Как быть, если я не хочу отпускать парня?

Познакомилась с молодым человеком около двух месяцев назад по интернету. Он младше меня на год (мне 19, ему 18). Встречаться мы начали довольно быстро: где-то через дней 8-9 после активных переписок и после первой встречи. Общение протекало отлично, видна была симпатия; молодой человек весьма заботлив, внимателен и надёжен, очень много делал шагов в мою сторону, сам предложил встречаться. После встречи мы часто стали проводить время вместе; он познакомил довольно быстро меня с родителями, а я его - со своими. Живёт он ещё не один, но оставаться я у него начала также часто по его инициативе. После предудыщего опыта в отношениях, когда всё быстро начиналось и так же быстро заканчивалось, меня всё это очень настораживало, я пыталась как-то замедлить ход отношений, однако молодой человек всячески успокаивал меня. В какой-то момент включились мои страхи по поводу того, что мне изменят, меня предадут, меня обманывают и так далее, и у нас начались конфликты. Даже не в какой-то момент, а тогда, когда он решил заговорить о том, что уже некоторое время не может разобраться в себе, в своих чувствах и эмоциях, а так как эти слова мне говорили и в предыдущие разы, после чего вскрывались ложь и измены, я забеспокоилась. С моей стороны появились ревность и контроль. Пару раз он подкатывал к другим девушкам ради шутки и потому что друг так сказал, из-за чего мой контроль всё усиливался. Вообще мы оба, наверное, друг другу не доверяем: я проецирую на него прошлое, а он часто что-то замалчивает или даже врёт. Мы отдалились в итоге. Ему становилось всё хуже и хуже. Я это достаточно быстро заметила, попыталась узнать, что происходит, но он не захотел об этом говорить, поэтому я больше не поднимала эту тему. Сейчас он говорит, что вообще ничего не знает и не понимает, что ничего не хочет, что всё на него давит. Он обвиняет себя, говорит, что ему лучше быть одному, потому что от него все уходят и он делает всем больно, что не хочет поступать со мной плохо. О причинах, почему всё так резко поменялось, не говорит, хотя о некоторых я догадываюсь всё же. Я сказала подумать, а надо ли ему всё это, осознавая, что не захочу услышать слов о расставании, и в итоге всё так и вышло. Он захотел расстаться. Я попросила встретиться поговорить, где просто вымолила у него возможность остаться рядом, надавила на него, о чём я жалею очень сильно. Теперь это уже даже отношениями назвать нельзя - созависимостью, может быть, но я всё равно продолжаю на что-то надеяться. Я понимаю, что не могу держать его, но одновременно мне не верится, что всё так обернулось - за пару дней до этого он говорил, как летом мы будем ездить вместе в деревню, как он не хочет меня терять, что он хочет быть со мной ещё очень-очень долго. Он и сейчас говорит, что ему на меня не наплевать, но это всё якобы неправильно, поэтому он так поступает, но даже не знаю. Мне хочется верить, что это просто такой период и всё наладится. Я считаю, что я тоже много чего плохого сделала за это время, что я всё же спровоцировала это его состояние своими истериками, пусть он и говорит, что я ни в чём не виновата. Я никогда не навязывалась и не душила собой, однако же страх измены и предательства всегда затуманивал мне разум, поэтому, возможно, он и вытекающие из него конфликты и стали катализатаром отдаления. У нас было довольно много хороших, ярких и приятных моментов; когда мы проводили время вместе вживую, всё было стабильно да и в переписках порой наступал покой (конфликтовали мы в основном только на расстоянии). В других аспектах всё также было хорошо: мы оба выслушивали друг друга; дарили равноценные подарки; заботились друг о друге; много шутили и смеялись; разговаривали на глубокие темы; интим тоже был прекрасен; несмотря на частые конфликты и недоговорки, мы в итоге проговаривали всё и никто друг друга никогда не обвинял, я старалась всё время его поддерживать, а он - меня. Может, дело во мне? Такое чувство, что этот сценарий в отношениях меня просто не отпускает: всё начинается хорошо, а потом идёт резкое отдаление, вскрываются предательства, измены. В прыдыдущие разы я сама прерывала связь, а здесь мне хочется попытаться добиться чего-то, но человеку по сути это уже, наверное, и не нужно, и непонятно, из-за состояния это его или просто потому что уже действительно конец. Я понимаю, что людей в мире много, что всё ещё впереди, что два месяца - несерьёзно, я трачу время, тупо унижаюсь и что я буду нести на себе этот груз надежд, которые, скорее всего, не оправдаются, и легче всего отпустить. Насильно мил не будешь; мне говорят, что не надо было давить и, возможно, потом он бы сам вернулся. И я понимаю это. Понимаю, но поступаю наоборот и делаю ещё хуже. Наверное, это всё. Совсем не знаю, что делать дальше.