Живу без целей и мечтаний, будто застряла в безвыходной ситуации. Что делать?

Застряла в, как мне кажется, безвыходной ситуации. Я мечтаю о смерти почти каждый день на протяжение 10 лет, но я не могу даже уйти из жизни по собственной воле, потому что не хочу причинять неудобств своей семье и это ранит меня ещё сильнее. Главная моя проблема - отношения с моей матерью. Она разрушила меня, я ненавижу её и люблю её. Хотя наверное это трудно назвать любовью, я просто чувствую невероятную вину и долг перед ней. Даже не знаю с чего начать... У неё очень вспыльчивый характер и проблемы с гневом, который она часто вымещает на мне. Она издевается надо мной словестно (например, может орать из-за любой моей малейшей ошибки часа по два, вдобавок к этому вспоминая все мои ошибки за ближайшие несколько лет и орать меня ещё и за них; она внушила мне что я бесполезная, неловкая и глупая, из-за чего я не чувствую себя нормальным человеком; она обесценивает мои проблемы, потому что я "ещё не взрослая и у меня нет работы, значит проблем у меня быть не может" и т. Д), физически (когда я была маленькой она часто избивала меня, однажды даже угрожала ножом из-за того, что я слишком громко плакала. Теперь она больше этого не делает, и слава богу) и... Ну, не скажу, что это прям сексуальное насилие, но мне всё равно неприятно (бывает она задирает/стягивает мою одежду или гладит меня по бедрам или типа того. Когда я говорю, что мне некомфортно, она отвечает: "почему я не могу потрогать свою дочь? ". Однако не думаю, что она делает это в сексуальном смысле, просто хочет показать, что я не принадлежу себе и унизить меня). Иногда она извиняется, но обычно это звучит как "ты сама виновата, что разозлила меня" или "я слишком устала на работе и из-за этого сорвалась на тебя". Кстати, когда у меня только начались мысли о самоубийстве (мне было 8 или вроде того), я сказала ей во время очередного избиения, что хочу умереть. Она не попыталась успокоиться и поговорить со мной или не отвела меня к детскому психологу, нет, она избила меня ещё сильнее, чтобы я "не выдумывала ерунду". И я ведь даже сбежать не могу. Видите ли, она не всегда ведёт себя как чудовище. Когда она не злиться, она ведёт себя со мной нормально, как будто она вовсе не плохой родитель. И это заставляет меня запутаться. С детства она вдалбливала в мозг мне вину, и когда я вижу как много она работает, чтобы обеспечить меня (она растит меня одна) и как на моих глазах ухудшается её здоровье из-за этого или когда она говорит, что любит меня и что я самое дорогое в её жизни, то мне просто хочется упасть перед ней на колени и в слезах просить прощения за всё. Я чувствую невыносимый долг перед ней и это останавливает меня от того, чтобы просто уйти. Могу сравнить это с чувством, будто на меня взяли кредит в банке без моего ведома и согласия и теперь я всю жизнь должна его выплачивать. О, кстати, когда я в разговоре с ней упомянула, что хочу съехать когда-нибудь, она посмеялась надо мной и сказала, что не отпустит меня. Она даже не отрицала, что не даёт мне выбора. Я живу без целей и метч, боюсь будущего, потеряла интерес к своим хобби, так и не научилась общаться с людьми, так что друзей у меня нет, моя жизнь пуста и бессмысленна и мне абсолютно не хочется продолжать жить. Но мне приходится. Потому что знать, что кто-то будет скорбеть по мне после моей смерти слишком душераздирающе для меня. А ещё похороны дорогие, не хочу чтобы из-за меня моя семья так тратилась. Я была бы так рада просто не никогда рождатьсяP. S. Переехать к кому-то из родственников у меня возможности нет