Не чувствую радости материнства. Как справиться с агрессией и срывами на детей?

Елена, добрый день, ознакомьтесь с правилами консультации и можем начать

Добрый вечер. Ознакомилась.

Елена, подскажите, что вы ожидаете от консультации? Какой результат ждете?

Юлия, хотелось бы попробовать приблизиться к ответу, почему нет осознания себя "мамой", так как хочется это осознать уже, я долдна это лсознать, я же мама, как экологично выражать злость в моменте (без криков и швыряний), что бы не срываться на детях, с чего начать налаживать свое пищевое поведение (часто я осознаю, что иду есть потому что задолбало все, а сбежать не могу даже на 15 минут, или потому что я оооочень хочу спать, но не могу, так как дети не спят, но остановить себя не могу)

Как вам кажется вы осознаете свое материнство? Возможно у вас есть какие-то критерии или идеи на счет того, какая это осознанная мама?

Если я правильно понимаю, вашим детям 8 месяцев и 2,8? Если это так, то получается через год с небольшим после рождения старшего ребенка вы забеременели дочкой и фактически не имели времени для восстановления, судя по тому, что вы пишите, вы сильно устаете, не высыпаетесь, еда это на сегодняшний день хоть какой-то островок удовольствия, но вы воспринимаете и это как причину нападения на себя.

Если я правильно вас услышала.

На счет материнства, не знаю, мне кажется должен был щелчок какой-то в голове сработать, что бы я прям на уровне ощущений озонала, что я мама, а этого не произошло.

Еще, недавно вспоминала, что при первой беременности, папа часто говорил "я не представляю тебя мамой, ты сама еще ребенок", и потом когда сын родился, часто говорил это, потом когда вторая беременность наступила и он продолжал это говорить, я сказала, что мне это неприятно, попросила не делать так больше. Сейчас давно подобного не говорил. Я понимаю, что из любви говорит, но меня коробило от этих слов. Мне уже 30+ так-то. Понятно, что для ррдитеей мы всегда остаемся детьми, но не настолько, что бы "не представлять" нас родителями, когда мы уже ими стали. Тем более, что сам часто спрашивал, когда внуки будут.

А про избегание, на днях вспомнила, что вот я не помню что бы мама со мной играла или как-то качественно время проводила, старшие брат с сетрой - да, а вот мама - нет. Да она водила на развивашки, но вовлеченности не помню. Помню задалбывала домашками по развивашкам, прям строго с этим была (в отличие от школьных лет, может в начаььных классах немного и все).

Я не то что ищу виноватых, простт думаю, может невольно я эти модели мыслей и поведения от родителей переняла. Все от чего обычно открещиваешься, настигло тебя и ты стала такой. На сестру всегда бухтела, что она на своего ребенка орет, а тут я сама такая стала, даже фразы стала употреблять типа "закрой рот", хотя когда я способна соображать пытюсь иначе формулировать хотя бы, не так грубо.

На счет осознанности, отчасти, она у меня есть, пока я осознаю, что мои дети не виноваты в моих психах, что это со мной проблемы, а не с ними. Но, я срываюсь на них.

И давит, что современные "осознанные мамы" занимаются регулярно с детьми, и в беременность, и в отпуске и так далее. Я же когда забеременела, сыну 1. 4 было, потом, лето наступило, он не хотел заниматься развивашками, а у меня сил не было на все это, я буквально максимально много лежала, просто потому что была как выжатый лимон. Потом родилась дочка, я 4 месяца в себя приходила, голова была как дуршлаг, информация там не залерживалась совсем, я все забывала. Сейчас я в этом плане более менее вернулась в себя, но чувство усталости не делось никуда. Хотя был период когда была бодрячком, но жара на меня плохо влияет. И получается, что проблема в том, что я не могу организовать свой день. Грамотно построить его. Чтт бы и детьми заняться, и в квартире убраться и кушать приготовить. У меня к этому всему апатия.

А про еду да, вот прям как Вы написали "островок".

Вообще, в последнее время, мне все чаще хочется сбежать самой куда-нибудь. Что б меня никто не трогал.

Но, мне и жаловаться грех, блин, я полгода жила с детьми у мамы, не у всех такая роскошь есть. Хотя это морально было ооочень тяжело.

Это уже другая история. Так как отношения с мамой мне надо прорабатывать.

Но тоже, этим "островком" я слишком увлекаюсь. У меня дома бардак. Недоделанные дела. А я любую свободную минуту трачу либо на соц сети (просто просматривая новостную ленту), либо кушаю что-то.

Это ж не нормально. Как себя вытащить из этого??? (

Елена, вы сейчас упомянули и то, как вас задевали слова отца о материнстве и отношения с мамой в детстве и вариант осознанного материнства, который сейчас действительно «витает» в воздухе и «навешивает» ярлыки на материнство, скажите, о чем в итоге сейчас более актуально?

И попробуйте сформулировать, возможно это будет список или еще какой вариант того, кто же такая по вашим представлениям осознанная мама?

Я хочу жить сердцем, а не умом.

Я хочу наслаждаться материнством, а не тревожиться по любому поводу, радоваться новым умелкам, достижениям детей, не требовать с них, терпеливо помогать им учиться, учить их радоваться жизнью быть вовлеченной, а не избегающей, помогать им развиваться, а не шантажировать и ломать.

Елена, материнство это правда не просто, это и бессонные ночи и капризы детей, у вас достаточно небольшая разница и это тоже может вызывать огромное напряжение и усталость, чтобы наслаждаться материнством, нужно быть роботом, не испытывающим не усталости, ни расстройств, но детки могут и правда себя вести по-разному в разные периоды своей жизни, подскажите, что по мимо еды может доставлять вам удовольствие? Мне слышится, что у вас не достаточно ресурса, а вы как будто еще больше пытаетесь себя напрягать историями о том, как быть мамой правильно, вы же любите своих детей, как любая мама и вы пришли сюда для решения этого вопроса, значит точно хотите измениться, это уже большая работа! Давайте посмотрим глубже на то, что именно вас может раздражать, возможно у вас есть мысли?

На счет удовольствий... Мне нравится вышивать, хотя я не особо умею это делать, но процесс нравится, читать книги (хотя я это делаю редко, у меня по жизни куча начатых книг, но недочитанных, при этом мне нравится также процесс), хочу в сауну или баню сходить, на разные мастер классы, на танцы... Но на все это нужно свободное время и финансовые возможности.

Младшую дочку я пока не готова надолго оставлять, она на ГВ, прикорм у нас только на начальной стадии.

На счет раздражения... Раздражает, когда укладывания на час растягиваются, когда сын ноет (именно ноет), раздражает, что я хочу спать, а не могу, что я не могу выйти когда захочу и куда захочу просто так, что сама себе не принадлежу (сейчас, пока пишу, понимаю, что это временно все, но сейчас оно так), бардак раздражает (у нас нет мебели по сути, вещи складывать некуда, и я тупо забила на многое), хоть и понимаю, что хорошая хозяйка даже в таких условиях способна навести порядок и создать уют, раздражает, что я все порчу, ощущение, что мое призвание отравлять всем жизнь, любую радость превращать в уныние, злость, разочарование, руки из одного места растут, нередко могу что-то сломать, хотя из лучших побуждений это делаю, раздражает, что когда я знаю что ТАК не надо делать, обязательно невольно сделаю именно ТАК.

Елена, вы часто пишите, что делаете что-то не так, но вот смотрите, вы кормите младшую дочку грудью до сих пор, понимая, что вы тогда фактически всецелостно привязаны к ней, вы продолжаете это делать, разве это не про материнство?

Конечно вам сейчас очень не просто, когда ребенок ноет это мягко говоря выматывает, нужны силы и ресурсы на это, мне очень бы хотелось вас поддержать, так как это правда не просто, я слышу у вас все время как будто какие-то ориентиры, про хорошую хозяйку, про осознанную маму, откуда вы берете эти критерии?

Я слышу, что вы устали от того, что у вас не получается, как хочется, что нет должного порядка, нет спокойных деток, времени на себя, это правда может сильно утомлять, но не имея ресурса на быт и детей, вы продолжаете как будто требовать от себя быть еще выносливее.

Я уже задумывалась о том, что может лучше было бы на смесь перевести, что бы с моим молоком вся моя тревожность и агрессия не передавались дочери, к тому же она очень реагирует на многие продукты, а я не могу их исключить, и посадить себя на диету, ощущение что я совсем потеряю хоть какое-то чувство радости и свободы. Но на самом деле понимаю, что я не готова от этого отказываться (от ГВ) по многим причинам.

А про ориентиры, не знаю, с детства понимала, что другие лучше, а я не дотягиваю в основном.

Хм... Не знаю.

Может не столько выносливей, сколько организованной, собранной.

Должно быть вам сложно с такими ориентирами, с такими бесконечными требованиями к себе, при этом вы как будто не замечаете, что вы все же делаете ежедневно, ГВ, забота о детях, подскажите, есть ли у вас возможность получать помощь от супруга, родителей?

Мне кажется кроме ГВ по существу я ничего и не делаю.

Да, муж вечером после работы часто на себя старшего сына берет, я тогда более менее со спокойной душой укладываю дочку, это если у них все мирно.

Сейчас прошу маму приезжать, она приезжает на несколько часов, и пока она у нас, то тоже то старшего на себя берет, то младшую, то я двоих оставляю с ней, а сама в магазин бегу, если такая необходимость возникает.

Недавно получилось так, что сын захотел поехать с бабушкой домой, и там оставшиеся полдня провел, и один раз с ночевкой остался. Морально мне конечно отчасти легче, я не переживаю, что мне нужно с ним погулять, не думаю чем накормить. Но, с другой стороны, я не хочу частить с этим, так как есть у меня несогласия с мамой в части того как взаимодействовать с сыном (например она не дает проявлять инициативу, ей проще самой сделать, чем дать повозиться ребенку, постоянно делает акценты на промахах, например, когда кушает, он это делает неаккуратно зачастую, и она не промолчит и обратит на это внимание, типа хрюша-поросюша, рот дырявый, как бы в шуточной форме вроде бы, но мне это не нравится и таких моментов много, а учитывая, что мы полгода жили вместе, это бесследным не осталось, я вижу как он быстро сдается при неудачах, а иногда и вовсе отказывается что-то делать, потому что не получается или ленится). И я никогда не промолчу, и высказываю ей постоянно, уже мирно, и ругалась, но невозможно достучаться. И знаю что при детях нельзя, но не могу сдерживаться, и в основном при детях критикую ее дейстыия и слова. Т. Е. Я активно пользуюсь маминой безотказностью и пониманием и принятием меня такой какая я есть 💩, благодарю, но меня в тоже время фонит жутко, я постоянно придираюсь к тому что и как мама говорит мне или детям, и воспринимаю все вштыки и я ничего с собой не могу сделать.

Юлия, что я сегодня устроила (((

Ночь ужасная была, я не выспалась.

Дети проснулись в 6. 30. Я как обычно с трудом себя заставила подняться спустя полчаса.

Сын вчера за весь день поел пельмени, булку и молоко. Вечером незапланированно лег спать немытый с нечищенными зубами.

Утром пришли на кухню, нашел булку. Я говорю, это моя булка (не то чтт бы ее хотела, просто не хотела, что бы он ее ел, что бы поел кашу). Он пролдолжил настаивать. Я говорю, хочешь мою булку съесть, меняй на свою машинку, ты съешь булку тогда, а машинка станет моей. Он принес. Съел булку. А потом начал истерить из-за того что хочет машинку обратно. Я начала закипать, объясняла, в итоге отдала и сказала что будет в следующий раз.

Сварила ему кашу, поставила на стол, начал истерить, что не хочет кашу, а я закипела от того, что он съел эту проклятую булку, а кашу теперь не ест. Он месяца полтора совсем плохо кушает. Я обеспокоена этим, но меня все успокпивают, что это нормально в его возрасте и в жару.

Потом пошли чистить зубы, начал отбрыкиваться, то в комнате говорит буду чистить, пришли в комнату убегает, я сопли не дает собрать, я вспыхнула. Схватила его и силком держала, пока орал чистила зубы, а орал до того, что дыхание перехватило. Я остановилась. Ушла в другую комнату. Успокоилась. Поишла, извинилась, объяснила все. Понятно, что он не понимает всего, но я проговариваю ему.

Но бедный он, плакал, он испуган был, когда я его держада, а я просто задолбалась от этих уговоров и попустительства.

Суть в том, что вот в моменте не могла остановиться. Ор на весь дом был, и мой ор, и его ор.

Как себя гасить?