Как принять расставание с любимым человеком и перестать надеяться?

Означает ли это то, что в реальности построить отношения трудно? Были ли у Вас реальные отношения, как долго длились?

У меня были отношения, но не были такими яркими как эти изначально, в жизни меня много раз обманывали и предавали парни, но по ним я так не страдала, мне удавалось их отпустить. Как будто не относились ко мне серьезно и очень разочаровалась в парнях рядом. Я еще подозреваю что во мне сидит страх остаться одной. Я не умею быть счастлива наедене с собой. В этих отношениях я думала не о себе, а о человеке.

Получается, Вы отказались от себя, от своей жизни, от своих друзей, от своих желаний, от всего, что для Вас когда-то было так важно для того, чтобы что?

На тот момент когда мы познакомились для меня переставали существовать свои желания, я жила одним человеком мне было хорошо и я была счастлива и ничем другим мне заниматься не хотелось, только быть онлайн.

А зачем Вам это? Чтобы что? Порассуждайте

Я понимаю сколько боли он мне причинил и наверное я хочу чтобы ему все вернулось бумерангом. Хотя и понимаю что сама позволяла к себе такое отношение, но уйти не могла. Все же сидела во мне надежда что встретимся, да и тем кем он казался в начале отношений я ни к кому не испытаю. Да и отпустить не могу потому что еще считаю человека своим. Не могу еще отпустить до конца

То есть Вы хотите строить отношения не с ним конкретно, а с заботливым, чувствующим, поддерживающим Вас в любой ситуации человеком, с тем, кто Вас ценит, дорожит отношениями, временем, кто бережет Вас?

Я надеялась что человек осознает свои поступки и постоянно давала шанс. Думала что изменится и начнет все таки ценить меня. А на счет с заботливым и чувствующим человеком у меня есть друг который добивается отношений со мной, он очень хороший, Но понимаю что я не смогу, не тянет к нему от слова совсем.

Во мне и сейчас живет надежда что напишет. Хотя сама понимаю, а зачем это мне? . Но все равно ломает без него.

Каким образом, это было проявлено в Вашей реальности? Какие сюрпризы, например?

Еще в начале отношений когда разговаривали по видео он делал сюрприз с исполнением мне песни под гитару, еще на мой день рождение делал поздравление с своими друзьями вообщем для меня такие вещи были очень приятны.

Он целеустремленный по жизни,

Да, может это и так, а может и не так, это, к сожалению, не проверить про другого человека, не столкнувшись с его поступками.

Но в отношении меня нет.

Скажите, этого достаточно для того, чтобы понимать, что он не тот человек, с которым бы хотелось связать свою жизнь? Или недостаточно?

Будто сам не определился что он хочет вообще.

Ну возможно, Вы правы, но это его выбор, его желания, но из контекста отношений с ним, можно уже сделать вывод о том, что он знает, чего не хочет.

мне почему то казалось что именно он моя судьба, я не могла сама себе открыть глаза на происходящее,

Ну а если порассуждать, что на Вашем пути, действительно «судьбоносный» человек, и он пришел показать Вам – как нельзя поступать с собой, что бы Вы тогда сказали самой себе?

Представьте, что в подобных отношениях (без изменений) с этим человеком Вы проведете еще год, два или пять. Что Вы можете сказать себе сегодняшней?

Из близких людей со мной никто так не поступал. Я в семье была залюбленным ребёнком и мне предоставляли все то что я хотела.

Нет ли у Вас ощущения, что когда в детстве Вы получали все, что хотели, как будто бы это означает некое неумение принимать отказ?

Не рассматриваете ли Вы этого человека, лишь как желаемый объект, который необходимо получить?

Что Вы чувствуете, когда ожидания не оправдываются?

В жизни меня много раз обманывали и предавали парни

Помните своего самого первого парня? Если захотите, можете описать отношения с ним, в чем были обманы и предательства от парней?

Я еще подозреваю что во мне сидит страх остаться одной.

Откуда этот страх? Что значит остаться одной для Вас?

Я не умею быть счастлива наедене с собой.

Есть что-то такое в жизни, что Вы любите делать в одиночестве? Как часто в детстве Вы оставались одна?

В этих отношениях я думала не о себе, а о человеке.

Есть ли в Вашей жизни близкий человек, к которому Вы можете прийти за эмоциональной поддержкой?

Поддерживали ли Вас родители на разных этапах Вашего взросления?

И тем кем он казался в начале отношений я ни к кому не испытаю.

Это важный момент, который Вы выделяете, он казался, а не был!

Значит, Вы точно знаете какие качества человека для Вас первостепенны, кого бы хотели видеть с собой в отношениях, но уже, чтобы он был таким, а не казался.

Я хочу чтобы ему все вернулось бумерангом.

Готовы ли Вы потратить часть своей жизни на то, чтобы доказать кому-то свою значимость? Что Вам даст этот бумеранг?

Понимаю что сама позволяла к себе такое отношение, но уйти не могла.

И ведь, Вы совершенно правы

Я надеялась что человек осознает свои поступки и постоянно давала шанс. Думала что изменится и начнет все таки ценить меня.

Как Вам кажется, можно начать ценить то, что для человека не ценно? Или то, что уже потеряло свою ценность?

Также как нельзя заставить другого человека измениться, хотеть чего-то.

Человек может и должен управлять только своей жизнью, и только так его жизнь будет в его руках.

А на счет с заботливым и чувствующим человеком у меня есть друг который добивается отношений со мной, он очень хороший, Но понимаю что я не смогу, не тянет к нему от слова совсем.

Получается, что тот, кому Вы интересны, кто проявляет заботу и добивается отношений, он Вам не интересен, потому что с ним слишком предсказуемо и спокойно? Или почему, как Вам кажется?

Ведь в нем как будто есть то, что Вам нужно: забота, чувства, поступки.

А тот, кто не хочет быть с Вами – Вам интересен и вызывает бурю эмоций и чувств?

Но все равно ломает без него.

Любая зависимость – это ломка на стадии отказа от «объекта», важно ее прожить, не давить, направить в более полезное русло, куда можно было бы «слить» эмоции, например, спорт, какое-то хобби или увлечение тем, что интересно, привлечь друзей, поклонников, родителей, близких людей, которые могут оказать поддержку в этот момент

Скажите, этого достаточно для того, чтобы понимать, что он не тот человек, с которым бы хотелось связать свою жизнь? Или недостаточно?

Иногда да, я понимаю что такое отношение ко мне недопустимо, что во мне такое отношение разрушает личность. Но это осознание приходит ненадолго, потом снова начинаются мысли и я начинаю оправдывать его поступки, что вот ему тяжело без девушки полтора года, то что все совершают ошибки и тд. Я не знаю почему так происходит и так по кругу.

Представьте, что в подобных отношениях (без изменений) с этим человеком Вы проведете еще год, два или пять. Что Вы можете сказать себе сегодняшней?

Я думаю что меня бы его поступки просто "добивали" и что дальше было бы хуже потому что он знает что я все прощу значит все дозволено, наверное если бы я продолжила отношения жалела что не закончила их раньше, а с другой стороны думаю, а вдруг бы изменился...

Нет ли у Вас ощущения, что когда в детстве Вы получали все, что хотели, как будто бы это означает некое неумение принимать отказ?

Да, действительно я не умею принимать отказы и практически все должно быть по моему, если это не так я очень сильно расстраиваюсь

Помните своего самого первого парня? Если захотите, можете описать отношения с ним, в чем были обманы и предательства от парней?

Первого парня помню, мне на тот момент было 15 лет, он был старше меня на 6 лет. У меня на тот момент была первая влюбленность, я боялась рассказать об этом родителям потому что знала что они не примут. А потом пришлось рассказать т. К сестра рассказала моей маме. Мне говорила что да, хороший, встречайтесь, а сама писала моему парню чтобы отстал от меня и что я еще маленькая для построения отношений. Вообщем все таки удалось родителям нас разлучить, но после этого поступка я с мамой не могу разговаривать о парнях. Какая-то будто травма случилась у меня. Хотя будучи уже взрослой я понимала поступок мамы, но думаю что нужно тогда было ей и меня не поддерживать в таком случае. Последующие парни были не с серьезными намерениями на меня, врали. Либо случай был когда 3 месяца встречалась с парнем, а у него в другом городе была девушка, но опять же у меня не было такого болезненного расставания с ними. Я скучала, но отпускала. Что не сказать про эти отношения

Есть ли в Вашей жизни близкий человек, к которому Вы можете прийти за эмоциональной поддержкой?

Наверное мама, но опять же я не всегда делюсь своими переживаниями, стараюсь проживать все внутри себя, но с этой ситуацией я правда запуталась и понимаю что сама не справлюсь.

Откуда этот страх? Что значит остаться одной для Вас?

В плане отношений, я привыкла что он есть у меня и теперь мучают сомнения что я не смогу найти человека по душе, потому что разочарований в людях у меня огромное количество

Как Вам кажется, можно начать ценить то, что для человека не ценно? Или то, что уже потеряло свою ценность?

Я думаю что у каждого человека индивидуально, кто то начинает ценить после того как потерял (хотя такие случаи встречаются редко) и осознает что значил для него этот человек как говорится "что имеем- не храним, потерявши -плачем (но мне кажется что это не про мой случай), а кто то даже не вспоминает о человеке его просто забывает.

Получается, что тот, кому Вы интересны, кто проявляет заботу и добивается отношений, он Вам не интересен, потому что с ним слишком предсказуемо и спокойно? Или почему, как Вам кажется?

Я думаю что я его даже не рассматривала в качестве парня, наверно потому что не нравится внешне и не хватает каких-то эмоций. А так я понимаю что он очень хороший и никогда так подло ко мне не поступит.

Готовы ли Вы потратить часть своей жизни на то, чтобы доказать кому-то свою значимость? Что Вам даст этот бумеранг?

Наверное хочу чтобы человек испытал всю ту боль которую он мне причинял и понял что так поступать не нужно

Любая зависимость – это ломка на стадии отказа от «объекта», важно ее прожить, не давить, направить в более полезное русло, куда можно было бы «слить» эмоции, например, спорт, какое-то хобби или увлечение тем, что интересно, привлечь друзей, поклонников, родителей, близких людей, которые могут оказать поддержку в этот момент

Чем бы я не занималась мои мысли все равно о нем. Даже в кругу друзей где весело мыли о нем меня не покидают

Я начинаю оправдывать его поступки, что вот ему тяжело без девушки полтора года, то что все совершают ошибки и тд. Я не знаю почему так происходит и так по кругу.

Да, как будто, Вы ходите по кругу, причем Вы очень четко понимаете, что оправдываете его поступки, которые нельзя оправдать, потому что да, люди совершают ошибки, и глупости, но важный момент тут в том: что, совершив ошибку, человек раскаивается, просит прощения, работает над собой, над причинами этой ошибки и больше не поступает так, и только в этом случае, можно говорить о прощении или какой-то иной стадии для отношений.

В вашем случае, он не меняется, не просит прощения, он говорит, что ему не по пути с Вами. В чем тогда Ваши оправдания заключаются его поступков? Чем Вы его оправдываете?

Если бы я продолжила отношения жалела что не закончила их раньше, а с другой стороны думаю, а вдруг бы изменился...

И еще один круг. Почему Вам кажется, что он собрался измениться? Что он считает, что ему вообще надо меняться?

а вдруг бы изменился...

Вот смотрите, есть объект, например, яблоко – оно круглое, кисло-сладкое, красное, в общем с уже существующими особенностями, а Вам вдруг хочется, чтобы яблоко стало гранатом. Вы и так и эдак его крутите, страдаете, ведь вроде было похоже: и круглый, и красный, но ведь не гранат.

Как получить желаемый гранат?

Да, действительно я не умею принимать отказы и практически все должно быть по моему, если это не так я очень сильно расстраиваюсь

Да такова жизнь, этому придется постепенно учиться, пусть расстраиваться, проходить через потери и боль, но важно учиться принимать другого человека как отдельную личность.

Первого парня помню, мне на тот момент было 15 лет, он был старше меня на 6 лет.

Да, конечно, беспокойство родителей имело место быть в этом случае.

Какая-то будто травма случилась у меня.

Да, как будто этот случай стал для Вас значимым переломным моментом, в который Вы тоже не получили то, чего ожидали, еще и сложилось ощущение, что самые близкие люди оказались против Вас. Это обидно и больно

Хотя будучи уже взрослой я понимала поступок мамы, но думаю что нужно тогда было ей и меня не поддерживать в таком случае.

Скажите, стали ли Вы ее тогда слушать, если бы она объяснила почему она была против этих отношений тогда?

Наверное мама, но опять же я не всегда делюсь своими переживаниями, стараюсь проживать все внутри себя, но с этой ситуацией я правда запуталась и понимаю что сама не справлюсь.

Если есть возможность, можно обсудить с мамой первые Ваши отношения, выяснить все моменты для себя, поплакать и прожить все те чувства потери, которые в тот момент не с кем было разделить.

В плане отношений, я привыкла что он есть у меня и теперь мучают сомнения что я не смогу найти человека по душе, потому что разочарований в людях у меня огромное количество

Да, верно, с этими разочарованиями предстоит еще много работы, за одну консультацию сложно разрешить проблемы, которые копились много лет. Но лучше проживать раз за разом разочарование от неоправданных ожиданий и учиться выстраивать свою жизнь, исходя из реального взаимодействия с людьми, чем страдать и мучиться от потери собственной ценности.

Но мне кажется что это не про мой случай

Пожалуй, Вы очень даже правы, хоть это неприятно и больно

Не нравится внешне и не хватает каких-то эмоций

Внешность обманчива, красота приходит и уходит, остается важным всегда то, что у человека внутри. Эмоции это же кратковременное переживание от событий, отношения, поступков, каких-то ситуаций.

Может быть Вы просто не давали им еще раскрыться? Пока Вам удобнее находиться в такой позиции, Вам нужно это все разрешить себе прожить через потерю 

В вашем случае, он не меняется, не просит прощения, он говорит, что ему не по пути с Вами. В чем тогда Ваши оправдания заключаются его поступков? Чем Вы его оправдываете?

Наверное я слова его воспринимала больше чем поступки и сама себе уже в голове фантазировала что это будет навсегда и жду его сообщения может одумается, я будто не могу справиться с этой болью и продолжаю мучить себя тем что этот человек единственный и неповторимый уже прошло больше недели, а боль не стихает будто это произошло вчера.

Жду его сообщения может одумается

Ожидания — это ведь позиция ребенка, который ждет от мамы и папы чего-то безусловно, получается, что человек взрослея, перестает чего-то ждать от других, тянуться к тем, кто их не ценит.

Внутри возникает конфликт между хочу и буду, преодолевая который, рождаются новые убеждения внутри, что и есть взросление.

Я будто не могу справиться с этой болью и продолжаю мучить себя тем что этот человек единственный и неповторимый

В ходе нашей работы, Вы так на самом деле и не сформулировали в чем именно он единственный и неповторимый, это тоже фантазия о том, чего нет.

Когда мы разбирали Ваши страхи, выявился страх остаться одной, переживания о том, что:

я привыкла что он есть у меня и теперь мучают сомнения что я не смогу найти человека по душе

Но получается, что это тоже фантазия о том, что он у Вас был, ведь отношения на расстоянии не имеют ничего общего с реальными, зависимость не имеет ничего общего с настоящей любовью, а отношения, построенные на страдании и страхе, не имеют ничего общего со здоровыми отношениями.

Вы будто хотели этими иллюзорными отношениями компенсировать себе внутреннюю родительскую поддержку, которой, видимо, все ж не хватило в детстве, несмотря на то, что

Я в семье была залюбленным ребёнком и мне предоставляли все то что я хотела.

В этой теме очень много скрыто всего, и для того, чтобы вырваться из потребности вступать в зависимые отношения, необходимо будет все же туда окунуться и найти корень проблемы.

Что Вы этим компенсируете для себя, чей сценарий неосознанно повторяете, для кого хотите стать «нужной и важной»

Но, к сожалению, это работа достаточно долгая и глубокая. Готовы ли Вы пойти туда, готовы ли Вы работать, готовы ли Вы заглянуть внутрь себя, готовы ли начать учиться выстраивать свои границы?

Уже прошло больше недели, а боль не стихает будто это произошло вчера.

Прошло слишком мало времени, боль еще будет с Вами, эту стадию нужно прожить.

Для продуктивного выхода из состояния страдания необходимо время (кому-то месяц, кому-то полгода, кому-то год), и абсолютное дистанцирование от него.

Мария, к сожалению, время нашей консультации истекло, и нам пора завершать ее.

В настоящее время Вы проживаете очень болезненный этап расставания, конечно, это вытягивает много сил и энергии, создается ощущение, что забыть и прожить практически невозможно, идти куда-то вперед совершенно нет сил.

НО, я хочу поддержать Ваше стремление к выходу из этой ситуации, первый шаг Вы сделали и создали этот запрос на консультацию, значит Вы верите в себя и свои возможности.

Значит внутри Вас есть силы двигаться вперед, несмотря на разочарования и прошлый неудачный опыт.

Внутри Вас есть способность строить отношения, есть осознание какого человека Вы бы хотели видеть рядом, и какие бы отношения хотели построить.

И именно, благодаря Вашему открытому включению в процесс, работа была достаточно активная, что не может пройти бесследно, и позволит достичь Вам определенной продуктивности по теме запроса.

Как один из вариантов, Вы можете перечитывать все свои ответы, обдумывать процесс работы до тех пор, пока не придет осознание, что пора остановиться, и что этот человек не стоит даже секунды Вашего личного времени.

Если вопросов ко мне больше нет, Вы можете завершить консультацию (в разделе Действия опция Завершить) и откроется окошко для отзыва.

Если вопросы появятся в дальнейшем, то Вы можете открыть еще одну бесплатную консультацию на сайте, создав запрос, либо оформить платную консультацию на сайте, обратившись ко мне или к другому психологу.

Ваше счастье только в Ваших руках, всего Вам доброго, берегите себя!