Почему я всё ещё мечтаю о бывшем парне?

У меня был 1 парень, мы расстались 2 года назад. Это были очень сложные отношения. Вместе с нами встречалась моя кузина с его другом. Отношения были непонятные, мы ходили, как друзья, мало проводили время отдельно. Я была очень холодной, отталкивала парня, грубила, делала вид, что мне безразлично. Я впервую очередь стеснялась и боялась быть брошенной. 1 раз я показала свою уязвимость, заплакала (тогда мы не были в отношениях), сказала, что ему нравится играть на моих чувствах и использовать. Он успокоил меня, а на следующий день начал встречаться с девушкой. Он защищал меня, они отвечали за дежурство, я не дежурила. Он хвастался, что узнавал меня, но было обидно, что всё он это делал не лично. Я боялась всё время в отношениях говорить ему честно, я думала он не поймёт, посмеётся, он будто всегда играл на моих чувствах. Я делала вид, что мне безразлично. Он говорил, что встречается с другой девушкой и мы лишь друзья, хотя только вчера мы обнимались и были парой. Также он трогал за колени мою кузину, спорил с ней, а в пьяном состоянии намекал... , а на меня смотрел с ненавистью и потом начал кричать. А в мою сторону были лишь крики, что я вечно молчу, честно я его боялась, я помню, что не могла с ним говорить, потому что заикалась. Я была в тот момент зажатой, ведь помимо отношений с ним, было сложно с мамой, новый этап колледж (где учился и мой бывший парень), переезд (там и познакомились с бывшим парнем), уход от отчима, который критиковал меня, окончание школы, где меня использовали, потому что я помогала в учёбе и была серой мышью, ссоры с 3 сестрёнками, наказание игнорированием от мамы. Как только появлялись другие девушки они гуляли с ним, а потом приходили к нам. Он подписался на мою кузину и её сестрёнку, а меня игнорировал в сообщениях. Я всегда писала первой. Я думала он любит ведь в какие-то моменты мы с ним общались. Думала ревность это любовь. Сейчас понимаю, что это были зависимые отношения. А я до сих пор зависима от него, я всё понимаю, понимаю, что это зависимые, токсичные отношения. Я просто думаю, а если бы мы общались может было по-другому, я думала он просто мстит мне из-за моего молчания, чтобы привлечь внимание. Я понимаю, что любящий человек не причинял бы боль нарочно. Я мечтаю о нём, но в жизни, если увижу, я просто его ненавижу, я также боюсь мимо него проходить. Мама также ненавидит папу, он умер, она его не любила, её выдали замуж родители не по любви, папа пил, бил маму. Также бывший парень напоминает маму, ведь она тоже была в тот момент вспыльчивой и её внимания мне не хватало, я одновременно хотела её внимания, но боялась близости. Также меня очень раздражают парни иногда, потому что за мной бегали 6 парней, я была одна, один тронул за ягодицы. Я представляю, что лучше бывшего и он жалеет. Думаю, что лучше его девушек. Как избавиться от этой зависимости и почему бывший парень себя так вёл со мной? Если не представляю о нём то не могу без этих мечтаний, представляю о другом парне.