Ничего не хочу делать, меня раздражает всё и ненавижу всё, как и себя

Мне 18, и я даже не знаю как описать. Но давайте хоть сумбурно, но опишу. Мне 18, я студентка на данное время обучаюсь дистанционно, нас в семье 5 девочек и я вторая, еще у меня есть двойняшка и живу со всей семьей. И не знаю дома тоже всегда будто какие то недовольства, что то ломаем, что то всегда заканчивается, у кого то зуб болит, у кого то храп, всегда что то. Все недовольные всегда. Просто бесит. Чувствуется ненависть каждому из нас к друг другу. К папе, к маме, сестрам, к себе. Мне кажется я убегаю от всего этого в сон, и просто хочется спать, но на стороне кучу дел которые нужно сделать, у некоторых горит просто сроки. Но я просто сплю, потому что все время хочется спать, нет никакой энергии, дом кажется таким отвратительным, и все будто высасывает энергию, всегда руга емся по бытовым вопросам и недовольства в сторону родителей. Всегда усталая. Не хочу разговаривать вообще. С семьей и со всеми. Если рассказывают шутку. Хочется отмахнуться, и выдавляешь из себя улыбку, даже если смешно, и вооот. Ни с кем не разговариваю, нет физической активности, хочется просто спать, и не хочется просто чистить дом и хочется просто плакать. Иногда появляются мысли зачем я живу. Никакой пользы, а просто раздражаю, и ничего не умею, и не добилась ничего, и так много недостатков, типа я замкнутая, стеснительная, и всегда бегу от проблем. Но потом говоришь, но твоя смерть все сделает еще хуже, и плюс к этому то, что просто зачем, также религия не позволяет. И все и типа просто не сделала б, потому что боюсь. И знаете, у меня состояние, просто хочу сбежать куда то где спокойно, уютно, тепло. Где б опять полюбила б себя, опять же привела б свою жизнь в порядок. И думается блин почему ж я такая слабая, тупая, не могу справится с этим. В добавок становлюсь очень даже токсичным человеком, который рвется оскорбить, и ругать ни за что также создавать конфликты из-за мелочей