Что делать, если свекровь считает мою дочь игрушкой для своей старшей внучки?

Анна, здравствуйте. Я вам искренне сочувствую, вы недавно стали мамой и сейчас у вас большая нагрузка, тяжело когда с близкими приходится в такой сложный период выстраивать отношения и беспокоится об этом. Вам сейчас нужна поддержка и забота. Давайте вместе попробуем разобраться в вашей ситуации. Если условия моей консультации вам подходят предлагаю начать.

Здравствуйте, условия устаивают, спасибо да оперативный ответ

Анна, вижу что отношения с мамой мужа это тяжёлый процесс для вас. И это абсолютно понятно. Вы взрослая женщина, мама вашего ребёнка и вам говорят как кормить, как одевать. Это наверно вызывает в вас сильные эмоции? Что вы ощущаете в эти моменты?

Вижу что вы говорили и с бабушкой ребёнка и с супругом об этом и насколько понимаю они вас не слышат. Супруг вы пишите во всем с мамой согласен?

Если предположить что вы могли бы например поговорить с ней по другому, с позиции благодарности. Например, вы меня так выручаете, здорово что гуляете с внучкой. Я была бы вам очень благодарна если б старшая внучка пока не трогала малыша. Я сейчас очень за него переживаю он ведь такой маленький. Как думаете мог бы случиться такой диалог?

Можно отдельно поговорить с внучкой, в 6 лет дети уже могут услышать аргументы. Можно объяснить ей что малыш маленький и вы просите с ним пока не играть.

Их ребенок проводит с бабушкой почти все свое время и даже называет ее мамой

Здесь я вижу смешение ролей, как будто бабушка встала на место мамы.

Со мной мама моего мужа общается невежливо, диалог вести не хочет, сама ведет себя как ребенок обижаясь что не даю им гулять ребенка без меня, когда разговариваем она только критикуют

Можно попробовать предложить ей какое то время помочь вам в чем то другом если сама хочет активно быть вовлечённой в помощь. Например, с домашними делами. А вы в это время чтобы сами гуляли. Попробуйте обойти ее грубость деликатностью вроде: я так хочу погулять сама, подышать, трудно дома сидеть, нужна смена обстановки.

Когда его семья так настроена против меня я чувствую только ярость, мне хочется ответить ей в ответ грубостью, но я себя пока контролирую

Меня посещают мысли уйти от мужа только что бы быть от них от всех как можно дальше

При встрече она никак не реагирует на мою дочь, не просит ее подержать, только подержит за ручку и сразу сует вторую внучку что бы та ее потрогала и погладила

Мой муж считает меня параноиком что его мама же всегда с другой внучкой сидела и ничего не случилось

Я объясняю ему что сейчас если мы оставим ей дочь ей нужно будет следить за двумя детьми и мне бы хотелось сначала увидеть как она общается с малышом при мне, он отказывается с ней разговаривать

Я думаю его мама хочет забрать моего ребенка так же как старшую внучку, та с ней практически живет и видимо она решила что я тоже буду постоянно оставлять у нее ребенка

Я всегда благодарю ее и за то что она смотрит нам какие то вещи, даже если они нам не нужны, например я говорю большое спасибо за подгузники, хотя они очень плохие и я ими не пользуюсь, каждый раз я благодарю ее, например большое спасибо но мне не нужна марганцовка я в ней ребенка купать не буду врачи этого не рекомендуют

Она встала в такую позицию что я должна сама ей все предлагать, она не просит теперь подержать ребенка но потом говорит что я ей ее не даю, но когда она берет ее в руки сразу зовет внучку что бы та ее потрогала

Она не любит ни своего сына ни меня, у них не близкие отношения, скорее деловые, когда ей нужно поменять колеса или помыть машину или куда то отвезти, она своего сына вспоминает, а так она любит и общается только со своей дочерью, даже все имущество оформила на нее, сына в 14 лет возила к юристу что бы он в пользу сестры отказался от квартиры которую ему завещала его бабушка со стороны отца

Но это его мама поэтому даже понимаю все это он на ее стороне

Она не хочет мне помогать с домашними делами, это не в ее стиле, ей хочется именно общаться с моим ребенком без моего контроля и меня это настораживает, что она хочет с ней делать такое при чем мне нельзя присутствовать

Да спасибо я попробую ей сказать что была бы благодарна если бы когда она просто внучку потрогать ребенка прежде она бы объяснила ей как это сделать безопасно и полностью контролировала процесс

С внучкой тоже постараюсь выстроить диалог

Моя семья и папа и бабушки и мама и мой брат все мы общаемся друг с другом с нежностью, с заботой, мы не грубим друг другу всегда говорим вежливо и открыто

Моя семья уважает мое мнение, моя мама всегда спрашивает можно ли ей подержать ребенка, как я за ним ухаживаю, когда не согласна просто высказывает свое мнение конкретно без критики и оскорблений и оставляет на мое усмотрение прислушиваться к нему или нет

К моему мужу тоже относится с любовью всегда при встрече узнает как у него дела все ли хорошо старается как то ему угодить что бы ему было в моей семье комфортно

Поэтому его семья это как обратная сторона медали где нет ни любви ни нежности к нам, возможно она проявляет это по другому но я не вижу

С ней я всегда стараюсь пошутить поговорить узнать о ее планах как у нее дела, но получаю односложные ответы без какой либо заинтересованности в диалоге

Я начала воспринимать его семью как врагов, чувствую только злость когда начинается разговор о том что нужно ее навестить

Двже сейчас думая о том что нам придется сегодня к ней приехать у меня портится настроение и мне никуда совершенно не хочется ехать

Муж еще и сидит у нее в гостях очень долго забивая на все остальные планы которые мы на день построили, заезжали недавно на часик собирались погулять после вдвоем с дочкой

По итогу просидели до темноты, я ему сообщила что вообще то у нас были еще планы, он проигнорировал

Вооьщем нужно попробовать с ней сегодня поговорить но я боюсь что я могу сорваться поэтому я стараюсь молчать когда она говорит гадости

Анна, понимаю ваши чувства. Вам сейчас итак хватает забот о малыше и когда присоединяются негативные чувства от близких хочется себя и ребёнка оградить от этого.

Вы пишите, что вам трудно терпеть грубое отношение мамы мужа. Есть ли возможность минимизировать ваш контакт? Вы живете вместе?

Справедливо и нормально сейчас то, что вы чувствуете. Я вижу что вы настроены тем не менее на конструктивный контакт с мамой мужа. Вижу что пишите о том, что хотите поговорить с ней о своих чувствах. Хочется выразить поддержку вам и надежду что вас услышат. Если маме будет сложно понять ваши опасения за безопасность малыша, диалог можно в случае предлагаемой помощи построить именно так как вы описываете. Спасибо за внимание, спасибо за помощь, спасибо за участие, но я хочу побыть с малышом сейчас сама, или я хочу прогуляться с подругами, соседками, мужем.

Вы сейчас можете сильно уставать и при этом испытывать к ребёнку повышенную опеку, что тоже нормально на первых этапах жизни младенца. Это программа заботы, заложенная от природы, позволяющая максимально обезопасить ребёнка. В этот период нормально хотеть быть постоянно с малышом, оградить его от малейшей опасности, что тоже можно объяснить вашему мужу. Это независящая от вас природная потребность.

Да общение можно оградить мы живем отдельно, и достаточно далеко, именно поэтому ей еще больше обидно, что она не может в любой момент придти

Да большое спасибо я попробую настроить диалог

Мои мысли постоянно крутятся в этом направлении, мне некомфортно от мысли что я обидела человека но и исполнить ее желания для исчерпания конфликта я не могу

Когда снова начинаю об этом думать пробую отвлечь себя более приятными мыслями, думаю она все равно далеко и она меня не сможет сейчас побеспокоить

От этих мыслей становится чуть чуть легче

Моя семья и мои друзья на моей стороне они тоже меня поддерживают

Я думаю права ли я что я так реагирую?

Должна ли я переступить эти чувства и доверится ей даже при таком отношении ко мне?

Мне некомфортно от мысли что я обидела человека но и исполнить ее желания для исчерпания конфликта я не могу

Это как раз про ваши здоровые границы. Вы чувствуете что вас обижают и нормально немного дистанцироваться может на какое-то время. Вопрос в том, что делать это можно по-разному. Можно грубо, можно как пытаетесь вы, как можно тактичнее. Так как это мама мужа и она вероятно тоже испытывает к вашему ребёнку определенные нежные чувства.

Анна, можете описать в чем вы обидели?

Думаю права ли я что я так реагирую?

Это ваши чувства, вы имеете на них полное право. Вам тревожно оставлять малыша, вы чувствуете что мама мужа не достаточно уделяет внимания безопасности. Это ваши чувства и опасения как мамы и вы лучше знаете как будет лучше для вашего ребёнка. Как я понимаю это вас беспокоит и вы высказываете это. Почему вам кажется что вы не правы?

Должна ли я переступить эти чувства и доверится ей даже при таком отношении ко мне?

Как я понимаю вы сами не чувствуете что ваш ребёнок в безопасности и на это как вы написали у вас есть причины.

Она считает что я ее обидела тем что я ей не доверяю и что не оставляю ей ребенка посидеть, я если честно не понимаю что взрослый человек не может понять что молодая мама не хочет оставлять двухмесячного ребенка без своего присмотра, но видимо потому что ей вторую внучку отдавали она ждет от меня таких же действий

Если честно я думаю что я права и ничего не должна ей, если сама этого не хочу, но у меня из за этого чувство вины

Она напрямую обижается ей кажется что моя мама чаще видится с ребенком, но это не так, без моего присмотра моя мама тоже не остается

Точнее оставалась всего один раз, но видимо мой муж рассказал ей так что она решила что обделяют только ее

Он с ней говорить не станет, а мне видимо при встрече надо затронуть эту тему что бы она понимала что оставлять я дочь не хочу пока никому

Маме своей я доверяю конечно но у меня просто нет потребности отдохнуть от ребенка, мне с дочерью комфортно, хоть я и устаю

Честно я думаю что я права и ничего не должна ей, если сама этого не хочу, но у меня из за этого чувство вины

Анна, по вашему ощущению вы правы. Но чувство вины остаётся? Почему как вам кажется?

Она напрямую обижается ей кажется что моя мама чаще видится с ребенком, но это не так, без моего присмотра моя мама тоже не остается

Это могло быть хорошим доводом, чтобы дать понять маме мужа, что вы никому в целом пока не готовы оставлять малыша. Как вам кажется?

У меня просто нет потребности отдохнуть от ребенка, мне с дочерью комфортно, хоть я и устаю

Понимаю, сейчас для вас дочь это все и хочется быть с ней постоянно.