Мне больно от мысли, что мама выйдет второй раз замуж и создаст новую семью, без нас

Мне 14. Мои мама с папой были в разводе еще до моего рождения. Разведись сразу после рождения моей старшей сестры. У меня еще две младшие сестры, мы все от одного отца. У них с мамой безумно сложные отношения, он иногда пил, вообщем был ненадежным человеком, но мы все равно с ним общались, и очень сильно любили! Моя мама потрясающая женщина, очень свободная, у меня почти всегда были с ней прекрасные отношения. Обо всем друг с другом разговаривали, было все посто прекрасно. В один момент, очень неожиданно и резко, мой папа умирает. Это было полтора года назад. Из всех нас (меня и моих сестер), труднее всего пережила потерю отца - я. У меня была очень сильная депрессия, и сильно изменилась, перестала быть общительной, открытой, с мамой общаться перестала. Было очень плохо. Потихоньку вернулась в ритм жизни, и вроде бы как все наладилось, но вдруг я узнаю о том, что у моей мамы появился некий друг. Буквально спустя полмесяца знакомства, мы с ним случайно познакомились. Он безумно влюблен в маму, хоть и моложе ее. Немного о нем: человек он действительно очень хороший, заботливый, понимающий. Но самое главное, что он настолько любит маму, что жить без нее не может… с одной стороны я безумно рада, что наконец, у мамы за всю ее жизнь, появился человек, который действительно очень сильно ей помогает во всем! Я так поняла, что сначала она не воспринимала его всерьез, но потом. Она сказала, что очень уважает его, и я так поняла, что у них прям все серьезно. Меня жутко тригеррит, что мама хочет за него замуж, и еще то, что она хочет ребенка. Я очень боюсь. Привет нас и так четверо, куда еще. Мне невыносимо больно видеть, когда он обнимает ее. Мне невыносимо думать о том, что они спят вместе. У меня начинается приступ. Меня всю трясет. Я задыхюсь, стоит мне об этом просто подумать! Мне очень больно. Внутри ощущение, что как будто она хочет создать новую семью с ним, у них будет ребенок, а нас как будто оставит в прошлой жизни. Что ей будет важнее тот ребенок. Я знаю, что это не так, но я так чувствую! Я сейчас просто сижу, и взахлеб рыдаю… месяц назад у меня было такое страшное состояние, что я хотела сделать себе больно, чтобы как-то привлечь внимание мамы, чтобы она заметила, что мне плохо. Я знаю, что она говорила моей старшей сестре о том, что ей все это надело. Все эти мои страдания. Поэтому я больше не привлекаю внимание. Я стараюсь надолго уезжать из дома, чтобы не напрягать ее своим состоянием. Чтобы она не видела, как мне больно. Чтобы перестала думать о том, как ей все это надоело. Арина (старшая сестра), сказала маме, что мне надо поговорить с психологом, а мама ответила ей: боже, ка уже мне надоело всё это, у нее все со временем все само пройдет. Отнюдь, я тоже так думала, но так уже почти год… теперь я очень сильно хочу отвалится от мамы, чтобы она это заметила, и ее стала мучать совесть, что она меня упустила. На сердце безумно больно. А самое главное, что я не могу понять, почему… мне невыносимо плохо