Из-за чувства вины перед ребёнком не могу решиться на развод. Стоит ли оттягивать неизбежное?

Забыл добавить, от родителей я съехал в 18 лет, в жизни добивался все сам. Купил дом, мы прожили с супругой в этом доме почти 8 лет, до этого снимал квартиру. Когда жена забеременела, решил перевезти своих родителей поближе, чтобы помогали, да и с учётом, что после рождения к ним бы смог ездить максимум раз в год (далеко жили). Купил по соседству ещё один домик, жене он больше понравился, решили туда сами переехать, но там требовался ремонт. По этой причине жили в одном доме с моими родителями порядка года.

После своего возвращения, жена при ссорах практически всегда повышает голос, хотя со своей стороны я никогда не допускаю этого. Так же чаще стала огрызаться на какие-то вопросы родителей. Может сделать вид, что не расслышала, либо ответить грубо, хотя с их стороны никогда никаких оскорблений не было. Всегда радушно принимали. Этот момент меня тоже тревожит. Я не раз пытался говорить с женой, но все бесполезно, якобы я жену не поддерживаю ни в каких вопросах. А как я могу ее поддерживать, если она говорит действительно глупости. Понятно, что я слабохарактерный и добрый, многие прощаю. Но сейчас уже граница недопонимания достигнута. Раньше у меня горели глаза, я всегда чем-то был занят, что-то строил, мастерил. А сейчас абсолютно никакого желания. День сурка одним словом, работа, ужин, посидеть, поиграть с ребенком, сон и так по новой. В выходные парк, либо ещё какие развлечения. При этом жена не считается что мне в выходные хочется чуть дольше поспать. Элементарно шопотом с ребенком говорить. Как ребенок просыпается, бегает, прыгает, включается телевизор и собственно хочешь не хочешь, но встаёшь вместе с ними. Хотя от меня жена требует, что когда они спят, полной тишины. Так и сидишь порой по вечерам на кухне в одиночестве перед приглушённым тв и пьешь чай) ранее, когда ребенок рано засыпал, ходил к родителям проведать, благо живём не далеко, на пол часа, час. Но супруга вечно недовольна была, что я к ним хожу. Вообщем отвадила.

Николай, приветствую. Готов начать работу с вами. Вам необходимо ознакомиться с условиями бесплатной консультации (будут ниже) и, если вы согласны, мы сможем начать.

Спасибо, что всё так подробно расписали. Благодаря этому много становится понятно, но чтобы разобраться до конца вам нужно ответить ещё на несколько вопросов:

Какие у вас взаимоотношения м друзьями и знакомыми? Какие они были до того, как супруга начала так пагубно влиять на вас?

Какие у вас взаимоотношения с рабочим коллективом?

Как вы общаетесь с ребёнком? Есть ли какие-то негативные ощущения при этом? Влияет ли на ваше отношение супруга?

Спасибо за оперативный ответ. С условиями согласен. С друзьями хорошие отношения, ранее мы очень часто встречались у меня дома, либо ездили на какие-либо мероприятия. После переезда в частный дом по началу часто друзья приезжали в гости. Но супруге не нравилось, что остаются на ночь, мол белье стирать после них и т.д. Вообщем встречи становились все реже. Так же ее напрягало, что почему все ездят к нам, а мы к ним крайне редко ездим, на что я отвечал, что у нас дом и места поболее чем в квартире. Вообщем с друзьями вижусь где-то один, два раза в год.

Насчёт работы, занимаю руководящую должность. Отношения в коллективе хорошие. Все с уважением относятся. Т. Е. Никаких сплетен, интриг нет. Был период, связанный со сменной места деятельности из-за СВО. Но какой-то поддержки от супруги в этот момент не ощутил. Было несколько предложений. И были определенного рода опасения касаемо выбора места работы. После перехода на новое место уходил в 7 утра приходил в 8-9 вечера. Плюс час полтора занимался ребенком. Отдыха как таково не было. Собственно в связи со сменой работы отпуск был только в период между увольнением и устройством на новую работу - 2 недели.

С вашими родителями у вас тёплые доверительные отношения. А с родителями жены вы не общаетесь? Когда она уезжала от вас - она была только с матерью? Какие у вас отношения с тёщей?

С ребенком у меня хорошие отношения, когда я дома, ребенок всегда проводить время со мной. Отношения с ее родителями адекватные, т.е. когда кто-то из них приезжает я всегда еду встречать и провожать. Отношусь как к гостям. С ее отцом ходим в баню когда приезжает. До ее ухода мои родители всегда встречали ее родителей с накрытым столом. После ухода и переезда здороваются, но не более того. В момент ухода, жена проживала у тещи.

Но какой-то помощи от ее родителей нет и не было. Так на день, два приезжают с ночёвкой внука повидать. Но не более. Материальной то в принципе никогда не было. С участком тоже. На мой вопрос почему твои родители не помогают с тем же участком, если ты не успеваешь, отвечает что работают. А к моим претензии, что они приехали сюда отдыхать. Хотя мы помогают и траву покосить и снег зимой убрать.

Опечатка, мы - мои родители помогают.

Из всего вышесказанного я могу сделать следующий неутешительный вывод:

Ваша супруга долгое время цинично манипулировала вами. Она могла выбрать любой другой путь достижения своей цели - банально попросить что-то, позитивно мотивировать, вдохновлять вас, но, к сожалению, выбрала самый неправильный для семейных отношений способ. Данная система поведения формируется в детстве, в родительской семье, и сходу изменить её не получится, вашей супруге нужны длительные занятия с психологом и искреннее собственное желание измениться, которое появляется если человек понимает, что что-то идёт не так. У вашей супруги такого понимания нет - вы неоднократно в течении нескольких лет делали попытки подойти к ней с этой проблемой, но всё что она делала - продолжала манипулировать, выставляя виноватым вас.

Можно ли сохранить и улучшить такие отношения? Да, можно. Это будет достаточно длительной работой, которая доставит много дискомфорта и боли вашей жене, так как ей придётся ломать все привычки и вытаскивать их из себя. Можно ли гарантировать, что это произойдёт? К сожалению - нет. Если ваша супруга не захочет измениться сама, ни один специалист ей не поможет.

Происходящее разрушило вашу самооценку: на всё позитивное с вашей стороны был лишь негативный обратный отклик. Теперь вы потеряли желание хоть что-то делать и движетесь только на автомате. Не стоит забывать и о ребёнке который видит всё, что происходит в вашей семье. Прямо сейчас у него идёт впитывание и усваивание происходящего: "у мамы с папой такое происходит, значит это нормально". А это вообще не нормально, подобного в отношениях происходить не должно.

У вас есть несколько вариантов: оставить всё как есть и остаться с супругой / попытаться исправить эти отношения / прекратить эти отношения. Так же вам необходимо вернуть на место уничтоженную самооценку, что сделать самостоятельно без профессиональной помощи очень сложно и долго. Я готов продолжать с вами консультации и помочь преодолеть этот кризис, какое бы решение вы не выбрали. К сожалению, формат бесплатной консультации не подходит для этого, но я готов продолжить работу с вами в виде онлайн видео-консультаций на платной основе, если вы заинтересованы в этом - напишите мне в личные сообщения.

В любом случае я буду рад, если вы оцените мою работу комментарием после того, как нажмёте кнопку "завершить консультацию" ниже.

Никита, большое спасибо за столь развернутый ответ. Супруга вряд ли пойдет к психологу, скорее меня отправит) я в целом так и предполагал, что такая модель поведения закладывается с детства. Так как, когда супруге исполнилось 18, ее отец развелся с ее матерю. По рассказам, я понял, что ее мать запрещала общаться с дедушкой и бабушкой, хотя жили они по соседству. В целом сейчас очень схожая ситуация, и вероятно моя жена к этому тоже прийдёт.

Вопрос моего ухода - вопрос времени, либо не исключаю, что у нее появится новая жертва.

Что касается самооценки в плане профессиональных навыков, здесь я планку никогда не снижал, да бывали моменты когда сильнее волновали отношения с супругой нежели работа. И вероятно это сказывалось на продуктивности. Переживал в момент ухода. Не понимал радоваться или грустить. Но сейчас я все больше склоняюсь к разводу. Одно дело когда тебе 40 и в целом ещё можно найти спутника жизни с которым будет комфортнее, другое, когда далеко за 50.

Самооценка бьёт не только в работу. Социальная сфера - общение с друзьями и знакомыми. Ваше хобби, которым вы прекратили заниматься. Это немаловажные части вашей жизни, которые у вас в последние годы подкосились.

Общение с психологом (работающим в КБТ подходе) помогает структурировать мысли и разобраться, что предпринимать сейчас и дальше. Я не буду давать советов, настоящие психологи никогда на дают советов. Единственный человек, который разбирается в вашей жизни и знает как её жить - это вы сами. Психолог лишь помогает вам сориентироваться в этом быстрее и не нанести себе и окружающим психологических травм.

Если вы заинтересованы в продолжении нашего общения - напишите мне в личные сообщения, мы договоримся о времени и формате.

В любом случае я был бы рад, если бы вы оставили отзыв - сделать это можно при нажатии на кнопку "завершить консультацию"

Благодарю за развернутый ответ