Обиделась на мужа, не разговариваем 3 дня. Стоит ли идти первой на примирение?

Любовь, здравствуйте.

Позвольте задать вам несколько вопросов:

Как давно вы в браке?

Раньше ссоры были на подобие? Он вас раньше критиковал в чём-то? А вы его?

Постарайтесь вспомнить перед возникновением этой ситуации как он себя вёл? Может вы уже замечали изменения в его отношении к вам?

Еда здесь скорее предлог и за этой критикой есть скрытый смысл. Если вы согласитесь с мужем, это может стать началом изменения ваших отношений так как вы дадите ему разрешение, что вас можно критиковать и вы готовы принимать на себя его негатив. Даже если это правда, что у вас не получилось блюдо или вы устали и менее разнообразно готовите, позиция любви это не критиковать, а предложить что-то (помощь) или попросить (приготовить конкретное).

* ознакомьтесь с условиями консультации для понимания процесса нашей работы

Надежда, в браке мы 2 года, до этого вместе жили ещё 2 года.

Насчёт подобных ссор точно вспомнить сложно. Пару раз было что я обижалась, но ситуации уже не помню. Я в принципе обидчивый человек. Все принимаю близко к сердцу.

В плане готовки пару раз было говорил что пересолила например, но это было по факту и корректно.

Муж сам по себе бывает вспыльчивым, но быстро отходит.

Накануне он мне подарил робот пылесос, я была этому очень рада.

Но пока мы разбирались с ним, он все время ворчал, типа вот купили, а он не работает, щас пол года разбираться с ним будем. Потом когда включили он ходил психовал что как попало работает, что попало делает (на одном месте стоит уже 20 мин)

Я сказала давай выключим (несколько раз повторила) он сказал пусть сам, не трогай. Так же в этот день от него слышала фразочки типа отойди, не мешай, что ты тут встала, это не делай сделай то. Мне не понравился его тон, и уже тогда я обиделась. Но я понимаю что он больше не на меня психовал а на ситуацию с этим роботом.

Думаю. Немного успакоемся оба и будет норм. В итоге я спрашиваю будет ли он кушать, он говорит нет, мне вообще не понравилась, это вообще мешанина какая-то, слово за слово. Он произнес ещё такую фразу что типа он пришел домой с работы а я типа не довольная, типа лучше бы остался на работе, зачем такой дом.

Напомню, недовольная я стала после его тона и психов.

Насчёт критики, я иногда могу ему сказать типа ну что ты психует, чего кричишь (не на меня, а вообще в какой-то ситуации которая не нравится). С этим роботом тоже сказала ему, типа ну вот зачем ты роботу это говоришь, это ничего не изменит. На что он сказал, мне что вообще ничего не говорить.

Чаще всего такие "обиды" случаются во время его психов. Как писала выше я все близко воспринимаю. Я не понимаю зачем так агрессировать в разных мелочах.

Да я тоже считаю что можно было подобрать полке корректные и мягкие слава чтобы сообщить что ему не понравилось.

По вашему ответу создаётся ощущение, что вы очень зацикленны на муже и его эмоциях, словно боитесь сделать лишнего/неуверенны в себе как в хорошей жене для него. Бывают ли у вас такие мысли?

Возможно так и есть. Муж часто мне и другим говорил что очень рад что у него хорошая жена, не истерит, хорошая хозяйка и ТД. Наверное боюсь не оправдать этого, поэтому улавливаю все изменения в эмоциях, возможно что-то принимаю на себя, хотя ко мне это не относится.

Я понимаю, что если сейчас подойду первая мириться он так и будет считать что это просто пустая обида, без оснований и в будущем ситуация может повториться.

И много раз слышала что молчанием ничего не решить. Но я не знаю как в такой ситуации себя правильно вести.

Во-первых, перестать зацикливаться на муже и своих действиях, его оценке. Браки распадаются не по тому, что приготовлена не та еда, или одето не то платье, и из-за других мелочей. Браки всегда распадаются по весомой причине:

- у одного из партнёров цели начали идти в разрез с целями другого,

- мировоззрение одного из партнёров стало кардинально отличаться от мировоззрения второго.

Вот если одна из этих причин настанет, то вам не поможет ни прекрасная готовка, ни ваша красота, ни ласка, ни теплота, ни умение прощать и подстраиваться, ничего.

Поэтому, во-вторых, необходимо уделить как можно больше внимания себе, своему душевному состоянию и балансу. Нервная, дёрганная женщина нервирует мужчину. Он даже может начать искать проблемы в себе и ощущать себя неполноценным потому что его женщина по неизвестной причине несчастна. Получается замкнутый круг, где каждый винит себя в несчастье второго и чувствует себя неполноценным. Из таких отношений хочется выйти, потому что наступила причина#1: цель была стать счастливее вместе, стали несчастливы. Займитесь практиками гармонизации, медитации, саморазвитием, хобби, всем, что будет возвращать вашего мужа в дом к счастливой весёлой женщине.

В-третьих, больше обращайте внимание именно на ваши совместные цели и планы. Не изменились ли они? Может они изменились у вашего мужа, вы не заметили и продолжаете "ехать по старым рельсам"? Может изменились вы и ваши желания и муж не отвечает им, поэтому вы напряжены и действительно стали передавать это настроение мужу, в том числе через еду?

Ситуация с пылесосом: характеризует ваше недоверие мужчине своему. Правильным поведением было бы оставить его с этим пылесосом до тех пор, пока он не разберется сам и не выйдет победителем к вам. В этот момент заняться своими делами. Либо обрадоваться подарку и сказать что вы сами хотите разобраться с техникой и вам это очень интересно, попросить его дать вам ответственность, обрадоваться подарку и переключиться на другую тему. Но когда двое становятся ответственны за одно и то же дело - неминуем конфликт. Или когда один делает, а другой нетерпеливо ожидает, а ещё и критикует, то опять недоверие, унижение.

Насчёт критики, я иногда могу ему сказать типа ну что ты психует, чего кричишь (не на меня, а вообще в какой-то ситуации которая не нравится). С этим роботом тоже сказала ему, типа ну вот зачем ты роботу это говоришь, это ничего не изменит. На что он сказал, мне что вообще ничего не говорить.

Такая родительская позиция вами проявлена, причём негативная - запрет на чувства. Почему нельзя психовать? Почему нельзя выражать свои эмоции как хочется? Разговор с неодушевленным предметом это выход стресса и это нормально. Проследите за своими запретами мужу. Наверно он женился не для того, чтобы его учили выражать свои эмоции как вам удобно?

Но я не знаю как в такой ситуации себя правильно вести.

С позиции Взрослый-Взрослый. Вы отвечаете за еду в семье. Если вас эта роль устраивает, то продолжайте. Обиду молчанием выражает ребёнок, потому что не знает что сказать. В вашей ситуации слова взрослого звучат так: "мне было не приятно, что ты негативно высказался о моих стараниях. Скажи, что тебе конкретно не нравится и я постараюсь исправить. Если ты хочешь какое-то блюдо, скажи мне об этом и я приготовлю по возможности. Я принимаю только аргументированные предложения, критику - нет. Если у тебя просто плохое настроение, то не перекладывай его на мои труды, а расскажи что с тобой".

Отношения требуют правильного общения, это навык. Могу порекомендовать книгу Павла Ракова "Такому мама не научит". При возникновении вопросов и желании и возможности проработать далее вопросы, пишите в личные сообщения для согласования удобного для вас времени консультации.