Сомневаюсь в людях и в себе, теряю отношения. Но и помощи просить мне сложно

Не знаю, что делать. Последние года 2 меня периодически преследует один и тот же спектр навязчивых мыслей: проблемы с концентрацией на чем-то одном, вечные поиск, КАЧЕЛИ САМООЦЕНКИ, что мешают уже оценивать себя более-менее объективно; регулярный уровень пессимизма, прикрываемого "ощущением земли под ногами", вечные споры с самой собой по поводу успеха/неуспеха того или иного дела... В эпицентре - страх что-либо начинать новое вообще: начиная от обычных хобби и заканчивая потенциальными отношениями. Кажется, я увлеклась идеей соблюдения дистанции во избежание боли и растоптанной ГОРДОСТИ настолько, что намеренно своим неприступным нравом отталкиваю людей. Так еще и самонадеянно жду, что "тот, кому надо, сам растопит этот айсберг". Но если даже я устала, то почему они не могут? Смех. Больная тема, на самом деле, потому что я уже почти год переживаю "непережитую" влюбленность, которая иллюстрирует описанное: можно сказать, впервые за очень долгое время мне понравился молодой человек, все по классике начиналось замечательно, я была поражена самим событием, так еще и парень очень привлек. Наблюдалась взаимность, пока моя голова (таким собирательным я наградила кладезь своих предрассудков и комплексов, видимо) не решила, что он бабник, который непременно разобьет мне сердце, у него 1000 и 1 минус, и вообще он не должен быть моим первым парнем, я не могу так сознательно позволить себя растоптать - еще и при первых эталонных отношениях. Руководствовалась именно такими категориями. В оправдание самой себя - парень тоже не блистал решительностью, вел себя тоже странно при образе "альфы", многие его повадки пугают меня, вызывают отторжение моей независимой натурой. Как виднеется теперь, я просто засомневалась в том, что могу по-настоящему нравиться, что меня можно любить. До сих пор не могу такого сказать. Я нравлюсь противоположному полу (учитывая даже и то, что после провала с этим моим объектом симпатии на горизонте появился его друг, что меня дополнительно ошарашило), вероятно, им со мной интересно и не такая я непривлекательная, как мне самой периодически кажется, но я не могу и допустить мысли, что меня любят. Просто за то, что я такая. Не считаю, что любовь нужно заслуживать, я верю в абсолют любви, просто не могу к себе применить. Получилось, что уже долгое время я это все обдумываю, возвращаюсь (сам он тоже не прочь о себе странным образом напомнить, конечно), гашу свои чувства, заминаю недосказанность с ним, чтобы идти дальше и смириться с решением "правильным". Попахивает чем-то больным, мучительным в перспективе, поэтому я пытаюсь бежать. Бежать в глазах других выходит, а вот не возвращаться снова к этим мыслям? Нет. Так, после переезда ко всему добавилась и озабоченность своим финансовым положением, внешним видом и образом. Мне безумно страшно потерять себя, обрасти шелухой. Головой я все прекрасно понимаю, могу разделять навязанное, необходимое и желаемое, но комплексы вводят в заблуждение. Я уже не знаю, чего от себя ждать. Радует, что я решилась хотя бы как-то подступиться к такой масштабной проблеме, ибо обычно смена настроения глушит такой позыв попросить помощи.