Мама против моей новой работы

Анжелика п, здравствуйте!
Вы проживаете с мамой?
Советую прочитать про выстраивание личных границ и психологические манипуляции
Какого результата ожидаете от консультации?

Я живу с мамой. Я единственаая дочь. Больше родственников нет.
Два пункта меня интересуют
1. Настаивать на своем и бороться? Или сдаться?
2. Мне кажется что это гиперопека - мне кажется или это так?

Спасибо за статьи! Проблема еще в том что я с одной стороны понимаю что надо бежать из дома, но с другой нет возможности.

И вот еще какой вопрос как выдержать ту истерику которая начнется, когда я скажу что я сделала по своему?

Анжелика п, добрый день!
Скажите, пожалуйста, сколько вам лет?
У вашей мамы кроме вас никого нет?
Вы планируете отделиться, когда начнёте зарабатывать деньги?
Расскажите о своём детстве, вам кажется ваша мама всегда вас опекала или это началось сейчас?
Результатом консультации должны стать какие действия с вашей стороны? Более глобальные цели есть? Или вы хотите просто понять, как себя вести во время эмоциональных вспышек мамы?

Никого, с подругами почти не общается.
Я хочу пожить для себя, отдельно от нее, хотя бы в разных комнатах (однокомнатная квартира), но материально это получится не раньше чем на новый год, даже если я буду работать.
Отношения всегда были не простые, с одной стороны когда из школы ещё в начальной школе родители забирали детей они их обнимали и целовали- меня нет, была дистанция, от меня требовалась ответственность и самостоятельность, потом следующим этапом стало навязывание своих приоритетов, переходный процесс прошел довольно ровно, но меня начали привязывать к себе, не допустимым считалось находиться по её приходу не дома, или приходить позже, не было такого что ты можешь до n-го часа гулять, но в этот час ты должна быть дома, было я пришла тебя нет дома и ты не предупредила -скандал, сейчас во многом это остается, более того я замечаю за собой, что порой возвращается поведение 15 летней девочки (мне 21), специальность она мне выбрала в итоге, да и когда я хотела поступать в другой город мне дали точно понять-этого не будет. Ещё один факт- в последнее время она становится паникершей, забыла кошелек -все украли.
Самое насущное как сказать что я пошла против ее воли?
И как с этим в дальнейшим жить? Она к психологу не пойдет, но и я долго не выдержу

Но при всем этом в прошлом году она отпустила меня на практику в другой город

Анжелика п, сколько вашей маме лет?
Вы так и не сформулировали, что должно произойти в результате консультации. Вы хотите адаптироваться под неё или сепарироваться?

58
Сепарироваться

Анжелика п, я так понимаю, что ваша мать способна о себе позаботиться. Её поведение, видимо, связано со страхом остаться одной - это эгоизм.
Вам 21 и вы имеете право брать ответственность на себя, тем более, если нужно принять решение, которое принесёт вам материальную независимость.
Сепарация процесс и лёгкий и сложный - с одной стороны, вам нужно просто взять и уйти. С другой, этот процесс связан с переживаниями. Эти переживания можно побороть осознанием мотивации - зачем вам нужно уйти? Если есть конкретные задачи, то появляется готовность их выполнить.
Кстати, жить в отдельной комнате - это не сепарация.

Юлия Попова, но это наличия собственного пространства.
А как быть если я не могу съехать по материальным соображениям, даже комнатушку снять нужны деньги - у меня же их нет, подстраиваться?

Анжелика п, вы говорили, что прошли собеседование, заработка не хватит на съём? Может кто-то из одногруппниц снимает жильё? Можно снимать вместе.
Квартиру невозможно разменять, чтобы поделить?
Сепарация это психологическое (выстраивание границ) + физическое отделение (переезд).
Если возможности съехать, то появляется необходимость в адаптации. Стратегии две - либо подчиниться матери, либо работаете над выстраиванием границ - Светлана дала вам ссылку на статью. Есть ли у вас вопросы по поводу этой статьи?

Юлия Попова первый месяц точно не смогу - стажировка с минимальной зарплатой
То есть при первой возможности стоит съезжать и не думать?
По статье вопросов нет
Но есть другой
"Отказывая другому человеку в его просьбе, важно сделать это с уважением к его личности: «Я тебя понимаю/уважаю/люблю, но буду чувствовать себя плохо, если соглашусь делать то, чего не хочу»."- это своеобразная точка в разговоре?

Анжелика п, я не могу вам сказать, съезжать или нет. Психологи не дают готовых решений. Вместе мы можем порассуждать. Вот, например, я спросила у вас, зачем вам нужна сепарация? Какие задачи вы хотите решить отделением, какие у вас цели?
Хорошо бы, если бы это было точкой, но, если я правильно поняла ваш вопрос, чаще всего это напоминание (запятая, если выражаться в предложенных вами терминах) человеку, который переходит границы. Попробуйте сейчас написать мне сюда, как бы вы ответили маме, основываясь на этой формуле:

"Отказывая другому человеку в его просьбе, важно сделать это с уважением к его личности: «Я тебя понимаю/уважаю/люблю, но буду чувствовать себя плохо, если соглашусь делать то, чего не хочу»."

Юлия Попова, во первых для меня возможность опереться на свои чувства, свои рассуждения, снять влияние на мышление, во вторых это свобода общения, возможность пригласить людей к себе когда мне это удобно, наличие собственной личной жизни, да это и есть цель
Вероятнее всего это будет на повышенном тоне, что я ее одну бросаю, попрекание тем что я её считаю обслуживающим персоналом, что решение всех проблем оставляю на нее, а она обо мне заботиться

Анжелика п, попробуйте привести пример ответа маме в рамках формулы: ""Отказывая другому человеку в его просьбе, важно сделать это с уважением к его личности: «Я тебя понимаю/уважаю/люблю, но буду чувствовать себя плохо, если соглашусь делать то, чего не хочу»."
Например: "Мама, я тебя понимаю, но...".

Как думаете, в этой ситуации возможен какой-либо компромисс?
Вы помогаете маме дома, почему "обслуживающий персонал"? Какие проблемы на ней? Вы отказываете в помощи?

Мама, я тебя люблю, но я не стану счастливее если откажусь, мне будет плохо оттого что я не могу сделать то что мне подсказывает сердце
Мы обе не любим мыть посуду и постоянно это друг на друга перекидываем, а так это скорее из школьного периода, тогда была проблема, но не сейчас, я иногда готовлю, стираю, убираюсь, я с нее полностью сняла вопрос наличия тех или иных хим средств, частично продуктов, и самое противное для нее оплату счетов и часть сезонных работ тоже на мне. Под проблемами ремонт, но я не собираюсь от него отлынивать, более того это в моих интересах- чем быстрее будет сделан ремонт тем быстрее мы сможем разъехаться.
Компромисс... Вряд ли, но мне кажется она может смириться с моим решением, но нужно время

Анжелика п, ваша мама уже взрослый человек, характер её сложился, вобрав в себя специфические черты, сформировавшиеся под давлением обстоятельств. Поэтому процесс отделения вряд ли будет гладким. Но это не значит, что нужно отказаться от этой идеи. Даже счета, скорее всего, можно будет продолжать оплачивать на расстоянии, через приложение. Можно продолжать помогать в каких-то вопросах - это и есть компромисс. Но важным условием является то, что эта помощь (пока ваша мама способна о себе заботиться) не должна делать вашу жизнь не самостоятельной и не полноценной.
Анжелика п, если у вас остались вопрос - я с радостью отвечу. Если вопросов нет - закройте, пожалуйста, тему!