Взрослый сын (24 года) не хочет жить самостоятельно. Какими методами вынудить его это сделать?

Николь, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Спасибо, Ольга. Да, мне всё подходит)

Николь, он имеет навык ухода за собой. Вы его этому научили?

Если у него нет навыка обслуживать себя, то он будет избегать отдельной жизни.

И только необходимость заставит его начать о себе заботиться.

В Вашей семье был опыт, когда вы давали ему возможность быть самостоятельным, и он нашел работу.

Нужно быть последовательными. Перестать готовить и убирать за ним и, если это ваш с мужем дом, то обозначить сроки, когда он должен съехать. И при наступлении срока выселить.

Работа у него есть, с голоду не умрет.

И ещё Вам нужно отпустить его внутри себя и поверить, что без Вас он справится.

Ольга, спасибо за ответ)

С 16 лет сын отказался ездить с нами в отпуск на море, по его словам - ему было с нами скучно, плюс маленькая в то время сестра его часто раздражала. Тогда мы начали на время нашего морского отпуска оставлять его одного дома, вначале на неделю, потом на две, на месяц... Но все то время он питался бутербродами и пиццей, не стыдясь по нашему приезду восклицать: о, нормальная еда вернулась!!! Хотя и дом (в то время ещё квартира) всегда были в порядке, вещи он себе стирал, мусор выносил...

Я понимаю, что по сути, наш родительский дом для него сейчас - это абсолютный комфорт, без заморочек. Как выражаются местные - «гостиница «Мама», все включено»... Я давно для него не готовлю, мы даже стараемся есть то, что он не любит, дабы не дразнить на лишние вопросы... Периодически показывает мне результаты поиска квартир, с комментариями: ну, видишь, район дурацкий, дорого, дом старый и т.п. ерунда...

Ещё мне не нравятся его вечные комментарии в отношении сестры: о, ты ей чай в комнату отнесла? О, вы ей телефон новый подарили? И когда я сказала, что и ты все это получал, то он ответил: да? ! Я не помню...

То есть, ему всегда хочется вызвать у меня чувство вины... А за что? ! Сопротивляюсь как могу, но сердце шалить уже начинает... Опять села на валерьянку...

Простите, Ольга, маленькое дополнение.

Да, я научила его и убираться, и пользоваться всей бытовой техникой, но готовить он ни в какую никогда не хотел...

И вот это его нынешнее неряшество скорее похоже на кокой-то подростковый протест) мне даже порой кажется, что он, зная как меня это раздражает (я бы сказала - оскорбляет, так как речь идёт о немытом взрослом бородатом дяде, а не прыщавом мальчике), что он делает это мне назло... Либо просто ему плевать, что меня это (по-моему, справедливо) бесит.

Скажите, а как так выселить? Я не представляю это технически) правда) простите, за глупый вопрос

С 16 лет сын отказался ездить с нами в отпуск на море, по его словам - ему было с нами скучно, плюс маленькая в то время сестра его часто раздражала.

Это нормально)

не стыдясь по нашему приезду восклицать: о, нормальная еда вернулась!

А что тут стыдного?

Хотя и дом (в то время ещё квартира) всегда были в порядке, вещи он себе стирал, мусор выносил...

Отлично, он может прожит сам, Вы его научили!

Ещё мне не нравятся его вечные комментарии в отношении сестры:

Это ревность. Почему Вас это так задевает?

То есть, ему всегда хочется вызвать у меня чувство вины... А за что? !

Какое у Вас чувство возникает, когда Вы так думаете?

Сопротивляюсь как могу, но сердце шалить уже начинает... Опять села на валерьянку...

Сопротивляетесь чувству вины?

Я давно для него не готовлю, мы даже стараемся есть то, что он не любит, дабы не дразнить на лишние вопросы...

Здесь очень похоже на сильный симбиоз - зависимые отношения. Не готовность выдерживать его негативные эмоции. Строить свою жизнь в зависимости от состояния другого человека.

но готовить он ни в какую никогда не хотел...

Это его выбор. Ему придется научиться или жениться)

И вот это его нынешнее неряшество скорее похоже на кокой-то подростковый протест) 

Возможно, это так. Сепарация болезненный процесс для обеих сторон. Пока Вы остро реагируете, пьете валерьянку, болеете, он будет с Вами. Вы сами готовы отпустить и жить без него, своей жизнью?

Пусть делает так как он хочет, но не на Вашей территории.

Скажите, а как так выселить? Я не представляю это технически) 

Я не могу давать советы в том как Вам поступить. Вам решать выставить его вещи на улицу, или выселять его в любое жилье, а там пусть дальше ищет. Все зависит от того насколько Вам это нужно. Если Вам нужно кого-то выселить из дома, что Вы будете делать?

Вы оказываете ему медвежью услугу оставляя его дома. Он не может от Вас сепарироваться, так как Вы связаны сильной психологической пуповиной. Поэтому, возможно, неосознанно он провоцирует Вас разорвать ее. А вы вместо того, чтобы разорвать ее спокойно, уходите в переживание. Это создает тревогу в Вашей паре мать -сын, возможно ему страшно. Его нужно любя спокойно отпустить. Вы пытаетесь сделать его взрослым своими руками, а он должен сам сделать себя таким. Вам нужно создать условия, а не подстраиваться под него. Это может привести к обиде с его стороны. Но это его выбор, обижаться. Он имеет право ее испытывать. Отдайте его переживания ему и не берите на себя чувство вины.

Периодически показывает мне результаты поиска квартир, с комментариями: ну, видишь, район дурацкий, дорого, дом старый и т.п. ерунда...

Это не Ваши проблемы, а его. Ведь не бывает идеальных вариантов, нужно искать наиболее подходящий. Ему тоже нужно через это пройти.

Вы можете ему сказать, "Сыночек, выбирай любой, и выезжай такого-то числа. Ты взрослый, я знаю ты справишься. Нам пора жить отдельно".

Здравствуйте, Ольга)

Вы спросили про мое чувство вины... Да, я оно у меня есть... Причём я осознаю, что это неправильно... Мне всегда казалось, что я обделила сына вниманием, выйдя замуж и родив дочь... Хотя это вовсе не так, мой муж всегда очень трогательно относился к моему сыну, они даже дружили... Пока у сына не начался переходный возраст, и он не начал меня упрекать в том, что я развелась с его родным отцом, который состоятельный человек... Я стала получать очередные порции чувства вины... Хотя я понимала, что все, что имеет сын в нынешней семье - более, чем достаточно... Когда пару раз кинул эти слова в лицо мужу (который никогда не разделял наших детей на «мой» или «не мой», ни отношением, ни подарками, ни общением), то между ними как кошка черная пробежала...

А ревность к сестре... Да, была всегда, с ее рождения... Сейчас они оба взрослые, общаются, можно сказать дружат... Но нет-нет, да и выползет из него какая-нибудь нелепая к ней претензия, явный признак ревности... Да, в эти моменты я чувствую себя виноватой, что не смогла построить их взаимоотношений без зависти и ревности... Хотя эти чувства свойственны только ему; дочь просто любит брата, без претензий)

КАк я сопротивляюсь чувству вины? Анализирую, объясняю себе, что даже если я и ошиблась раньше в чем-то, сейчвс это не исправить, надо просто не повторять ошибок... Стараюсь прекращать диалог с сыном, если чувствую, что пошли откровенные манипуляции, а они стандартные: если ему что-то не нравится, то он « обижается» на меня, может неделями не разговаривать... Ужас в том, что раньше, напереживаясь, я начинала через неделю перед ним заискивать, пытаться начать контактировать, он же только свысока позволял с ним общаться (или НЕ позволял, и тогда общение отодвигалось ещё на время, а следовательно мои страдания-переживания с каждым днем увеличивались...

Вы спросили, что я буду делать, если мне нужно кого-то выселить из дома...

Никогда в жизни не попадала в такую ситуацию, честно... Никогда никого не выставляла, не выселяла... Поэтому и представить не могу)

Но Ваше предложение - обозначить дату выезда и поговорить - я попробую)))

А если дата наступит, а сынок не выезжает? ! Ой-ой-ой... Вышвыривать его барохло из двери? ! Как-то неинтеллигентно...

Этого исхода ситуации боюсь...

Причём я осознаю, что это неправильно...

И что дальше с этим осознанием делаете?

Я стала получать очередные порции чувства вины...

Чувство вины нельзя получить, его можно испытать для чего-то. Для чего Вы выбирали чувствовать вину?

Но Ваше предложение - обозначить дату выезда и поговорить - я попробую)))

А что будет, если не уедет? У невыполнения условия должны быть последствия. Вы к ним готовы?

Если нет, не надо ставить условий.

Как-то неинтеллигентно...

Пока Вы ищите интеллигентный способ, он ищет новое жилье. Мне видится что-то общее в этом. Как думаете?

Мне даже порой кажется, что он, зная как меня это раздражает (я бы сказала - оскорбляет, так как речь идёт о немытом взрослом бородатом дяде, а не прыщавом мальчике), что он делает это мне назло

У Вас симбиоз, в котором Ваш сын уже устал быть, но не может уйти. Так как это огорчит Вас и он будет плохим мальчиком и Вы тогда будете себя винить, пить лекарства или использовать другой способ показать, что Вам плохо.

Но он хочет дистанции, так как это необходимо для развития, и он ее создает плохим поведением и нелицеприятным видом. Ведь если бы он был "хорошим мальчиком" : работал, помогал по дому, следил за собой Вы хотели бы, чтобы он жил отдельно. Только честно? )

А еще создавая Вам проблемы он присутствует в Вашей жизни и выполняет определённую роль.

До того как Вы встретили мужа как Вы жили с сыном?

Здравствуйте, Ольга.

Я постараюсь ответить на Ваши вопросы, хотя некоторые из них поставили меня в тупик)

Что я делаю с осознанием своей неправоты... Хм... Живу с ним просто, обычно стараюсь проанализировать, иногда себя ругаю...

А вот для чего я выбираю чувство вины - я даже и не знаю, что ответить, никогда не задумывалась над этим в таком контексте... Чтобы снять с себя ответственность за будущие действия? Мол, так удобнее ничего не менять в жизни?

Насчет постановки условий и последующих санкций - да, это я понимаю, поэтому и не тороплюсь ставить условий, так как не могу быть последовательной и жесткой... Со своими детьми - однозначно...

Я очень хочу, чтобы сын жил отдельно, независимо от того, «хороший» или «плохой» он мальчик. Я поняла Ваш вопрос - конечно, если бы он был «взрослым, самостоятельным, серьезным» (с моей точки зрения, разумеется, но я понимаю, что все относительно), если бы он был менее инфантильным (я назову это так), то да, я бы была гораздо спокойнее за его отдельную самостоятельную жизнь...

Как я жила до встречи с нынешним мужем?

Мы развелись с бывшим мужем, когда сыну было 5 лет, расходились долго, некрасиво и болезненно, хотя, думаю, что эти нюансы сын не заметил, так как скандалов и битья посуды дома не было, с отцом он общался, не могу сказать, что часто и близко, но всегда с удовольствием. Потом мы с сыном переехали к моей маме, я к тому времени отучилась и вышла на работу. Работа занимала много времени, плюс это Москва - постоянные пробки на дорогах, времени на сына оставалось очень мало, только выходные, но часто мы проводили их целыми днями вместе и очень плодотворно... С тех пор, кстати, тоже осталось чувство, что я плохая мать и мало времени уделяю ребенку...

Ну, а когда я познакомилась с будущим мужем, отношения его с сыном сразу получились, они много занимались вместе, подружились, поэтому известие о переезде сын воспринял с энтузиазмом и радостью... На новом месте ему все понравилось, он сам начал называть моего мужа папой и, кстати, делает это до сих пор.

Сейчас, с высоты возраста и опыта, я часто задумываюсь и даже жалею о том, что во многих ситуациях в отношениях с сыном я повела себя неверно, надо БЫ было не так, можно было БЫ по- другому и т.п.. Эти мысли преследуют часто (Что, мол, если БЫ в той ситуации я поступила БЫ не так, то было БЫ лучше, правильнее... Эта ужасная частичка БЫ...

Живу с ним просто, обычно стараюсь проанализировать, иногда себя ругаю...

После анализа, что делаете? Зачем Вы себя ругаете?

Чтобы снять с себя ответственность за будущие действия? Мол, так удобнее ничего не менять в жизни?

Правильно я поняла, что если испытываете чувство вины, этого достаточно и ничего делать не надо?

Так как не могу быть последовательной и жесткой...

Как Вы считаете Вам это нужно и зачем это Вам нужно?

Если бы он был «взрослым, самостоятельным, серьезным»

Таким он может стать только живя отдельно от Вас. Под "маминым крылом" он таким не станет.

Сепарация процесс неизбежный. И есть несколько вариантов. Может прийти смирение и человек перестает строить самостоятельную жизнь и жить с родителями, при этом нереализованная потребность будет представлена в виде агрессии на родителя или агрессии на себя. Сепарация может пройти жестко вплоть до разрыва с родителями. Или сепарация проходит тяжело, но со временем все налаживается, когда ребенок становится и возвращается в семью взрослым.

Лучше сепарацию родителю проводить в момент, когда отношения с ребенком хорошие.

некрасиво и болезненно, хотя, думаю, что эти нюансы сын не заметил

Дети все замечают, так как настроены на родителей и очень чувствительны к этому. Только они хранят это в себе, принимают решение. Например, никогда не оставлять маму. И всю жизнь несут это решение с собой и живут жизнью родителя. Вы говорили с сыном о причинах развода, что он об этом думает?

. Эта ужасная частичка БЫ...

К своему жизненному опыту можно относиться как к ошибкам, и тогда буде чувство вины. Или принять то, что тогда это был самый оптимальный выбор для Вас, он дал Вам плюсы, бонусы тогда, поэтому Вы так поступили. Вы можете сделать вывод и у Вас сейчас есть выбор поступить по другому.