Меня беспокоит чувство покинутости, ненужности. Как привести себя в норму?

Здравствуйте, Екатерина.

После расставания прошло пол года. Но связь с бывшим партнером поддерживаем общение. И теперь состояние колеблется от- аппатии, постоянного самобичевания и чувства никчемности

К сожалению, это состояние Вы продлеваете именно за счёт продолжения общения. Вы расстались, как Вы думаете, какую цель имеет это общение?

Даже не знаю. По иниуиативе партнера взяли перерыв. Сейчас я понимаю, что это уже не просто перерыв, а расставание. Со своей стороны могу сказать, что общаюсь, потому что мне дорог человек и, наверное, надеюсь еще на что-то большее.

Сейчас я понимаю, что это уже не просто перерыв, а расставание.

Екатерина, Вы и сами все понимаете. Прошло полгода. Это уже не пауза, а расставание, которое надо принять как факт. Вообще пауза всегда оговаривается по временным рамкам - если один партнёр хочет дать себе время и определиться с планами, другой не может ждать вечно. Так называемая пауза длится примерно 2-3 месяца, и если обратно не потянуло и инициатор расставания не восстанавливает отношения, то нужно двигаться к осознанию того, что этот период жизни где Вы с ним были вместе закончен. Это нормально, так может быть. Отношения должны приносить радость и удовольствие, иначе зачем быть вместе?

Кроме того, бывает так, что мужчина на самом деле готов расстаться, но так как не хочет выяснения отношений то прямо об этом не говорит, а договаривается о расставании какбы на время. Но это уже свидетельствует о том, что чувств нет, желания быть вместе нет и окончательное расставание лишь дело времени.

При расставании мы должны пройти как и любом случае принятия утраты все степени - отрицание, гнев, торг, депрессия... И к сожалению, Вы на этом процессе зависли потому что продолжаете общение, которое нужно прекратить.

Беспокоит постоянное чувство покинутости, ненужности. Когда находилась в отношениях, любая ссора или конфликт вызывали чувства, будто меня не понимают и считают обузой и всему виной моя несостоятельность. Как девушки, как человека.

Что мне дорог человек и, наверное, надеюсь еще на что-то большее.

Вы и в отношениях судя по всему счастливы не были, поэтому есть смысл рассмотреть эту ситуацию тоже - почему Вам дорог человек, который не сделал Вас счастливой?

Расскажите об отношениях более подробно, как встречались, как он ухаживал, какие были планы на будущее?

Мы знакомв уже 5й год. Он всегда проявлял ко мне интерес. Мы общались, но не очень часто. Ходили гулять, разговаривали. Он был очень стеснительный и закрытый, не могли поговорить, что называется 'по душам', а так, как жизнь, что нового и все. Плюс из-за его робости и из-за того, что я всегда ждала инициативы от мужчины, которую он не проявлял (на мой субъективный взгляд) я не хотела строить с ним отношений, не хотела быть паровозом, не смотря на то что он был мне симпатичен. И всегда четко обозначала свою позицию. Говорила ему о том, что не вижу его как своено партнера. И если его не устраивает просто общение, то лучше его прекратить. На что он мне всегда отвечал 'хорошо, я согласен и на это'.

И еще (не знаю, важный ли это момент) у меня были трудности в общении с отцом, и он рано погиб. Поэтому меня всегда привлекали взрослые мужчины. Год я прожила с мужчиной, который был старше на 15 лет. Он знал об этом. Мы разошлись с этим мужчиной, поняли, что кажый закрыл какие-то свои потребности. Я переехала в другой город, парень, о котором я сейчас пишу переехал а этот же город. Мы практически не общались год, в отношениях я не была. Занималась, работой, учебой.

И вот, спустя год, мы встретились. У него были проблемы с жильем и я пригласила его к себе.

После этого он снова начал проявлять инициативу, сказал, что я все еще ему нравлюсь и он хотел бы быть со мной. Говорил о том, что он однолюб.

Мне он нравился и я решила проявить инициативу сама. Начали встречаться. Все было хорошо. Видимо из-за того, что мы стали ближе его робость прошла. Он стал делиться со мной личными вещами, а я с ним. Отношения развивались хорошо, как мне казалрсь. Мы общались, проводили время вместе. Через какое-то время он уволился с работы и не мог найти новую. Поэтому я практически каждый день работала и морально было очень тяжело из-за перегруза. Признаюсь, я начала срываться из-за мелочей и часто раздражаться. Случались конфликты. Плюс со стороны мамы (так как я делилась с ней этими проблемами и периодически она мне помогала финансово) началась критика в его сторону. Все это копилось. Перед нашим разрывом я уехала в свой родной город на неделю (меня пригласили на свадьбу) там я немного выдохнула, сходила к психологу и вернулась с мыслью, что я его люблю и надо что-то менять, чтобы было всем комфортно. Не хочу ругаться. Но менять то должны оба. В общем, не знаю как объяснить что произошло. Но через 2 дня, как я вернулась, он мне сказал такую фразу 'мне кажется, что кто-то скоро уйдет'.

Я сросила, ты хочешь расстаться? Он сказал, что любит меня и нехочет этого. Я ответила что тоже его люблю и не хочу этого. На что он мне сказал, да, хорошо, но чувство все равно есть.

И тут меня прорвало. Начала плакать, случился нервный срв. Мы несколько дней не общались. И потом он сказал, что хочет взять перерыв до лета (все случилось весной)

Говорил, что живет у знакомых.

Через пару месяцев он признался, что стал снимать с другом квартиру, который приехал как раз, когда мы поругались. Рассказал о том, что у него есть большой кредит, о котором раньше мне никогда не рассказывал. Сказалл, что хочет разобраться во всем, в себе, со своими проблемами, с нежеланием развиваться и что-то делать. Со всем. Сказал, что хочет продлить перерыв до зимы.

Летом общались. Не могу понять его отношения ко мне. Он со мной общается ласковыми прозвищами, дарит подарки периодически, часто писал и звонил (3 недели назад... )

Потом пропал. Каждый раз, когда я пытаюсь поднять тему нашего общения, он говорит, что я дорога ему, но он не знает чего хочет.

Сейчас ситуация такая. Он находился в какой-то депрессии, сказал, что у него много проблем и он не понимает 'как и с кем ему общаться'.

Сам пишет, спрашивает что-то, а потом игнорирует несколько часов.

А буквально 2 дня назад снова начал активно писать и говорит, что у него все хорошо. Со мной общается, будто ничего не произошло.

Ситцация странная.

Похоже на бумиранг)...

Не могу разобраться привязанность это или любовь. Готова его принимать таким какой он есть, но меня обижает очень такое отношение.

Спасибо Вам за то, что нашли силы все это прочитать.

Екатерина, все было относительно неплохо до тех пор, пока в этой точке свернули не туда

У него были проблемы с жильем и я пригласила его к себе.

Не надо решать проблемы мужчины, не надо быть его мамой. Это сразу поставить на отношениях крест, потому что мы ожидаем мужского отношения, что он возьмёт на себя роль лидера, практически мужа, но если парень не вырос даже до того, что бы оплачивать отдельное жилье, он и семью строить не готов. Если рядом есть девушка которая его спасает, ему конечно легче, но так он остаётся на уровне ребенка, он не развивается и не решает проблемы. Это ошибка, которая часто ведёт к расставанию - если отдаём много, а получаем мало, то в какой-то момент доходим до нервного срыва.

Я практически каждый день работала и морально было очень тяжело из-за перегруза. Признаюсь, я начала срываться из-за мелочей и часто раздражаться. Случались конфликты. Плюс со стороны мамы (так как я делилась с ней этими проблемами и периодически она мне помогала финансово) началась критика в его сторону.

Конечно, маму можно понять. Она охотно помогала Вам, потому что дочка, кроме того, Вы девочка оставшаяся без отца и если папы нет, то мама берет на себя фукнции отца - защитника и лидера семьи. Но оплачивать жизнь взрослого парня она не должна.

Сожительство - это не семья, просто пожить вместе для мужчины мало что значит. Так мы сами себя обесцениваем. Вы тянули совместную жизнь с парнем и закономерно почувствовали себя истощенной, уставшей от трудностей жизни. Не нужно бежать впереди паровоза и делать за мужчину то, что он должен сделать сам. Не надо быть его мамой и психотерапевтом, все эти проблемы требуют его взросления, так он и становится из мальчика зрелым мужчиной. Не только возраст делает его взрослым, а трудности через которые он проходит, когда получает жизненный опыт. Тогда он становится финансово самостоятельным, встаёт на ноги.

Не могу разобраться привязанность это или любовь. Готова его принимать таким какой он есть, но меня обижает очень такое отношение.

Когда мы спасаем мужчину, при этом терпим то, что нам не нравится, это скорее эмоциональная зависимость, а не любовь. Нужно оставить его в покое и заняться собой. Он живёт своей жизнью, взрослеет. А Вам нужно обратить внимание на себя и свои психологические проблемы которые провоцируют вот такое невротическое поведение - спасательство и хождение по треугольнику Карпмана, когда мы поочередно меняем роли, играя то в Жертву, то в Спасателя, то в Тирана и конечно при этом страдаем, мучаемся, не живём счастливой жизнью.

Нужно разбираться в своих детских психологических проблемах - утрата отца это очень тяжёлая травма для девочки. Когда отца нет рядом, это отнимает базовую безопасность, повышает тревожность, формирует страх потери, страх одиночества, что нас оставят, бросят. И это формирует соответствующее женское поведение - спасать, угождать, быть хорошей, только не быть одной. Как только мы приходим к здоровому поведению, то мы спокойно живём самостоятельной жизнью и не ставим отношения в центр своего мира, нам с мужчиной хорошо, и без него хорошо. Нам не нужно никого спасать, мы принимаем знаки внимания разных мужчин, пока не выбрали единственного. А если выбираем мужчину, то желательно чтобы он при этом тоже сделал свой выбор - планировал общее будущее, семью. Мы не торопимся в сожительство, не решаем проблемы мужчины. Мы приближаемся к этой здоровой норме, когда решаем свои психологические проблемы. Все положительные перемены в своей жизни мы начинаем с себя.

Когда находилась в отношениях, любая ссора или конфликт вызывали чувства, будто меня не понимают и считают обузой и всему виной моя несостоятельность. Как девушки, как человека

И с этим нужно разобраться, не совсем понятно, почему несостоятелен был он, а вините себя в этом Вы.

Сейчас ситуация такая. Он находился в какой-то депрессии, сказал, что у него много проблем и он не понимает 'как и с кем ему общаться'.

Сам пишет, спрашивает что-то, а потом игнорирует несколько часов.

А буквально 2 дня назад снова начал активно писать и говорит, что у него все хорошо. Со мной общается, будто ничего не произошло.

Когда все странно, когда поведение мужчины непонятно, это говорит о том что доверять ему не стоит. Стабильности нет, чётких планов тоже, есть эмоциональные качели - то появляется, то пропадает. Не нужно все это позволять. Вас такие отношения разрушают, время идёт, а Вы из состояния депрессии не выходите. Нужно заканчивать отношения самой, если видим что толку мало и постоянной активности у парня нет. Тем более уже жили вместе, конфликтовали, ссорились и опыт совместной жизни закончился негативно - все это не способствует влюбленности, притяжению мужчины к женщине. Уходя уходи, вокруг Вас сотни мужчин. Но сначала нужно научиться быть счастливой самой по себе, чтобы не впадать в иллюзии, ничего не придумывать, видеть отношения и мужчину такими как есть и не держаться за то, что делает Вас несчастной.

Как привести себя в норму?

Перестать ждать и переключить внимание на себя и свою жизнь. Если мы сделали ошибку это просто опыт и нужно учесть его в будущем. Нужно научиться правильно общаться с мужчиной, чтобы строить с ним здоровые отношения.

Это Ваш выбор, продолжать ли это общение. Если сможете перевести отношения снова на первый уровень и сделать единственного одним из многих (что маловероятно), то можно продолжать общаться. Если нет, то лучше всего исключить общение - прекратить все контакты, сделать так, чтобы он окончательно исчез из Вашей жизни. Со временем он станет чужим, так же как было до встречи с ним, эмоции и чувства будут нейтральны, станет все равно что с ним происходит. Вы освободитесь и будете строить свою жизнь без него, рядом будут другие люди. Отношения - это дорога с двухсторонним движением и если со стороны мужчины активного движения навстречу нет, то и терять нечего, отношения закончились. Нужно дать себе время, выражать свои эмоции и чувства. Есть ли возможность выговариваться, разделить свои эмоции с близкими, с мамой, с подругами?

Честно признаться, это чувство преследует меня постоянно. Периодически наступают моменты, в которые кажется, что я не справилась. Я не могу найти корень причины этой, но я с подросткового возраста стараюсь быть хорошей (ну тоже, относительно). А если, что-то идет ну совсем "не по плану" начинает преследовать чувство будто я все не так делаю, будто все что происходит, зависит только от меня и я не справляюсь. (не знаю, в детстве, когда мне было 10 лет от нас ушел папа и я много времени ухаживала за младшей сестрой. Фактически, как бы это не звучало, приняла на себя роль отца. Так как и маме старалась помочь, и за сестрой смотрела, работать лет в 12 начала, плюс ездила в новую семью отца, чтобы присматривать за сестрой, хотя просто ненавидела это). И при этом я все терпела, не плакала, не злилась, просто молчала. И проживала все это в себе. В период 16 лет начала садиться на диеты, что в итоге привело к булимии. Но не на каждодневной основе, периодами, наверное, во время стресса.

Когда поступила в институт и съехала из дома, так как во мне уже никто не нуждался, потихоньку научилась проявлять свои чувства (наверное, в жизни со с мужчиной, уоторый был старше меня. Он принимал мое такое состояние и я позволила себе говорить, если меня что-то не устраивает). Казалось бы это хорошо, но вот такое проявление эмоций привело к тому, что я периодически терпела-терпела, а потом срыаалась и в эти моменты у нас были драки с этим мужчиной. Вот так мои эмоции выходили...

После того, как мы с ним разошлись, я приняла и осознала тот факт, что это не выход. Больше я не провоцировала драк.

Перестала 'заниматтся булимией' я в оношениях с этим парнем. Я поделилась с ним своей проблемой, и он начал хвалить меня в те моменты, когда я ела. В общем, это очень помогло, он помог. Год уже я без этой проблемы. Но, видимо, так как я не нашла способа куда выплескиватт эмоции, они снова копились и в тот 'роковой разговор' я во времчяэтого нервного срыва начала повреждать себя. Бить. Хотела что-то сломать. А в голове только и мысли 'дура, дура,'

Его это очень напугало.

Чувство, будто не справляюсь, не могу ни себе, ни другим помочь. Еще, в семье отец постоянно пил и избивал маму, была серьезная ситуация, когла они сиильно подрались, а меня выставили за дверь. Наверно, тогда и начались мысли, что это я виновата во всем. Что я не позвола никого, ничего не сделала. А посто стояла и боялась. Этот момент я пыталась проработать.

Наверное причина в детстве

Которое уже не сотрешь

Екатерина, у Вас было очень тяжелое детство. И эти травмы проработать можно. Это конечно невозможно забыть, но когда мы решаем детские проблемы, прощаем своих родителей за их ошибки, принимаем себя и свой опыт такими как есть, нам действительно становится легче, нас отпускает - это перестает отравлять нас. И конечно нужно научиться нормальному поведению, чтобы не терпеть того что не нравится, выражать эмоции адекватно - без агрессии к себе и к другим людям. Не бояться остаться одной, расставаться с тем, кто нам не подходит, не говорить сто раз одно и тоже, никого не перевоспитывать. Не быть хорошей - Спасателем и Жертвой, чтобы потом не стать Тираном. Почитайте самостоятельно и постарайтесь отработать технику ненасильственного общения, это нужно натренировать, чтобы адекватно защищать свои границы и не нарушать границы других людей. Нужно научиться отказывать, критиковать и конфликтовать без насилия.

Казалось бы это хорошо, но вот такое проявление эмоций привело к тому, что я периодически терпела-терпела, а потом срыаалась и в эти моменты у нас были драки с этим мужчиной. Вот так мои эмоции выходили...

После того, как мы с ним разошлись, я приняла и осознала тот факт, что это не выход. Больше я не провоцировала драк.

Однозначно нельзя такое позволять, это опасное поведение. Мужчина в этот момент перестаёт видеть слабую женщину, мальчиков с детства учат отвечать ударом на удар. И если женщина превращается в спарринг-партнера, то могут быть такие бои без правил, которые закончатся очень печально. Лучше покинуть территорию конфликта, если агрессия повышена и мы понимаем, что так все равно ничего не решим. Договариваться нужно в спокойном состоянии, тогда конфликт может быть конструктивным. Наша задача не унизить и оскорбить друг друга, а найти общее решение.

Перестала 'заниматтся булимией' я в оношениях с этим парнем. Я поделилась с ним своей проблемой, и он начал хвалить меня в те моменты, когда я ела. В общем, это очень помогло, он помог. Год уже я без этой проблемы. Но, видимо, так как я не нашла способа куда выплескиватт эмоции, они снова копились и в тот 'роковой разговор' я во времчяэтого нервного срыва начала повреждать себя. Бить. Хотела что-то сломать. А в голове только и мысли 'дура, дура,'

Его это очень напугало.

Это также неадекватное поведение, аутоагрессия не намного лучше агрессии, нужно учиться другому поведению в конфликте, управлению своими эмоциями, самоконтролю. Все это возможно, если есть мотивация изменить жизнь к лучшему.

Чувство, что со мной общаются не потому что хотят, а потому что больше не с кем, присутствовало со мной постоянно (и в отношениях с партнером, и с друзьями). Я не знаю, как привести себя в норму.

Это говорит о том, что Вы сами к себе относитесь плохо, это низкая самооценка, недовольство собой и возможно даже ненависть к себе. Это самоощущение и отношение к себе сформировано с детства, именно наши родители своим отношением показывают ребёнку какой он. Если девочкой не восхищаются, не показывают что любят, то она и не знает какая она. Ребёнок получает отражение эмоций и чувств от значимых родных людей и так формируется отношение к себе, через отношение близких. Теперь над этой проблемой нужно работать, как со стороны своей взрослой личности (стать себе добрым чутким Родителем), так и со стороны окружающих - в близкий круг впускать только тех, кто искренне симпатизирует, уважает и восхищается Вашими качествами, только тех кто любит Вас. При работе с психологом, специалист даёт этот опыт - уважительного сострадательного, доброго и принимающего отношения, чтобы можно было учиться на этом примере. Ведь родители, к сожалению, этого образца не дали и недолюбленный ребёнок просто не знает как это сделать, не умеет быть добрым прежде всего к себе. Когда мы учимся этому поведению, то выходим на новый уровень жизни, понимания событий и ситуаций, своего опыта, осознания себя как личности. Принимать других людей начинаем с полного принятия себя.

Спасибо Вам за такие развернутые ответы.

Понимаю, что нужно много с чем разбираться и прорабатывать. Может быть Вы сможете подсказать, с чего в данной ситуации можно начать?

Как лучше вести себя?

Если будет возможность и желание пройти личную терапию и разобраться с детством, это было бы очень хорошо. Будете готовы продолжить работу со мной, рада помочь Вам, обращайтесь. Пишите в личные сообщения, я на связи.

Что касается самооценки - начинаем с себя, ставим себя и свои потребности на первый план, учимся заботиться о себе. Каждый день спрашиваем себя - что мне нужно, что я хочу? Даже в мелочах, делаем то, что отвечает нашим интересам, чувствуем свои эмоции, осознаем что для нас хорошо и плохо, правильно и неправильно. Выстраиваем свои границы и осознаем границы других людей.

Если есть жгучее желание непременно вернуть отношения, над этим можно поработать, но он живой человек и имеет право на выбор, Но попробовать можно, бывает что соперничество повышает влечение, мужчина так устроен что ревностно относится к тому что уже завоевал и считает своим. Поэтому возникший соперник может ещё как разогреть его желание вернуть Вас. Другое дело, будет ли это надолго и сделает ли Вас счастливой.

Все что нам вредит нужно исключать, в том числе общение и отношения которые не приносят радости. Понимаем, что парень не планирует ничего серьезного, начинаем постепенно общаться с другими, позволяем ухаживать многим. Если в отношениях нет сексуальной связи, мы можем встречаться с разными мужчинами, чтобы выбрать лучшего, самого подходящего из них. Для этого нужно быть заметной и показывать лёгкий характер, буквально быть красивой и улыбаться - это то, что привлекает мужчину к женщине. Не делать быстрых выводов, не судить о мужчине по внешности. Обязательно давать себе время, чтобы увидеть поступки, а не слова. Конечно сразу в новые отношения после расставания кидаться на стоит, нужно время побыть одной, не просто горевать и тосковать, обвиняя себя, а подумать, осознать свои ошибки, принять как факт, чтобы в будущем не допускать их. Это наш опыт, на ошибках мы и учимся.

Хорошо, если все же сможете прекратить общение с парнем, которое только затягивает депрессию. Быть в подвешенном состоянии ожидания непонятно чего - это самый плохой вариант для женщины, мы не переносим нестабильность, неопределённость, это нас разрушает. Поэтому лучше не ждать ничего и жить своей жизнью, построить свои планы на будущее - понять что нужно Вам, какая у Вас должна быть жизнь, чтобы Вам в ней было хорошо.

Да, понимаю, что не хочу такого отношения к себе. И закрываю глаза и уши, только чтобы... (не быть брошенной, возможно)

И придумываю себе надежды.

Несколько раз в течении дня прочитала Ваше сообщение. Наверное, чтобы принять все это в себе и переосмыслить.

Планирую сделать это еще несколько раз. И тогда, надеюсь, я смогу с трезвой головой оценить все происходящее и что-то изменить.

Я благодарна вам за внимание. Спасибо

Да, понимаю, что не хочу такого отношения к себе. И закрываю глаза и уши, только чтобы... (не быть брошенной, возможно)

И придумываю себе надежды.

Вот, поэтому не нужно себя обманывать, нас никто не может бросить, мы люди и у нас есть свобода воли и право на выбор, если не хотим такого отношения к себе, то и не допускаем этого. Когда мы переходим на другой уровень осознанности, то принимаем себя такими как есть, и других людей мы принимаем тоже, но без жертвенности и без обид, мы даём право и другим людям быть такими как есть, делать свой выбор и совершать ошибки. Но в отношениях мы отстаиваем свои границы и выбираем себя. Мы все в какие-то моменты своей жизни проходим через потери и боль, но страдать или нет - это наш выбор. Нужно научиться переживать потери, отпускать тех, кто не хочет быть рядом и находить других людей, которые отвечают нам взаимностью.

Я благодарна вам за внимание. Спасибо

Рада поддержать Вас. Если пока вопросов ко мне нет, можете завершить консультацию и написать краткий отзыв о нашей работе. Всего Вам доброго и берегите себя.