КонсультацииЛичностные проблемы
Социальный вакуум. Меня предали и кинули друзья, затравили дома. Что делать в этой ситуации?
Здравствуйте Алексей. Давайте решать Вашу проблему. Какой формат консультации Вас устроит?
Давайте начнем с первого варианта, а уже по ходу дела я определюсь, хорошо?
Конечно, некоторые вещи хотелось бы обсудить без посторонних, а некоторые публично, чтобы кому-то тоже было полезно. Но, честно говоря, ситуации, которые со мной происходили в прошлом, сперва не казались какими-либо опасными, и только сейчас я осознаю, какой непоправимый вред от них образовался.
Хочу предупредить, что я для себя и сам неплохой психоаналитик, и мне нужно предпринять что-то радикальное. Себя я уже нашел и во многом определился с планами на будущее, но какие-то непреодолимые силы вечно вставляют палки в колеса. Скажите, нормальному человеку может казаться, что весь мир против него?
Я не идиот, хотя бывало по-пьяни, в задушевном разговоре просветить собеседника, что напалечники в аптеках продают не для того, чтобы их одевать на раненый палец, для дезинфекции, но мне казалось, что всегда весело поговорить о чем-то подобном. Ведь ничего предосудительного если это среди своих.
Я был веселый и добрый человек (да и сейчас таким остался, только в одиночестве), у меня всегда было много друзей, со мной хотели встречаться девушки. Моей жизни завидовали. И сейчас, на первых этапах знакомства люди видят во мне успешного человека. Теперь я избегаю новых знакомств и людям не доверяю от слова - совсем.
В лучшие годы, когда все было хорошо, друзья - правда не самые близкие - обманом кинули меня. Временно запутался, но выбрался. Начались проблемы с алкоголем...
Нашел любимого человека, влюбился по уши<... > расстались. Тяжело переживал расставание, проблемы с алкоголем усугубились. Со временем пришел в себя, даже поддерживал отношения с бывшей, но уже был с другой. Появились проблемы в новых отношениях. Запил, сильно переживал. Друг посоветовал пить стаканами специальные коктейли из валерьянки, пустырника, корвалола и других настоек на спирту, смешивая их. Благодаря им в первый раз попал в дурдом, а когда вышел - все уже не так, мир не тот.
От меня стали отворачиваться люди: с издевательствами, чтобы побольнее - один за другим. Как падающее домино. Даже лучшие друзья.
Сейчас у меня не осталось ни единого человека не то что рядом, а вообще. Чураются как прокаженного.
Я не маньяк, не педофил и не насильник, не гомосексуалист и не наркоман. Ничего ужасного я не совершил. Я полностью бросил пить уже давным давно. Все что мог в себе я уже изменил, разве что курить не бросил. Что не так то со мной? За что со мной так?
Я уже готов идти на ТОК-шоу к Малахову, пройти любые психологические тесты, уколоться сывороткой правды, пройти полиграф - ведь суицид ничего не докажет, а петля затягивается.
За что так с человеком, если не желать ему смерти? Как выжить? Что делать?
Вы знаете, мне кажется нам лучше перейти ко 2 варианту, первый будет бездейственен
А как? Не не очень понимаю условия второго варианта.
А, понял. Не сразу заметил сайдбар справа.
Знаете, были бы деньги на второй вариант, я бы здесь не скулил в предыдущих постах.
Как и раньше, первый, а там посмотрим.
Вы написали о том, что Вы хотите в полицию обратится. Что Вас останавливает?
Вообще, я все это время искал проблему в себе. Думал, что что-то не так делаю я, но из последних событий стало понятно, что как бы я не старался, все обернется против меня и я снова окажусь виноватым во всем.
Нужно чем-то доказать, чтобы обратиться в полицию. Пока еще мне было не ясно, что является целью, я даже не снимал побои от родственников. Теперь они ведут себя аккуратнее, даже следят что говорят. Теперь им достаточно, просто перекладывать вещи, прятать их куда-нибудь, чтобы меня злить и выводить из себя, делая вид, что они не при чем. Теперь у них большой арсенал, когда меня уже выбили из нормального психологического состояния. Мне кажется, что сама цель не дать мне что-либо достигнуть, для них уже выполнена и они не собираются мириться с тем, что у меня будет что-то получаться.
Я вот и хочу знать, что именно мне нужно предъявить в полицию, как доказывать.
Вчитайтесь пожалуйста.
Это из недавнего:
Я полностью абстрагировался от внешнего мира, понимая, что это единственный способ восстановиться. Перестал заходить в соц. Сети, перестал пользоваться телефоном. Из всех навыков и умений, которых у меня не мало - выбрал самое оптимальное и стал доводить до совершенства. Вот чем бы я не занимался, где и как бы я не зарабатывал, поддержки и одобрения я никогда не получал, впрочем, как и в этом случае.
Небольшая ремарка:
Недавно по телеканалу "Россия 1" показали фильм "Давай найдем друг друга", краткое смысловое содержание: старший брат оказался убийцей, семья его разоблачила и в конце, когда полиция уже рядом, он стоит на краю обрыва окруженный семьей, которая его отпускает... Может видели?
Все бы ничего, только моя мать стала крутить этот фильм бесконечно, скачала на телефон заставочную мелодию, вклчая по кругу и то и другое погромче. Разумеется я начал воспринимать это на свой счет. Я даже понятия не имею, что они там про меня себе напридумывали, но то что я тот самый урод в семье, это у нас аксиома.
В общем, я играю на гитаре с тринадцати лет, с небольшими перерывами, постоянно совершенствуясь, но как на профессию я упора не делал. Полтора года назад я поменял приоритеты. Разучил двухчасовую программу, полностью восстановил психику, пришло в нрму здоровье, со мной стали мало-по-малу нормально общаться родственники. И тут, совсем недавно, они решили устроить семейную встречу. Приехали: брат с женой и ребенком, и отчим. Зная то, как они ко мне относятся, я даже и не пытался куда-то встревать со своими интересами. Но на мое удивление они были со мной весьма любезны и внимательны. Странно, что у брата заболела голова, ведь он был такой веселый, по нему и не сказать, что его что-то беспокоило. Обычно это у меня то голова заболит, то давление шальнет. Ему даже пошли померить давление. Я, проходя на балкон покурить, поправил, что манжет лучше одевать на голую руку, а не как они натянули поверх толстовки. После перекура все вернулись к столу. Мать предложила заварить какой-то хороший турецкий кофе. Мне с первой турки не хватило, зато вторую сделали мне персонально. Я отметил очень странный вкус этого кофе, он был какой-то йодированный. Отчим блеснул эрудицией, сказав, что это не кофе дает такой привкус. А я что-то раньше не замечал, что вода какая-то йодированная, ну да ладно, кофе в общем не понравился. Все поели, попили и пошли в комнату. Я тоже пошел со всеми. Внимание ко мне меня заваражило, но предлагать что-нибудь для них сыграть я не рисковал. Вообще это необратимо, если я чем либо похвастаюсь, каким-нибудь достижением, то его обязательно оказуалят, высмеют, и окажется, что лучше вообще ничего не делать и будет проще жить. Я не хотел получать какой-нибудь негатив, для меня было вполне очевидно, что их раздражает, когда у меня что-либо получается. Хотя, тут стоит заметить, как мать подметила, что для меня смысл жизни теперь в музыке, и жаль, что в детстве на это никто не обратил внимания.
Через какое-то время начала мать:
-- Леш, может что-нибудь нам сыграешь? Спросила она, когда исчерпалась очередная тема разговора.
-- Ну, можно. Ответил я. - Только мелкого подержите, чтобы не мешал.
-- На скрипке чтоли? Поинтересовалась жена брата.
-- Я на скрипке не играю уже миллион лет, сказав, подумал: как можно знать про скрипку, когда я на ней играл, когда ее и в проекте не было и не знать про гитару, которой я занимаюсь почти постоянно, с чего мне вдруг на скрипке сейчас играть?
Сходил, взял гитару, расчехлил, отчим с братом куда-то вышли и из слушателей остались только мать и жена брата с ребенком. Начал с прелюдии, не особо сложной в исполнении, так обычно делают, когда руки еще "холодные". Жена брата придвинулась к резонаторному отверстию гитары, где перебирают пальцы и со словами: "Нука-нука", тщетно пыталась разглядеть реакцию в пальцах.
По всей видимоти, расчет был на то, что меня затрясет, перестанет получаться, посыплются ошибки. Не ожидали они, что я так восстановлю психику, что ихнее хамство не возимеет успеха.
Ну в общем десятиминутный импровизированный концерт завершился на том, что у "слушателей" вдруг появилась какая-то новая тема для разговора, мелкому дали укулеле, и последняя композиция была сыграна с ним в дуэте. Пока он подбрынькивал, его мама записала последнюю минуту на телефон. Я даже не стал просить показать видео, как там получилось, зная, что на том видео скорее всего меня только слышно, и не смотря на то что мы сидели рядом в кадр попадало пустое пространство с другого края. Если бы я попросил его показать, конечно, меня бы расстроило, что и тут меня вырезали.
В общем так завершился тот вечер, все собрались и уехали. Я провожать их не пошел, но у дверей при выходе попрощался. В тот день откуда-то достали пакет со старыми вещами, в них лежала разная всячина, типа старых наушников от плеера, пряжки от армейского ремня, разный мусор и по мимо всего там были наклейки для кубика-рбика, которые я уже давно не мго нигде найти. Когда мать вернулась с улицы, я спросил, нет ли у нас растворителя или керосина, чтобы переклеить наконец потрепанные наклейки на новые. В ответ она пролаяла: "Разбежалась прям покупать тебе растворитель, мне он вообще не нужен". И как обычно снова врубила погромче вышеупомянутый сериал.
Не понимая, что опять им не так, гоняя в мыслях ихнее хамское поведение, зная, что только лишь недавно, по просьбе, не навязываясь, со всей душой сыграл им уникальные произведения, которые исполняют на больших сценах. Произведения, которые впринципе профессионалам сыграть сложно. А я не заслужив не то что похвалы, а получив взамен хамство и полное равнодушие, решил спросить почему они так себя повели. В ответ, услышав много неприятного, что под мою дудку плясать никто не будет (хотя причем тут дудка казалось бы), что с чего ты взял что тебя они должны слушать если им не нравится, что на концертах люди тоже выходят если им чего-то не нравится... Короче, я получил такую "стигму", что после - две недели вообще не подходил к инструменту.
Ночью скакнуло давление, пошел за тонометром. После того, как поменял в нем батарейки около месяца назад, я начал записывать показания на листочек, чтобы проследить и немного разобраться, как мой организм себя ведет. В общем когда место на листочке закончилось, я неожиданно понял, что записывать не обязательно, потому что у тонометра есть встроенная память, на листочке тогда было 8 замеров, и еще два я делал уже без записи. В общем, померяв давление, обнаружил, что брату давление не мерялось, и в памяти тонометра его нет. А мое давление кардинально противоположное типичному заниженному, повышенным.
Следующий день, после того вечера тоже не прошел без эксессов. Как всегда, зазвучала заставка просматриваемого в цикле серала. Переполненный обидами, я решил высказаться о том, что нельзя бесконечно смотреть один и тот же сериал, что этим сериалом мне не нужно намекать о том, что я гадкий утенок вэтой семье, что такое предвзятое отношение было всегда, а я был не хуже других... Мать ответила, что и подумать не могла, как я это воспринимаю на свой счет, что ей просто очень нравится этот сериал, что она будет его смотреть потише, чтобы я этого не замечал.
Прошло две недели, разумеется на день рождение племянника я не поехал, он для меня отменился по умолчанию, после недавних выяснений отношений, в которых я причина всех бед для всех без исключения. Я стал потихоньку возвращаться к инструменту, но оставалось какое-то мутное чувство, полностью оголенных нервов, тяжесть в голове, постоянные воспоминания того дня, перемотка по кругу, обдумывание нюансов. Тот случай с тонометром, странный привкус кофе, долбанный сериал и т.д. В общем, я высказал и о кофе, и о тонометре, и о том, что странное чувство каматоза из-за всего этого, сказал, что для чего, если не по злому умыслу все это было устроенно. Через какое-то время, тем же днем заехал отчим, прикрутить ножку кресла, которая всегда отваливается из-за глупой конструкции (стоит заметить, что он вообще редко заезжает, это один из тех редких случаев), при такой конструкции ничего толком держаться не может по определению - проклятый капитализм. Зашел, поздаровался, спросил, почему я ругаюсь с матерью. Я рассказал, что меня обидело в тот вечер, он сказал, что нам обоим нужно идти к психологу. Пообщались, я продолжил свои занятия, он пошел заниматься чем-то дальше. Через какое-то время я заметил, что его уже нет. Спросил у матери, и она сказала, что он уехал. Я сказал, что если это не издевательство, то что это? - Сейчас я ему позвоню, сказала мать, - и ты сам его спросишь. В общем, он уехал не попрощавшись, не потому что поступил по свински, а потому что думал, что я слышал как он уезжает, и добавил - Ну пока. Во всех этих ситуациях в итоге я оказался виноватым. Даже в том моменте, когда я пытался объяснить, что так поступать по свински, когда просто уходишь не попрощавшись, у нас начался скандал, и мать сказала, я сейчас ему позвоню, пусть возвращается, но позвонив, сказала мол - Не волнуйся, он уже далеко уехал.
Прояснилось, что в гости приезжают к матери а не ко мне, а мне нужно где-то запираться. На вопрос, что вы добиваетесь - чтобы я прыгнул с балкона? , получаю ответ, что меня никто не держит. Когда вспоминаю о том, что меня и били, и душили, а сочувствие получли отчим и брат, как еще живая бабушка, приехавшая по случаю погостить, врачевала больную ногу бедалаге брату, а этой ногой он отбивал мою голову, а я виноват и в этом тоже сам, мать просто улыбается, а порой и вовсе может сказать, что такого и не было вовсе. А я между прочим и работал тогда, пришлось месяц сидеть дома.
Все недавно произошедшее вытолкало меня снова в соц. Сети в которых получил новую дозу несправедливости. Мать раньше, лет 15 назад начала травить меня антиалкогольными таблетками, от которых были приступы удушья. Теперь я не пью я такие приступы один в один появилсь снова.
Я не понимаю, если я им не нужен, почему не дать мне просто уйти? Зачем меня держать в постоянном стрессе, и пресекать попытки из него выбраться?
Вероятно, что все это им нравится, что я как какая-то игра, объект, на котором можно вымещать свою злобу, получать чувство удовлетворения от угнетения человека, который умнее, способней, который выше них, но за унижение которого никто даже не осудит.
Я не могу найти выхода, если бы был хоть один человек, который верил бы в меня, даже просто был, чтобы расказать ему обо всем этом... Понимаете?
Какой-то зверинец, просто сборище бездушных гуманоидов. Как это все может претерпевать человек?
Были не драки, а избиения, один раз меня душил отчим, когда я еще в далеком 2006-м пригласил в гости девушку с работы, в общем родители приехали раньше времени и меня с ней "застукали", ничего и не было вовсе, просто им не понравилось, что я ее пригласил впринципе. Хотели, чтобы я ее выгнал, я пытался объяснить, что они как-бы не правы, вдруг отчим на меня прыгнул и стал душить. Это все было при ней. В общем, потом мне пришлось уходить с той работы от стыда, от этого маразма на ровном месте.
А еще не так давно, может лет 5 назад, меня просто избил брат, за то что я сидел и пил дома. Ладно что я был в таком состоянии, что и ответить бы не смог, а даже ответить ему было и нельзя, меня и так все ненавидели, а если бы я еще в их сторону проявил какую-нибудь агрессию, да меня бы сосвету сжили и фамилии не спросив.
В общем такие дела.
Не ставили мне диагноза, даже на учет не ставили.
Нашел любимого человека, влюбился по уши<... > расстались. Тяжело переживал расставание, проблемы с алкоголем усугубились. Со временем пришел в себя, даже поддерживал отношения с бывшей, но уже был с другой. Появились проблемы в новых отношениях. Запил, сильно переживал. Друг посоветовал пить стаканами специальные коктейли из валерьянки, пустырника, корвалола и других настоек на спирту, смешивая их. Благодаря им в первый раз попал в дурдом, а когда вышел - все уже не так, мир не тот.
В тот день я пил коктейли в свой выходной, беседуя с коллегами по работе, на крыльце заведения в котором тогда работал. К вечеру я был порядком пьян. Когда закончился рабочий день - меня отвели домой. Я сел за компьютер, зашел в одноклассники и сделал себе еще коктейлей. Помню, как меня подхватили под руки со спины, "скрутили ласты" и увезли. Разумеется я сопротивлялся, даже "на вязках" долго не успокаивался. Дней десять из меня потом делали овощь, но я нашел в себе силы, и в этом трансе смог объяснить мед-персоналу, как все на самом деле, меня тем же днем вывели из этого состояния "горячим уколом". Потом сдавал разные тесты, и в итоге меня выписали без каких-либо последствий и учетов.
Ну Вы же понимаете, что Вы рассказываете не все. Сейчас даже к шизофреникам в обострении скорая не выезжает, а просто к пьяным людям тем более. Давайте так, либо Вы рассказываете все как есть, правда- Ваше главное оружие в войне с самим собой. Если Вы пока не готовы говорить все, значит Вас устраивает Ваше положение. Что Вы выбираете для себя?