Что делать, если ничего не хочется, всё лень и безразлично?

Ненавижу себя. Причем если раньше я ненавидела себя в плане умственных и душевных качеств, то теперь я ненавижу ещё и свою внешность. Раньше я налюбоваться на себя не могла, а теперь я понимаю что выгляжу почти безобразно. Но внешность ведь не главное, так? Я абсолютно ничего не делаю кроме как курю, зависаю в сотсетях, иногда выпиваю, ем и общаюсь, и то общение я решила со всеми ограничить ввиду своей ничтожности. Всё. Я больше вообще ничего не делаю. Я не моюсь, не убираюсь, не меняю одежду в том числе и нижнее белье, от меня наверное несёт как от... Да не знаю от кого можно так нести запахом пота и грязи как несёт от меня. Я не читаю, не рисую, не играю на инструментах, не пою, не танцую, то есть хобби у меня нет. Ну написала несколько стихов на фоне ухода из моей жизни моего любимого человека. Да, я ещё и по этому поводу страдаю немного. Друзей у меня вообще не осталось. Я переехала из Москвы год назад и здесь не нашла никого с кем я могла бы пообщаться, меня за глаза сто процентов засирали за мою неформальную внешность, да мне и сестра говорила об этом, да и не только за глаза, в меня тыкали пальцем и орали что я эмо, например. Я шесть раз за всю жизнь пыталась с собой покончить, одна попытка закончилась реанимацией, другая каким то чудом не закончилась ею. Шесть раз я лежала в психиатрической больнице, мне поставили направильный диагноз, а именно шизоаффективное. Да это всё ерунда. Главная проблема в том что я настолько обленилась, что не могу с утра зубы почистить. Я лежу на кресле без простыни, например, потому что мне лень её заправлять и каждый раз поправлять. Я никогда не заправляю постель. Я уже несколько месяцев всерьез что то не делала. А тогда это было в дурке, и мне просто кроме как учить обществознание нечем было заняться, однако на следующий раз когда я лежала я даже не могла себя заставить взять какой нибудь учебник в руки и просидеть попялить в него хотя бы час. Ах да, ещё момент. Я очень тупая. Это ужас какой то. Мало того, что чтобы мне что то понять надо сидеть очень долгое время и либо вчитываться в то, что написано, либо сидеть искать более упрощённый вид этой же информации в интернете, так ещё я и забываю все почти сразу. Нда. Умирать я не хочу, это не выход, вечная пустота меня вообще не привлекает пока что. Но вот что мне делать то. Я не могу себя заставить что то сделать, а если все таки каким то чудом получается себя заставить у меня ничего не выходит. Вообще ничего не получается. И тогда не имеет смысла стараться, походу. Но так всю жизнь же не проживёшь, лёжа в постели и залипая на мемы. Надо чего то добиваться, чем то заниматься, чего то достигать же надо. И что делать я не знаю. Помогите, пожалуйста