по нашими правилами. Приведу пример, у нас есть правило сладкое есть только в воскресенье, я его не понимала и покупала шоколадку ела ее и прятала, но они находили. У сестры к примеру не было таких даже мыслей. Я думала какая разница вообще, не понимала этого правила и такие моменты им не нравились и это привело к плохому отношению ко мне. Я даже поверить не могла, что эта ерунда как то может повлиять на отношение ко мне. Но это неподчинение их правилам и это подрывало систему, которую они строили. В раннем детстве им нравился мой сильный характер мне так сказала сестра, но в лет 10 я их уже не устраивала. С лет 11 я себе начала повторять, это стало моим девизом, что не нужно чтобы меня любили, нужно чтобы ко мне хорошо относились. Но в глубине души жаждала любви. Относились в подростковом возрасте они ко мне не очень. Называли черной овцой, что меня все ненавидят. Я вообще не понимала почему такое отношения ко мне, я всегда к ним уважительно относилась, ничего плохого никогда не делала, я постоянно на протяжении многих лет думала, почему они так ко мне относятся, в чем же мой недостаток, что же со мной не так (как и задаю его сейчас на форуме 🙉). Я начала увлекаться психологией, чтобы это понять. Много анализировала их действие. Но сейчас проанализировав всю мою жизнь я пришла к выводу, что мы просто не сошлись характерами, им нужно было мое полное подчинение без каких либо вопросов, а я так не могу. Наверное из-за всей этой ситуации я так болезненно отношусь к отвержению, принимаю это близко к сердцу, чувствую, что никому не нравлюсь. Но как справиться с этим ужасным чувством я не знаю, каждый раз после отвержения думаю что же со мной не так и не понимаю что. Думаю что во мне всегда проблема. Это я в принципе поняла, но вот в отношении с противоположным полом мне не понятно как это сказывается и почему мной не интересуется и я не могу понравиться. По поводу школы. В школе я хотела дружить с теми, кто не хотел со мной, но они ко мне хорошо относились, но близких отношений не хотели, а я и не навязывалась. И со студенчеством как будто повторяется тоже самое. Чувство отвержение постоянно со мной, со мной не хотят общаться люди, которые мне интересны. Но при этом близкие подруги у меня есть, но как таковой компании нет, которую я всегда хотела. Моя основная проблема в сложившийся жизненной ситуации, что у меня постоянное чувство одиночество и чувство, что я никому не могу понравиться, так как раньше не нравилась, также страх быть постоянно одной и умереть в одиночестве, это уже как навязчивая мысль, которая преследует меня. Я не считаю, что это необоснованный мой страх, я уже не верю, что могу кому то понравиться. Я готова над собой работать, просто не знаю над чем. Буду очень благодарна за ваши ответы, а то у меня уже отчаяние.