Расстаться или остаться в отношениях? Постоянно ссоримся, не понимаем друг друга, живём врозь

Катрина Трин, здравствуйте! Как я могу к Вам обращаться?
Верно ли я понимаю, что Вы, оглядывая взглядом Ваши отношения, видите в них много неприятного, ощущаете неудовлетворенность, но в то же время чувствуете, что Вы привязаны к мужчине и не можете решиться на окончательный разрыв? В чем бы Вам могла помочь консультация, как Вам кажется? Какого ожидаете результата от нее?

Здравствуйте! Катерина.
Верно говорите, много не приятного, неуважение друг к другу, обидные слова, на фоне всего этого апатия и лень. Привязана в эмоциональном плане, очень сильно, так как готова расстаться потому что понимаю что дальше будет хуже, из меня слепят ту которая наконец таки будет устраивать.
Консультация очень бы помогла, разобраться и с ситуацией и в себе, так как эти качели, расстаемся или остаемся, надоели. Результат, понять в ком проблема и пытаться это исправить

Катерина, спасибо, что помогаете сориентироваться в том, что для Вас актуально. Давайте попробуем разобраться вместе. Вы довольно много описали про Ваши отношения, и все же я попрошу Вас дать ещё некоторую информацию, чтобы контекст стал яснее.

Вы пишете:

фантазиях теплится надежда, что все таки обретем счастье

То хочется понять, на чем эта фантазия основывается? Возможно, когда то он вёл себя по-другому? Раз Вы даже отношения свои прошлые разрушили, чтобы быть с ним вместе? Чем этот мужчина привлёк Вас 2 года назад?

Упреки в мою сторону.
- не хочу разговаривать с ним так, как меня учит, ты должна промолчать, а вот если бы сказала так то этого не было бы
- много сарказма и язвы с моей стороны, на самом деле не язва, а просто уже достало поэтому в ответ отвечаю
- сама не рассказываю где я и с кем я, не рассказываю потому что мне не задают вопросы
- на работе не должна общаться с противоположным полом, а если общаюсь рассказать с кем
- много времени уделяю себе, вот только себе я уделяю когда он на работе
- не отвечаю сразу на сообщения, если ответила через 20 минут значит я где то шлялась
- при ссорах поворачиваюсь спиной (дословно повернулась задницей), желание уйти от конфликта и остыть, поэтому ухожу или на улицу или в другую комнату

Да жертвы большие, и обидели тем самым других людей, он запрещает мне общаться с бывшим МЧ. Я не запрещаю, нет не потому что нет ревности или мне все равно, просто он человек и я не вправе его ограничивать или заставлять делать что-то

Что он вкладывает:
- время, свое время.
- приезжает, но только после кучи моих сообщений и разбирательств по телефону
- редкая помощь по дому
- редкие вылазки в кино
- в первое время нет, а вот в последнее время 2 месяца как, это не растягивание ссоры на недели (из двух лет, мы нормально провстречались пару месяцев, остальное ссоры)
- иногда оплачивает покупки, это когда я без кошелька, я не утрирую, так и есть на 10 моих походов в магазин 2 его
- легок на подъем, готов ехать куда угодно, но чаще на моей машине.

Да теплится надежда, от того что в мыслях рисуется определенная картинка, долго и счастливо.
Что у нас есть совместное будущее, семья, о которой говорили и не раз. Что все в гармонии и спокойствии.
Да вел по другому, в самом начале, но это буквально было 2 месяца, был внимателен и заботлив, не было 100 вопросов на дню, не было ревности, были встречи и разговоры о бущем, он был добр, вот этим и привлек, а именно заботой, я старше его на год, но с ним чувствовалось что я как маленький ребенок, меня опекали и мне это нравилось, но потом пошел контроль, и я должна была писать, когда приехала на работу, когда уехала, во сколько домой пришла с работы, если на 10 минут позже чем обычно, то почему? С кем гуляла, с кем разговаривала? С кем в вотсапе переписывалась, так как была в сети, даже сейчас это пишу и понимаю, что это не я и раньше бы ушла от такого человека, а тут не могу, меня что то удерживает. С ним я не могу быть собой, из веселой, превратилась в серьезную, мало с кем разговариваю, больше хочу находится одна.

Катерина, здравствуйте снова! Спасибо что постарались так подробно проанализировать ситуацию и дать подробные ответы на мои вопросы, это помогает эффективно продвигаться в нашей работе.

меня что то удерживает

Может быть, то ощущение, что Вы - маленький ребенок, а он Вас опекает? Что думаете об этом?

Все его упреки, как я поняла, именно по поводу его ощущения недостаточного контроля над Вами. Обычно желание контролировать возникает у партнера, который не уверен в чувствах другого и в своей значимости для него. Как Вам кажется, Катерина, это может иметь отношение к Вашей ситуации? Ваш мужчина может сомневаться в том, что Вы его любите?

Катерина, Вы давно не появлялись в теме. Вы еще заинтересованы в продолжении консультации?

Доброе утро. Я прошу прощение за молчание, да заинтересована в консультации.
Ссоры не затягиваются, потому что уже устали от них, сплошной негатив, который окружает 24 часа, на этом фоне снятся кошмары, льются слезы, которые тяжело остановить и даже на работе.
По поводу бюджета вы все верно поняли, и бывают такие ситуации, например как поездки на отдых, где мы платим пополам, а потом при ссоре выясняется что за меня готовы были платить, но только мне об этом никто не говорил, да я бы и не воспользовалась этим, так как были сказаны слова что я живу за чужой счет, не знаю как это если квартиру оплачиваю я, одежду продукты фитнес вещи в дом, покупаю все я, И это высказывание считаю не справедливым, деньги не на что не прошу, так как в состоянии себя обеспечить и не желание быть должной.
Да эти два месяца были еще до расставания, проблема в том что первоначально эти отношения я не воспринимала всерьез, так как оба в отношения, встречи украдкой, да и они впринципе не правильно начались, с обмана, причем меня он заставлял бросить первой, свою позицию озвучивал тем что я не постоянная и на тот момент его девушка это запасной круг.
Позиция маленького ребенка, как раз не удерживает, так как ощутив весь контроль на себе, где я, с кем я, когда домой пришла, выполнение всех его просьб, быстрый и четкий ответ на его вопрос, вплоть до того что я весить должна определенно (мне не комфортно в весе 60 кг при росте 164, мне хочется весить 55-56 и это проверенный вес, в нем легко и комфортно) но нет я очень худая, любые изменения в прическе или макияже, тут же озвучиваются.
Иногда бывает затишье и кажется что все хорошо, наступила гармония и спокойствие, но с этим приходит и контроль, и вот в этот момент наступает ссора, так как если я не отпиралась и терпела (что от меня ожидают) было бы все хорошо. Моя вина в том что я первоначально показалась беспомощной, когда на самом деле состоявшийся взрослый человек со своими целям, который постоянно развивается, только этого он не видит и давит и настаивает на своем. Если честно нет сил уже, и понимаю что ситуацию исправить тяжело, но и развернуться и уйти навсегда не могу (иллюзия долго и счастливо не оставляет в покое)

Катерина, очень чувствуется Ваша усталость и измотанность. Скажите, а когда-нибудь еще в Вашей жизни у Вас было ощущение, что Вас контролируют, и это невыносимо для Вас? Правда, интересно, что между вами будто бы происходят сплошные непонимания, и ничего из происходящего в сегодняшнем дне, Вам не нравится, а только вызывает раздражение, но у Вас все равно есть ощущение, что можно долго и счастливо быть вместе. Что же за истоки у этого ощущения, вот бы разобраться.. Возможно, Вы сами размышляли об этом, и у Вас есть догадки насчет того, какие струны Вашей души задел этот мужчина? Так бывает, когда бессознательно мы ощущаем, что в отношениях с этим человеком у нас есть шанс соприкоснуться с какими-то важными чувствами, потребность в которых мы имеем. Иногда партнер может нам напоминать о каких-то других близких отношениях, возможно, из далекого прошлого. Если попробовать найти параллели в Ваших ощущениях (и негативных и позитивных) в этих отношениях, как Вам кажется, Катерина, может ли что-то припомниться?

Добрый день, Екатерина.
Ощущение контроля было с мамой, на протяжении всего детства, с ней нельзя было показывать плохое настроение, я тут же получала замечание что у меня лицо недовольное (с молодым человеком, это замечание я тоже получаю), нельзя было перечить и отвечать, а если и отвечала, то звучала фраза как я ее не люблю и не уважаю, и не понимаю сколько всего она делает для семьи, в школе надо было учится только на хорошие отметки, за плохие меня она ругала, но за это спасибо ей большое школу я закончила хорошо и поступила бесплатно в университет, но контроль над оценками был, самый сильный контроль который ощущался, это то что я девочка и должна ходить в юбках, а не в штанах, все детство меня пыталась запихнуть в юбку, а я всячески этому препятствовала, все детство как борьба за понимание и любовь. У меня есть старший брат, и все детство да и сейчас кажется что мама его любит больше, я больше папин ребенок, он в меня многие умения вложил и терпение, всегда говорит терпеть, потому что младшему ребенку всегда больше достается.
Откуда истоки долго и счастливо, скорее всего складываются из того что МЧ похож на моего отца в плане хозяйственности (и кран починить, шкаф собрать, или что -то отремонтировать), и вот это меня притянуло в самом начале, это держит и по сей день, хотя из-за частых ссор и того что я не умею и не хочу просить о помощи, я делаю все сама (знаю что это не правильно, так как для чего нужен мужчина, если ты сама). Но мы ссоримся, а потом мне нужна помощь, и я не могу подойти с просьбой, мы в ссоре, да и в принципе если разобраться, то можно это сделать самой.
Какие струны Вашей души задел этот мужчина? Мой характер, мы как будто по характеру одинаковые, не признаем проигрыш, оба сильные, упертые и гордые, но когда настает пик этого всего (разногласий) то можно уступить, делается это по очереди и то в последнее время (так как оба устали, оба доводим друг друга и до слез и до истерик). Если провести параллели, то он местами где то похож на мою маму, а где то на папу.

Катерина, прекрасный анализ провели, браво! Скажите, а как сейчас устроены Ваши отношения с мамой и папой?

Сейчас замечательные, после института и общежития, меня начали воспринимать как взрослую и соответственно контроля не стало, но на этот момент у меня появился МЧ и тут родители совсем успокоились, с ним было все хорошо, мы на равных общались, распределяли обязанности по дому, не было с его стороны ревности (вообще) и контроля, видимо вот немного ревности с его стороны и не хватало, заботы мало было с его стороны, в болезни мало помогал и поддерживал, что как бы и притянуло к другому МЧ по началу он немного ревновал, забота выражалась в том надела ли теплые носки (это сейчас понимаю что забота выражалась только в словах).
Сейчас даже далеко не надо ходить, мы поругались вчера, началось с того что я взяла телефон написать сообщение маме, как я беру телефон в руки мне сразу звучит вопрос, кому пишешь или с кем разговаривала, что говорила и т. д., нервы на пределе, поэтому и резко ответила что маме, и тут же почему так грубо, не можешь нормально ответить, откуда столько злости, я просто вопрос задал, если бы ты нормально реагировала, ты знаешь откуда все пошло (вот в этом месте подробнее, он думал и думает, а точнее говорит что у меня полно поклонников, что я переписываюсь и везде общаюсь и улыбаюсь много противоположному полу, не спорю на работе по своему роду деятельности я много улыбаюсь и со многими разговариваю, его это раздражает, так как начинает приписывать не существующий флирт), поорали в машине, он привез меня домой и уехал. Примирение начинается с того что я начинаю много сообщений писать, как он меня задел и извиняюсь в сообщениях за грубые слова (а он требует в живую), потом идет долгая и длинная переписка мы встречаемся еще ругаемся, у одно случается истерика и после этого успокаиваемся и не ругаемся, но это в корне не правильно, доводить друг друга. И ведь он уже привык что я пишу первая (он сидит и выжидает), переворачивает в свою сторону и обижается, вчера зацепился за одно слово и поэтому уехал. И ведь я понимаю что с таким человеком далеко не уедешь, он требует от меня многого, а сам практически ничего не дает взамен, спрашиваю почему я ему должна, он не может ответ дать. Складывается впечатление, что увел, а что делать со мной не знает, вроде и любовь есть (но какая то ненормальная) и семью хочет со мной, но при этом столько капризов, если я забыла что то сделать тут же обижается, если он забыл, то виновата я что не напомнила. Мозг кипит, нервы на пределе, волосы хочется рвать на себе (а поможет ли).

Катерина, понимаю, очень деструктивные модели в отношениях. Скажите, обсуждали ли Вы когда-нибудь совместный поход к психологу?

Он видит проблему только во мне, а соответственно к психологу только мне ходить надо, исправляться НАДО мне

Катерина, предсказуемо. Скажите, а что Вы думаете о том, чтобы посмотреть на ситуацию с точки зрения Вашей эмоциональной зависимости? Вы вполне чётко сформулировали в начале консультации, что отношения для Вас дискомфортны, но выйти из них Вы не можете. Далее выяснилось, что у вас с парнем очень разные позиции по большинству вопросов, и что Вы не расстаётесь с ролью «виноватой во всем» и «нуждающейся в постоянном контроле и исправлении». Такой серьёзный перекос уже намекает, что баланс в ваших отношениях сильно искажён, Вы находитесь под сильным давлением партнера, фактически, в режиме постоянного психологического насилия. Но все же именно Вы размышляете не о том, как сбежать, а о том, как все исправить.

Далее выяснилось, что в детстве у Вас тоже было много давления от мамы, постоянный контроль и критика. Это даёт основания предполагать, что Ваши ранние представления о любви сформировались в искаженном виде: дети не имеют возможность сравнивать, поскольку любят своих родителей безусловно. И вот в вашем случае Вы узнали, что любовь это когда нужно заслуживать доброе слово, будучи постоянно виноватой и нехорошей. Когда нужно признавать ошибки, каяться, обещать стать лучше и очень стараться больше не сердить маму.

К установкам насчёт любви от сердитой мамы добавились наставления от папы, о том, что надо потерпеть (вероятно, он делился собственной стратегией жизни с требовательной мамой), «ведь младшему ребёнку больше достаётся».

Характерным моментом мне показалось то, что с предыдущим партнером, который, видимо, не был таким требовательным и контролирующим, Вы не остались, вполне предсказуемо уловив, что повторения семейного сценария может не произойти.

А этот мужчина на все 100% видимо попал в вашу детскую модель, и теперь Вы разыгрываете раз за разом эмоционально значимый и привычный для Вас спектакль в отношениях. Вам, с одной стороны, очень тяжело, Вы ощущаете, что ситуация Вам совсем неподвластна и не гармонична, а с другой - на эмоциональном уровне она так точно воспроизводит привычную вам модель близких взаимоотношений, что Вы оказываетесь не в силах выйти из неё. Такое состояние и лежит в основе эмоционально зависимого поведения, которое препятствует гармоничным отношениям. Эта игра обычно на двоих, таким образом, отвечая на ваш вопрос из первого сообщения, в этом никто не виноват - и Вы, и Ваш парень следуете заложенным в вас моделям и сценариям поведения с близкими людьми, неосознанно, и потому - оба не в силах прекратить. Выход из этой ситуации только в том, чтобы сознательно посмотреть на происходящее, понять связь текущего поведения с привычным способом строить близкие отношения и начать преодолевать эти дурные привычки.

Лучше, когда этим занимаются оба партнера, но если это невозможно, и работа по борьбе с эмоционально зависимым поведением одного из партнеров будет весьма эффективна. Другой вопрос, как это повлияет на отношения: если один перестаёт вести себя зависимо, другому приходится делать собственный выбор. Либо тоже начать пробовать другие варианты, либо, если на это не хватает сил и осознания, второй партнёр столкнётся с очень неприятными чувствами и ощутит, что в игре, которая устраивала обоих, наступил кризис. Такое развитие событий может вызвать острые реакции и даже стать причиной разрыва.

Однако, на мой взгляд, с учётом того напряжения, которое Вы испытываете, у Вас и так слишком далеко зашёл деструктив. Сохранять то, что есть, на мой взгляд, будет разрушительно для обоих. Поэтому, если будете готовы на риск и решите попробовать новые способы поведения, на мой взгляд, это может дать существенный прогресс, даже если Ваш партнёр и не проявит понимания, особенно, вначале.

Что скажете, Катерина? Насколько этот взгляд вам покажется близким?

Не только я нахожусь под давлением, но и он тоже, так как очень часто говорит что я делаю его во всем виноватым, когда объясняю и начинаю все раскладывать, чтобы короче это описать то мы как зеркало друг у друга, каждый повторяет действие другого, это как замкнутый круг.
И вы действительно правы, так как многие его поведения напоминают поведение мамы, даже порой некоторые слова, и обиды и извинения (как именно я должна извинятся)
Я готова на риск, так как не смотря на то что я не могу уйти из этих отношений, я не боюсь их потерять, мы и так встречаемся только на выходных, и когда в выходные находимся в ссоре, то это и отношениями не назовешь. Он и сейчас меня не понимает, поэтому и терять нечего. Я готова к новому способу поведения.

Катерина, хорошо, что готовы, это очень важно. Работа с зависимыми моделями поведения - непростая. Я бы не сочла эффективной для этого формат переписки на форуме. Если готовы к серьезной работе, с глубокой проработкой Ваших сценариев из детства и нахождением параллелей, пониманием, почему Вы склонны вести себя так, а не иначе, и принятием осознанного решения о том, чтобы изменить это - я полагаю, было бы важно начать регулярно очно встречаться со специалистом и проходить этот путь при его поддержке. На этом пути могут быть и болезненные переживания и сложные моменты, важно иметь возможность обсуждать их и ресурсы для продолжения движения. Могу Вам рассказать более подробно в переписке о такой работе и ее формате. В рамках этой консультации могу Вам предложить литературу по этой теме, для самоисследования и подумать над регулярной работой с психологом.

Напишите пожалуйста литературу, и можно с вами по скайпу связаться? И так же формат работы интересен

Катрина Трин, все написала Вам в личной переписке. Эту тему, если вопросов к ней больше нет, прошу завершить, нажав кнопку "Завершить" внизу страницы.