Парень не хочет узаконивать наши отношения, мне надоела неопределённость. Что делать?

Здравствуйте, Анна. Готова с вами поработать. Прочитайте, пожалуйста, условия проведения бесплатной консультации. Напишите, подходят ли они вам и начнём.

Здравствуйте, Людмила. Готова к бесплатной консультации

Анна, скажите, пожалуйста, как долго длятся ваши отношения? В чём проявляется его нацеленность на семью? Почему не хочет официальной регистрации брака?

Понимаем друг друга, ни разу не поссорились.

Я правильно понимаю, что это ваше первое разногласие?

Несколько дней молчал. Сегодня поговорили. Эту тему больше не затрагивали

Кто был инициатором разговора? Почему вы не подняли волнующую вас тему?

Отношения длятся 1,5 года. Нацеленность (или мне так только казалось) проявляется в отношении ко мне: он инициатор познакомить с родителями, всячески заботиться обо мне, сам заводил разговоры про создание семьи («хочу быть с тобой, семью, детей»). Аргументирует отказ от штампа так: «не хочу, чтобы государство знало с кем я, штамп ничего не изменит, если мне доверяешь, просто поверь, так лучше будет». Я спросила почему так: был женат, был плохой опыт, нет, ничего такого. Просто так решил. Да, разногласие такое впервые. Инициатором встретиться был он. Тему в предыдущие разы поднимала я. Мне показалось это слишком, что я его заставляю как будто жениться. И он молчит

Расскажите, пожалуйста, что для вас значит семья? Какой вы её видите?

Для него нормально, если даже дети будут вне брака. Для меня эта позиция не допустима

Почему это для вас важно?

Сам заводил разговоры про создание семьи («хочу быть с тобой, семью, детей»)

В этих разговорах присутствовала временная привязка (через год/два/пять) или это из разряда туманной перспективы (когда-нибудь)?

Для меня семья существует официально: жена, муж, съезжаемся, потом дети. Это ответственность, взаимоподдержка, разделять все тяготы и радости вместе. Важно для меня, т. к. это показатель, что мужчина выбирает меня, а не использует как пробный вариант просто пожить без ничего, новый этап, самовосприятие меняется, как и меня будут воспринимать как жену, а не как сожительницу (его родители такого же мнения, как и мои). Нет, ничего такого в разговорах не было. Было только: «вот будем жить семьей, участок для дома присматриваю, и обязательно, чтобы дети были, потому что иначе это не семья». Для меня как само собой разумеющееся это означало все официально. И так как ни разу не было разногласий, то и вопросов дополнительных не было. Тут же выяснилось, что штамп он вообще не рассматривает

Вы достаточно чётко описали понятие семьи в вашей картине мира и значимость официального статуса отношений для вас. Вы говорите, что понимаете друг друга в других вопросах, как вы думаете, в чём может быть причина его нежелания пойти вам на встречу в этом? Легко ли вам отстаивать свои интересы?

Сложный вопрос. Для меня его точка зрения была как ведро холодной воды, как удар ниже пояса. Предположила: был женат, теперь разведён, был негативный опыт, боится мобилизации, не уверен во мне. Нет, говорит, это не так. Возникает диссонанс: «лучше тебя я просто больше не встречал», но официально не хочет. Мне тяжело отстаивать интересы, но просто так, быть никем я не смогу

На днях мы были на свадьбе друзей. Собственно там и поговорили. Не ссорилась, просто объяснила: понимаешь, для меня важно быть женой, хочу быть с одним мужчиной, со своим мужем. На что он мне ответил, что мою точку зрения ты знаешь. Потом спросил, а как бы ты хотела. Сказала, что для меня не нужно пышных торжеств, просто хочется серьёзности. Теперь он несколько дистанцировался. Так и сказал: мне нужно быть на отдалении (занимается трудоустройством, учится). Не знаю, как мне себя вести. Неужели это конец и напрямую он не хочет мне об этом сказать

К нему в голову мы заглянуть не сможем, поэтому о причинах можем лишь предполагать. Чем в вас откликается фраза

«лучше тебя я просто больше не встречал»?

Трудности в отстаивание личных интересов говорят о размытости личных границ, а без них очень трудно выстроить гармоничные, комфортные отношения с собой и окружающими.

Мне тяжело отстаивать интересы, но просто так, быть никем я не смогу

Признание трудностей-первый шаг к их преодолению.

Анна, можете поделиться своим предыдущим опытом романтических отношений?

Фраза откликается во мне тем, что я для него ценна, ему со мной комфортно и он выбирает меня. Да, вы правы про границы, я это признаю. Мне непросто отстаивать границы, но мнения своего я не поменяю. Даже такое не рассматриваю. Предыдущие отношения были достаточно делительными. Начались с дружбы, переросли в отношения. Закончилось все разрывом. Молодой человек нашёл выгодную для себя (в отношении построения карьеры) партию и женился на ней

Мне непросто отстаивать границы, но мнения своего я не поменяю.

Вы и не обязаны этого делать. Если постоянно размывать личные границы, то может оказаться, что вы живёте не своей жизнью.

Поскольку вы и ваш молодой человек столкнулись с конфликтом интересов впервые, способ его разрешения сейчас может стать шаблонным в будущем. Он выбирает тактику дистанцирования и выжидания. Вы стоите перед выбором, уступить в очень важном и весомом для вас аспекте или отстоять свои границы. Анна, как вы видите один и другой вариант?

Думала об этом. Если уступить и пойти у него на поводу, переступив через себя, то первое время, может, и протяну. Но чем дальше это будет продолжаться, тем больший дискомфорт буду испытывать. Представляю, что это подавленность и саму себя буду ощущать как пробник что ли какой. В случае отстаивания границ мне не будет дискомфортно. Душевно, морально это лучший вариант для меня. Понимаю, что в первом случае долго не протяну, но и терять человека не хочется

В первом случае долго не протяну, но и терять человека не хочется

Что в этой ситуации стало бы для вас компромиссом? Как вы можете сохранить и себя и отношения?

В этом и вопрос. Я не знаю, как это сделать. Начинает казаться, что это невозможно сделать: и сохранить себя, и отношения

Возможно, если вторая сторона готова делать шаги навстречу. Здоровые отношение-это про комфорт, уважение, значимость и принятие от обоих партнёров. Вы можете при удобном случае ещё раз поднять волнующий вас вопрос, сказать о своих чувствах, персональной значимости брака, подчеркнуть, что уважаете его интересы, спросить напрямую, как он видит решение сложившейся ситуации, предложить свои варианты, например обратиться к специалисту как пара. Прямой диалог избавит вас от состояния неопределённости, которая выматывает вас морально. И ещё, Анна, подумайте над проработкой личных границ, что бы в будущем вам было проще отстаивать свои интересы и строить вашу, счастливую жизнь.

Спасибо вам за совет, Людмила. Вы правы, честный разговор избавил бы от неопределённости. Про личные границы согласна. Это было бы не лишним

Анна, спасибо вам за откровенность. Остались ли у вас ещё не раскрытые вопросы в рамках изначального запроса? В ходе консультации, смогли ли вы лучше разобраться в ситуации и наметить пути решения? Буду рада обратной связи в виде отзыва.