Муж меня унижает, распускает руки, чувствую себя пустым местом. Не понимаю, как жить дальше

Ольга, здравствуйте. Если вас устраивают правила бесплатной консультации, мы можем начать

Здравствуйте, Татьяна.

Меня устраивают условия, спасибо, что вы откликнулись на мою просьбу о помощи. Чувствую, что совсем не справляюсь сама.

Ольга, почему вы остаетесь жить с мужем? В чем ваша выгода? Что вы потеряете, если уйдете от него?

Мне 34 года, из которых 17 лет мы вместе, ровно полжизни. На раннем этапе отношений он был очень внимательным ко мне. Я сложно схожусь с людьми, в незнакомой компании больше молчу. Когда мы познакомились, мне было очень тяжело с его друзьями, я даже поздороваться не могла, это на физиологическом уровне: ком в горле и слова не вымолвить. Со временем прошло, но были конфликтные ситуации, люди считали меня высокомерной из-за этого. Тем не менее, наши отношения были для него приоритетом, он поддерживал меня, старался расслабить, объяснял друзьям, что я очень стеснительная, а не высокомерная. Это единственный человек в моей жизни, с которым я могла быть абсолютно искренней, не скрывать особенностей, говорить откровенно обо всём. У нас были одинаковые моральные ценности. И сейчас в моменты, когда он трезв и в хорошем расположении духа, мы ведём задушевные беседы. Я, видимо, цепляюсь за образ из прошлого, когда он был мне лучшим (и единственным) другом. И сейчас, как бы ни испортились наши отношения, это мой самый близкий человек. Мне хочется понять, что произошло, когда всё полетело в пропасть, чтобы исправить это и вернуть жизнь в русло взаимоуважения, поддержки и заботы друг о друге.

Когда мы ссоримся, я тоже превращаюсь как будто в чудовище, могу ответить грубостью на грубость, кричать и давить на больное, хотя понимаю, что это деструктивно. Я боюсь, что причина его нынешнего отношения лежит во мне, я - корень зла.

А сколько из 17 лет продолжаются такие отношения, как сейчас? Сколько лет назад все полетело в пропасть? У кого-то из ваших родителей была алкогольная или другая зависимость?

У моих родителей и других близких родственников не было алкогольной зависимости.

Ухудшилось всё 9 лет назад, когда муж пристрастился к наркотикам. На протяжении 4 лет мы с переменным успехом боролись с его зависимостью, но в итоге победили. Но вот алкоголь победить не можем. В моменты трезвости мы разговариваем о том, что происходит, он признаёт проблему, выражает благодарность за то, что я поддерживаю его и всегда рядом. Я несколько раз предлагала обратиться к специалистам за помощью, предлагала разные варианты, но он отказывается категорически под разными предлогами, в основном склоняясь к тому, что раз от наркотиков сам избавился, значит и с алкоголем сам справится.

Не справляется и как будто на мне вымещает все свои обиды (на родителей за то, что был им не нужен и воспитывался бабушкой, и на себя, что потакает слабостям и не может противостоять зависимости).

Часто, особенно в последнее время, он говорит, что пьёт из-за меня (вроде, у меня было хорошее настроение, а ты меня накрутила, я разнервничался, мне надо успокоиться, то есть, выпить). Придирается к мелочам. Честно говоря, я очень плохая хозяйка, мало убираюсь, не люблю готовить, готовит часто муж. Это тоже ставится мне в вину. Но я уже запуталась во всём этом и не понимаю, где я действительно виновата, и нужно что-то менять, а где в меня летит до кучи. Из-за этого плохо сплю по ночам, одолевают мысли. И не вижу перспектив, ощущение, что я кручусь в адовом колесе, и нет выхода. Боюсь не то сказать, не то что-то сделать, чтобы не провоцировать гнев мужа, но сейчас стало особенно сложно предугадать его поведение.

Ольга, рекомендую вам найти в интернете информацию про цикл абьюзивных отношений, а также почитать про треугольник Карпмана. Ваш муж зависимый, а вы в свою очередь созависимая. Тогда вы спасали его от наркотиков, сейчас от алкоголя. Я понимаю, что вы сейчас видите все в таком свете, но вы ни в чем не виноваты. Важ муж просто так оправдывает свой алкоголизм, ему проще обвинить вас, чем брать на себя ответственность за свои поступки. Плюсом к этому он просто уничтожает вашу самооценку, вам кажется что это вы какая-то не такая. Вы не заставите человека меняться и взрослеть, избавляться от зависимости. Задайте себе вопрос не ПОЧЕМУ ОН, а ПОЧЕМУ Я... Нахожусь в таких отношениях, терплю физическое и моральное насилие, позволяю своим детям расти в дисфункциональной семье (про взрослых детей алкоголиков тоже можете найти информацию). Вы можете работать только над собой и тогда есть шанс что-либо изменить в жизни. Я понимаю, что в вас теплится надежда, что все изменится. Но вашего мужа все устраивает. Сколько вы готовы жить в этом? Вот если вам скажет кто-то, что 100% ничего не изменится? Сядьте напишите себе ответы на два вопроса: 1. Я через 10 лет, которая решила ничего не менять: как вы себя чувствуете, как много у вас энергии, чем занимаетесь, какие у вас отношения с близкими, нравится ли вам ваша жизнь, насколько вы в этом счастливы; 2. Я через 10 лет, которая решила делать шаги к переменам: все то же самое... Поделитесь осознаниями. Ольга, если вы обратились за консультацией, значит внутри вас есть та часть, которую ее жизнь не устраивает, то здоровое зерно, которое можно взращивать. Я в вас очень верю!

Спасибо вам за поддержку и рекомендации. Я воспользуюсь вашими советами, распишу свои мысли и выводы, изучу информацию. Благодарю.

У вас все обязательно получится! Буду благодарна, если оставите отзыв. Будьте счастливы!