У меня страх смерти и ипохондрия, сильно переживаю из-за здоровья. Как с этим жить?

Слишком сильно переживаю из-за здоровья, в голове часто крутятся мысли о смерти. В моей жизни мало хорошего, нет смысла так за нее переживать, но рациональная логика отступает перед эмоциями. У меня повышенный риск онкологии и есть несколько заболеваний, которые дают схожие симптомы. Если такие симптомы появляются или просто в ожидании результата во время плановых обследований из-за переживаний делается совсем плохо. Часто затягиваю с обследованиями, потому что страх узнать о плохом диагнозе хуже, чем оставаться в неведении, позволяя при этом возможной болезни прогрессировать. Даже ожидание результатов анализов крови, которые могут показать только какие-то общие ухудшения, а не конкретную проблему, - настоящая пытка. Было бы проще, был бы я здоровым ипохондриком. Тогда бы сказал себе, что если обследования ничего не находят, то вероятность серьезных заболеваний незначительна, и успокоился. Но у меня много болезней (не буду их называть, потому что это не медицинский форум, а о таких болезнях приемлемо говорить только со своим врачом). Не пойму, когда заканчивается реальная болезнь, а когда начинается ипохондрия. Постоянный стресс из-за всего этого. Если на самом деле здоровье плохое, и я переживаю о вероятных неблагоприятных сценариях в будущем, это ведь тоже ипохондрия? Из-за хронических болей, плохого самочувствия и неэффективности лечения в голову лезут мысли, что высока вероятность еще более значительного ухудшения здоровья и самочувствия в будущем. Проблема в том, что это меня сильно расстраивает, и эти переживания сами по себе тоже ухудшают самочувствие, не дают заснуть, мешают концентрироваться на работе или каких-то позитивных моментах, отнимают силы. Другой, наверно, давно бы смирился с такой ситуацией, потому что она постоянно повторяется и ее нельзя изменить, а я не могу научиться относиться к таким вещам спокойно. Как изменить свое отношение, "принять", жить с этим? Всегда был тревожным человеком. А с событиями, которые сейчас происходят в стране, тревожность усилилась, и теперь вместе с ипохондрией, болезнями, финансовыми трудностями совсем нехорошо. Еще не дают покоя мысли, что не успею в жизни сделать даже минимум из запланированного, и что так и не будет моментов, в которые почувствую себя счастливым или хотя-бы буду чувствовать себя хорошо. Кажется, это может быть связано со страхом смерти. Еще один вопрос, но на счет его связи с основным не уверен. У меня пожилые родители, и у них здоровье плохое уже из-за возраста. Понимаю, что их может скоро не стать. Это может случится даже раньше, чем не станет меня. Это неизбежно, а значит нормально. Но, как бы странно это не звучало, я не могу относиться спокойно ни к ухудшению их здоровья, ни к их смертности. Сильно переживаю и расстраиваюсь из-за этого. Изучал материалы на тему ипохондрии, но описанных там причин (напр. , гиперопека в детстве или какая-то другая проблема, прячущаяся за мысли о здоровье) у себя не нахожу. Все свои проблемы я вижу, осознаю и разделяю. Кажется, у меня что-то другое. Может, я просто не могу смириться с утратами, с болезнями и смертностью? Тогда как это сделать, есть нерелигиозная и не эзотерическая литература конкретно про это? Может быть, в моей системе ценностей слишком большую значимость имеет человеческая жизнь - своя и других? Тогда, как ни странно, ее нужно в определенной степени обесценить, но тоже не понимаю, как это сделать? Написал эту тему еще зимой, но тогда не опубликовал. Зато теперь появилось еще одно обстоятельство, которое может уточнить ситуацию, а ответы на эти вопросы стали еще нужнее, потому что напряжение усилилось. На самом деле это отдельная тема, даже две, но их обсуждение запрещено, отдельные топики создать не получится, при этом обозначить эти переменные считаю важным. Осенью или в конце весны могут произойти известные события. Я решил прекратить жизнь, если они затронут меня. Мягко говоря, не очень уютно от этой мысли, но решение принято, и темы, как уже говорил, не дискуссионные, прошу их не обсуждать. Бороться с системой нет сил. Вероятность упомянутых событий оцениваю в 55-60%. То, что в случае их реализации они коснутся меня - 15% (ввиду возраста). Итого вероятность негативного сценария для меня не более 9% (что интересно, ни одна из множества моих болезней не поможет). Но переживаю, как будто она не менее 50%. Нахожу это очень характерным. Не понимаю, как планировать время, дела, жизнь. Если осталось пару месяцев, это одно дело, а если еще 10 лет или больше, то совсем другое. Зачем соблюдать диету, заниматься физкультурой, что-то планировать, работать по 60 часов, терпеть боли, экономить, откладывать на старость? Не понимаю как жить в таком нервном напряжении? Наверно, советы на форуме вряд-ли помогут полностью избавиться от подобных страхов и вернуть психоэмоциональное равновесие. Может, посоветуете книгу, которая объяснит, как с ними жить? Обратиться на прием к психологу НЕ МОГУ. Вся надежда только на ответы в сети и самостоятельную работу. Простите, если не смогу отвечать быстро.