Не хочу видеть свою младшую сестру из-за обиды. Как погасить в себе это чувство?

Мне 21 год. У меня есть младшая сестра Аня, которая младше меня на 10 лет. Проблема в том, что за все 10 лет сосуществования с моей сестрой, я стала жутко ее ненавидеть и считаю дни до момента, когда смогу уехать из дома и реже ее видеть. До её рождения моя жизнь напоминала сказку, идеальный сценарий семьи - любящие мама с папой, которые всегда дарили любовь только мне одной. Еще на этапе беременности моей мамы мне уделялось большое количество внимания и я, если честно, ожидала, что после рождения мало что изменится. Но вот родилась Аня. Первые 2-3 года было сносно, я играла с ней как с живой куклой и по собственной инициативе часто за ней ухаживала. И все равно с самого ее рождения про меня забыли, совсем забыли. Я не была кому-то нужной, никто из родителей больше не играл со мной, бабушки и дедушки были заняты младшей внучкой, а мне только и оставалось делать вид, что я тоже очень рада пополнению в семье. Идут годы, характер сестры родителями не регулируется, а мне критиковать ее запрещено так как я «не её мама». По итогу мы получаем избалованного ребенка, который постоянно проворачивает различные гадости в отношении меня и все это прощается родителями потому что она же маленькая. Дет в 15-16 я отстранилась от семьи, временами не ночевала дома и родители только делали вид, что переживали, ведь их заботой теперь было ухудшающееся здоровье моей сестры. Домой покупались сладости, которые мне было запрещено трогать, ведь они для сестрёнки, у которой проблемы со здоровьем. Гости приносили ей подарки и я стала совершенно пустым местом. Я скатилась в учебе, начала подростковый бунт, надеясь, что родители спросят, как у меня дела, но они не спрашивали. Они ругали меня за малейший проступок, но даже это было вниманием с их стороны и оно было очень нужно мне, даже негативное. Когда мне было 18-19 мою сестру стали записывать на разные кружки и интересные секции, а мне было завидно, ведь в моем детстве никто даже не спрашивал, хочу ли я чем-то заняться, а я хотела стать пианисткой и художницей. Как итог все эти занятия получила она, а не я. Они нашли в ней талант, которого в ней явно нет и не было. Мои отношения с родителями к нынешнему моменту улучшились, но мне до сих пор больно видеть, как они с ней нянчатся, как покупают ей что-то хорошее или просят меня уступить ради сестрички. Дошло до того, что я не хочу ее видеть, ибо ее хамское отношение ко мне не пресекается, она до жути избалованная, а мне обидно, до истерики, до боли, до смерти обидно. Я не понимала и не понимаю, чем я хуже, если я старшая и у меня все в порядке со здоровьем? Почему меня дискриминируют за то, на что я не могла повлиять изначально? Разве большим и здоровым детям не нужно внимание родителей? Скажите пожалуйста, что делать с этим, как погасить в себе обиду? Родителям выговориться не вариант, они и слушать меня не будут, не поймут просто, ведь в совке такого не было и ревновать очень глупо.