Как перестать себя накручивать, начать жить настоящим, не цепляясь за прошлое?

Мне 14 лет. Я из Украины, но из за войны я вынуждена была при страшных обстоятельствах переехать в Россию. Я ничего не имею против вашей страны, но поймите меня правильно, эта ситуация принесла мне много боли и по этому я нена* жу Россию. Переехали мы сюда только потому что тут живет мой папа, он забрал нас сюда. Я всю жизнь росла и училась в Украине, у меня была жизнь, и в один момент ее забрали. Было очень страшно и больно и сложно. Я пошла в Новую школу и там постоянно плакала и хотела домой, я не понимала почему так случилось, это все казалось не реальным. Я пила успокоительное, и вскоре началось дистанционное обучение и мне полегчало, хотя бы не ходила туда и не видела все это и их счастливые лица, я не понимала почему мне плохо, а им хорошо и весело, это несправедливо. Я переехала опять в новую квартиру, и в этом году соответственно пошла в новую школу. За лето я много чего поняла, переосмыслила и выросла. Я настраивала себя на хорошее, и что у меня все получится. Но накануне произошел очень неприятный инцидент между моей мамой и моей кл руководительницей, и Я поняла что они никак не отличаются от всех других, что они тоже лицемерные. Мне еще тогда стало плохо и я опять начала пить таблетки. Я испытывала изо дня в день тревогу страх и панику, не желала жить. Моя жизнь потеряла смысл жизни, мне очень трудно освоиться на новой месте. Я очень боялась экзаменов (огэ) нас в школе этим очень пугают, и говорят что все шутки кончились и мы уже взрослые, заставляют выбирать колледж или профиль в 10 класс, когда я ещё даже не знаю чего хочу от жизни. Мне трудно учиться, я ничего не понимаю, потому что все это время я училась вообще никак, а потом вообще забила и ничего не делала. Сейчас экзамены, проект, устный русский это все так резко навалилось, и мне стало плохо. Мой мозг очень накручивает себя, я ничего не ем, не сплю, если ем хоть немного мне становится плохо и хочется вырвать. Я много плачу и стрессую, моя семья поддерживает меня постоянно Я с ней общаюсь даже на уроке, потому что не могу сконцентрироваться и принять свое положение. Потом это чувство пропало, мне стало все равно, и все не казалось таким страшным. Но с прошлых выходных эта тревога вернулась опять. В добавок к этому я во всем начала видеть Украину. Сижу на уроке и вспоминаю как я училась раньше, как жила раньше, и мне плохо и больно от этого. Я ничего не понимаю в школе, мне не нравится учится и учителя не нравится. Я устала и не хочу ничего делать. У меня постоянная тревога, и я не могу ни за что взяться. Иногда мне становится лучше, и все кажется не таким страшным, но потом все возвращается. Дыхательные практики и все такое не помогают мне, я отказалась от соц сетей потому что меня тошнит от них, и мне становится плохо. У меня такое чувство что я живу в параллельной реальности, что моя жизнь осталась там, в Украине. А я застряла тут, и все еще не понимаю почему и зачем. Я надеюсь вы мне поможете хоть как то справится со всем этим. Все мои смыслы жизни потеряли толк, я ничего уже не хочу и не вижу. Мама и сестра говорят чтоб я так сильно не накручивала себя, что это не так важно, что пусть все пойдет как пойдет, и только от меня зависит мое будущее. Мне помогает общаться с ними. Я их очень люблю, они моя помощь и поддержка. Помогите мне смириться с тем что я тут (я тут уже 2 года), со школой, с учебой, со своим положением и жизнью. Они говорят мне что это все закончится, и нужно просто пережить это. Но мне кажется что это будет длиться бесконечно, хотя иногда мне становится хорошо и я так же радуюсь жизни. Меня тошнит от одного слова школа или уроки. Сразу возникают эти ассоциации. Я надеюсь, вы поможете мне справиться с этим, чтоб не накручивать себя так сильно и не думать о прошлом а жить настоящим, чтоб меня не тошнило от слова школа и уроки. Пожалуйста.