Как выйти из состояния плаксивой истерички и сохранить семью?

Добрый день! Меня зовут Алексей. Готов Вас выслушать и помочь разобраться в ситуации. Для начала прошу прочесть условия моей бесплатной консультации. Если они Вас устраивают, то можем начать.

С условиями согласнп

Прошу Вас, расскажите, в чем Вы видите помощь психолога в рамках этой консультации? Давайте попробуем сформулировать запрос.

Я хочу понять, есть ли у меня депрессия, если да, то хочу с ней справиться. Самостоятельно из этого состояния у меня выбраться не получается.

Ещё мне нужна помощь, чтобы разобраться в собственных желаниях: хочу я расстаться или сохранить семью. Если я решу отношения сохранять, то мне нужно понять, что я могу сделать для того, чтобы мне стало комфортно в этих отношениях

Хорошо, попробую по порядку. Про депрессию Вы написали, что умеренная по тесту Бека, что, корректнее называть субдепрессивным состоянием. В данном случае можно говорить о том, что это явилось следствием некой причины или целой группы причин, каких, можете определить и описать их, как Вам кажется? Если понимаете, что сами не можете справиться, то правильно обратились за помощью к психологу. Готов оказать Вам поддержку, насколько это возможно в формате бесплатной консультации. Про понимание, чего хотите, расставание или сохранение семьи? Попробуйте описать, что для Вас этот брак?

Я из-за всего, что описала, разочаровалась в муже, он стал меня раздражать, даже тем, что раньше воспринималось ровно. Усталость, обида, что он живёт за мой счёт; при этом у меня чувство, что я потеряла себя, как самостоятельную личность, собственное мнение. Может быть послеродовые перестройки в организме. Всё это, наверное, привело к такому моему состоянию.

Я раздражаюсь на мужа. Мы не команда, а конкуренты. Постоянно идёт соревнования: я устал - а я больше; смотри, как я хорошо сделал - а я придумала; я научил ребёнка - нет, это я!

Это выводит из равновесия, и в момент ссор я хочу с ним расстаться. В момент перемирия кажется, что живём неплохо, не хуже других. С жиру бешусь.

Мне хочется эмоционального равновесия.

Но я боюсь боли, которая возникнет, если мы расстанемся. Ещё боюсь, что будет физически тяжело. В доме без мужчины сложно. Тем более, у меня пожилые родители, а он им очень помогает.

Я устала от того, что не могу определиться и понять, что хочу. Устала от своей эмоциональной нестабильности.

Понимаю Вас, сочувствую и искренне помочь Вам и поддержать. У меня почему то сложилось впечатление, и з Вашего подробного рассказа, что контакт с мужем очень слабый или отсутствует вовсе. Скажите, Вы рассказывали мужу о своих чувствах, приблизительно то, что мне сейчас написали в предыдущем сообщении. При чём я имею ввиду спокойное общение, не в режиме ссоры, когда люди, зачастую выкрикивают друг другу тезисы и не слушают друг друга. Спокойно, пытались, именно, донести до него свои чувства? И, если да, как он реагировал?

Да, конечно. Раньше вообще обсуждение проблем было сильной стороной наших отношений. Мы всё обсуждали, благодаря этому многие проблемы удалось решить.

Сейчас же попытки донести до мужа мои переживания и чувства стало проблематичными. Как правило, когда я начинаю пытаться говорить на эту тему, он уходит от разговора фразами "ты уже это говорила", " Я давно это уже понял" и т.п. Ещё он всё время пытается меня обвинить в том, что я все эти разговоры завожу в самое неподходящее время, когда он занят, хочет есть или полежать отдохнуть. Хотя я с этим не согласна. Мне кажется, ему просто не хочется говорить об этом.

Поговорить он соглашается только после сильных вспышек, ссор, скандалов, когда я начинаю заговаривать о расставании, или после особенно сильных моих слез, когда я рыдаю и не могу остановится. Но эти беседы чаше всего в виде монолога с его стороны. Он говорит, а я тщетно пытаюсь вставить свои реплики. Потому что он постоянно перебивает. Т. Е. Мы пытаемся объясниться, обсудить, я что-то начинаю говорить, а он как будто не слышит меня и посредине моего высказывания вставляет свои мысли. Когда я ему говорю, что я не закончила, он отвечает, что тоже ещё не закончил, и чтоб я подождала. Когда я начинаю говорить, он вставляет раздражающие вопросы типа "ну-ну? ".

Всё это приводит к тому, что желание общаться, обсуждать и пытаться найти решение вообще пропадает. Легче молчать. Этой зимой кризис в наших отношениях достиг такого пика, что мы вообще перестали разговаривать, только необходимый бытовой минимум. В какой то момент нам удалось сесть за стол и поговорить. Что-то получилось донести друг до друга. На какое-то время стало получше, климат в семье немного наладился. Но это было недолго. Потом опять последовали скандалы, и проблемы вернулись.

Невысказанность, невозможность выговориться и донести до него свои чувства и переживания - это ещё один угнетающий меня фактор. Это тоже меня тяготит.

Т. Е. Чаще всего он раздражается на мои попытки поговорить о моих чувствах и переживаниях. Более мне получатся что-то сказать только после самых бурных ссор и слез, когда он видит, что невозможно не сесть за стол переговоров. Но и в этом случае чаще говорит он, а мне удаётся что-то вставить только после неоднократных одергиваний, что я тоже имею право высказаться

Кое что проясняется. А бывали случаи, когда Вы точно можете сказать, что он хотел Вас выслушать и узнать, что Вы чувствуете?

Да, однозначно были. Раньше чаще, сейчас пореже.

Как Вам кажется, что на это могло повлиять? И можете ли Вы это изменить? Наск лько вообще это для Вас важно, что бы он Вас выслушивал? Если он опять станет атак же с Вами общаться, может ли это повлиять на принятие Вами решения: расставаться или сохранять семью?

Повлияло, скорее всего, то, что у него тоже чувства ко мне стали прохладнее, чем раньше. Хотя он говорит, что любит по-прежнему. Но мне, кажется, что нет уже той нежности и привязанности. К тому же он избегает секса.

Он говорит, что меня любит, просто у него сейчас нет сил ни на разговоры, ни на секс, потому что адски устаёт на работе (у него физически тяжёлый труд), а ещё осенью мы переехали, ремонт лёг на его плечи, делает его в выходные, иногда вечером и не успевает отдохнуть.

Так же мне кажется, хоть он и не признаёт это, но его тоже что-то не устраивает в наших отношениях, он тоже раздражается, хотя более сдержан, чем я, и может держать себя в руках. Мои истерики, слезы, усталость, наверное, тоже повлияли на то, что у него пропало желание общаться.

Если бы мы стали общаться, как прежде, доносить друг до друга свои чувства, я думаю, отношения бы улучшились. Потому что раньше нам через беседы нам многие проблемы получалось решать. И я бы склонилась к тому, чтобы стараться сохранить семью.

Благодарю за то, что поделились. Понимаю Вас, знаю, чем помочь. Прошу дать мне немного времени, хочу сформировать максимально развёрнутый ответ.

Понимаю Ваше состояние, сочувствую. Видимо, ваши отношения с супругом переживают сейчас непростой период. Похоже на то, что супруг действительно «вкладывается» в семью, очень устаёт, по каким то причинам не может полностью восстановиться, плюс носит в себе что-то ещё, чем, по каким-то причинам не может поделиться, и его общее эмоциональное состояние ухудшается. Похожий процесс, возможно, происходит и с Вами. Как результат, накапливается взаимное недопонимание и раздражительность. В такой ситуации мне видится, что, для сохранения семьи, действовать можно в двух направлениях: первое, это устранить или минимизировать внешние негативные факторы, а проще говоря, найти способы больше отдыхать. Второе это убрать недопонимание между Вами: начинать разговаривать, в спокойной обстановке, проговаривать свои чувства, возможно не с первого раза. И, самое главное, постараться донести до супруга, что Вы готовы увидеть и принять то, что его давит изнутри, то, чем он не может пока с Вами поделиться. Возможно, это будет нелегко, нужно быть к этому готовой. Стоит ли Ваш брак таких усилий? Решать Вам. Я же, могу помочь Вам и поддержать Вас на личных консультациях.

Очень надеюсь, что смог, хотя бы частично, ответить на Ваш вопрос в рамках этой бесплатной консультации.

Я могу ещё чем то помочь?

Подскажите, а есть какие-то методики, фразы, правила, чтобы правильно выстраивать диалог? Чтоб он был конструьивным, чтоб собеседник включился в беседу, чтоб быть услышанным?

Да. В самом простом виде это выглядит так: разговаривая с мужем, попробуйте начинать фразы с себя, например "Я думаю, что... " , "Мне кажется, что... ", "Меня не устраивает, что... ", "Я бы хотела, что бы... ". И так далее. И контролируйте эмоции. Если чувствуете, что начинаете вскипать, сразу прекращайте диалог. Надеюсь основной смысл Вам понятен?

Да, спасибо

Хорошо. Рад, что смог оказаться Вам полезен. Прошу Вас завершить консультацию, нажав кнопку «ЗАВЕРШИТЬ» в поле «ДЕЙСТВИЯ» на этой страничке. Возникнет необходимость, пишите в ЛС, я всегда на связи! Буду признателен, если найдёте минутку оставить отзыв. Так же приглашаю Вас к себе на консультации онлайн. С наилучшими пожеланиями!