Боюсь решать свои проблемы самостоятельно. Что делать в такой ситуации?

Здравствуйте, Сеня. Меня зовут Светлана, тема запроса достаточно глубокая, я постараюсь помочь Вам более детально разобраться в сложившейся ситуации, насколько получится в рамках бесплатной консультации.

Скажите, пожалуйста, что бы Вы хотели получить в рамках данной консультации, что было бы результатом для Вас?

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и, если Вы согласны, напишите об этом, и мы начнем работу.

Я согласна на бесплатную консультацию.

Понимаю, что решить мою проблему за три дня не получится, но в рамках данной консультации, я хочу впервые попробовать общение с психологом, чтобы оценить такую помощь в дальнейшем и получить какой-то профессиональный совет, который станет толчком в моей борьбе со страхами.

Вы достаточно подробно описали свою ситуацию, попробуем с Вами ее поисследовать.

Сильный страх остаться одной наедине с проблемами.

Скажите, пожалуйста, подобный страх Вы испытывали уже когда-то? Если получится вспомнить какой-то яркий момент, попробуйте описать его

Моего мнения в родительском доме никто не спрашивал, самостоятельности в решении проблем, или хотя бы участия в них, тоже не давали.

Расскажите немного о своих родителях, о детстве, есть ли у Вас братья/сестры?

Как проходила Ваша школьная жизнь? Можно ли отметить, что там Вы были самостоятельны?

Мы уже расставались с мужем и я усвоила четко, что если мы разведёмся, то ни о какой такой поддержке и речи идти не будет.

Если возможно, расскажите об этом моменте немного подробнее, как давно это было, кто был инициатором разрыва, возврата в отношения? Что происходило в тот момент с Вами? Как Вы справлялись?

И если я верно поняла, то расставание с мужем влечет за собой отключение его от отцовской функции тоже? Это его решение?

Старший сын (12 лет) подрался в школе или произошел какой-то серьезный конфликт с одноклассниками и их родители звонят разобраться

Получается, папа не сможет принимать участие в делах сына?

Я уже попадала в конфликтные ситуации и разрешить их в свою пользу никогда не могла. Я просто дезертировала с поля боя.

Чего больше всего Вы боитесь в такие моменты?

Боюсь, что с чужим человеком (соседом, мастером, родителем одноклассника) я не смогу выразить свое мнение и защитить свои границы.

Как будто другой человек это кто-то большой и значимый? Это относится к каким-то конкретным людям, есть между ними что-то общее, например?

Что я отвечу не так и не сяк, вдруг ещё разревусь, если на меня буду орать с нецензурной бранью и унижать меня и в итоге не смогу защитить

Как часто в Вашей жизни бывает подобное?

Скажите, пожалуйста, подобный страх Вы испытывали уже когда-то?

Пожалуй самые яркие эмоции я получила, когда поехала учиться по обмену в Лондон. С самого начала все не заладилось: меня и двух моих одногруппниц не встретила принимающая сторона и мы остались в 2 часа ночи в пустом аэропорту в чужой стране. Никто не захотел взять ответственность на себя за наше "спасение". Пришлось мне это сделать. И хоть язык я знала отлично (я переводчик по специальности), но общение в такой нервной ситуации с людьми другого менталитета, на чужом языке, когда от усталости и шока, что эта ситуация вообще произошла, от страха тряслись ноги и руки. Ведь нет рядом родителей, мужа, преподавателей - кто бы мог решить эту проблему. В итоге, когда мы добрались до гостиницы, оказалось, что про нас забыли и ничего не приготовили и пришлось уже под утро искать жилье, сидя на чемоданах на безлюдной улице всю ночь. В таком темпе прошло ещё два дня с приключениями и моя психика не выдержала. Я позвонила домой, попросила купить мне билет и улетела обратно, так и не начав обучение. До сих пор жалею о своей трусости. Надо было переждать, успокоиться. Но так на меня подействовали все эти проблемы и холодный и влажный климат и первый в жизни перелет.

Расскажите немного о своих родителях, о детстве, есть ли у Вас братья/сестры?

Я единственный ребенок в семье. Для родителей это второй брак. У отца от первого брака был сын. Он погиб в зрелом возрасте. С ним он не поддерживал никогда отношений. Отец военный. Жёсткий, эмоционально нестабильный человек. Его может разозлить любая мелочь, из-за которой он вытрясет всю душу из тебя. Мы никогда не были близки с ним, никогда не играли вместе, не общались по душам, никуда особе не ходили. А если и ходили, все заканчивалось скандалом, потому что я всегда делала что-то не так. Мама человек сильно ранимый, мягкий и морально слабый. От нее мне досталось боязнь отвечать на телефонные звонки и звонить самой. С ней мы были более близки, но она много работала и того внимания, которое она мне уделяла, мне было не достаточно. Я практически всегда была у них виновата. Если кем-то были тёрки в школе, всегда от меня требовали извиниться и считали, что я виновата в конфликте. Никогда не учили, что себя можно и нужно защищать. Я сама этому научилась, как могла. Ну, видимо, плохо, раз мы с вами здесь :)

Как проходила Ваша школьная жизнь? Можно ли отметить, что там Вы были самостоятельны?

В целом, мне пришлось быть самостоятельной, потому что родителям было не до меня. Все время у них занимала работа. А вечера и выходные я ненавидела, потому что дома был отец, который не мог дышать без скандала: не так сижу, не так держу ложку, плохие оценки, мало читаю. Если я пыталась выразить свое мнение по какому-то вопросу, он всегда меня затыкал и говорил, что моего мнения не спрашивали и чтобы я не лезла в их взрослую жизнь. Так я и росла, воспитывая себя сама. В старшей школе, я часто уходила из дома, к одноклассницам с ночевкой, проводила время с компаниями ребят постарше, даже пару раз спала в парке рядом с домом, — куда угодно, лишь бы не очередной скандал. Мама при этом всегда брала нейтралитет.

Если возможно, расскажите об этом моменте немного подробнее, как давно это было, кто был инициатором разрыва, возврата в отношения? Что происходило в тот момент с Вами? Как Вы справлялись?

Первый раз он ушел, когда я родила сына. Нам было по 21 году и все вышло не по плану. Так рано я не хотела детей. Но вышло, как вышло. Мы оба не были готовы к семейной жизни и детям. Но я осталась, а он ушел искать лучшей жизни. Мы развелись. Тогда было легче перенести развод и его предательство. Рядом были родители. Мама бросила работу и занялась внуком, пока я училась. В отце вдруг проснулась любовь к ребенку, только к моему ребенку. То, что должна была получить я, как его дочь, в итоге получил мой сын. Отец души в нем не чает. А ко мне все также безразличен. Пока была такая поддержка, я не думала о проблемах. Через год примерно муж, уже бывший, решил вернуться. Раскаялся. Я поверила. Мы снова поженились. Но через 3 года опять развелись. Инициатором уже была я. В какой-то момент я поняла, что мужа на семейную жизнь хватает не надолго, а потом резко случается безразличие, равнодушие и отторжение. Я пыталась разговаривать, говорить о чувствах. Но ничего не менялось. Мы разошлись. Надолго. Я успела встретить другого мужчину и даже влюбиться. Но муж ворвался в эти отношения и все поломал. От отчаяния в большей степени мы сошлись опять. Последние 5 лет мы жили достаточно хорошо, можно сказать, душа в душу. Я расслабилась и пригрелась, — мне было комфортно и, пожалуй, я была счастлива. В этот счастливый период мы родили двух дочерей.

И если я верно поняла, то расставание с мужем влечет за собой отключение его от отцовской функции тоже? Это его решение?

Да, правильно поняли. Если он уходит из дома, он уходит от всех нас. Его может месецами не волновать, как там мы вчетвером справляемся с жизнью. Я долго пыталась понять, как так можно — только что пяточки дочерям целовал, меня из рук не выпускал и тут же из сердца вон. Я в какой-то степени привыкла к его поведению. И здорово поменялась сама на фоне этих отношений. Стала терпеливей, рассудительней. Стараюсь видеть обе точки зрения и искать компромисс.

Получается, папа не сможет принимать участие в делах сына?

Принимает, если я настоятельно прошу. Сейчас вообще сильно изменилось его отношение к сыну. Он стал, как и мой отец, когда-то, цепляться к нему по поводу и без. Сын после таких разговоров с отцом, часто плачет. Я вижу его боль и мне ещё больнее от этого. Разговоры с мужем не приводят ни к чему: " Я такой как есть. Хотите принимайте — хотите нет".

В итоге, я сильно устала от этих качелей. Я не могу на него положиться, не доверяю больше и не вижу его главой семейства. Весь быт, дети и решение сопутствующих проблем — все на мне. Детьми занимаюсь с удовольствием, я люблю своих детей. Но эмоциональная и физическая усталость давят на меня.

Чего больше всего Вы боитесь в такие моменты?

Боюсь, что человек подумает обо мне. Подумает плохо. Подумает: " Ну, что за дура? " Да, я взрослый человек переживаю о том, что обо мне подумает какой-то Вася. Переживаю, потому что хочу быть лучшей, всем нравиться. Хотя умом понимаю, что не должна я нравится всем и кто-то меня ненавидит просто потому что я имела право родиться. Но никак не могу выкинуть из себя эту установку. Мне хочется быть лучшей, потому что я никогда таковой не была ни для кого. Даже для родителей. Для моего отца лучшей была дочка его друга, которая в 20 лет бизнес открыла и стала успешной. А я 3 года не могла определиться какую профессию хочу получить и куда поступать.

Как будто другой человек это кто-то большой и значимый? Это относится к каким-то конкретным людям, есть между ними что-то общее, например?

Это может быть рандомный человек, который меня начинает морально давить. На работе это была женщина на 10 лет меня старше, которая воспользовавшись моей неопытностью (я только устроилась на работу после универа) и мягкостью, просто села мне на шею и командовала так, что я выполняла ее поручения, хотя и не обязана была. Я сильно переживала, что ее авторитет представит меня перед начальником в плохом свете и меня уволят. Я боялась потерять эту работу, в основном потому что родители и муж настаивали, чтобы я там держалась, терпела и вообще, что я такое место крутое больше нигде не найду.

Всех этих людей объединяет мой страх упасть в их глазах. А затем я упаду и в собственных. Я долго пыталась сама это осознать. Пишу и сама понимаю, как это выглядит со стороны. Взрослая тётя боится, что о ней подумает мама Пети, потому что она ляпнула фигню какую-то. И мама Пети посплетничает с другими мамами и вот обо мне сложится какое-то нехорошее мнение в мамском коллективе. Это болезнь? Это лечится?

Не подумайте, что моя голова только и забита этим "как я боюсь, что скажет мамы Пети" и тд, нет конечно. Но когда происходит ситуация, где нужно проявить характер, включается это пагубное мышление в моей голове и вот я уже не могу подобрать слов и обозначить ни границы и свою позицию.

Что я отвечу не так и не сяк, вдруг ещё разревусь, если на меня буду орать с нецензурной бранью и унижать меня и в итоге не смогу защитить

Как часто в Вашей жизни бывает подобное?

Не часто. Но неадекватных людей я встречаю часто. Просто научилась проскальзывать мимо них, чтобы не нарваться на конфликт.

Как мне хочется порой высказать каким-то людям, что я думаю на самом деле, и даже послать их так далеко, где они и не бывали со спокойной душой, не заплакав, чтобы голос от страха не сорвался и главное, чтобы в голове было чувство свободы и через секунду уже забыть что и кому я говорила.

Никто не захотел взять ответственность на себя за наше "спасение". Пришлось мне это сделать.

Хочу отметить этот момент, он достаточно важный, так как Вы включились в процесс решения проблемы, когда не осталось никого, кто бы смог это сделать. Но потратив на это огромное количество внутренних психических усилий. То есть Вы взяли ответственность на себя в той ситуации, и отлично справились с ней. Но:

Моя психика не выдержала. Я позвонила домой, попросила купить мне билет и улетела обратно, так и не начав обучение.

Так как Ваши физические затраты не соразмерны психическим. То есть страх решения проблемы оказался гораздо важнее для Вас, чем сама проблема. Получается будто Вы растратили весь свой ресурс на страх.

Если провести аналогию с водой, то представьте, что у Вас в руках стакан воды, и очень сильное чувство жажды. Самое простое решение – взять стакан и выпить воду. Но, удовлетворить жажду будто нельзя. И тогда руки от страха исполнить свое желание трясутся так сильно, что вода выливается на землю

Никогда не учили, что себя можно и нужно защищать.

Если порассуждать, как Вам кажется, почему не учили?

Отец военный. Жёсткий, эмоционально нестабильный человек. Его может разозлить любая мелочь, из-за которой он вытрясет всю душу из тебя.

Умел ли Ваш папа себя защищать?

Мама человек сильно ранимый, мягкий и морально слабый.

А мама? Умела ли она себя защищать?

Можете ли Вы сказать, что папа внутри ранимый и слабый? И ему страшно с этим сталкиваться и жить?

Я практически всегда была у них виновата.

Ругались ли родители между собой?

Отец, который не мог дышать без скандала: не так сижу, не так держу ложку, плохие оценки, мало читаю.

Как Ваш отец вел себя в обществе других людей?

Если я пыталась выразить свое мнение по какому-то вопросу, он всегда меня затыкал и говорил, что моего мнения не спрашивали и чтобы я не лезла в их взрослую жизнь.

Пытались ли Вы возражать отцу? Каким ребенком Вы были для родителей?

Даже пару раз спала в парке рядом с домом, — куда угодно, лишь бы не очередной скандал.

Мама при этом всегда брала нейтралитет.

А мама знала в такие моменты, где Вы находитесь?

Как папа реагировал на Ваши уходы ночью?

Отец души в нем не чает. А ко мне все также безразличен.

Когда-нибудь во взрослом возрасте Вы говорили ему о своих переживаниях детства?

Я успела встретить другого мужчину и даже влюбиться. Но муж ворвался в эти отношения и все поломал. От отчаяния в большей степени мы сошлись опять.

И будто опять то, что хочется именно Вам было отодвинуто на задний план.

Последние 5 лет мы жили достаточно хорошо, можно сказать, душа в душу. Я расслабилась и пригрелась, — мне было комфортно и, пожалуй, я была счастлива. В этот счастливый период мы родили двух дочерей.

Если посмотреть на это со стороны, можете ли Вы с точной уверенностью сказать, что это был на самом деле счастливый период?

Как Вам кажется, почему он закончился? Что произошло?

Если он уходит из дома, он уходит от всех нас. Его может месецами не волновать, как там мы вчетвером справляемся с жизнью.

Получается, что за эти годы он уже уходил, и даже на месяцы? Как Вы справлялись в это время финансово?

Я не могу на него положиться, не доверяю больше и не вижу его главой семейства. Весь быт, дети и решение сопутствующих проблем — все на мне.

То есть получается, что Вы уже справляетесь с этим самостоятельно?

Переживаю, потому что хочу быть лучшей, всем нравиться. Хотя умом понимаю, что не должна я нравится всем

Не напоминает ли это Вам детство, когда Вы все делали не так для папы?

Есть ли у Вас ощущение, что Вы столько усилий в детстве прилагали к тому, чтобы понравится папе, и все как будто зря? Любое Ваше действие вызывало в нем злость. Он всегда находил к чему придраться.

Как Вам кажется, могла ли родиться установка: что лучше не делать ничего, чтобы не было хуже?

Что во всем этом есть именно недостижимое желание нравиться?

Мне хочется быть лучшей, потому что я никогда таковой не была ни для кого. Даже для родителей.

В Ваших словах много отчаяния, и много чувств. Это ужасно обидно, и не справедливо, когда самые близкие люди в детстве не те самые защищающие и безусловно любящие фигуры. И вызывает огромное сожаление, но теперь Вы взрослая, и постепенно можете научиться быть лучшей, в первую очередь, для себя.

Для моего отца лучшей была дочка его друга

То, что должна была получить я, как его дочь, в итоге получил мой сын.

Отец души в нем не чает. А ко мне все также безразличен.

И в этих словах очень много боли, невыраженных чувств к отцу, много злости.

Представляли ли Вы когда-нибудь, как Вы все это выплескиваете на папу, кричите обо всех обидах, боли, страхах, чтобы вернуть ему то, что он закладывал внутрь Вас в детстве? Не пробовали ли писать ему письмо, в котором была бы вся боль (не отправляя)?

Рядом были родители.

Есть ли внутри Вас страх потерять родительские фигуры? Лишиться их помощи и поддержки?

Я боялась потерять эту работу, в основном потому что родители и муж настаивали, чтобы я там держалась, терпела и вообще, что я такое место крутое больше нигде не найду.

Как будто, терпеть «ради кого-то/чего-то/чьих-то желаний» входит в норму? Как будто Вы так привыкли?

Не перекликается ли рабочая ситуация с ситуацией с мужем? (уходил, приходил, опять уходил, опять приходил, Вы терпели)

Но когда происходит ситуация, где нужно проявить характер, включается это пагубное мышление в моей голове и вот я уже не могу подобрать слов и обозначить ни границы и свою позицию.

Будто как в детстве, когда:

Всегда была у них виновата.

Если я пыталась выразить свое мнение по какому-то вопросу, он всегда меня затыкал и говорил, что моего мнения не спрашивали

А я 3 года не могла определиться какую профессию хочу получить и куда поступать.

Рождается установка: «чтобы и как бы не делала - виновата; если говорю, что думаю - виновата; если что-то хочу – виновата; если не знаю, чего хочу – виновата»

Я часто уходила из дома, к одноклассницам с ночевкой, проводила время с компаниями ребят постарше, даже пару раз спала в парке рядом с домом, — куда угодно, лишь бы не очередной скандал

Получается, что будто остается только один способ – это уйти от проблемы?

Сейчас у Вас уйти (в буквальном смысле) от проблем нет возможности, нет ли у Вас ощущения, что Вы уходите от проблем теперь через терпение?

Просто научилась проскальзывать мимо них, чтобы не нарваться на конфликт.

В чем смысл этой фразы для Вас?

Как мне хочется порой высказать каким-то людям, что я думаю на самом деле, и даже послать их так далеко, где они и не бывали со спокойной душой, не заплакав, чтобы голос от страха не сорвался и главное, чтобы в голове было чувство свободы и через секунду уже забыть что и кому я говорила.

Это в каком-то смысле может быть ответом на Ваш вопрос:

Это болезнь? Это лечится?

То есть у Вас есть запрос, есть решение, но, чтобы к этому прийти, нужно пройти некий путь 

Если порассуждать, как Вам кажется, почему не учили?

Возможно не знали, как объяснить или думали, что я сама разберусь. Возможно думали, что я не попадаю в ситуации, когда мне нужно защищать себя. Видя как они оба устают на работе, что отец вечно злой, а мама уставшая и отрешеная от жизни, — я не лезла со своими проблемами. Все решала сама.

Умел ли Ваш папа себя защищать?

Он выстроил вокруг себя не просто защиту, а окопы из злости практически ко всему. На работе он мог как само собой разумеющееся орать матом на клиента, потому что тот не прав или что-то не то сказал. Я лично при этом присутствовала и видела, как взрослый мужчина крупнее моего отца просто замолчал и потупил глаза, как нашкодивший школьник. Его мнение всегда правильное, а у кого другое мнение — дурак. Так он переустанавливал санузел после сантехника, потому что тот все неправильно поставил, строил фундамент дома вместе с рабочими с опытом строительства лет в 20, потому что "все неправильно и плохо сделают", подсказывал мастерам как устанавливать стеклопакеты, впервые видя такое окна в своей жизни. Он так себя защищает своей мнимой правотой и злостью, что люди его стараются избегать.

А мама? Умела ли она себя защищать?

Нет. И ей тяжело от этого было. Она не могла поставить на место человека, который нарушал её границы.

Можете ли Вы сказать, что папа внутри ранимый и слабый? И ему страшно с этим сталкиваться и жить?

Тяжело сказать про этого человека, что он ранимый. Свою слабость он никогда не показывал. Но я думаю, что он глубоко несчастный человек. По нему видно, что его жизнь и как она у него сложилась его не устраивает. Он уже много лет постоянно говорит и мне и матери, что проклинает тот день, когда познакомился с ней (мамой). Мама москвичка, отец сибиряк. Возможно он думал, что Москва подарит ему новые возможности для самореализации. Это были 90-е, тогда все верили в перемены. А по факту получилось так, что он долго не мог найти работу, когда переехал в Москву, запил из-за этого и только когда мама подготовила документы на развод, взял себя в руки. Алкоголь ушел, появилась работа, но счастливым он так и не стал.

Ругались ли родители между собой?

Да. Не слишком часто, но основательно.

Пытались ли Вы возражать отцу? Каким ребенком Вы были для родителей?

Я была для них проблемным ребенком. Отсутствие внимание, ласки ко мне и тот факт, что я была предоставлена сама себе поломали ребёнка и получился обозленный и непослушный подросток. Я себя не оправдываю. Я действительно вела себя порой бессовестно и безответственно. Уходила я куда-то к кому-то, чтобы почувствовать любовь, внимание, заботу. То, чего в родительском доме не было.

Даже пару раз спала в парке рядом с домом, — куда угодно, лишь бы не очередной скандал.

А мама знала в такие моменты, где Вы находитесь?

Как папа реагировал на Ваши уходы ночью?

Первый и второй раз даже искали меня по знакомым, друзьям. Но я знала "найдись" я, отец бы просто избил меня. Благодарна судьбе за то, что то ли у меня ума хватало не вляпаться в историю, то ли везение было, то ли ангел хранитель. Но со мной не случилось ничего плохого. Потом они привыкли, что я ухожу и не реагировали. Но я всегда звонила маме и говорила, что со мной все хорошо и что приду во столько-то, когда уйдут на работу. Когда отец построил свой загородный дом, то стал все свободное время проводить там и я уже никуда не уходила. В эмоциональном плане стало легче.

Когда-нибудь во взрослом возрасте Вы говорили ему о своих переживаниях детства?

Уже будучи подростком, я конечно ему возражала и высказывала, как могла, что он не прав. На что получала всегда одно и тоже — мат, унижения и угрозы избить. Во взрослом возрасте получилось 2 раза "поговорить по душам". Сыну исполнялось 4 года, когда мы поехали на дачу по приглашению отца отметить праздник, с моей близкой на тот момент подругой и мужем. Отец пытался сдерживаться при чужом человеке, вел себя спокойно. А потом после пары рюмок ворвался к нам в баню, где мы были голые девчонки и стал орать, что мы свингеры, проститутки и занимаемся на его земле, в его бане непристойностями. У нас у всех был невероятный шок. Не помню, как началось, но очнулась я, когда била его по лицу кулаками, рыдала и орала, что он неадекватный, психованный мерзавец, который испортил мне всю жизнь. Подруга, к слову, уехала домой на такси той же ночью и больше никогда не бывала ни у меня дома, ни на даче.

Второй раз произошел совсем недавно, в мае этого года, на все той же злополучной даче. Муж уже ушел от нас, а я измученная заботой о всех и вся в одиночку предложила приехать с детьми к отцу. И ему веселее, и мне полегче и может я даже хотела попытаться наладить отношения. Отец прекрасно знал, что я одна всем занимаюсь, видел мою усталость, но делал вид, что это так. Ерунда и возмущался что я к нему приехала детей сбагрить. Через пару дней нужно было вернуться в городе по работе (я вяжу, клиент купил товар и мнеэ нужно было упаковать и отправить его). Отцу объяснила, пообещала приехать в этот же день к вечеру. Когда я приехала, отец закатил истерику, что пока он тут моих детей воспитывает, я сволочь по мужикам шастаю. Откуда он взял такую информацию не понятно. Где я могла дать такой повод - не ясно. И что самое противное, так это его нос в моей постели. Я высказала все, что скопилось на душе за все эти годы. Наконец смогла высказать спокойно, без срывов. И что же он сказал? Сказал, что "бить тебя нужно было больше в детстве, тогда бы сейчас не была бы такой неблагодарной". Вот и все. Я собрала вещи, детей и уехала. С тех пор этого человека для меня не существует. Обрубила с ним всякое общение.

Если посмотреть на это со стороны, можете ли Вы с точной уверенностью сказать, что это был на самом деле счастливый период?

Если сравнивать со всем остальным — да, это был небольшой период счастья. А может быть я и не знаю, что значит быть по-настоящему счастливой рядом с мужчиной.

Как Вам кажется, почему он закончился? Что произошло?

Мы потеряли бизнес в конце прошлого года. Тащили как могли на протяжении года, но санкции окончательно все разрушили. Наш крупный контрагент разорился не выплатив огромную сумму по контракту. И мы в свою уже очередь не смогли расплатиться со своими долгами. Так вышло что муж работал также наёмным сотрудником у разорившегося контрагента. Мы потеряли и бизнес и рабочее место мужа и деньги. Далее пошла череда судебных разбирательств, долгов и банкротства. С этого все и началось. Муж ушел в себя и из семьи. Его настолько уничтожило эта ситуация, что мы для него перестали существовать. И никакая моя поддержка и слова не могли на него повлиять. Я решила переждать. Думала, что он возьмёт себя в руки. Всё-таки взрослый мужикэ, отец трёх детей. Но с каждым месяцем все между нами становилось только хуже. Больше не могу ждать и терпеть. Мне кажется вместе с отрешённостью суда я сама падаю на дно.

Получается, что за эти годы он уже уходил, и даже на месяцы? Как Вы справлялись в это время финансово?

До рождения средней дочери я работала онлайн. Потом появилась и дочь и бизнес, кредитные карты, отличный доход. В деньгах на тот момент я не нуждалась.

Что во всем этом есть именно недостижимое желание нравиться?

Так и есть.

Не пробовали ли писать ему письмо, в котором была бы вся боль (не отправляя)?

Часто говорила со стенкой, представляя его. После последнего разговора, когда я приехала с детьми в мае, я окончательно поняла, что стучучь в закрытые двери. И я отпустила и отца и его безразличие ко мне. Я примирилась с этим.

Есть ли внутри Вас страх потерять родительские фигуры? Лишиться их помощи и поддержки?

Я уже давно без родителей. Сирота при них живых. С отцом, как вы поняли, общения нет. Он переодически забирает детей на неделю на дачу. Мама 7 лет назад ушла в себя и перестала реагировать на этот мир. Сидит постоянно в кресле перед телевизором и бесконечно смотрит новости, ток-шоу, никуда не выходит, ничем не интересуется и ничего не делает. Придумала множество болячек, не поддающихся лечению. Созвонимся мы редко и она старается быстрее закончить со мной разговор. Приезжать к ней не разрешает, боится что заразит своей непонятной болячкой детей. Младшую внучку никогда не видела. Наверно ей так легче жить эту жизнь. В начале я очень злилась на нее, что она меня бросила, перестала интересоваться мной, внуками. Мне было не понять её поведения, ведь я не перестала быть ее ребенком. Сейчас я и простила её и смирилась с её выбором. Но факт остаётся фактом — я одна.

Как будто, терпеть «ради кого-то/чего-то/чьих-то желаний» входит в норму? Как будто Вы так привыкли?

Получается так.

Не перекликается ли рабочая ситуация с ситуацией с мужем? (уходил, приходил, опять уходил, опять приходил, Вы терпели)

Перекликается. Терплю, потому что боюсь. Боюсь остаться одна. На работе — трясусь, чтобы не уволили. Всегда терплю ради кого-то и чего-то. Но только не ради себя. Где я в этом всем?

Получается, что будто остается только один способ – это уйти от проблемы?

Да, так проще.

Сейчас у Вас уйти (в буквальном смысле) от проблем нет возможности, нет ли у Вас ощущения, что Вы уходите от проблем теперь через терпение?

Возможно и так. Никогда не думала о своем терпении в этом ключе. Думала, что через терпение, я сохраняю семью.

Просто научилась проскальзывать мимо них, чтобы не нарваться на конфликт.

В чем смысл этой фразы для Вас?

Я убегаю от проблем. От которых могу конечно убежать. Чтобы не растрачивать силы на ненужные мне конфликты, например. На самом деле, когда вопрос серьезный, я беру себя в руки и решаю его. Но даётся все тяжело, проблема вроде решена, а нет лёгкости какой-то, потому что все это делалось в каком-то страхе, боязне.

То есть у Вас есть запрос, есть решение, но, чтобы к этому прийти, нужно пройти некий путь

И я к нему готова. Сейчас как никогда я понимаю необходимость перемен. В своем отношении к самой себе в первую очередь.

Возможно думали, что я не попадаю в ситуации, когда мне нужно защищать себя.

Тут слышится, что как будто родители (папа) сами и не создавали ситуации, в которых Вы нуждались в одобрении и защите?

Он так себя защищает своей мнимой правотой и злостью, что люди его стараются избегать.

То есть папина защитная стратегия состоит в том, чтобы злиться и обвинять?

Она не могла поставить на место человека, который нарушал её границы.

Можно сказать, что мамина защита заключалась в том, что она терпела?

Какую из этих стратегий защиты Вы бы выбрали для себя сейчас? И выбрали бы?

Можно ли сказать, что, выбирая мамину тактику «терпеть», вы автоматически сталкиваетесь с теми, кто «нападает» как папа? А наоборот?

Тяжело сказать про этого человека, что он ранимый. Свою слабость он никогда не показывал. Но я думаю, что он глубоко несчастный человек.

Возможно, Вы правы в том, что он глубоко несчастный человек.

Отсутствие внимание, ласки ко мне и тот факт, что я была предоставлена сама себе поломали ребёнка и получился обозленный и непослушный подросток.

Будто привлекали к себе внимания через озлобленность, как папа?

Он выстроил вокруг себя не просто защиту, а окопы из злости практически ко всему.

Вот тут Вы правы, папа так сильно уязвим и слаб внутри, что снаружи остается только выстраивать окопы из злости, делая вокруг себя всех «дураками».

Уже будучи подростком, я конечно ему возражала и высказывала, как могла, что он не прав. На что получала всегда одно и тоже — мат, унижения и угрозы избить.

Я правильно поняла, что отец наказывал Вас физически? Или это были только угрозы?

Не помню, как началось, но очнулась я, когда била его по лицу кулаками, рыдала и орала, что он неадекватный, психованный мерзавец, который испортил мне всю жизнь.

Были ли у Вас подобные ситуации еще в жизни? Или это однократно и только с папой?

Отец закатил истерику, что пока он тут моих детей воспитывает, я сволочь по мужикам шастаю.

Чтобы пережить такое, давать отпор, конечно, нужно много сил внутри, представляю, что пришлось Вам пережить, но отца не переделаешь, это его воля и право быть таким.

Обрубила с ним всякое общение.

И Ваше решение вполне обоснованно. Ваша задача оградить себя от подобного общения, чтобы не захлебнуться в папиной злости

Часто говорила со стенкой, представляя его. После последнего разговора, когда я приехала с детьми в мае, я окончательно поняла, что стучучь в закрытые двери. И я отпустила и отца и его безразличие ко мне. Я примирилась с этим.

Да, Вы правы, нет смысла стучать в закрытые двери, само осознание того факта, что он такой, что ничего не поделаешь, дает уже ресурс двигаться дальше

Я уже давно без родителей. Сирота при них живых.

Да, так бывает, и это очень грустно, но Вы мама, и у Вас давно своя семья, которую Вы сами себе создали вокруг себя. И только в Ваших руках находится как Вше спокойствие и счастье, так и Ваших деток.

Мама 7 лет назад ушла в себя и перестала реагировать на этот мир.

У мамы есть какое-то заболевание психиатрическое?

В начале я очень злилась на нее, что она меня бросила, перестала интересоваться мной, внуками. Мне было не понять её поведения, ведь я не перестала быть ее ребенком. Сейчас я и простила её и смирилась с её выбором. Но факт остаётся фактом — я одна.

Да, Вы совершенно правы, ребенком ее быть Вы не перестали, но перестали быть ребенком, который злиться, потому что не получает любви и заботы, теперь Вы можете дать все это себе самостоятельно, Вы не зависите от родительских фигур, как бы не было тяжело, теперь Вы взрослая

Муж ушел в себя и из семьи. Его настолько уничтожило эта ситуация, что мы для него перестали существовать.

Получается территориально ему есть куда уходить? Какой жизнью он живет? Что с ним происходит сейчас?

Перекликается. Терплю, потому что боюсь. Боюсь остаться одна. На работе — трясусь, чтобы не уволили.

Ведь, если прочитать еще раз то, что Вы написали, Вы задаете абсолютно верный вопрос:

Всегда терплю ради кого-то и чего-то. Но только не ради себя. Где я в этом всем?

Это Ваше ощущение, что Вы и так все время одна, с самого детства, предоставлена сама себе, с одной стороны самостоятельная, а с другой – не имеющая право на мнение и желания.

Тогда ради чего или кого Вы все это терпите?

Думала, что через терпение, я сохраняю семью.

Как будто Вам кажется, что если Вы терпите, то что-то сохраняете, но по факту, разве оно так получается?

На самом деле, когда вопрос серьезный, я беру себя в руки и решаю его. Но даётся все тяжело, проблема вроде решена, а нет лёгкости какой-то, потому что все это делалось в каком-то страхе, боязне.

Да, это прослеживается и через некоторые события Вашей жизни, о которых Вы написали, и это опять возвращает Вас к страху оказаться брошенной, одинокой, как будто по кругу бежите.

Есть проблема, и Вы стараетесь убежать, обойти, уйти, избежать ответственности, потом получается, что раз Вы бежите по кругу – то к проблеме Вы так или иначе все равно возвращаетесь, следовательно, решать ее все равно приходится, тогда вопрос – зачем тратить силы на круг?

Я убегаю от проблем. От которых могу конечно убежать. Чтобы не растрачивать силы на ненужные мне конфликты, например.

А если допустить, что проблема может быть решена без конфликта? Такое возможно?

Тут слышится, что как будто родители (папа) сами и не создавали ситуации, в которых Вы нуждались в одобрении и защите?

Он даже и не думал, что кто-то увидит ситуацию в таком ключе.

То есть папина защитная стратегия состоит в том, чтобы злиться и обвинять?

Мне всегда казалось, что его отношение к миру это часть его характера. Эта часть скорей всего воспиталась благодаря непростым жизненным условиям (тяжелое детство, армия). А вообще мне кажется, что я пытаюсь сейчас найти ему оправдание. Оправдание его отвратительному поведению и скверному характеру. Удобно прикрывать своё говнецо внутри тяжёлым детством и ужасами армии и козырять, мол, я такой из-за этого. Но я наблюдала как мужчины с действительно тяжёлой судьбой (напр. Ветераны Афгана) оставались людьми и любящими отцами. Эта любовь к своим дочерям прослеживалась и в глазах и в действиях и в словах. Они, эти отцы, на руках дочерей носили и глядя на такие взаимоотношения мне всегда было очень обидно. Потому что любить-то он умеет, как выяснилось. Например, моего сына он любит и это видно. А вот со мной не сложилось, не срослось.

Можно сказать, что мамина защита заключалась в том, что она терпела?

Да. Именно так.

Какую из этих стратегий защиты Вы бы выбрали для себя сейчас? И выбрали бы?

Можно ли сказать, что, выбирая мамину тактику «терпеть», вы автоматически сталкиваетесь с теми, кто «нападает» как папа? А наоборот?

Теперь, когда вы меня подвели к этому, я понимаю, что выбрала жизнь мамы сама о том не задумываясь. Она тоже терпела, потому что рушить семью не хотела, хотя давно поняла, что это не ее человек. Как итог, они хоть и женаты, но никаких взаимоотношений у них нет, быт совместно не ведут. Каждый сам по себе. И вы спрашивали про психические расстройства у мамы. Диагноза нет, потому что она против обследования. Насильно не поведешь — она дееспособна. Думаю последние годы с моим отцом окончательно добили её психику. Не знаю есть ли заболевания у нее, но она отгородилась от всех, потому что больше " не вывозит".

Я сейчас понимаю, что не хочу быть как она. Не хочу терпеть. Не могу больше терпеть.

Я правильно поняла, что отец наказывал Вас физически? Или это были только угрозы?

Пока была маленькая бил ремнем. Очень хорошо помню каждый такой раз. Отпечаталось на подкорке на всю жизнь. В старых классах уже не трогал — я могла дать отпор. Но угрожать не переставал.

Были ли у Вас подобные ситуации еще в жизни? Или это однократно и только с папой?

С мужем были похожие скандалы. Мне стыдно за своё поведение, оно конечно не достойное. Сейчас я бы повела себя иначе. Но молодость и незнание как выразить свои чувства, достучаться до человека мной руководили. Я так сильно хотела, чтобы меня услышали, что пускала в ход даже кулаки. Муж никогда не отвечал. Терпел. Потому что понимал, что не прав и что сам довел меня до состояния какой-то агонии.

Получается территориально ему есть куда уходить? Какой жизнью он живет? Что с ним происходит сейчас?

У него есть родительский дом, квартира. Родители переехали за город, в квартире живёт его дядя. С начала года он начал туда уезжать под предлогом помощи по хозяйству дяде. Дядя с психическими расстройствами, бывший наркоман. Не буйный, адекватный по большей части. Но после смерти матери, бабушки мужа, вести самостоятельную жизнь ему тяжело. Вначале он уезжал на день и возвращался, а теперь уезжает на неделю-полторы. Из дома окончательно не ушел, хотя я подала на развод и в октябре у нас заканчивается срок примерения данный судьей. Работу пока так и не смог найти, перебивается подработками, но нас обеспечивает. Где-то 3 года назад он сильно подсел на алкоголь, дорогой, хороший. Мог себе позволить. Отшучивался, что всегда сможет бросить. Что ему просто сейчас так хочется. По рюмочке в день с годами вылезло по полбутылке в день. Вместо завтрака, как духами побрызгался. Не пьянел, не буянил. Я очень0 переживала, не понимала как столько вливается в человека и какая же горькая судьба должна быть у него, что он просто заливает это все литрами. Повлиять я не могла никак.

Видимо его отношения с алкоголем дошли до какой-то точки невозврата, потому что он уехал на месяц к себе домой и там, как позже выяснилось бросал пить. Что случилось и почему вдруг — не говорит.

В общем-то, нас тут кого не возьми, мы все проблемные :)

Как будто Вам кажется, что если Вы терпите, то что-то сохраняете, но по факту, разве оно так получается?

Я любила его сильно. Пока могла терпела. Сейчас и я подошла к точке невозврата. Начинаю понимать, что себя люблю больше и не хочу терпеть. Хочу жить счастливой жизнью, дышать полной грудью. Во мне очень много энергии, я очень активный и идейный человек. Мне тяжело усидеть на месте. У мужа энергетика слабая и мне сложно от этого, я будто начну, тухну, так и не успев разгореться. Я всегда была инициатотором каких-то активностей и приключений в нашей жизни. Можно сказать я и тащила эти отношения пока чувствовала, что он любит и готов меняться.

Сейчас я понимаю, что сохранять больше нечего. Все, что могла — я сделала. Не хочу больше терпеть, ждать, ставить себя на последнее место. Хочу быть первым местом у себя.

Удобно прикрывать своё говнецо внутри тяжёлым детством и ужасами армии и козырять, мол, я такой из-за этого. Но я наблюдала как мужчины с действительно тяжёлой судьбой (напр. Ветераны Афгана) оставались людьми и любящими отцами.

Вы совершенно правы! Полностью поддерживаю то, что Вы сейчас пишите, да, это всего лишь «удобство» ничего не делать и не работать со своим внутренним миром, прикрываясь тем, что все беды лишь от внешнего.

Потому что любить-то он умеет, как выяснилось. Например, моего сына он любит и это видно.

Эту тему в дальнейшем можете поисследовать, не оставляйте ее без внимания.

Я понимаю, что выбрала жизнь мамы сама о том не задумываясь. Она тоже терпела, потому что рушить семью не хотела, хотя давно поняла, что это не ее человек.

Да, будто внутри есть часть мамы: пугливая, терпеливая, которая выбирает «не жить», но внутри Вас есть и часть папы: агрессивная, импульсивная, нападающая, которая выбирает «разрушить жизнь»:

Как с папой – вернуть ему его агрессию:

Когда била его по лицу кулаками, рыдала и орала, что он неадекватный, психованный мерзавец, который испортил мне всю жизнь.

Или с мужем:

Я так сильно хотела, чтобы меня услышали, что пускала в ход даже кулаки. Муж никогда не отвечал. Терпел. Потому что понимал, что не прав и что сам довел меня до состояния какой-то агонии.

Вот эти два полюса, они внутри, и они противоположны друг другу. И когда, Вы на одном (терпите), то кто-то на другом (нападает), а когда Вы нападаете, то кто-то терпит.

Задача найти в этом – что-то Ваше – третье, не мамино и не папино.

Сейчас и я подошла к точке невозврата.

Да, Вы будто дошли до «точки невозврата», и чтобы оттолкнуться и вернуться обратно, Вам нужно решить, стоит ли делить свой ресурс со взрослым человеком, тащить его, если он не хочет обратно.

Отдать мужу ответственность за его жизнь, осознав сколько раз Вы уже ходили с ним по кругу, и что эта стратегия не работает. Он каждый раз уходит «топить себя», потом хватается за Вас, как за спасательный круг, потом плывет по течению, и снова тонет спокойно, зная, что Вы все равно (как ему надо будет) спасете его в очередной раз.

Это всегда треугольник, созависимый сценарий.

Сейчас я понимаю, что сохранять больше нечего. Все, что могла — я сделала. Не хочу больше терпеть, ждать, ставить себя на последнее место. Хочу быть первым местом у себя.

Да, это важно, что такое понимание есть, оно же как первый шаг к решению проблемы.

Да, будто внутри есть часть мамы: пугливая, терпеливая, которая выбирает «не жить», но внутри Вас есть и часть папы: агрессивная, импульсивная, нападающая, которая выбирает «разрушить жизнь»:

Этого я и боялась. Уже к 17 годам я понимала, что моя семья несчастливая. Да, среднестатистическая, обычная, — так полстраны живёт. Но любви и счастья в этой семье не было никогда. Удивляюсь сама себе, как мне удалось сохранить любовь внутри себя и мечтать о большой семье, о 3-4 детях.

Боялась я стать похожей на маму, которая не умела ставить на место даже своего мужчину, которого сама выбрала, когда он переходил границы. А он переходил их много раз и много слез я вытирала с её глаз.

Боялась стать своим отцом и срываться на детях, бить их чуть что мне не нравится.

Всегда обижалась на мужа, когда он мне говорил: "Вот ты сейчас мне мать свою напоминаешь", — когда я бывало депрессовала, лежала в позе трупа и ничего не хотела от жизни (переодически, да, такие дни есть, они осложняют жизнь и я с ними борюсь). Или он же: "прекрати сверкать на меня глазами В. Г, тебе усов не хватает", — когда я злилась на что-то или на самого мужа. Так мне не хотелось быть похожей на своих родителей. Я себя с ними не ассоциирую и даже считаю, что мы сильно разные с ними. Я совсем другая. У меня очень много любви внутри, которую я дарю детям, сейчас я начала дарить любовь себе. До этого был муж, ведь именно благодаря этой огромной моей любви, видимо, и были силы терпеть и ждать.

И в итоге стала и своей мамой и своим отцом.

Отдать мужу ответственность за его жизнь, осознав сколько раз Вы уже ходили с ним по кругу, и что эта стратегия не работает. Он каждый раз уходит «топить себя», потом хватается за Вас, как за спасательный круг, потом плывет по течению, и снова тонет спокойно, зная, что Вы все равно (как ему надо будет) спасете его в очередной раз.

Светлана, вы тонко почувствовали меня. Каждое ваше слово в точку. Он сам ни раз говорил: " люблю тебя за то, что ты сильная, что ты тыл, ты всегда прикроешь, что ты берешь веса непосильные тебе, но берешь и тащишь". Выяснилось, что я могу играть в одиночку, даже со своими страхами перед Васями и мамами Пети, а он нет. Что даже свободная жизнь где-то там у него не выходит, — привык к моей опёке, к моему плечу. Выяснилось, что мужчине, которому я доверилась и поверила, тяжело выполнять долг многодетного отца. Будто меня кто-то учил быть многодетной матерью... Забавно даже. Они (мужчины) могут тягать веса по 250 кг, а любящая жена и трое прекрасных детей — уже не по силам.

Я отдаю всю свою энергию, всю любовь, всё внимание этому человеку. А он в ответ — лишь пшик. А мне ещё нужно дать любовь детям и своей работе (творческая работа всегда требует много ресурсов моральных). До меня дело вообще не до ходит.

Может быть я и не хочу быть такой сильной. Я всё-таки родила детей в браке, а не в одиночку чисто для себя. Для себя я бы жила одна, максимум заведя кошку. Но сила того, что я умею в одиночку, вот именно это даёт мне энергию и силу жить дальше, я довольна собой в этом плане, потому что могу, тяну и мб могу ещё больше. Конечно хочется видеть рядом мужчину сильней меня. Я хочу быть под защитой, хочу доверять себя и детей мужчине и знать, что каждое завтра он будет рядом, вместе со мной радоваться жизни и решать проблемы. Вместе.

Но пока всё так, как оно есть. Стало ясно, что пришло время реальным переменам внутри меня. Я не бросаюсь в омут с головой — скорей, скорей менять жизнь. Наоборот, подхожу к изменениям медленно и вдумчиво. Сама чувствую, что я не готова к резким переворотам. Не знаю, как сложится дальнейшая жизнь, но знаю точно, что я начну новые отношения. С самой собой. И перестану быть для всех удобной, мягкой, доброй. Я не моя мама и не мой отец. Я сильнее из всех, я совсем другого склада человек. Я хочу и могу менять себя в лучшую сторону, буду бороться со своими слабыми местами и нехорошими чертами. Может и получится в итоге не обращать внимание на чужое мнение и не ассоциировать себя с этим мнением.

И в итоге стала и своей мамой и своим отцом.

Тут, хочу лишь отметить, что Вы не Ваши родители, внутри Вас есть их части (это Ваш детский опыт, генетика), и если обе из них получат право «быть», то только тогда Вы сможете родить нечто свое – третье, со сбалансированной долей терпения и агрессии. Это же возможно?

Сами ведь по себе родительские качества, например, мамино терпение, это же про умение адаптироваться под ситуацию, где-то подождать, где-то уступить, где-то подвинуться, а папино качество – это про границы, про выражение злости (ее же можно конструктивно выражать), про умение добиваться своего, про защиту своих интересов.

Но когда терпение переходит на полюс «умри – но терпи», а агрессия «не терпи- убей» - это создает конфликт.

Так мне не хотелось быть похожей на своих родителей. Я себя с ними не ассоциирую и даже считаю, что мы сильно разные с ними. Я совсем другая. У меня очень много любви внутри, которую я дарю детям, сейчас я начала дарить любовь себе.

И это на самом деле так и есть, и Вы совершенно правы в этом.

Он сам ни раз говорил: " люблю тебя за то, что ты сильная, что ты тыл, ты всегда прикроешь, что ты берешь веса непосильные тебе, но берешь и тащишь".

Читая эти строки, я даже потеряла в моменте суть Вашего запроса, настолько это контрастно с тем, что Вы писали:

сильный страх остаться одной наедине с проблемами.

Как сейчас у Вас отношение к этому страху?

Дело в том, что эти проблемы, о которых я описала выше (они были на самом деле в нашей жизни), всегда решал муж.

И до этого такие и похожие вопросы решал мой отец.

Как Вам кажется, Вас на самом деле страшат бытовые проблемы, о которых Вы писали изначально?

Возвращаясь к теме запроса:

Боюсь решать свои проблемы самостоятельно. Что делать в такой ситуации?

Получается, что Вы знаете, что Вам делать, и всегда будто знали это

Другой момент:

Может быть я и не хочу быть такой сильной.

Я хочу быть под защитой, хочу доверять себя и детей мужчине и знать, что каждое завтра он будет рядом, вместе со мной радоваться жизни и решать проблемы.

И это уже будто совсем и не про страх решать проблемы, тут как будто этот страх переходит на более глубокий уровень.

Но пока всё так, как оно есть. Стало ясно, что пришло время реальным переменам внутри меня.

Важно побыть и в этом, Вы правы

Сама чувствую, что я не готова к резким переворотам.

Да, это тоже очень важный момент.

Читая эти строки, я даже потеряла в моменте суть Вашего запроса, настолько это контрастно с тем, что Вы писали:

Дело в том, что у меня нет выбора. Я-то в отличие от мужа уйти не могу никуда и мне приходится решать вопросы. Но вот как я их решаю и какие эмоции испытываю, сколько нервов затрачиваю, чтобы их решить. Взять людей, которым чужды мои страдания, они не боятся общения, им плевать, что о них думает случайный человек, у них нет комплексов из-за которых они считают себя хуже других и поэтому не могут перед этими людьми себя твердо обозначить. Они просто берут и решают свои вопросы насущные. Без нервов и внутренних терзаний, без того же самого "проговорить текст в уме, перед тем как сделать звонок". А со мной эта тревожность всю мою жизнь и она очень мешает.

Как сейчас у Вас отношение к этому страху?

Страх остался пока со мной. И наверно останется до тех пор, пока я не посмотрю всем своим монстрам в глаза. Где-то слышала, что бы перестать бояться, нужно много раз пережить эту ситуацию и мб даже её разрешить, т.е. закончить. Наверно мне нужно вылезать из панциря и больше общаться с разными людьми, чтобы в принципе быть готовой поддержать разговор. Конфликтные ситуации практиковать не буду))) Но и избегать их не буду, если таковые будут. Буду учиться защищать себя. С каждым разом должно получаться лучше и уже не так страшно, я так думаю.

Как Вам кажется, Вас на самом деле страшат бытовые проблемы, о которых Вы писали изначально?

Страшат. Как раз несколько месяцев назад у меня прорвало трубу, я была одна с температурящей дочкой на руках, после тяжёлой ночи. Я даже не сразу поняла, что произошло. А когда поняла, стояла минут 5 в абсолютном отупении и просто смотрела, как кухня заполняется водой. Когда очнулась, не сразу догадалась что надо перекрыть стояк, никак не могла найти телефон жека, потеряла мобильник, а когда нашла его, даже и забыла зачем искала. Ну то есть я плохо готова к таким ситуациям.

Я решаю их так и иначе в те периоды, когда муж вне семьи, но все делаю через Ж и сильно паникую, потому что не часто с ними сталкиваюсь.

Сейчас видимо у меня будет больше возможностей натренироваться на всяких бытовых и прочих ситуациях.

И это уже будто совсем и не про страх решать проблемы, тут как будто этот страх переходит на более глубокий уровень.

Да, возможно вы правы. Но у меня это все взаимосвязано. Только это уже другая тема.

Получается, что Вы знаете, что Вам делать, и всегда будто знали это.

Может и так. Как говорится, глаза боятся, а руки делают.

Дело в том, что у меня нет выбора. Я-то в отличие от мужа уйти не могу никуда и мне приходится решать вопросы.

Да это так, в этом и есть смысл ответственности взрослого человека.

А со мной эта тревожность всю мою жизнь и она очень мешает.

В Вашей тревожности много энергии, Вы тревожитесь, что не получится, что можете убежать, или расплакаться, или как-то не так ответить, и для того, чтобы этого не испытывать и не проживать каждый раз, Вы «спасаете» мужа, или идете к папе (раньше), получается для того чтобы они решили какие-то жизненные проблемы?

Но вот как я их решаю и какие эмоции испытываю, сколько нервов затрачиваю, чтобы их решить.

Будто Вы проделываете колоссальную работу, тратите гораздо больше сил, чем требуется, чтобы дойти от точки А до точки Б (в Питер из Москвы – но через Владивосток).

Страх остался пока со мной. И наверно останется до тех пор, пока я не посмотрю всем своим монстрам в глаза.

Да, Вы правы. Чтобы выйти из круга, надо его разорвать.

Есть проблема – как реакция на проблему возникает страх (напряжение/негативные мысли) - далее «убегаете» от проблемы (привычный ритуал) – возникает временное удовольствие, как подкрепление того, что так и надо (будто проблемы нет, боятся нечего) – но во внешнем мире проблема все еще есть и мозг это понимает – возникает чувство вины, стыда, ощущение бессилия и «самоедство» - отсюда опять негативные мысли и напряжение и так по кругу.

Это то, к чему Вы привыкли за много лет. Чтобы данную установку уничтожить, нужно приложить будет много усилий. Уговаривать себя не боятся не получается, контролировать свой страх тоже.

Важно научиться разрешать себе бояться, принимать страх постепенно. Тут очень важна поддержка на этом этапе, так как психика упорно будет «пытаться идти» по проверенному пути, чтобы избегать заходить туда, где страшно.

Что бы перестать бояться, нужно много раз пережить эту ситуацию и мб даже её разрешить, т.е. закончить.

Да, Вы тут тоже правы. Это нарабатываемый опыт.

Когда очнулась, не сразу догадалась что надо перекрыть стояк, никак не могла найти телефон жека, потеряла мобильник, а когда нашла его, даже и забыла зачем искала. Ну то есть я плохо готова к таким ситуациям.

Это именно то, о чем Вы рассуждаете. Если у Вас (условно) прорвет трубу 5 -10 раз – Вы уже будете на автомате перекрывать воду и звонить в ЖЭК по памяти.

Конечно, кто-то когда-то это делал за Вас, или Вы вообще могли еще не сталкиваться с этим в жизни, но если окунуться в детство, то когда-то Вы не умели ходить и кушать самостоятельно, то есть это все навыки, которые можно развивать в любом возрасте, главное, чтобы Вы этого захотели.

Представьте ситуацию с детьми – если заболел ребенок, или у него поднялась температура, какие Ваши действия будут? Что будет с Вами в этот момент?

Взять людей, которым чужды мои страдания, они не боятся общения, им плевать, что о них думает случайный человек, у них нет комплексов из-за которых они считают себя хуже других и поэтому не могут перед этими людьми себя твердо обозначить. Они просто берут и решают свои вопросы насущные. Без нервов и внутренних терзаний, без того же самого "проговорить текст в уме, перед тем как сделать звонок". А со мной эта тревожность всю мою жизнь и она очень мешает.

А вот эти люди – какие они для Вас? Как Вам кажется, они такие были всегда, либо они прошли долги путь, чтобы стать такими?

Есть ли у них слабости, если есть, то какие что бы это могло быть?

А может быть таких людей и не существует?

Страх остался пока со мной.

Что такое для Вас страх?

Почему Вам важно, чтобы он был Вашей частью?

Что будет если Вы перестанете вдруг бояться?

Отчего он защищает Вас, как Вам кажется?

В Вашей тревожности много энергии, Вы тревожитесь, что не получится, что можете убежать, или расплакаться, или как-то не так ответить, и для того, чтобы этого не испытывать и не проживать каждый раз, Вы «спасаете» мужа, или идете к папе (раньше), получается для того чтобы они решили какие-то жизненные проблемы?

Вот, да, прям, в точку. Порой кажется, что лучше я буду в несчастливых отношениях, чем сама буду жить эту жизнь. Я так привыкла, что за меня многие важные вопросы решают другие (муж). А когда он уходит, я осознаю, что ответственность-то моя. А он может уйти и не вернуться или просто не желать решать мои вопросы, ведь он по факту не обязан принимать за меня решения. А то получается, что я какая-то недееспособная в этом ключе.

Представьте ситуацию с детьми – если заболел ребенок, или у него поднялась температура, какие Ваши действия будут? Что будет с Вами в этот момент?

В плане детей я уже выдрессировала себя. У меня сразу включается хлоднокровие и я начинаю продумывать план действий: померить температуру, дать жаропонижающее, побыть рядом и поласкать пока не уснет или не станет легче, написать учительнице или воспитателю в сад, что заболели и тд. Конечно бывают всякие новые моменты, новые болячки, вирусы, падения. Но тут я понимаю, что пниковать и поддаваться страху — это терять время и мое внимание, которое нужно сейчас сосредоточить на решении проблемы.

А вот эти люди – какие они для Вас? Как Вам кажется, они такие были всегда, либо они прошли долги путь, чтобы стать такими?

Я убеждена, что большая часть уверенных в себе взрослых людей это залог счастливого детства и хороших, теплых, доверительных отношений с родителями. Когда ты развивается в комфортных условиях: тебя не сравнивают с кем-то другим, твои успехи не занижают, на неудачи не акцентируют внимания, — то есть не дают тебе повода сомневаться в своем достоинстве. Например, я своим дочерям каждый день говорю, что "ты самая лучшая, самая красивая". С сыном немного другая история — я всегда ему говорю, что он мой самый лучший помощник и большой молодец. Ведь он действительно в 12 лет оказывает мне реальную помощь и по дому и с сестрами. Можно сказать он взял на себя те обязательнности, которые должен был делать муж, если бы находился в семье. И как же светятся счастьем их лица! Это не передоваемо просто. И считаю, что это не воспитание будущих нарциссов и избалованных неженок, они должны знать, что с ними все в порядке, и если что-то не получается или что-то не так, — этот вопрос решаем. Главное они (надеюсь) будут расти полноценными личностями и не будут вступать в отношения, чтобы неприменно дополнить себя или заполнить свою жизнь человеком и вытеснить себя из этого уравнения. Партнёр по жизни не должен быть смыслом жизни, иначе все закончится, ну вот. Как у меня.

Есть ли у них слабости, если есть, то какие что бы это могло быть?

У всех думаю есть слабости. Только одниотносятся к ним как к проклятию, а другие принимают эти слабости, стараются преодолеть их, опираются на сильные стороны. Это то, что происходит сейчас со мной, да и, пожалуй, всю жизнь. Я все время пытаюсь разобраться со своими слабыми сторонами и все время откладываю это, — потому что вроде и так хорошо. А вот сейчас уже не хорошо, поэтому я на этапе изменений.

А может быть таких людей и не существует?

Есть. Это мы все) Не поверю, что у человека не бывает минусов. Главное, чтобы эти минусы не мешали жить полноценной жизнью. К примеру, если я разберусь со своими фобиями в отношении общения с людьми, которые мешают решать мои проблемы, то я буду действительно счастливой, и пусть у меня останутся какие-то другие слабости. Они же мешать жить не будут.

По большому счету меня волнует не моя бытовуха, а то, что приходится для этого взаимодействовать с людьми. А у меня, как вы поняли, много негативного опыта в этом вопросе. Я сама не пойму, почему вечно попадаю на линию огня, при том, что не желаю этого и вообще не люблю конфликтные ситуации. Невезение? Карма?

Когда ты к человеку с доброй душой обращаешься, уважаешь его и его границы, а тебе отвечают хамством, злостью и неуважением и это происходит раз за разом, раз за разом. То действительно начинаешь уже сомневаться в себе, мб действительно я такая плохая, что со мной так люди себя ведут. Самооценка падает и когда попадается следующий человек с негативом в мою сторону, я уже просто соглашаюсь с ним, а там в мозгу уже подкрепление идёт, — я плохая.

Сейчас мое сознание меняется и я так думаю: если человек идёт ко мне с конфликтом, и его невозможно избежать (ни человека ни конфликт), то я буду отвечать четко и коротко, например: "Общение в таком тоне неприемлемо для меня, поговорим позже, когда вы успокоитесть", и т.д.

Если избежать токсичных людей возможно, то я ограничу с ними общение или вообще его сведу на нет. С отцом я так и сделала, с чужим человеком и подавно.

А если всё-таки мне придется выслушать негатив, то я не буду его ассоциировать с собой. Это мнение исключительно этого человека под призмой его субъективного восприятия мира. А не действительные факты обо мне.

Что такое для Вас страх?

Что очередной неудачный опыт в общении сведет на нет мою работу над собой и я снова начну сомневаться в себе, в своей достойности.

Почему Вам важно, чтобы он был Вашей частью?

Он моя часть, потому что я такая получилась как личность, в виду характера и сложившихся жизненных ситуаций. И мне важно самой разобраться с ним, преодолеть его, чтобы моя жизнь была такой, какой я хочу её видеть.

Что будет если Вы перестанете вдруг бояться?

Со мной случится свобода общения, свобода в определении себя как полноценной и достойной личности, свобода сказать нет токсичным людям, свобода не впускать в свою жизнь то, что мне не нравится, потому что больше терпеть кого-то или что-то я не намерена. Я не хочу терпеть, я хочу наслаждаться и имею на это право.

Отчего он защищает Вас, как Вам кажется?

Интересный вопрос. Мб я ещё не готова, как золушка по взмаху волшебной палочки отправиться на бал. Мой бал впереди, он меня ждёт, но для этого нужно переделать кучу домашней работы над собой. Не то чтобы я должна заслужить этот бал, сколько очиститься, отмыться от всего, что меня туда не пускает. Иначе как же я буду наслаждаться жизнью, которую хочу, с таким, пардон, дерьмом, в голове.

Я бы ещё сказала, что страх меня защищает от получения негативного опыта. То есть, боюсь, — значит откладываю решение вопроса или вовсе его не решаю, — значит не получаю опыта. Нет опыта, нет негативных впечатлений. Уязвимый и нежный ребенок внутри меня "спасён". Но это уже в меньшей степени про меня. Потому что я из этого круга хочу вырваться. На бал.

Вот, да, прям, в точку. Порой кажется, что лучше я буду в несчастливых отношениях, чем сама буду жить эту жизнь. Я так привыкла, что за меня многие важные вопросы решают другие (муж).

А тут можно честно ответить самой себе, про что это состояние, когда лучше потерпеть, чтобы избежать напряжения и наказания, и отдать право управлять своей жизнью тому, кто будто бы в этом разбирается лучше?

Чего хочется на самом деле? Кем хочется быть в такие моменты?

В плане детей я уже выдрессировала себя. У меня сразу включается хлоднокровие и я начинаю продумывать план действий

Да, верно, тут Вы уже получили опыт, понимая, что материнская функция — это только Ваша ответственность. Ну и, скорее всего, Вы не сразу стали опытной мамой, даже сам процесс беременности длится 9 месяцев, чтобы мама подготовилась.

Сюда же вопрос финансов, вопрос бытовых проблем, вопрос взаимоотношений – это происходит точно также. Можно переложить эту ответственность, и терпеть неудобства, можно взять на себя, и быть предоставленной самой себе. А можно пройдя через все препятствия, найти баланс и прийти к взаимному партнерству.

Я убеждена, что большая часть уверенных в себе взрослых людей это залог счастливого детства и хороших, теплых, доверительных отношений с родителями.

Мне захотелось здесь акцентировать внимание, но не заходить глубоко, если захотите, то как-нибудь порассуждайте, на самом деле ли это так? Биографии известных и успешных людей, приходит ли кто-то «на ум» сразу с счастливым детством. Военное время, голод и политическая обстановка в стране и как итог: воспитание дедушек/бабушек/мам/пап в большинстве своем протекало в достаточно жёстких условиях.

Когда ты развивается в комфортных условиях: тебя не сравнивают с кем-то другим, твои успехи не занижают, на неудачи не акцентируют внимания, — то есть не дают тебе повода сомневаться в своем достоинстве.

Да, сейчас тот самый век информационного знания, когда общество стремиться к тому, что нужно учиться безусловной любви.

Я все время пытаюсь разобраться со своими слабыми сторонами и все время откладываю это, — потому что вроде и так хорошо.

Да, Вы правы. Выгода от такого рода «слабости» несомненно присутствует.

А вот сейчас уже не хорошо, поэтому я на этапе изменений.

И тут Вы правы, так и начинается развитие.

Я сама не пойму, почему вечно попадаю на линию огня, при том, что не желаю этого и вообще не люблю конфликтные ситуации. Невезение? Карма?

Это Ваш внутренний конфликт, который Вы хотите разрешить, но как же Вы его разрешите, если Вам внешний мир это не покажет. А внешнее это всегда отражение внутреннего.

Когда ты к человеку с доброй душой обращаешься, уважаешь его и его границы, а тебе отвечают хамством, злостью и неуважением и это происходит раз за разом, раз за разом. То действительно начинаешь уже сомневаться в себе, мб действительно я такая плохая, что со мной так люди себя ведут.

В этом и есть смысл. Учиться выбирать себя.

Как Вам кажется, эти злые люди вокруг Вас они для чего? Что они Вам транслируют?

Сейчас мое сознание меняется и я так думаю: если человек идёт ко мне с конфликтом, и его невозможно избежать (ни человека ни конфликт), то я буду отвечать четко и коротко, например: "Общение в таком тоне неприемлемо для меня, поговорим позже, когда вы успокоитесть", и т.д.

Да, это и есть границы того, как с Вами можно, а как с Вами нельзя.

Что очередной неудачный опыт в общении сведет на нет мою работу над собой и я снова начну сомневаться в себе, в своей достойности.

То есть страх = сомнение в себе = «я недостойна чего-то»

Как Вам кажется, чего Вы боитесь быть «не достойны»?

Иначе как же я буду наслаждаться жизнью, которую хочу, с таким, пардон, дерьмом, в голове.

Вот в этому суть ответа на вопрос. Вы себе не разрешаете, как когда –то папа не разрешал Вам быть собой, мама не отражала Вас как прекрасную девочку просто потому что Вы есть.

Вы привыкли не разрешать себе жить жизнь, которую хотели бы.

Уязвимый и нежный ребенок внутри меня "спасён".

А что если его попробовать просто полюбить таким какой он есть? Со всеми страхами и сомнениями?

К сожалению, время нашей консультации истекло, и нам пора завершать ее.

Хочу отметить, что работа была достаточно плодотворной и активной, благодаря Вашему включению, что не может пройти бесследно.

Очень хочется поддержать Вас, Вы идете в верном направлении, следовательно, внутри есть вера в себя, и свои силы, несмотря ни на что.

Если вопросов ко мне больше нет, Вы можете завершить консультацию (в разделе Действия опция Завершить) и откроется окошко для отзыва.

Если вопросы появятся в дальнейшем, то Вы можете открыть еще одну бесплатную консультацию на сайте, создав запрос, либо оформить платную консультацию на сайте, обратившись ко мне или к другому психологу.

Ваше счастье только в Ваших руках, всего Вам доброго, берегите себя!