Почему я думаю о бывшем, если у меня есть парень?

Виктория, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Я согласна с условиями консультации

В Вашем тексте есть пара моментов, на которые нужно обратить внимание.

Отношения с нынешним парнем начались сразу же, когда рассталась с бывшим.

Другими словами, отношения с бывшим ещё к тому времени не завершились. Скорее можно предположить, что нынешние отношения были "тихой гаванью", где Вы отдыхали от того, что с Вами было и восстанавливали себя. Обычно нужен примерно год для того, чтобы отойти от прошлого и немного восстановить себя для того, чтобы быть готовым к новым отношениям. Нужно проанализировать что было не так, что можно было бы сделать по-другому, понять что Вы вынесли из прошлых отношений, понять что нужно в себе изменить. Иначе есть риск либо пойти по тому же сценарию отношений, либо пойти в полную противоположность прошлому сценарию, что по сути то же самое. В общем-то именно это с Вами и случилось.

Рассталась из-за абьюза.

Так как у человека слишком пассивный образ жизни (для меня).

Вы не написали что происходило в первых отношениях, в чём заключался абьюз. Не написали как долго эти отношения длились. Но если в целом, то любые отношения, где есть насилие, сопровождаются сильными эмоциями. А это значит что в них есть гормональные всплески, потому что человек то возбуждается, то в опасности, то расслабляется и это всё следует резко одно за другим. В стрессовых ситуациях организм интенсивно выделяет гормоны. Постепенно к этому формируется зависимость, точно такая же как и зависимость от вещества. Человеку становится скучно без этих "горок", поэтому его и тянет к ним.

Вы ничего не написали о Вашей семье, но обычно предрасположенность к эмоциональным "горкам" в отношениях формируется с отношений в родительской семье.

Есть книжка об этом: Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Почитайте.

Встречались 3 года. Человек был из семьи с более худшим материальным положение, из-за этого комплексовал и чтобы как-то самовыразиться унижал при друзьях какими-нибудь шутками. (Отношения были в возрасте 17-20лет мои, его 20-23). Испортил мой день рождение 18 лет, потому что завидовал нашей семье. Целовался со своей подругой. Оставлял одну в чужом городе.

В семье: с мамой очень хорошие отношения, как с подругой. С папой с 14 лет стали натянутыми.

Получается что эти отношения отражают Ваши отношения с отцом?

Нет, папа просто постоянно запрещал всё, что разрешал старшей сестре. Плюс несходство мнений. Назвал меня "позором семьи" за то что жила с парнем "не засватанная". Он слишком старых традиций

Вы пишете что парень Вам часто снится. Это ведь не случайно, значит есть что-то, что не завершено и что-то, что бы Вам хотелось от него. Как Вы сами думаете, что это может быть?

Наверное его извинений и осознанности. За всё что он сделал

Наверное его извинений и осознанности. За всё что он сделал

Тут подвох в том, что осознание своих действий и извинения за них возможны только тогда, когда человек работает над собой и внутренне растёт.

Чувство вины возникает:

1) когда человек воспринимает свои действия как неправильные

Для того, чтобы осознать неправильность своих действий нужно иметь внутри нравственные ценности и эмпатию чтобы сравнить своё поведение с тем что правильно. Нужен внутренний анализ своего поведения. Нужна смелость принять что я могу быть несовершенным и делать ошибки.

2) когда ему важны отношения с другим человеком

Тогда человек может и не понимать до конца что он натворил но он видит что ранил близкого ему партнёра и это ему неприятно. Поэтому он извиняется чтобы эту ситуацию изменить. Нужно учитывать, что не все люди способны к эмоциональной близости с другими. Для многих близость равноценна слабости и у них возникает страх контроля.

Если всё это проанализировать и соотнести с Вашим парнем то способен ли он понять что сделал и извиниться за это?

Я думаю, что нет. Прошло очень много времени, у него уже давно своя жизнь. Где он, я думаю, не вспоминает.

Но что можно предпринять мне? Чтобы наконец жить своей жизнью, без него

Есть техника написания писем.

Сначала пишете о том, что с Вами происходит сейчас и как Вы живёте без него

Затем пишете о том что Вас злило в ваших отношениях и что злит сейчас в отношении него, что Вы от него требуете.

Затем пишете о том, что в ваших отношениях не получилось и о чём Вы сожалеете.

Затем о том, что Вы вынесли из отношений как опыт и за что благодарны.

По мере написания письма чувства будут меняться. Потом письмо можно сжечь.

Конечно, лучше всего в этой ситуации работа с психологом.