Как справиться со страхом одиночества?

Всегда была общительной и дружелюбной, но, скорее всего, из-за череды разных случаев, в которых я росла, начала замечать, что мне сложнее общаться, я сильно стесняюсь. На карантине мое общение с друзьями прекратилось и способность общаться с людьми пропала вообще. После месяца или двух нахождения в одиночестве, я приняла решение что-то делать и была в поиске друзей. Людей я находила, писала им что-то, но это давалось очень сложно. Я отвечала на их сообщения только через час или 2, потому что мне было страшно отвечать сразу, вдруг я скажу что-то не так. Постоянно видя новые сообщения у меня начиналась сильная тошнота, я чувствовала ком в горле, помутнение в глазах и слабость. Через время у меня все же получилось найти одну подругу, т.к. она, видимо, была терпеливой и по чуть-чуть дружба складывалась. Мы прообщались полтора года и затем прекратили по моей инициативе. Далось мне это не легко, так как я боялась, что не найду никого больше из-за своего страха и плюсом из-за привязанности. Но после я опять нашла в себе силы. Я нашла подругу, затем и двух, я старалась перебарывать себя, говорила то, чего очень боялась и в итоге пришла к тому, что начала общаться очень активно и с любыми людьми, незнакомцы они или нет (все это происходило только в сети, уже не во времена карантина, но я все равно сидела на онлайн обучении). Я встретилась с одной из девочек, там я вела себя уверенно, но не особо сильно, как и делают люди обычно при первой встрече. Разговаривала с ней по звонку, но все это было от настроя. Мы прекратили с ней общение через время, по моей же инициативе, просто не сходились характерами, но продолжили с другой девочкой, она замечательный человек и считала меня таким же. Больше полугода я чувствовала себя очень хорошо, уверенно, находила силы делать это и в жизни, но было мало практики, ахах (У меня было много мотивации делать что-то (помимо общения), которая превращалась в действия. Случайно вышло, что я вернулась к старым отношениям, про которые было написано в начале. Я растерялась от сообщения этого человека и сглупила, согласившись общаться снова, говорить о желании прекратить через час после соглашения мне было стыдно, казалось нечестным и плохим по отношению к тому человеку. Этот человек не был каким-то злым или «неправильным», любил меня, но эти отношения все равно были не для меня, наши мнения не сходились, мне не нравились поступки этого человека и так далее, я не чувствовала себя хорошо в них. С девочкой, которую я назвала замечательной общение тоже прекратилось, но это уже совсем другое. В конце концов все свелось к тому кругу общения, что был в самом начале. Чувствовала я себя все равно уверенно, но затем пошла учиться оффлайн. Я не боялась, мне казалось, я найду себе друзей, было много новеньких и все, вроде как, открыты к общению. Пообщалась со старыми друзьями, говорила что-то людям один на один, но когда собралась толпа, что-то случилось. Я стояла одна, ничего не говорила, но мне не казалось это чем-то плохим, я не ощущала себя подавлено или как-то еще. А затем, продолжая смотреть на то, как все общаются, я подумала "почему меня это не волнует? ", я знала, что это хорошо, но почему-то напряглась (не знаю, дает ли это что-то, но в интернете тоже были ситуации, где я была будто бы не к месту в группе людей, но я понимала, что не могу всем нравиться, немного переживала и прекращала). Пообщаться с кем-то нормально у меня не вышло и вот так легко моя уверенность ослабла, домой я пришла грустная. Придя туда на следующий день, в попытках начать как-то коммуницировать, я поняла, что мне все равно неловко. Я не могу подойти сама - боюсь. А когда подходят ко мне - пытаюсь что-то сказать, подавить страх и неловкое ощущение, вроде, говорю что-то, но это звучит так неуверенно и стеснительно, что люди теряют интерес. Я пыталась что-то сделать, но я не могу, страх от меня не уходит. Сейчас с тем человеком из интернета, с которым мы вернули общение произошел конфликт. Мы общались год и вот уже как 2 недели наше общение нестабильно, она говорит, что любит меня и то-се, но я не вижу этого, возможно, я придумываю, но у меня не было такого ни с кем больше. Я хочу и хотела прекратить общение уже очень давно, но я боюсь остаться одна. А сейчас этот конфликт встал поперек горла и я понимаю, что мне все же стоит принять какое-то решение. Я понимаю, что в прошлый раз я нашла друзей и не осталась одна, но это меня не успокаивает. Я вижу, как веду себя в жизни, ничто не дает мне гарантий, что я смогу найти их и сейчас. Не понимаю, что мне делать.