Шизоидность и эскапизм. Меня ничего не интересует, я ненавижу всех людей и себя в том числе

Здравствуйте, Степан.

Как буд-то выхода нет, но с этим жить невозможно.

Сесть на поезд и не возвращаться.

Куда бы Вы уехали? В каком месте обрели бы покой?

Так как всё мое мировоззрение отвергает любые проявления радости или ухода от страданий.

Звучит религиозно.

Я каждый день, каждую минуту ужасаюсь, что мне предстоит прожить еще несколько десятков лет, следуя чужим указаниям и чужим законам.

Что Вы имеете ввиду?

так как я вновь начинаю сталкиваться со страданиями, проблемами, несвободой и осознанием себя как гниющего мешка с мясом, что вскоре разложится на атомы.

Впечатление, что Вы захвачены "духом", который презирает все человеческое.

Куда бы Вы уехали? В каком месте обрели бы покой?

Я бы уехал туда, где нет человеческой суеты и людей вообще. Туда, где есть какое-то забвение. Я думаю это смерть. Мне одновременно хочется иметь друзей, знакомых, людей вокруг - это как навязчивая идея, что грызёт меня изнутри, так как никого из этого списка в моей жизни понастоящему нету. Я уже давно не могу принять то, что тот сброд, что меня окружает, называется людьми.

Звучит религиозно.

Да, и вправду, год назад я выяснил, что со мной произошла самадхи - такая буддистская ступень к постижению нирваны. Вот только я не считал себя кем-то, кто принадлежит к какой-то религии.

Немного прочитав про буддизм, я выяснил, что от этого состояния не сбежать, и что из него есть путь лишь к будде, и что к мирянину я больше не вернусь.

Что Вы имеете ввиду?

Я имею ввиду то, что я плыву по течению и просто следую чужим планам на меня, моих родителей, людей вокруг. Так же я не могу быть больше, чем мои органы чувств, так как я ими ограничен. Я ограничен годами жизни, своим телом, миром и чужим мнением.

Впечатление, что Вы захвачены "духом", который презирает все человеческое.

Я просто всегда анализирую и саморефлексирую.

Я бы уехал туда, где нет человеческой суеты и людей вообще. Туда, где есть какое-то забвение. Я думаю это смерть.

Как буд-то Вам не хватает покоя и тишины, в которых Вы смогли бы расслабиться и быть самим собой в простоте и легкости.

Мне одновременно хочется иметь друзей, знакомых, людей вокруг - это как навязчивая идея, что грызёт меня изнутри, так как никого из этого списка в моей жизни понастоящему нету. Я уже давно не могу принять то, что тот сброд, что меня окружает, называется людьми.

Жаль, что так получилось...

Год назад я выяснил, что со мной произошла самадхи

Как это случилось?

Что от этого состояния не сбежать, и что из него есть путь лишь к будде, и что к мирянину я больше не вернусь.

Во всем этом как буд-то присутствует обреченность, без возможности иметь выбор. Путь к богу (каким бы он не был) - всегда пролегает через ад и рай (вспомнился Данте и его "Божественная комедия")... , как тут не позавидовать мирянам, которые живут "простой жизнью", не ведая ни тайн, ни страданий.

Так же я не могу быть больше, чем мои органы чувств, так как я ими ограничен. Я ограничен годами жизни, своим телом, миром и чужим мнением.

Читая Ваши комментарии у меня сложилось впечатление, что в своих словах \ мыслях \ чувствах Вы переживаете себя чем-то бОльшим, чем просто человек. Этого не достаточно?

Как буд-то Вам не хватает покоя и тишины, в которых Вы смогли бы расслабиться и быть самим собой в простоте и легкости.

Да, отдаленно похоже на правду. Если честно, то я даже не знаю что я хочу. Я просто хочу быть счастливым или не чувствовать вообще ничего, или не жить вовсе - мои мысли очень противоречивы и амбивалентны,. Так что я каждый день борюсь с самим собой и с тем, что я действительно хочу, и что отвергаю. Я правда мечтаю о таком месте, где будет лишь покой, без суеты, что-то похожее на космос и его многовековую статичность и тишину. Я правда мечтаю о том месте, где нет боли, страданий, нет мыслей - такое чувство, что я описываю смерть, но я не хочу чтобы мое сознание угасло, я просто хочу жить, а не существовать, я хочу понять, что такое ЖИЗНЬ, но вся тупость окружения только гасит меня и тянет на дно. Мои родители, которые думают, что я им обязан сочтут оскорбительным мой уход от них, хотя всё должно быть наоборот. Они меня родили, так что должны делать всё, чтобы я не чувствовал страдания и грусть. Они думают, что я эгоист оттого, что я им не помогаю, но меня никто не спрашивал, хочу ли я родиться у них, в этом мире, в этом времени и т.д. Таким образом только они тут самые большие эгоисты, так как родили меня только под давлением животных инстинктов и устоявшихся стереотипах в обществе о том, что у каждой семьи должен быть ребенок, но они не задумываются о том, что этот ребенок будет в жизни страдать, болеть и умирать и ничто, никакие гарварды, пляжи с кристальными водами его не спасут от того, что он все это потеряет.

Как это случилось?

На самом деле спонтанно. Я просто пытался, как всегда, хоть чем-то занять себя и изучить что-то новое, так как меня грызла мысль, что я днями не делаю ничего, кроме просмотра сериалов, для того, чтобы убежать от себя. Я просто читал статьи и книги и нашел в этих ступенях себя в полной мере. Каждый пункт я чувствовал на себе и каждая ступень была мной пережита в точности, так что я принял это сразу.

Во всем этом как буд-то присутствует обреченность, без возможности иметь выбор. Путь к богу (каким бы он не был) - всегда пролегает через ад и рай (вспомнился Данте и его "Божественная комедия")... , как тут не позавидовать мирянам, которые живут "простой жизнью", не ведая ни тайн, ни страданий.

Да, я часто пытаюсь вернуться опять в бездумную толпу, чтобы забыться, убежать от себя, но два года страданий говорят за себя.

В своих словах \ мыслях \ чувствах Вы гораздо больше, чем просто человек.

Это правда. Но, когда тело умрет, тогда умрет и мое сознание и всё мое БОЛЬШЕ, ЧЕМ уйдет в небытие. Все мои достижения рано или поздно забудутся, а я стану, если повезет, набором хим. Элементов.

Я правда мечтаю о том месте, где нет боли, страданий, нет мыслей - такое чувство, что я описываю смерть, но я не хочу чтобы мое сознание угасло, я просто хочу жить, а не существовать, я хочу понять, что такое ЖИЗНЬ, но вся тупость окружения только гасит меня и тянет на дно.

Хорошо, что Вы можете найти такое место в своем воображении, чтобы укрыться от переполняющей внутренней боли.

Родители

Сочувствую. Похоже, Ваши родители не смогли в достаточной степени дать того, в чем Вы жизненно нуждаетесь: человеческого тепла и внимания, участия и заботы, через которые Вы смогли бы почувствовать свою принадлежность и нужность этому человеческому миру. Как горько, что так вышло. Обычно такое отвержение рождает очень глубокий внутренний протест и переполняет яростью, которые защищают сущность личности и ее право Быть. Так или иначе, хорошо, что Вы есть!

Я просто читал статьи и книги и нашел в этих ступенях себя в полной мере.

Я понял. В буддийских текстах Вам удалось найти словесное выражение внутренних переживаний, которые до этого были не ясными и непонятными. Это очень поддерживает и помогает.

Я часто пытаюсь вернуться опять в бездумную толпу, чтобы забыться, убежать от себя, но два года страданий говорят за себя.

Это действительно очень не просто - выносить себя и собственные переживания, особенно, если в глубине открытая рана. Нужны время и забота, чтобы она зажила... Нужен покой и тишина, чтобы не беспокоить ее... Нужны добрые руки, которые укроют ее... , нужны целебные воды (слезы? ), которые помогут ей быстрее заживать...

Все мои достижения рано или поздно забудутся, а я стану, если повезет, набором хим. Элементов.

Древние греки, опасаясь забвения, считали высшим смыслом жизни человека - достигнуть славы, которая сохранит память о человеке в потомках.