КонсультацииОтношения в парах

Как выйти из состояния плаксивой истерички и сохранить семью?

157
29 авг. 2023
Наталья
С мужем мы знакомы 7 лет, из которых 5 живем вместе. Изначально я была против совместной жизни, меня не устраивало, что он не работает (на момент нашего знакомства он не работал уже год), но он просто поставил меня перед фактом, просто переехав ко мне (своего жилья у него нет). Я приняла его, поддавшись уговорам про светлое будущее, и что скоро все изменится. К тому же «часики тикали», а очереди в женихи ко мне не наблюдалось. Ну и вроде любовь была. Кроме нежелания работать, меня еще не устраивало что-то в наших отношениях, но я долго не могла понять и сформулировать, что именно. Позже, начав читать статьи по психологии, поняла, что столкнулась с эмоциональным абьюзом. Как пример: я люблю спать под тонким одеялом, и чтобы было свежо. Он любит, чтоб было тепло, и почему-то решил укрыть меня вторым одеялом, проявив, таким образом, обо мне заботу. Я раз ему сказала, что мне так некомфортно, на вторую ночь попросила не укрывать меня одеялом, третью, четвертую. Когда мое терпение кончилось, и я скинула резко с себя второе одеяло, он обиделся, молча отвернулся от меня, а утром также молча просто ушел от меня, хотя я пыталась поговорить (по сути, обидевшись, он сделал меня виноватой в том, что я не оценила его заботу, хотя я просто отстояла свой комфорт). Через две недели он вернулся, мы попытались поговорить об этом, но он заявил, что я все неправильно поняла, не оценила и т.д. (газлайтинг? ). Очень долго он мог, например, переложить вещи в моей сумке на свое усмотрение, посчитав, что так лучше, рациональнее и т.п. Он с первых же дней стал наводить порядок в моей квартире, все рационализировать, улучшать, переставлять, перекладывать. И вроде, приняв его в своем доме, я согласилась, что он такой же полноправный член моей семьи, но это же моя квартира, я хозяйка. И он же делает все из лучших побуждений, но я задыхалась, мне не нравилось, что перестала быть самостоятельной единицей, у меня как будто перекрыли воздух, я не могла принять ни одного решения самостоятельно, надо было все обсуждать. Когда я забеременела, он, проявляя излишнюю заботу, не хотел меня отпускать одну из дома, потому что срок большой, на улице жарко и мне может стать плохо и т.д. И в жаркую погоду заставлял надевать в душную поликлинику респиратор вместо марлевой маски, хоть я в нем задыхалась, мне и так беременной было тяжело дышать. Как будто я сама не могу решить, что мне лучше, как удобнее, как комфортнее. Он хочет проявить заботу, но не понимает, что у другого человека может быть свое видение на данную ситуацию. Конечно же, мы очень много ругались. Много раз ссоры доходили до того, что я просила его уйти (официально мы так и не поженились), но он не уходил, начинал обсуждать наши проблемы и мы мирились. Я долго не могла понять, что меня не устраивает, что привносит дискомфорт в отношениях. Позже я поняла, что я просто пытаюсь отстоять свои границы, разговоры стали более конструктивными, я начала формулировать свои претензии более четко. Отчасти это помогло. Вмешательства в мое пространство стало меньше, намного меньше. Но все-таки, остались моменты, которые меня не устраивают. Очень показательно, что он всегда задает вопрос со словом «Почему? ». Например, «а почему ты не рассказываешь, что сходила в кино? », «а почему ты не говоришь, что заезжали родители? », хотя можно спросить просто «родители заезжали? ». Вся формулировка вопроса выстраивается таким образом, что во мне поселяется чувство вины. Я пытаюсь с этим бороться, и игнорировала все это, и просила строить вопросы по-другому. Работать он устроился только, когда ребенку было 1,5 года, когда я поставила ультиматум, что если до такого числа не выйдешь на работу, я сама соберу твои вещи. До этого было много отмазок, почему он не работает, но, понятно, что он просто не хотел. Сейчас работа тяжелая, далекая от работы мечты, но работает на ней уже второй год. Все это время у меня копилась обида, я ненавидела его за то, что он живет за мой счет, в моей квартире, что даже рождение ребенка его не сподвигло пойти работать. Меня очень унижало такое положение вещей. И я помню это до сих пор. Да, сейчас он работает, пусть небольшие деньги, но отдает их мне, но я также участвую в семейном бюджете, даже находясь в декрете; да, он все делает в доме, но квартира и все, что в ней, куплено на мои деньги. Потихоньку все эти обиды и претензии копились, и в какой-то момент я поняла, что чувства ушли. По крайней мере, мне сейчас так кажется. Я как будто разочаровалась. Общественное мнение тоже сыграло свою роль. Так или иначе, практически все мое окружение пытается донести мне мысль, что «ты для него идеально подходишь, а вот он тебе нет. Ты достойна лучшего». Конечно, я самого начала отношений не испытывала иллюзий, что это принц из сказки, я видела недостатки, сейчас я вижу их больше. Но и достоинства тоже вижу. Если б были одни минусы, я бы давно рассталась с ним. Я боюсь ошибиться, боюсь, что буду жалеть о расставании, но мысль об этом постоянно сидит в голове. Я как будто жду толчка, повода, чтоб расстаться, потому что сама решиться не могу. Около каждого его минуса можно поставить плюс. Но я поймала себя на мысли, что когда мы не рядом я гораздо спокойнее, более расслабленная, счастливая. Даже разговор по телефону может выбить меня из колеи. Хочу расстаться и боюсь. Мы стали гораздо меньше разговаривать, прошла душевная близость. Чаще всего наши разговоры сводятся к обсуждению бытовых проблем. Он тяжело работает и делает дома ремонт, сильно устает, а у меня просто пропало желание говорить. Хотя и он, видимо, не очень горит желанием поболтать. Секса у нас нет с момента, как я забеременела, сначала было мне нельзя, потом моя хроническая усталость с ребенком отбивала у меня желание, потом он стал отказываться от близости, объясняя это тем, что «не может заниматься сексом с женщиной, которая кормит его ребенка», а теперь тем, что очень устает на работе. Но не похоже, что есть любовница. Мне скоро на работу, в декрете почти три года. Быт и уход за ребенком затянули меня. Ребенок почти до двух лет нормально не спал, просыпался по 12 раз за ночь, у меня был хронический недосып. Помощь с ребенком со стороны родственников по разным причинам минимальна. Дочка со мной 24/7. Усталость, «декретная» изоляция и день сурка, накопившаяся обида на мужа, частые ссоры, недовольство отношениями очень сильно повлияло на мое психическое состояние. Я очень часто и много плачу. Могу расплакаться на ровном месте, часто плачу при ребенке. У меня пропали желания (на днях был день рождения, я не смогла придумать себе подарки, не потому, что мне ничего не надо, а потому что я не хочу. Муж хотел сделать сюрприз позвать всех родственников в ресторан, но я не захотела, и мы просто остались дома и ничего не отмечали). Апатия; мне скучно с ребенком. Сон у меня так и не нормализовался. Ребенок сейчас спит хорошо, но по ночам я часто просыпаюсь и какое-то время не могу заснуть. Постоянно живу в ожидании конфликта – если сейчас затишье, значит, вот-вот рванет на ровном месте из-за ерунды. Мысли о расставании не отпускает, но решительности нет. Недавно пришла мысль, что я путаю причинно-следственные связи. Возможно, мое подавленное состояние не из-за дискомфорта в отношениях, а, наоборот, я воспринимаю всё так остро и болезненно из-за проблем в психике. Прошла тест на депрессию, по шкале Бека вышло «умеренная депрессия». Я не знаю, как выйти из состояния плаксивой истерички; понять, что я хочу – сохранить семью или расстаться; начать с удовольствием и интересом жить.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
29 авг. 2023

Добрый день! Меня зовут Алексей. Готов Вас выслушать и помочь разобраться в ситуации. Для начала прошу прочесть условия моей бесплатной консультации. Если они Вас устраивают, то можем начать.

29 авг. 2023
Наталья

С условиями согласнп

29 авг. 2023

Прошу Вас, расскажите, в чем Вы видите помощь психолога в рамках этой консультации? Давайте попробуем сформулировать запрос.

29 авг. 2023
Наталья

Я хочу понять, есть ли у меня депрессия, если да, то хочу с ней справиться. Самостоятельно из этого состояния у меня выбраться не получается.

Ещё мне нужна помощь, чтобы разобраться в собственных желаниях: хочу я расстаться или сохранить семью. Если я решу отношения сохранять, то мне нужно понять, что я могу сделать для того, чтобы мне стало комфортно в этих отношениях

29 авг. 2023

Хорошо, попробую по порядку. Про депрессию Вы написали, что умеренная по тесту Бека, что, корректнее называть субдепрессивным состоянием. В данном случае можно говорить о том, что это явилось следствием некой причины или целой группы причин, каких, можете определить и описать их, как Вам кажется? Если понимаете, что сами не можете справиться, то правильно обратились за помощью к психологу. Готов оказать Вам поддержку, насколько это возможно в формате бесплатной консультации. Про понимание, чего хотите, расставание или сохранение семьи? Попробуйте описать, что для Вас этот брак?

29 авг. 2023
Наталья

Я из-за всего, что описала, разочаровалась в муже, он стал меня раздражать, даже тем, что раньше воспринималось ровно. Усталость, обида, что он живёт за мой счёт; при этом у меня чувство, что я потеряла себя, как самостоятельную личность, собственное мнение. Может быть послеродовые перестройки в организме. Всё это, наверное, привело к такому моему состоянию.

Я раздражаюсь на мужа. Мы не команда, а конкуренты. Постоянно идёт соревнования: я устал - а я больше; смотри, как я хорошо сделал - а я придумала; я научил ребёнка - нет, это я!

Это выводит из равновесия, и в момент ссор я хочу с ним расстаться. В момент перемирия кажется, что живём неплохо, не хуже других. С жиру бешусь.

Мне хочется эмоционального равновесия.

Но я боюсь боли, которая возникнет, если мы расстанемся. Ещё боюсь, что будет физически тяжело. В доме без мужчины сложно. Тем более, у меня пожилые родители, а он им очень помогает.

Я устала от того, что не могу определиться и понять, что хочу. Устала от своей эмоциональной нестабильности.

29 авг. 2023

Понимаю Вас, сочувствую и искренне помочь Вам и поддержать. У меня почему то сложилось впечатление, и з Вашего подробного рассказа, что контакт с мужем очень слабый или отсутствует вовсе. Скажите, Вы рассказывали мужу о своих чувствах, приблизительно то, что мне сейчас написали в предыдущем сообщении. При чём я имею ввиду спокойное общение, не в режиме ссоры, когда люди, зачастую выкрикивают друг другу тезисы и не слушают друг друга. Спокойно, пытались, именно, донести до него свои чувства? И, если да, как он реагировал?

29 авг. 2023
Наталья

Да, конечно. Раньше вообще обсуждение проблем было сильной стороной наших отношений. Мы всё обсуждали, благодаря этому многие проблемы удалось решить.

Сейчас же попытки донести до мужа мои переживания и чувства стало проблематичными. Как правило, когда я начинаю пытаться говорить на эту тему, он уходит от разговора фразами "ты уже это говорила", " Я давно это уже понял" и т.п. Ещё он всё время пытается меня обвинить в том, что я все эти разговоры завожу в самое неподходящее время, когда он занят, хочет есть или полежать отдохнуть. Хотя я с этим не согласна. Мне кажется, ему просто не хочется говорить об этом.

Поговорить он соглашается только после сильных вспышек, ссор, скандалов, когда я начинаю заговаривать о расставании, или после особенно сильных моих слез, когда я рыдаю и не могу остановится. Но эти беседы чаше всего в виде монолога с его стороны. Он говорит, а я тщетно пытаюсь вставить свои реплики. Потому что он постоянно перебивает. Т. Е. Мы пытаемся объясниться, обсудить, я что-то начинаю говорить, а он как будто не слышит меня и посредине моего высказывания вставляет свои мысли. Когда я ему говорю, что я не закончила, он отвечает, что тоже ещё не закончил, и чтоб я подождала. Когда я начинаю говорить, он вставляет раздражающие вопросы типа "ну-ну? ".

Всё это приводит к тому, что желание общаться, обсуждать и пытаться найти решение вообще пропадает. Легче молчать. Этой зимой кризис в наших отношениях достиг такого пика, что мы вообще перестали разговаривать, только необходимый бытовой минимум. В какой то момент нам удалось сесть за стол и поговорить. Что-то получилось донести друг до друга. На какое-то время стало получше, климат в семье немного наладился. Но это было недолго. Потом опять последовали скандалы, и проблемы вернулись.

Невысказанность, невозможность выговориться и донести до него свои чувства и переживания - это ещё один угнетающий меня фактор. Это тоже меня тяготит.

29 авг. 2023
Наталья

Т. Е. Чаще всего он раздражается на мои попытки поговорить о моих чувствах и переживаниях. Более мне получатся что-то сказать только после самых бурных ссор и слез, когда он видит, что невозможно не сесть за стол переговоров. Но и в этом случае чаще говорит он, а мне удаётся что-то вставить только после неоднократных одергиваний, что я тоже имею право высказаться

29 авг. 2023
(изменено 29 авг. 2023)

Кое что проясняется. А бывали случаи, когда Вы точно можете сказать, что он хотел Вас выслушать и узнать, что Вы чувствуете?

30 авг. 2023
Наталья

Да, однозначно были. Раньше чаще, сейчас пореже.

30 авг. 2023
(изменено 30 авг. 2023)

Как Вам кажется, что на это могло повлиять? И можете ли Вы это изменить? Наск лько вообще это для Вас важно, что бы он Вас выслушивал? Если он опять станет атак же с Вами общаться, может ли это повлиять на принятие Вами решения: расставаться или сохранять семью?

30 авг. 2023
Наталья

Повлияло, скорее всего, то, что у него тоже чувства ко мне стали прохладнее, чем раньше. Хотя он говорит, что любит по-прежнему. Но мне, кажется, что нет уже той нежности и привязанности. К тому же он избегает секса.

Он говорит, что меня любит, просто у него сейчас нет сил ни на разговоры, ни на секс, потому что адски устаёт на работе (у него физически тяжёлый труд), а ещё осенью мы переехали, ремонт лёг на его плечи, делает его в выходные, иногда вечером и не успевает отдохнуть.

Так же мне кажется, хоть он и не признаёт это, но его тоже что-то не устраивает в наших отношениях, он тоже раздражается, хотя более сдержан, чем я, и может держать себя в руках. Мои истерики, слезы, усталость, наверное, тоже повлияли на то, что у него пропало желание общаться.

Если бы мы стали общаться, как прежде, доносить друг до друга свои чувства, я думаю, отношения бы улучшились. Потому что раньше нам через беседы нам многие проблемы получалось решать. И я бы склонилась к тому, чтобы стараться сохранить семью.

30 авг. 2023

Благодарю за то, что поделились. Понимаю Вас, знаю, чем помочь. Прошу дать мне немного времени, хочу сформировать максимально развёрнутый ответ.

30 авг. 2023

Понимаю Ваше состояние, сочувствую. Видимо, ваши отношения с супругом переживают сейчас непростой период. Похоже на то, что супруг действительно «вкладывается» в семью, очень устаёт, по каким то причинам не может полностью восстановиться, плюс носит в себе что-то ещё, чем, по каким-то причинам не может поделиться, и его общее эмоциональное состояние ухудшается. Похожий процесс, возможно, происходит и с Вами. Как результат, накапливается взаимное недопонимание и раздражительность. В такой ситуации мне видится, что, для сохранения семьи, действовать можно в двух направлениях: первое, это устранить или минимизировать внешние негативные факторы, а проще говоря, найти способы больше отдыхать. Второе это убрать недопонимание между Вами: начинать разговаривать, в спокойной обстановке, проговаривать свои чувства, возможно не с первого раза. И, самое главное, постараться донести до супруга, что Вы готовы увидеть и принять то, что его давит изнутри, то, чем он не может пока с Вами поделиться. Возможно, это будет нелегко, нужно быть к этому готовой. Стоит ли Ваш брак таких усилий? Решать Вам. Я же, могу помочь Вам и поддержать Вас на личных консультациях.

Очень надеюсь, что смог, хотя бы частично, ответить на Ваш вопрос в рамках этой бесплатной консультации.

31 авг. 2023

Я могу ещё чем то помочь?

31 авг. 2023
Наталья

Подскажите, а есть какие-то методики, фразы, правила, чтобы правильно выстраивать диалог? Чтоб он был конструьивным, чтоб собеседник включился в беседу, чтоб быть услышанным?

31 авг. 2023

Да. В самом простом виде это выглядит так: разговаривая с мужем, попробуйте начинать фразы с себя, например "Я думаю, что... " , "Мне кажется, что... ", "Меня не устраивает, что... ", "Я бы хотела, что бы... ". И так далее. И контролируйте эмоции. Если чувствуете, что начинаете вскипать, сразу прекращайте диалог. Надеюсь основной смысл Вам понятен?

31 авг. 2023
Наталья

Да, спасибо

31 авг. 2023

Хорошо. Рад, что смог оказаться Вам полезен. Прошу Вас завершить консультацию, нажав кнопку «ЗАВЕРШИТЬ» в поле «ДЕЙСТВИЯ» на этой страничке. Возникнет необходимость, пишите в ЛС, я всегда на связи! Буду признателен, если найдёте минутку оставить отзыв. Так же приглашаю Вас к себе на консультации онлайн. С наилучшими пожеланиями!