Раздражаюсь на маму и не могу выстроить отношения с противоположным полом. Что делать?

Здравствуйте, Анастасия. Давайте разбираться что происходит. Начнём с 1-го вопроса.

1) У меня присутствует неоправданная раздражительность к матери, хочу понять откуда она и как ее искоренить.

Расскажите подробнее об отношениях - Вы живёте отдельно или вместе с мамой? В каких ситуациях происходит раздражение? Опишите пару последних случаев.

Мы живем вместе в двухкомнатной квартире. Один из последних случаев, я сидела на кухне обедала, мама была выходная и решила со мной поговорить, я понимаю, что ей хочется поделится своими новостями, как она вчера на работе какой-нибудь женщине отпор дала и все в этом духе, но я внутреннее начала злиться, что она просто залетела на кухню и неважно занята я или нет, слушаю ее или нет, она просто говорит свое. Я сказала ей "ты подожди я хотя бы сериал на паузу поставлю" и начала ее слушать. В моменте решила проанализировать свое состояние (я просто вычитала, что наше тело может многое нам рассказать и к нему надо прислушиваться ахах) и я поняла что когда начала думать, я была напряженна от злости и сразу после у меня накатились слезы. Я сказала маме, что сейчас не хочу говорить, она спокойна пошла в свою комнату смотреть телик, а потом она что то вспомнила и решила мне сказать, крикнув из комнаты, а я ударила кулаком по столу

Мне кажется, что слезы у меня поступали, потому что я не хочу на нее злиться, так как она ни в чем не виновата и поэтому считаю себя какой неблагодарной что-ли

Анастасия, Вас раздражает то, что мама не уважает Ваши границы, как взрослого человека - она не спрашивает Вашего разрешения и поступает так, как удобнее ей. Но скорее всего она и раньше была такой, родители привыкают вести себя контролирующе, нарушать границы ребёнка, и когда он взрослеет, не меняют своего поведения.

Неоправданная раздражительность

Ваше раздражение вполне нормально и адекватно ситуации. Эмоция - это реакция нашего тела на ситуацию и нужно верить себе. Вы сердитесь, потому что мама говорит без уважения. Но пока Вы с ней живёте вместе исправить ситуацию нелегко - когда мы взрослеем, то нужно сепарироваться, увеличить дистанцию - как физическую, так и психологическую. Пока Вы остаётесь на территории, где главной является мама, то и вести она себя будет привычным образом.

Конечно можно каждый раз как только мама нарушит Ваши границы не терпеть, а спокойно об этом сказать - мама, я тебя люблю, но мне не нравится, что ты не спрашиваешь чем я занята. Не делай так пожалуйста. И настаивать на том, что у Вас должно быть свое пространство, своя территория, время для себя. Прислушается ли мама к Вашим просьбам мы не знаем, но попытаться можно. Но, по возможности, лучше планировать свою взрослую жизнь, тогда Вы точно будете иметь свое личное пространство и жить так, как считаете нужным, а к маме приходить в гости или звонить. Это общение на более длинной дистанции проще сделать комфортным, потому что тогда Вы будете управлять, а не подчиняться.

Я была напряженна от злости и сразу после у меня накатились слезы. Я сказала маме, что сейчас не хочу говорить, она спокойна пошла в свою комнату смотреть телик, а потом она что то вспомнила и решила мне сказать, крикнув из комнаты, а я ударила кулаком по столу

Мне кажется, что слезы у меня поступали, потому что я не хочу на нее злиться, так как она ни в чем не виновата и поэтому считаю себя какой неблагодарной что-ли

Конечно, мы понимаем, что мама не враг, она хочет как лучше, и так она видит общение с дочерью - по своим правилам. Пока Вы были маленькой, то привыкли подчиняться, но теперь Вам хочется чтобы с Вами считались и уважали Ваши потребности, потому что Вы стали взрослой. Но для родителей мы навсегда остаёмся детьми и они сами не меняют своего стиля общения, это должны сделать мы, перейти на взрослый уровень, стать финансово независимыми, жить самостоятельно и установить свои правила. Для этого нужна своя территория, а пока Вы живёте с мамой, придётся подчиняться её правилам и это и есть противоречие, внутренний конфликт, который нужно решать. Вы планируете в будущем самостоятельную жизнь?

Я со всем согласна, жаль что слова мои она не слышит по поводу личных границ, а переехать пока возможности нет, просто я боюсь, что за период пока я еще не могу съехать, я буду аграссировать больше и больше.

У меня еще одна микро проблемка, она и с мамой связанна в том числе. Я не могу сказать маме "я тебя люблю" и в прицепе никому. В детстве с этим проблем не было (со стороны мамы) у меня мама очень тактильная и любвеобильная она и обнимет, и поцелует, и самые лучшие слова скажет, но я в ответ ничего сказать не могу. И вот сейчас уже в осознанном возрасте, я все также бешусь от ее поцелуев и лишних касаний. Я так понимаю, это все теже личные границы. Но на счет слов любви меня волнует вопрос.

Была ситуация, за новогодним столом мы играли в фанты с родственниками, мне попалось задание сказать каждому как сильно я их люблю (странное задание ахахх) и я не смогла, я сказала это только своей собаке, на меня естественно, все обиделись.

Дада, конечно я планирую самостоятельную жизнь.

Со второго курса я хочу переехать, но финансы не позволяют. До 23лет точно надо мне съехать.

Я еще понимаю, что маме будет тяжело одной в кв. Когда у нее был развод, она сказала, что вот мы вырастим, уедем в свои дома к своим мужьям и она не будет жить

Но на счет слов любви меня волнует вопрос.

Была ситуация, за новогодним столом мы играли в фанты с родственниками, мне попалось задание сказать каждому как сильно я их люблю (странное задание ахахх) и я не смогла, я сказала это только своей собаке, на меня естественно, все обиделись.

У Вас есть какая-то дистанция, страх или стеснительность, если не можете сказать близким людям, что любите их. Ведь Вы их любите?

Нужно этому научиться, чтобы в дальнейшем это не было проблемой. Задача научиться отдавать позитивные эмоции, легко и приятно общаться, хвалить и благодарить, делать комплименты. Когда-нибудь у Вас будет своя семья - муж и дети, им будет очень нужна Ваша любовь, объятия, добрые слова. Тренируйтесь, чем больше мы делаем то, чего стесняемся или боимся, тем меньше становится страх. Навыки общения можно натренировать и этой проблемы не будет. Начинайте с близкого круга - мамы, родственников, подруг, далее соседей, знакомых, коллег по работе и со временем общение будет для Вас простым и свободным.

Супер, спасибо большое. Тогда это дело тренировки, а не проблемы во мне)

Можно на счет второй проблемы?

В 11 лет мои родители развелись, отец не стал поддерживать общение; в 18 лет ко мне приставал парень моей старшей сестры (было таких 3 случая) я не рассказывала сестре, потому что думала, что в ее глазах буду виноватой, в 22 я ей рассказала, потому что он домогался к нашей младшей сестре, но старшая сестра решила поверить ему и остаться с ним; в 19 ко мне приставал коллега на работе. Мне хочется состоять в романтических отношениях, но я обрываю общение с молодыми людьми после 3-4 встречи, хоть они мне и нравятся. Я пыталась анализировать свои действия, и как будто самым логичным является, что я избегаю отношений с мужчинами из-за страха быть брошенной (ситуация с отцом) и из-за страха, что они будут делать что то против моей воли в сексуальном плане (из-за ситуация с парнем сестры и парнем с работы), НО я не понимаю как это проработать, чтобы уже перестать этого бояться, так как я рационально понимаю, что в мире много хороших парней, которые не будут изменять или причинять боль, но внутренний блок какой то все равно стоит.

Дада, конечно я планирую самостоятельную жизнь.

Со второго курса я хочу переехать, но финансы не позволяют. До 23лет точно надо мне съехать.

Вот и хорошо, а пока есть смысл решить этот конфликт так - мама такая, как есть, воспитала меня, как умела и дала все что смогла. У неё есть достоинства и недостатки, и за хорошее я ее обнимаю и говорю "спасибо, ты у меня самая лучшая мама на свете", и делаю так хотя бы раз в день, а за недостатки прощаю, но стараюсь по возможности отстоять свои потребности - каждый раз не терпеть, а спокойно сказать что мне это не нравится. Но где-то маму и простить, она эмоциональная, ей хочется поговорить, кто её послушает если не я? Иногда можно пойти на компромисс и не сердиться за то, что она по-прежнему врывается и ведет себя так, как будто Вы малышка.

Я еще понимаю, что маме будет тяжело одной в кв. Когда у нее был развод, она сказала, что вот мы вырастим, уедем в свои дома к своим мужьям и она не будет жить

Маме придётся пережить этот период, в психологии это называется "синдром пустого гнезда". Родители которые весь смысл жизни погрузили в детей, испытывают тревогу и депрессию, они не понимают как им жить дальше. Но это неверный путь, смысл жизни не в детях, а в самой жизни, нужно заботиться о себе, заполнить все сферы в своей жизни - семья, работа, дружба, интересы. И тогда у родителей есть много разного общения, занятий, эмоций и они способны спокойнее пережить взросление детей и отпустить их во взрослую самостоятельную жизнь.

Давайте по 2й проблеме.

Я пыталась анализировать свои действия, и как будто самым логичным является, что я избегаю отношений с мужчинами из-за страха быть брошенной (ситуация с отцом) и из-за страха, что они будут делать что то против моей воли в сексуальном плане (из-за ситуация с парнем сестры и парнем с работы), НО я не понимаю как это проработать, чтобы уже перестать этого бояться

Вы все правильно понимаете, Вы получили негативный опыт и это останавливает в построении отношений.

Отец ушёл, потому что семейная жизнь не была счастливой, это ответственность обоих супругов. Жаль, что он не продолжил общение, а просто исчез из Вашей жизни, но это его выбор. Вы здесь не причём, детско-родительские отношения полностью зависят от родителей, это 100% их ответственность. Вы ребёнок и в случае развода между родителями дети становятся заложниками ситуации, они ничего не могут с этим сделать. Эту детскую травму хорошо по возможности проработать в личной терапии, тогда нам становится легче.

Что касается приставаний мужчин, это к счастью произошло уже после наступления совершеннолетия, Вам было 18 лет и мы способны в этом возрасте противостоять мужской настойчивости, при этом понимаем, что выглядим сексуально и привлекаем внимание мужчин. Наша задача принять правду о мужской физиологии - да, в норме здоровый мужчина испытывает сексуальное влечение к женщине, это база, основа наших взрослых отношений. Когда мы взрослеем мужчины не хотят с нами дружить, их цель добиться внимания и сексуальной близости. Но мы не хотим быть только сексуальным объектом и поэтому должны научиться выстраивать границы в общении с мужчинами, твёрдо говорить нет, если не собираемся отвечать на его желание.

Получается у меня проблемы с личными границами, как с мамой, так и с парнями

Как не переживать что это случится против Вашей воли - осознать что необходимо определенно прямо и серьёзно сказать нет. То есть, не бояться самого мужского желания, но знать что Вы можете это остановить. Если он не остановится - это сексуальное насилие и это уголовное преступление. На это адекватный мужчина не пойдёт, он способен понять что это отказ. Кроме того, нужно обеспечить свою безопасность пока мы не уверены в этом мужчине - не оставаться с ним наедине, общение должно быть на нейтральной территории, на прогулке, в кафе, в кинотеатре - в людных местах. И от нас уверенное поведение, сразу определить дистанцию - пока мы мало знакомы не нужно позволять объятия, поцелуи, близкий телесный контакт. Психологически тоже не стоит допускать чрезмерной фамильярности, пошлых шуточек, разговоров о сексе - все это может рассматриваться, как согласие. Когда мы выполняем эти простые правила, мы не ставим себя в неловкое положение, когда приходится отбиваться от мужчины в прямом смысле. Когда границы определённые и понятные, мужчина ведёт себя так, как мы это разрешаем.

Получается у меня проблемы с личными границами, как с мамой, так и с парнями

Да, так и есть. Это проблема, которую можно и нужно решать. Определить для себя что хорошо и плохо, можно и нельзя и выдерживать эти границы. Например, с мамой - если я просто смотрю сериал, и она так бурно эмоционально общается, ладно, это сериал, я могу досмотреть позже, хочу чтобы мама выплеснула эмоции, пусть расскажет что её так потрясло) а если это важный звонок по работе и мама делает тоже самое, нет - мама, стоп. Это важно. Давай чуть попозже.

То же самое с мужчинами - пока мы не так хорошо знакомы, самое начало отношений, первые пару месяцев - объятия только в танце, все пошлые намёки останавливаем, флирт и пошлость это разное общение - он может делать комплименты, красиво ухаживать, но это не прямые намёки на секс и все что с этим связано. Встречи только при всех, в людных местах (не у меня или у тебя) - так и возможность домогательства будет минимальной.

Спасибо Вам большое, буду работать!

Анастасия, рада помочь Вам. Обращайтесь если будет нужно. Помните, что пока мы встречаемся процессом построения отношений управляет женщина, все должно быть так как хотите Вы. Это потом мужчина становится лидером - в роли мужа.

Если пока вопросов ко мне нет, можете завершить консультацию и написать краткий отзыв о нашей работе. Всего доброго и хорошего Вам дня 😊🌹