Как выйти из отношений, которые длятся более 15-ти лет?

Добрый день! Меня зовут Кристина, я проведу для вас консультацию, пожалуйста, ознакомитесь с условиями. Если вас все устраивает, напишите об этом и мы начнем работу.

Настя, в этой переписке нужно подтвердить ответным сообщением, что вы согласны на условия бесплатной консультации.

Здравствуйте! Я согласна с условиями, спасибо за отклик.

В подростковом возрасте, когда партнёр превосходил меня, мне сказали, что я негожусь ему в жены.

Кто вам сказал, что вы не подходите ему в качестве жены? Почему они решили, что вы не подходите? Вы с ними были согласны?

В какой-то момент он сам сделал предложение и слился, далее я сама поднимала эту тему, он не говорил нет, но делал все чтобы тема замялась сама собой.

Я правильно понимаю, что когда вам было 24 года он сделал предложение? Можете подробнее рассказать, что именно он делал, чтобы тема замялась сама собой? Что вы чувствовали, когда он сделал предложение? Хотелось ли вам в тот момент выйти за него замуж? Вы стали подходить ему?

Партнёр как и я амбициозный и мы успешная команда (когда все хорошо)

Что значит, что вы успешная команда? Можете подробнее описать.

Неопределённость, слова во время ссор что я недостаточно хороша, регулярные попытки сорвать злость и доказать что он лучше

А это так, вы недостаточно хороша? Опишите, в чем заключается "недостаточно хороша". С чем из этого вы с ним согласны, а с чем нет? Меня не покидает ощущение, что вы с ним как будто соревнуетесь. Или он с вами соревнуется, а вы пытаетесь с 14 лет доказать, что я хорошая, я подхожу. Возможно, на бессознательном уровне вы еще там в своих 14, где вас отвергли.

Что вы чувствуете, когда он срывает на вас злость и хочет доказать, что он лучше? Что вам хочется сделать в ответ?

Всё мои попытки говорить вызывают реакцию - он жертва и доказывает что я виновата, ломает вещи или пытается приченить себе вред для привлечения внимания и попытки вызвать во мне вину за то что довела его (он прекращает и делает другие попытки, если я не обращаю внимание) заканчивая словами что он мудак. Второй сценарий, если мы оба очень спокойны - тихое согласие, молчание или попытки обвинить меня вплоть до перевирания моих слов.

Это правда очень похоже на поведение жертвы. Но не бывает так, чтобы в отношениях роль Жертвы всегда играл только один партнëр. Из вашего описания я вижу, как вы по очереди меняетесь ролями. Чтобы разорвать модель отношений "Агрессор - Жертва - Спасатель" нужно начать с обнаружения моментов, где вы играете то одну, то другую роль и понять какая роль в этих отношениях ваша "любимая" или какую роль вы играете чаще всего. Проанализировать какие потребности за этим стоят и как эти потребности можно закрывать другими способами. Это длительная терапия, направленная на взращивание ваших опор, проработку детских травмирующих событий и многое другое.

Сейчас я хочу уехать на какой-то срок, понимаю что он не поменяется, но желание дальше пытаться все починить не покидает. Хотя по его его реакция когда он был подростком, например, сильная обида когда кто-то его переспорил и желание быть первым, неспособность извиняться и принимать свои ошибки, человек таким был всегда похоже, и вопрос со мной что не так, раз я прожила с ним много лет, считая что я правда недостаточно хороша (сейчас его притензии неизмеримые и откровенно необоснованные)

Вы задаете хорошие вопросы, как думаете, что с вами не так?

Попробуйте записать плюсы и минусы ваших отношений:

• Что будет, если вы продолжите отношения?
• Что будет, если вы закончите отношения?
• Что не будет, если вы продолжите отношения?
• Что не будет, если вы закончите отношения?

Про то что не подхожу в жены он сказал сам. Тогда я была с этим согласна, но сейчас нет. Когда он сделал предложение в 24, я уволилась ради своего бизнеса (он до этого тоже и жили мы на мои деньги, но он сказал что возьмёт это на себя). Предложение было внезапно и я уточнила на следующий день серьёзно ли это (до этого были общие разговоры где он выражал согласие, но на словах так и закончилось). В итоге он сказал что это серьёзно, я сообщила семье и спросила почему он не сообщил. Сказал что сделает это лично, в итоге когда приехали к его родителям он ничего не сказал. Я знала что так будет, меня не покидает ощущение что он убеждается что я хочу с ним быть, а я наоборот. Чувство качелей - все хорошо, когда хорошо, но глобально у меня нет доверия. Подобное было и с его намерением взять на себя финансовые проблемы после моего увольнения (он их решил очень плохо, предлагая мне пойти пожить к родителям пока его дела не наладится). Он очень идейный с работой и не пошёл бы куда не хочет. При этом он уговаривал уйти с работы так как я нервничала и он тоже на меня злился, недавно был другой эпизод где он говорил что я не должна работать над тем что мне важно, если мы из-за этого ругаемся. Ситуация была такая: конкурс, парень предлагает мне помощь, но я отказываюсь так как он будет психовать. В итоге соглашаюсь на условиях, что если у него не получится мне помочь - у меня есть план б и все будет ок. По итогу у него не вышло, он сломал комп и сказал что я заставляю его чувствовать вину.

Я понимаю что иногда, от отчаяния уже намеренно хочу отражать ему его поведение, например не хвалить за что-то и не слушать его восторг о работе. Про мои дела он не спрашивает. Что в его голове и моей я не знаю

Последний диалог был о том почему он пытался сделать нашу годовщину предметом ссоры, в ответ мне сказали что я что-то прошу, подарки и тд. В реальности было наоборот - я дарю подарки ему на годовщину и никогда ничего не прошу, я предложила отметить её скромно так как устали от работы, он же хотел что-то грандиозное. Я не знаю как мне донести мой реальный вклад в отношения. Я не знаю какие есть способы коммуникации кроме как говорить, но все разговоры имеют итог "я такой". И что я жду вопрос

А про команду, мы для всех пример и когда мы на одной волне наша жизнь вместе очень насыщенная и полная, но я наверно это все придумываю

Про то что не подхожу в жены он сказал сам. Тогда я была с этим согласна, но сейчас нет

В чем именно вы ему не подходили? Маленький возраст? Или что-то еще?

Вы говорили с ним о причинах, почему ваш партнёр не сказал своим родителям, что сделал вам предложение? Какие у вас отношения с его родителями?

Он говорил что я не должна работать над тем что мне важно, если мы из-за этого ругаемся. Ситуация была такая: конкурс, парень предлагает мне помощь, но я отказываюсь так как он будет психовать. В итоге соглашаюсь на условиях, что если у него не получится мне помочь - у меня есть план б и все будет ок. По итогу у него не вышло, он сломал комп и сказал что я заставляю его чувствовать вину.

Ту ситуацию, которую вы описали похожи на абьюзивные отношения. Такое чувство, что вас обесценивают и ответственность за ссору перекладывают на вас. Как часто ссоры заканчиваются обвинением вас, что вы его довели до такого состояния? Бывает ли наоборот, что он вас доводит до схожего состояния и вы его обвиняете?

Вы упоминали, что он обещал решить финансовые проблемы, но не сделал это. И сложилось ощущение, что вы на него за это обижены, но как будто нашли оправдание его действиям: "Он очень идейный с работой и не пошёл бы куда не хочет". Как сейчас у вас дела с партнëром в плане финансовых отношений? Вы самостоятельно обеспечиваете себя или вы обеспечиваете обоих, возможно, он оказывает финансовую поддержку? На сколько вы можете на него положиться и заняться тем, что нравится? Чувствуете ли вы опору в партнёре в финансовом плане?

Я понимаю что иногда, от отчаяния уже намеренно хочу отражать ему его поведение, например не хвалить за что-то и не слушать его восторг о работе. Про мои дела он не спрашивает.

Выглядит, как игра в одни ворота. Что вы чувствуете, когда постоянно слушаете о его успехах и хвалите? Зачем вы это делаете, если в ответ не получаете такого же внимания? Какая вы рядом с ним, когда хвалите его?

В теме обращения вы спрашиваете как выйти из отношений, но в тоже время вас не покидает "желание дальше пытаться все починить" и вы все ещё не оставляете попытки донести ваш реальный вклад в отношения. Что будет, когда вы донесете до него ваш реальный вклад в отношения? Он поменяется? Начнет ценить вас? Что должно произойти?

Попробуйте все таки расписать ответы на 4 вопроса:

• Что будет, если вы продолжите отношения?
• Что будет, если вы закончите отношения?
• Что не будет, если вы продолжите отношения?
• Что не будет, если вы закончите отношения?

Я не подходила так в тот период испытывала проблемы с учёбой, алкоголем. Он упорно учился, домой я вернуться не могла так как было не до меня и вывела себя из этого состояния. У меня прекрасные отношения со всей семьёй парня, с её мамой даже более близкие чем у него. Бабушка на семейном застолье при созвоне с родственниками замншкалась как меня назвать "женой, гражданской женой "? Парень поправил что я девушка. Он всегда занимал пассивную позицию и я не особо что-то ждала, но мозг в шоке что ты так не нужен. При этом к моим родителям он чуть холоден, но всегда готов помочь финансово и поговорить. Единственное, была ситуация когда мне это припомнили и на этой почве оскорбили моего отца. Я ругалась с парнем и заставляла извиниться и он это даже делает, но в итоге выясняется что он считает, что этим нанёс больше пользы. Хотя бред думать что папа как-то изменился из-за него.

Сам партнёр говорит что не знает, почему так поступил. Потом я регулярно задавала вопрос о его мнении и шли отговорки что я не помогла продать квартиру (потом помогла), что я не поддерживаю (в какой-то момент поругалась из-за него с друзьями, они у нас общие, но благо понимаю что он неадекват порой) и я ему не помогаю (на мне уборка, медицина и основная бюрократия, он ездит за едой, помогает готовить, оба работаем и основной вклад в бюджет может меняться от него ко мне очень быстро). Сейчас я понимаю что его критика неизмерима и похоже не связана со мной

Финансово мы можем зарабатывать оба и много, но он не хочет ради чего-то что не в его целях работать, например, может жить у мамы, а небольшие доходы что мне прилетают после увольнения мы проматывали и я предложила перераспределить доходы и отдавать маме деньги (в итоге я все равно платила в магазинах, предлагала ей дорогие подарки. Это был наш общий бюджет). Каа минимум мне не хватало на себя. Он предложил уехать поем его дела придут в норму, тогда я отказалась от заказов, ушла в свой проект с головой. Мы попеременно можем содержать друг друга, доход более чем, но я им словно не управляю. Тратиться все на хорошие вещи и впечатления, но мне нужно и что-то другое. Плюс сам говорил что он зарабатывает себе деньги и он вроде и не жалеет их на меня, но если посмотреть - сейчас я выйду в минусе и расходы на перелет на мне, хотя он хотел оплатить

Мне пришлось доказывать ему что мой проект важен и это вышло, когда другие сказали что я не фигня. Некоторые шаги которые я сделала год назад и про которые рассказывала, были молчаливо, снисходительно высмеяны, но когда он сам начал делать это, то рассказывал мне тоже самое. Мои указания на все его противоречия вплоть до того что он не ждёт от меня что я буду зарабатывать, сменяются тем, что я всегда должна об этом думать.

Все ссроры до этого имели периодичность раз в 4-6 месяцев, 1 раз в год ломались вещи. В другой стране за 1 год это все участились. Я никогда не теряю полного самообладания во время ссоры и точно знаю что у меня один вопрос, он в итоге уходит, а пом ведёт себя как обычно. Он очень удивляется, когда задаёт вопрос что с моим настроением и я напоминаю, что конфликт не был исчерпан пробегом или молчанием.

Я всегда была рада его успехам, но сейчас мне становится наплевать. В какой-то момент я заметила, что он на любой прилетевший донат моему проекту отвечает, что его проекту никто не перевёл денег. Хотя я понимаю эти деньги как общий бюджет. После замечания он перестал так делать, но не думаю что чувства изменились

На счёт положиться на партнёра: я могу заниматься и он может меня содержать, но это не само цель. Всё мои нужды как я сейчас вижу, идут после его проекта. Раньше я это тоже понимала как инвестиции и оно бы так и было, будь у нас семья. Я не могу на него положиться в фин. Плане

Что будет, если вы продолжите отношения? Скорее всего я быстро умру, друзья по фото отметили ужасное истощение (38 кг, пусть я и низкая). Я ем и прихожу в себя. Но по другим системам организма мне это все тоже бьёт. И моему делу скорее всего тоже, поскольку у меня очень мало сил.

Что будет, если вы закончите отношения? Боюсь узнать, что реально без него ничего не могу. Он старше и давал много советов, конечно я ему благодарна.

Что не будет, если вы продолжите отношения? Нашего общения, возможно моя жизнь реально окажется серой и я не смогу жить без "пинка"

Что не будет, если вы закончите отношения? Чувства что ты хуже других и должен жить как кот Шрёдингера, ничего не требовать и не хотеть

Что мне нужно сделать с собой чтобы почувствовать что человеку наплевать? Я словно говорю с ним о нас, только чтобы убедиться что ему наплевать. И обычно я сама инициирую вариант сойтись, он не сопротивляется и более того, он очень удивлён что я уезжаю, думал все хорошо, а остальное просто капризы. У меня наверно нет самооценки? Мне кажется я редко выясняла отношения, очень редко плачу (когда-то он неадекватно на это реагировал).

Я не подходила так в тот период испытывала проблемы с учёбой, алкоголем. Он упорно учился, домой я вернуться не могла так как было не до меня и вывела себя из этого состояния.

Вам было всего 14 лет. Вы очень и очень сильная, что смогли справиться с этим самостоятельно. Расскажите почему вы не могли вернуться домой? Почему вашим родителям было не до вас? Как вообще в 14 лет они отпустили вас жить с кем-то?

Мозг в шоке что ты так не нужен.

Мне не хватало на себя

Когда другие сказали что я не фигня

Всё мои нужды как я сейчас вижу, идут после его проекта.

У вас действительно есть проблемы с пониманием ценности себя самой, но в-первую очередь огромное желание почувствовать нужность, значимость и важность.

Ужасное истощение

Ваш организм буквально кричит вам о проблеме. Человек обычно сильно худеет и истончается, когда хочет стать незаметным для кого-то или для чего-то. К сожалению, без глубокой терапии я тут не смогу помочь. Вам обязательно нужно идти в глубинную терапию, как только появится такая возможность.

Боюсь узнать, что реально без него ничего не могу.

А это действительно так? Вы разве ничего не делали или не достигали без него? Все что вы описывали больше похоже на "избиение младенца", извините за сравнение, но именно такое ощущение у меня сложилось. В чем заключалась его помощь, что вы не сможете без него?

Нашего общения, возможно моя жизнь реально окажется серой и я не смогу жить без "пинка"

Это ваша вторичная выгода. Вы продолжаете эти отношения, чтобы чувствовать, что вы живете. Чтобы кто-то в этой жизни давал "пинок". Скорее всего вы привыкли, что вам кто-то дает пинок и даже не знаете, а кто вы и что вы без этого пинка. А какая вы можете быть. А что вы можете достичь. А что вам хочется на самом деле.

Что вы можете сейчас в такой ситуации сделать для себя? В первую очередь найти опоры. Что может помочь вам чувствовать себя лучше? Как вы расслабляетесь? Что вас наполняет силой и энергией? Возможно, это прогулки, встречи с друзьями, какое-то хобби. Кто может искренне поддержать вас?

Попробуйте самостоятельно написать список того, в чем вы достигли успеха. Важна любая мелочь. Например, вы смогли самостоятельно зарабатывать, вы умеет классно готовить борщ или вы кому-то помогли. Это может быть все что угодно, отмечайте любую мелочь. Напишите этот список на листочке формата а4 и отправьте фото мне в личные сообщения.

Что мне нужно сделать с собой чтобы почувствовать что человеку наплевать?

Боюсь, что вы это уже делаете с собой, но это ощущение может так и не прийти, пока не будет поздно. Возможно, что ваще "ужасное истощение" - это как бессознательный крик самой себе. Посмотри, до чего я дошла, а ему все так же наплевать. Может быть я стану еще меньше и тогда ему станет не наплевать? Но правда в том, что вам нужно почувствовать, что вы важны, что вы нужны. И подозреваю, что все это идет еще от родителей. Здесь нужна терапия и проработка травмирующего опыта. Если будете готовы перейти на платные консультации, то мы можем с вами здесь поработать. Обнаружить эту травму и проработать. Вернуть себе себя. Найти внутренние опоры в вас самой. Понять, что в первую очередь вы есть тот, кому вы нужны.