Ухожу с ребёнком от его отца, он не хочет отпускать. Как мне быть?

Вида, добрый вечер! Я хотела бы помочь вам и поддержать в этой ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите об этом, и мы начнем консультацию.

Согласна

Вы пишите «Ухожу с ребёнком. Мужчина не хочет отпускать». Но при этом вы описываете сложившуюся ситуацию и принимаете, вроде как, твердое решение уходить: «Но я теперь буду ждать решения суда, доверия нет»,«Возвращаться к нему не планирую, но очень боюсь морального давления».

Так все-таки мужчина не хочет отпускать или где-то на подсознательном уровне вы не хотите уходить?

«Не стой раком», «я никогда одна ничего не покупала», «но расплачивается везде он, а я прошу у него свои же деньги», «просить свои же деньги», «запрет общаться с мужчинами» и так далее, последней каплей стало, что он вроде дал согласия на выезд, а потом себя повел некрасиво и отменил согласие. Я вижу в вашем сообщении большое количество боли, непонимания со стороны мужа и обиду на него, что так с вами поступал.

С чем бы вы хотели поработать в первую очередь? Какого результата хотите достичь от нашего с вами общения?

Я точно уйду, уже решено, но нужно ждать решения суда, чтобы улететь из страны. Без него меня и ребёнка не выпустят.

То есть физически я точно сепарируюсь, но на расстоянии он будет есть мой мозг.

Хочу понять как построить наше общение и выстроить границы, чтобы не перемалывать взаимные обиды и не скатываться в попытки вернуть и начать всё заново.

Как выстроить наши с ним отношения в качестве родителей так, чтобы ребёнку не добавить детских травм, чтобы ребёнку было комфортно.

Сейчас я веду себя предельно покладисто и он тоже, все идут друг другу навстречу. Я - чтобы он каким нибудь противозаконным способом не сдержал ребёнка от поездки. Он - чтобы я думала, что у нас теперь всё будет хорошо.

Он думает что я через 3 месяца вернусь к нему, требует чтобы я сразу же купила обратный билет. Я согласна потерять немаленькие деньги (стоимость обратного билета) лишь бы спокойно улететь. Возвращаться не вариант.

Хочу понять как построить наше общение и выстроить границы, чтобы не перемалывать взаимные обиды и не скатываться в попытки вернуть и начать всё заново.

То есть вы допускаете мысль, что если вы продолжите с ним общение, то будут попытки "вернуть и начать все заново"? С чей стороны будут эти попытки? Со его стороны или с вашей? А если такие попытки будет, то что тогда? Как вы себя будете чувствовать? Какая вы там?

Как должны выглядеть эти границы и общение с ним? Опишите максимально подробно, чего бы вы хотели от этих отношений. Как можно с вами поступать, что можно говорить, а как нельзя? Возьмите, пожалуйста, лист бумаги, разделите на две колонки и напишите, как с вами можно, а как с вами нельзя. Список можно прислать в личные сообщения.

Как выстроить наши с ним отношения в качестве родителей так, чтобы ребёнку не добавить детских травм, чтобы ребёнку было комфортно.

Детские травмы неизбежны даже у самых идеальных родителей. Как говорится, "нашим детям всегда будет что рассказать своему психотерапевту". Ребенок так устроен, что эмоции и чувства он переживает бурно. И даже незначительная мелочь, которая взрослому кажется пустяком, для ребенка может быть трагедией на всю жизнь. Психологические травмы развития неизбежны. Другое дело, что вы при этом чувствуете? Какие переживания у вас есть на этот счет? Какие именно травмы вы боитесь нанести ребенку? Что может такого произойти, что отразится на ребенке?

Как отец относится к ребенку? Как вы думаете, будет ли он пытаться наладить отношения с ним? Чего вы опасаетесь, если это произойдет?

Попытки вернуть будут с его стороны, потому что так уже 1000 раз было когда я пыталась уходить, а он убеждал что семья это святое и один раз и навсегда. Я бывало тоже была инициатором "попробовать ещё раз" но меня останавливали от ухода трудности связанные с обустройство жизни с нуля не в своей стране, без жилья, с ограниченными финансами.

Я буду пресекать его попытки, и ограничу наше общение до нуля, только отвечать на звонки, чтобы увидел ребёнка и" поговорил" с ним.

Чувствовать при этом буду себя отвратительно. Буду сомневаться, думать что лишаю ребёнка "не такого уж плохого отца"

Что можно говорить:

Здороваться, спрашивать о здоровье сына, говорить о факте отправки алиментов, о факте покупки билета в РФ, чтобы увидеть сына.

Нельзя говорить: обо всём, что отсутствует в "можно говорить", в том числе нельзя обвинять что обманула, незаконно удерживаю ребёнка, лишила ребёнка отца, пытаться вернуть, обещать золотые горы, обещать помогать

Отец на словах очень ребёнка любит, но по факту у меня есть мысли что очень велика вероятность что мы уедем, он узнает что мы не возвращаемся, он поиграет в обиженного и оскорбленного и при этом джентльмена который хотя ему очень больно не станет пытаться забирать ребёнка у мамы, и забудет про него.

Для него сын как статусная вещь. Если бы он бросил сына, как делают мужчины, семья (сестры и мать) его бы очень осудили. То есть чтобы быть хорошим надо изображать любящего отца

Я буду очень сильно бояться вопросов сына об отце. О первом годе его жизни. Как отвечать чтобы и не обманывать и не усложнять его жизнь...

Ещё и если отец будет присутствовать в формате телефонных звонков, как это объяснять?

Если он захочет поехать в страну где он родился как объяснять что если мы поедем то отец может приложить усилия чтобы не выпустить его из страны?

В ваших ответах я вижу много страха и переживаний, связанных именно с ребенком (что вы лишаете ребенка отца, что он может больше не вспомнить про ребенка или наоборот не выпустить его из страны, если он захочет к нему полететь, что сын будет спрашивать про отца и т.д.).

Давайте проделаем небольшую технику. Лучше это делать в онлайн сессии, но вы можете попробовать сделать это самостоятельно. Перейдите в личные сообщения и прослушайте аудио файл. Чтобы выполнить эту технику вам понадобится 10-15 минут, где вас никто не сможет потревожить. Для выполнения техники лучше всего одеть наушники.

После выполнения техники ответить, пожалуйста, для себя на вопросы. Какой жизненный сценарий вам ближе? Что вы почувствовали? Как думаете, в каком случае вашему ребенку будет лучше? А как будет лучше вам? Как думаете, в каком из жизненных сценариев взрослый ребенок вырастит более счастливым?

Ещё и если отец будет присутствовать в формате телефонных звонков, как это объяснять?

Если он захочет поехать в страну где он родился как объяснять что если мы поедем то отец может приложить усилия чтобы не выпустить его из страны?

Ответы на эти вопросы зависят от возраста ребенка, но в любом случае ребенку лучше говорить правду и не обесценивать значимость отца, потому что он такая же часть его, как и вы. Вы можете сказать ребенку, что так бывает, люди расстаются, но мама и папа у него есть всегда, и что мама и папа его очень сильно любят, но пока папа сможет говорить с ним только по телефону. Сказать, что если он захочет, он может в любой момент позвонить папе. По поводу поездки, все зависит от возраста ребенка. В любом случае не стоит говорить, что папа такой плохой и не выпустит вас обратно из страны, и поэтому вы не поедите.

Кристина, спасибо Вам!

В сценарии [с мужем] я чувствую себя в перманентно подавленном состоянии (в смысле что он будет меня подавлять), зависящей от его настроения, исполняющий его жизненные планы, желания и мечты.

В сценарии, где я ухожу от него, я чувствую, что если он находит возможности говорить со мной, его оскорбления и обвинения будут постоянно звучать в моей голове. Я буду смотреть на сына, а в голове будет всплывать то, что он мне наговорил (о том что я лишила ребёнка отца). Но с этим я смогу работать и победить это чувство вины, которое он будет во мне культивировать. Я смогу путешествовать с сыном, смогу общаться с людьми, заниматься своими хобби, развиваться в професиональном плане.

Поэтому я однозначно выбираю второй сценарий

Я думаю, где-то глубоко внутри себя вы уже приняли решение. Я понимаю, как сложно решиться на перемены, особенно когда накручиваешь себя, но чего точно не стоит делать при любом раскладе - это винить себя. Хотя на словах написать проще, чем сделать. Но поверьте с этим можно и нужно работать.

Когда будете готовы приходите в терапию. Мои условия платной работы можно найти на личной странице.

Для завершения консультации нажмите, пожалуйста, на соответствующую кнопку. После чего появится окно, где по желанию можно оставить честный отзыв о моей работе.