Чувствую, что не оправдываю ожидания отца. Как справиться со страхом осуждения?

Здравствуйте, Лидия. Меня зовут Светлана, я постараюсь помочь разобраться Вам в сложившейся ситуации, насколько у нас с Вами получится в рамках бесплатной консультации.

Скажите, пожалуйста, что бы Вы хотели получить в рамках данной консультации, что было бы результатом для Вас?

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и, если Вы согласны, напишите об этом, и мы начнем работу.

Здравствуйте, благодарю вас за отклик на мой вопрос

Результатом для меня было бы отсутствие страха осуждения.

Чтобы находиться рядом с отцом и не бояться, что он имеет ко мне притензии. Не принимать эти притензии себе. Считать что это всего лишь слова, и они не имеют ко мне отношения.

Чтобы находиться среди незнакомых людей и так же не бояться что могут осудить. Чтобы для меня это были просто слова. Чтобы я знала, что они ко мне не относятся. Не могут меня задеть.

Результатом для меня было бы отсутствие страха осуждения.

Да, отлично, только надо отметить, что страх осуждения зарождался достаточно длительное время, и для того, чтобы проработать его полностью потребуется гораздо больше времени, чем одна консультация, поэтому мы с Вами попробуем прикоснуться к причине его возникновения, и начать работу в этом направлении.

Лидия, расскажите, пожалуйста, немного про Ваше детство. Про Ваши отношения с мамой, папой, другими близкими людьми. Есть ли у Вас братья/сестры, какое отношение у родителей к ним, и между Вами?

Я чувствую, что я "должна" быть такой, какой он хочет.

Но сейчас я чувствую что не оправдываю его ожидания.

Скажите, пожалуйста, у Вашего чувства, есть причины, основанные на реальном поведении и словах папы?

С мамой у меня хорошие отношения. Помогает словом и делом в трудную минуту, успокаивает, даёт понять что волноваться нет повода. Но так же иногда гиперопекает. Например, как-то она зашла со мной в кабинет, где мне должны были взять кровь из вены на анализ. Я не особо боялась сдавать кровь и легко могла бы без присутствия мамы сделать это. Я говорила ей, что не стоит идти со мной, это же пустяк, да и стыдно как-то с мамой вместе заходить, но она все равно зашла со мной, чем меня даже разозлила.

С папой отношения хуже. Помню, с детства я не особо тянулась к нему, потому что он постоянно ругал меня. Он конечно заботится обо мне и любит меня, но так же постоянно критикует по мелочам. В подростковом возрасте и сейчас он часто сравнивает меня с другими людьми. Они общительнее, они самостоятельнее, они хозяйствуют по дому. Он сравнивает меня с моей троюродной сестрой, что младше меня, но действительно активнее и самостоятельнее. Я теперь даже чувствую неприязнь к ней, хотя она вообще в в этом не виновата! Неприязнь и. Страх. Что она лучше, чем я. Как-то папа сказал, что наш сосед "развивается нормально". Потому что у него есть друзья, они ходят к нему в гости, он делает что сам хочет (громко слушает музыку). Понимаю конечно, что папа просто не очень удачно подобрал слова, но меня все равно это задело.

Сестер/братьев родных нет, я единственный ребенок в семье, но есть двоюродные/троюродные братья и сестры. Ну вот, в целом так.

Она все равно зашла со мной, чем меня даже разозлила.

Да, понимаю Вас, в Ваши 19 лет мама не хочет замечать будто, что Вы уже выросли.

Есть ли у мамы, помимо Вас, какие-то интересы, хобби, работа?

Куда она могла Вы направлять свое внимание, убирая фокус с Вас, как с дочери?

Но так же иногда гиперопекает.

Как Вы к этому относитесь?

Говорите ли об этом с мамой?

В какой сфере Вы полностью самостоятельны, и не зависите от родителей?

Он конечно заботится обо мне и любит меня, но так же постоянно критикует по мелочам.

Как Вы реагируете на критику папы?

Они общительнее, они самостоятельнее, они хозяйствуют по дому

Скажите, а насколько папа сам является общительным, самостоятельным и хозяйственным?

У него есть друзья, они ходят к нему в гости, он делает что сам хочет

Как у папы в этой сфере, есть ли у него друзья, насколько близкие, делает ли он в жизни то, что хочет сам, или есть люди, от которых он зависит?

Как у него отношения с его родителями? Присутствуют ли они в Вашей жизни?

Если это возможно, расскажите, немного о нем, как о человеке

Я теперь даже чувствую неприязнь к ней, хотя она вообще в в этом не виновата! Неприязнь и. Страх. Что она лучше, чем я.

Да, в данной ситуации — это вполне нормальные чувства, потому что когда родитель выбирает другого человека, а не Вас – это неприятно, на самом деле. Да, и Вы правы, что сестра то в этом и не виновата.

Активнее и самостоятельнее.

Ваша неприязнь и страх, это про то, что Вы хотели бы также? Быть активнее и самостоятельнее?

Хобби, интересы есть. Она любит читать, смотреть фильмы и сериалы. Работа -- изредка репетиторство. Она не выходит пока что на работу, потому что у меня есть страхи и иногда мне легче, когда мама рядом. Иногда ее гиперопека меня раздражает, иногда я понимаю, что мне с ней легче, но всё-таки мне пора психологически отделиться от мамы.

Мой папа как раз общителен, хозяйственен и самостоятелен. У него полно знакомых, приятелей. Но, кстати, близких друзей у него вроде и нет. К нам никто не ходит в гости с его стороны. Он изредка видится с друзьями, и то, с разными, и не дома. Мы с мамой практически и не видим его друзей. Может у него и правда нет близких друзей?

В принципе да, он делает что хочет сам, но он зависит от своего папы (моего деда). Он так же побаивается его мнения, думает в первую очередь: "а что отец скажет? ". Советуется с моей мамой по поводу того, что подумает его отец по такому-то вопросу. Он так же учился в университете после техникума, хотя не хотел этого, но по наставлению своего папы. Он делает, что хочет в компании нас с мамой, либо один, либо с приятелями, но при своем папе он тоже как-то неувреннее, скованнее становится.

Но то что он хозяйственен - это да. Он любит чистоту, порядок, постоянно что-то ремонтирует/делает по дому.

С дедом и бабушкой я общаюсь нормально. Бабушка гиперопекающая, даже больше чем моя мама. Дед - авторитетное мнение, но ко мне он добр и ласков.

Знаете, сейчас думаю. Я могу быть активной, просто по большей части я стеснительна и думаю, что меня оскорябят/посмеются. Мне бы просто стеснительность наверное убрать, а там бы я могла стать более активной. Самостоятельнее - да, хотелось бы. Но тут просто меня страх за здоровье останавливает видимо. Я бы могла ходить одна к стоматологу например, но я боюсь лечить зубы, боюсь тахикардии, и просто когда я с мамой - то я отвлекаюсь как-то с ней. У меня просто страхов много, а когда я с мамой - то она отвлекает меня от них разговорами, да и просто как-то безопаснее себя чувствую, что вот, поддержка рядом есть.

Она не выходит пока что на работу, потому что у меня есть страхи и иногда мне легче, когда мама рядом.

Да, получается, ей комфортно от того, что она проживает будто Вашу жизнь вместе с Вами, а Вам комфортно, что она всегда рядом, и можно не торопиться взрослеть.

Иногда ее гиперопека меня раздражает, иногда я понимаю, что мне с ней легче, но всё-таки мне пора психологически отделиться от мамы.

Это и есть цена за комфорт, поддержку и удобство, так как мама чувствует, что Вы нуждаетесь в ней, и она не вытолкнет Вас из своей жизни, потому что она уже построила свою жизнь вокруг Вашей.

Но представьте птенца, как Вам кажется, если он не покинет гнездо, он научиться летать?

Бабушка гиперопекающая, даже больше чем моя мама.

Я верно поняла, это мамины родители?

Но тут просто меня страх за здоровье останавливает видимо.

Скажите, пожалуйста, у Вас есть какие-то серьезные заболевания, которые мешают самостоятельности? (извините, заранее за вопрос, просто это важно понимать для дальнейшей нашей с Вами работы)

У меня просто страхов много, а когда я с мамой - то она отвлекает меня от них разговорами, да и просто как-то безопаснее себя чувствую, что вот, поддержка рядом есть.

В чем Ваши страхи? Опишите их немного подробнее

Мой папа как раз общителен, хозяйственен и самостоятелен.

Как Вам кажется, папа хотел бы видеть в Вас продолжение себя?

Как продолжение того, что от него требовал дедушка?

Может у него и правда нет близких друзей?

Возможно, Вы правы, тогда получается, что папа требует от Вас того, чего не умеет сам?

Постоянно критикует по мелочам.

Как Вы думаете, папа, критикуя Вас, не делает ли тоже самое, что с ним делал его папа?

Он делает что хочет сам,

Так ли это на самом деле? Настолько ли он самостоятельный в своем взрослом возрасте?

Он делает, что хочет в компании нас с мамой, либо один, либо с приятелями,

Если я верно поняла, то папа занимает роль главного в компании тех, кто от него каким-то образом зависит или слабее его?

Но при своем папе он тоже как-то неувреннее, скованнее становится.

Получается, дедушка до сих пор не признал в папе взрослого человека? И папа в присутствии отца становится в позицию ребенка?

Но он зависит от своего папы (моего деда).

Он так же побаивается его мнения, думает в первую очередь: "а что отец скажет? ".

Как будто, несмотря на возраст, папа до сих пор боится обидеть деда, хочет быть для него удобным, хорошим, послушным?

Но то что он хозяйственен - это да. Он любит чистоту, порядок, постоянно что-то ремонтирует/делает по дому.

Чего бы он хотел от Вас в плане хозяйственности?

Я могу быть активной, просто по большей части я стеснительна и думаю, что меня оскорябят/посмеются.

Скажите, кто с Вами так поступал? Смеялся, оскорблял? Были ли такие случаи?

Мне бы просто стеснительность наверное убрать, а там бы я могла стать более активной.

Что такое для Вас стеснительность? В чем она выражается в Вашей жизни? Чего Вы стесняетесь, или кого? Какой страх возникает во время стеснения?

Самостоятельнее - да, хотелось бы.

Это самое главное, значит, Вы постепенно будете идти к этому.

Нет, бабушка и дед - это все со стороны папы.

Ничего страшного, не стоит извинений! Нет, у меня нет серьезных заболеваний. У меня просто какой-то иррациональный страх тахикардии, который я пытаюсь побороть. Сейчас основные страхи - это страх тахикардии, осуждения/высмеивания, врачей. Например, боюсь приема у врача: вдруг скажут что-то плохое и пугающее? (Хотя на деле - нет) Если скажут что-то плохое и пугающее, то я испугаюсь, соответственно повысится пульс, и вдруг мне станет плохо? Вот такие страхи... И например на парах я боюсь, что одногруппники как-то оскорбят меня, заденут за душу, а я не смогу ничего ответить.

Да, думаю папа хотел бы видеть во мне продолжение себя. Если я права (я просто ведь точно не знаю, это лишь мое предположение, что у папы нет близких друзей) то получается да, папа хочет от меня того, что сам не умеет. Да, мой дед критиковал папу, а папа теперь критикует меня. Ну, я думаю папа довольно самостоятелен, потому что он может уехать на рыбалку/в лес по своему желанию. Сходить сам погулять один. Сам ходит по врачам и по делам. Не стесняется слушать свою музыку на колонках (а не в наушниках), включать свои фильмы в присутствии нас с мамой. В прочем, это я сейчас перечисляю, что хотелось бы делать мне. Но, кстати, меня удивляло, что иногда папа стесняется позвонить куда-то сам. Он несколько раз просил мою маму позвонить куда-то и записать его на прием к врачу, вроде. А так же легко поддался на провокацию покурить. Мой дядя курит и мой папа, который решил не делать это больше, тоже покурил с ним. Фильмы Марвел он начал смотреть потому что "это же классика, все же смотрят".

Да, думаю папа принимает роль главного в компании, где от него зависят или слабее его. Мне кажется, он довольно неуверен в себе. Мы как-то забыли купить хлеб, а он любит всё есть с хлебом, вот он нам сказал тогда: "значит вам на меня наплевать". До конца не понимаю, то ли мы действительно виноваты в этом, то ли он правда слишком близко принял это к сердцу...

Да, думаю папа не хочет обижать деда и хочет быть послушным для него. Папа все же стремится жить так, как он хочет, он не во всем потакает мнению дедушки, но этот страх и неуверенность перед мнением деда все же присутствует.

В плане хозяйственности папа хотел бы от меня большей чистоты, порядка, чтобы я чаще готовила и делала уборку. Иногда я чувствую свою вину за это, так как действительно можно было бы, например, уборку сделать. А иногда не чувствую вины, потому что у меня такое настроение, небольшой беспорядок тоже ведь иногда нужен, не все же идеально должно быть.

В школе у меня была средней длины стрижка и я внешне была похожа на мальчика. Из-за этого меня дразнили мальчишки, а я не могла ничего остроумного ответить им. Однажды какой-то парень старше меня заржал (не посмеялся, буквально заржал) мне прямо в лицо. Это было неожиданно, даже сейчас как вспоминаю, как-то страшно и неуютно становится.

Стеснительность для меня - это бояться заговорить с незнакомым человеком, потому что ожидаешь, что он оскорбит или посмеется. Или ожидать от других, что они меня наругают (как папа) за что-нибудь. Например я стесняюсь общаться со своими одногруппниками, которые по моему мнению круче и самостоятельнее меня. Уже умеют водить, заводят отношения. Стесняюсь медленно переходить дорогу, когда стоят машины и ждут пока пешеход перейдет: боюсь, что обругают меня, скажут чего я тут тележусь. Боюсь что-то спросить у незнакомца, потому что ожидаю, что этот человек может меня обругать, сказать что-то грубое мне.

Сейчас основные страхи - это страх тахикардии, осуждения/высмеивания, врачей. Например, боюсь приема у врача: вдруг скажут что-то плохое и пугающее? (Хотя на деле - нет) Если скажут что-то плохое и пугающее, то я испугаюсь, соответственно повысится пульс, и вдруг мне станет плохо?

А сам страх тахикардии, в чем он заключается? Что происходит в этот момент с Вами?

Как часто Вам становится плохо? Есть какие-то особые моменты, которые Вы могли бы отметить, при которых становится плохо?

Папа хочет от меня того, что сам не умеет. Да, мой дед критиковал папу, а папа теперь критикует меня.

Как будто бы да, критика со стороны родителя, это о чем для Вас?

В чем ее смысл?

Я думаю папа довольно самостоятелен, потому что он может уехать на рыбалку/в лес по своему желанию. Сходить сам погулять один. Сам ходит по врачам и по делам. Не стесняется слушать свою музыку на колонках (а не в наушниках), включать свои фильмы в присутствии нас с мамой. В прочем, это я сейчас перечисляю, что хотелось бы делать мне.

Да, Вы правы, это то, чего бы хотелось Вам. Но разница в том, что папе много лет, и он давно создал свою семью, в которой занимает определенную позицию, и ведет себя как ему хочется.

Ровно до тех пор, пока об этом не узнает дедушка.

Как Вам кажется, на чье поведение в такой момент похоже поведение папы?

Вы находитесь же в позиции ребенка, материально зависите от родителей, живете на их территории, и любое самостоятельное действие вызывает у Вас тревогу.

Скажите, а тревога, страх сделать что-то самостоятельно без оглядки на мнение папы, какие чувства вызывает? Страшно действовать потому что, страшно сделать что-то не так, как ждет папа?

Мой дядя курит и мой папа, который решил не делать это больше, тоже покурил с ним. Фильмы Марвел он начал смотреть потому что "это же классика, все же смотрят".

Да, а если порассуждать, как Вы думаете, может ли папа критиковать и требовать от Вас то, что будто бы «принято в обществе» или будто бы хотел получить от него его отец? То есть перенаправлять на Вас то, что требуют от него?

Да, думаю папа принимает роль главного в компании, где от него зависят или слабее его. Мне кажется, он довольно неуверен в себе.

Да, возможно

"значит вам на меня наплевать". До конца не понимаю, то ли мы действительно виноваты в этом, то ли он правда слишком близко принял это к сердцу...

Будто это похоже на детскую обиду?

Да, думаю папа не хочет обижать деда и хочет быть послушным для него. Папа все же стремится жить так, как он хочет, он не во всем потакает мнению дедушки, но этот страх и неуверенность перед мнением деда все же присутствует.

Похожа ли эта позиция папы чем-то на Вашу?

Можно ли сказать, что Вы хотите самостоятельности, жить так как хочется Вам, но не хотите обижать родителей, так как есть страх перед их мнением?

В плане хозяйственности папа хотел бы от меня большей чистоты, порядка, чтобы я чаще готовила и делала уборку.

А если спросить у папы, зачем ему Ваша хозяйственность? В чем ее смысл?

Иногда я чувствую свою вину за это, так как действительно можно было бы, например, уборку сделать. А иногда не чувствую вины, потому что у меня такое настроение, небольшой беспорядок тоже ведь иногда нужен, не все же идеально должно быть.

Да, это Ваше право, если у Вас есть своя комната, то там Вы полноценная хозяйка

В школе у меня была средней длины стрижка и я внешне была похожа на мальчика. Из-за этого меня дразнили мальчишки, а я не могла ничего остроумного ответить им.

К сожалению, дети бывают жестоки, и вместо того, чтобы разбираться в себе, они выплескивают свою злость на других. Как Вам кажется, если бы у Вас нашлись бы для них тогда «остроумные» слова, чтобы это изменило с Вашей жизни?

И как Вам кажется, если к уверенному в себе человеку подошли бы на улице и показали пальцем на его «недостатки» - как бы он отреагировал?

Стеснительность для меня - это бояться заговорить с незнакомым человеком, потому что ожидаешь, что он оскорбит или посмеется.

Давайте немного пофантазируем, представьте, что Вы подошли к взрослому и адекватному на вид человеку, ну, например, спросить дорогу, а он вместо того, чтобы сказать Вам что-то конкретное – сказал что-то оскорбительное и посмеялся. Чтобы Вы на самом деле подумали об этом человеке?

Или ожидать от других, что они меня наругают (как папа) за что-нибудь.

Да, несомненно, такие люди тоже есть, и это их право быть такими, но что произойдет с Вами, если посторонний человек сделает «замечание» Вам?

Например я стесняюсь общаться со своими одногруппниками, которые по моему мнению круче и самостоятельнее меня.

Очень верно тут Вы отметили, что «по-моему мнению» - то есть как на самом деле, и что у них внутри и сколько переживаний они испытывают, через какие трудности проходят – никто и не знает.

Получается, что критика папы закрепляет внутри Вас убеждение, что это не с ним что-то не так, а с Вами? Что это не он не готов видеть Вас той, кто Вы есть, и помогать постепенно идти к росту, а что будто это Вы отстаёте от его графика?

Уже умеют водить, заводят отношения.

Да, возможно, им пришлось раньше повзрослеть, возможно у них совсем иная ситуация, но все же важно остаться с тем, что для Вас имеет значение.

У Вас есть своя ситуация, свой характер, свои способности, свое мировоззрение, своя жизнь – и только тем темпом, который удобен именно Вам, Вы сможете дойти до цели.

Стесняюсь медленно переходить дорогу, когда стоят машины и ждут пока пешеход перейдет: боюсь, что обругают меня, скажут чего я тут тележусь.

Представьте, что это так. Что в мире много нетерпеливых, несдержанных, обиженных людей.

Но почему важно быть удобной для кого-то, а не для себя?

Боюсь что-то спросить у незнакомца, потому что ожидаю, что этот человек может меня обругать, сказать что-то грубое мне.

Как часто такое бывало в Вашей жизни?

В целом, когда у меня учащенное сердцебиение (от страха например) то я ничего плохого не ощущаю. Только само неприятное чувство страха (если изначально причина - страх) Но почему-то я хочу пощупать свой пульс и проконтролировать его, а от этого я пугаюсь ещё больше. Мне его не щупать бы и тогда все было бы нормально.

В целом мне плохо то и не становилось. Становилось плохо, когда я сама себя психосоматикой насчёт тахикардии (контролем пульса) доставала. Тогда было чувство страха, безнадёжности, и надоедливое желание контролировать пульс, которое меня уже достало.

Я думаю смысл критики со стороны родителя - это неудовлетворённость собой, неуверенность родителя. Родитель свою неуверенность "выливает" на ребенка, а ребенок вырастает и сам становится неуверенным родителем, и так же "выливает" свою неуверенность уже на своего ребенка и тд и тд пока какой-то ребенок в поколении не поймет, что дело-то не в нем, а в его родителе и прекратит этот поток критики.

"Страшно действовать потому что, страшно сделать что-то не так, как ждет папа? " Да, точно. Я боюсь что какое-то новое дело, которое я сама выберу, мне потом спустя время не понравится и по итогу папа окажется прав, ведь он говорил как надо, а я не слушала.

Скорее всего папа просто перенаправляет меня на то, что требовал от него его отец.

Да, его фраза была похожа на детскую обиду. Видимо в нем сидит обида, что его папа его не долюбливает что ли...

Если бы у меня нашлись для тех мальчиков тогда «остроумные» слова, то наверное они отстали бы от меня, а я почувствовала себя увереннее.

Я думаю, если к уверенному в себе человеку подошли бы на улице и показали пальцем на его «недостатки», он бы никак не отреагировал, остался бы спокойным, отнёсся бы к этой критике как к пустым словам, потому что эти слова его не задевают, так как он знает, что он классный и хороший человек. Мне хотелось бы так же.

Если бы на вид адекватный человек сказал бы мне что-то грубое и посмеялся бы, после моего невинного и адекватного вопроса, то я бы подумала что этот человек какой-то глупец. Но это в спокойной обстановке я бы так подумала, а вот если бы это в реальности произошло, то я бы сначала испугалась и засмущалась.

Думаю да, люди могут выглядеть красиво и уверенно, но на самом деле могут просто прятать свою неуверенность, маскировать.

"Критика папы закрепляет внутри Вас убеждение, что это не с ним что-то не так, а с Вами? Что это не он не готов видеть Вас той, кто Вы есть, и помогать постепенно идти к росту, а что будто это Вы отстаёте от его графика? " Да, так и есть. До сих пор это ощущение осталось. Что с этим делать?

"Почему важно быть удобной для кого-то, а не для себя? " Я думаю потому что я не уверена что у меня все получится, все что я захочу, а идти по "протоптанной дорожке" легче и безопаснее. Но я все равно хочу быть такой, какой я хочу. А не какой хочет меня видеть мой папа.

Если честно, то ни разу. Никакой незнакомец ни разу меня не обозвал и не засмеял за мои вопросы. Но вдруг это произойдет в будущем?

Когда у меня учащенное сердцебиение (от страха например) то я ничего плохого не ощущаю. Только само неприятное чувство страха (если изначально причина - страх)

Чувство страха, вызванное тревогой, конечно, не очень то и приятно, с одной стороны, а с другой стороны – если попробовать просто дать ему быть? Плохо ничего не случается, это Вы уже понимаете.

Учащенное сердцебиение тоже само по себе не так страшно, получается?

Надоедливое желание контролировать пульс, которое меня уже достало.

Расскажите, а как Вы контролируете пульс? Или это просто как желание остается?

Я думаю смысл критики со стороны родителя - это неудовлетворённость собой, неуверенность родителя. Родитель свою неуверенность "выливает" на ребенка, а ребенок вырастает и сам становится неуверенным родителем, и так же "выливает" свою неуверенность уже на своего ребенка и тд и тд пока какой-то ребенок в поколении не поймет, что дело-то не в нем, а в его родителе и прекратит этот поток критики.

Да, Вы правы, в большинстве своем это так.

Будто проявлять свою любовь иначе и не получается.

Да, точно. Я боюсь что какое-то новое дело, которое я сама выберу, мне потом спустя время не понравится и по итогу папа окажется прав, ведь он говорил как надо, а я не слушала.

И тут Вы правы, но если Вы не попробуете новое, то никогда не узнаете, нравится это Вам или нет.

Скорее всего папа просто перенаправляет меня на то, что требовал от него его отец.

Да, возможно так. Учитывая, что папа об этом говорит открыто, то это вовсе не какая-то семейная тайна.

А позиция его родителей, которую он просто буквально перенимает, воспитывая Вас через критику.

Пока какой-то ребенок в поколении не поймет, что дело-то не в нем, а в его родителе и прекратит этот поток критики.

Отличная и очень важная фраза.

А как часто папа спрашивает, чего на самом деле хотите Вы?

А если предположить, что Вам комфортно иметь не 100 друзей, а одного, общаться на со всеми однокурсниками, а лишь с теми, с кем пересекаются интересы, убираться и готовить не когда захочется родителям, а по собственным ощущениям. Возможно ли такое?

Да, его фраза была похожа на детскую обиду. Видимо в нем сидит обида, что его папа его не долюбливает что ли...

Как Вам кажется, дедушка любит папу?

Бабушка гиперопекающая, даже больше чем моя мама. Дед - авторитетное мнение, но ко мне он добр и ласков.

И получается, что в семье папы была точно такая же модель: бабушка гиперопекала, если буквально, то не давала развиваться самостоятельности, а робкие прорывы самостоятельности – дедушка пресекал критикой.

А дедушка Вас не критикует? Не навязывает свое мнение?

Я думаю, если к уверенному в себе человеку подошли бы на улице и показали пальцем на его «недостатки», он бы никак не отреагировал, остался бы спокойным, отнёсся бы к этой критике как к пустым словам, потому что эти слова его не задевают, так как он знает, что он классный и хороший человек. Мне хотелось бы так же.

Да, Вы правы! Мудрые притчы старцев про это. Можно не брать то, что Вам не нужно.

Я бы подумала что этот человек какой-то глупец. Но это в спокойной обстановке я бы так подумала, а вот если бы это в реальности произошло, то я бы сначала испугалась и засмущалась.

И тут Вы правы. В реальности, конечно, первая реакция испуг, потому что тревога и страх предупреждают Вас быть аккуратнее с ним и внимательнее, а лучше, стороной обойти.

Получается, что, без взаимодействия с человеком, Вы вряд ли узнаете адекватный он или нет?

Если честно, то ни разу. Никакой незнакомец ни разу меня не обозвал и не засмеял за мои вопросы. Но вдруг это произойдет в будущем?

Да, можно предположить и такое, но представьте эту ситуацию, чтобы Вы сделали в таком случае?

Я думаю потому что я не уверена что у меня все получится, все что я захочу, а идти по "протоптанной дорожке" легче и безопаснее.

Да, будто Вы не идете вперед, потому что не знаете дороги, потому что есть тревога за будущее, страшно, что там может быть хуже, поэтому и предпочитаете ходить по кругу или по «протоптанной дорожке» (так безопаснее), и тогда, о чем это для Вас? Что будет дальше? Куда Вы дойдете?

Но я все равно хочу быть такой, какой я хочу. А не какой хочет меня видеть мой папа.

Вот в этом и есть Ваш ресурс, очень важно, что это понимание уже есть, что Вас беспокоит гиперопека бабушки и мамы, критика папы, что Вы видите себя уже иначе, чем хотелось бы им. И это жизнь Ваша, то есть Вы имеете право быть какой захотите.

Если захочется, порассуждайте, какой бы Вы хотели быть?

Да, так и есть. До сих пор это ощущение осталось. Что с этим делать?

Сначала разобраться, чего же хотите именно Вы для себя. И хотите ли на самом деле противостоять семейной системе?

Лидия, к сожалению, время нашей консультации истекло, и нам пора завершать ее.

За это время, мы с Вами достаточно продуктивно поработали, благодаря Вашему активному включению в процесс, что для Вас несомненно не останется без результата.

Тема запроса, конечно, очень обширная, и избавиться от страха так быстро не получается, но начало пути у Вас уже намечено, Вы понимаете, чего хотите.

Не принимать эти притензии себе. Считать что это всего лишь слова, и они не имеют ко мне отношения.

И немного, окунувшись в его историю, Вы примерно уже понимаете, откуда идут претензии, их истинный смысл.

Чтобы находиться среди незнакомых людей и так же не бояться что могут осудить. Чтобы для меня это были просто слова. Чтобы я знала, что они ко мне не относятся. Не могут меня задеть.

Хочется поддержать Вас в этом, Вы уже обратили внимание на проблему, значит сделали шаг на пути к ее решению. Вы примерно понимаете, в каком направлении стоит исследовать ее дальше. Осталось еще много вопросов, на которые Вы сможете себе давать в последствии ответы.

Если вопросов ко мне больше нет, Вы можете завершить консультацию (в разделе Действия опция Завершить) и откроется окошко для отзыва.

Если вопросы появятся в дальнейшем, то Вы можете открыть еще одну бесплатную консультацию на сайте, создав запрос, либо оформить платную консультацию на сайте, обратившись ко мне или к другому психологу.

Берегите себя, всего Вам доброго!