Как перестать копаться в прошлом и начать жить настоящим?

Мне 17 лет. "Пробовать" отношения я начала достаточно рано, но не по своей инициативе. Так вышло, что в отношения я вступила в 11 лет, но отношениями это не назовёшь ребячество, детский сад. Мне признались в любви и я от безысходности согласилась, вот во что это вылилось. С бывшим постоянно сходились, расходились, ну и окончательным оказалась очередная ссора, в которой, как оказалось, была виновата я и мне надо было подойти к нему раньше и извиниться, но сейчас уже поздно, ведь я ему больше никто, у него нет ко мне чувств и на этом этапе я поняла, он просто бесчеловечный. В чем же заключается моя проблема. С этим человеком, пусть будет Максим, я встречалась вплоть до 14 лет, первая любовь, забыть не могла, плакала много, но это не важно. У нас с ним однажды было все так близко и тесно, что мы могли спокойно удовлетворять друг друга, но никакого акта не было. Я думала и верила, что этот человек мой первый и последний. Я очень жалею что сделала это с не верным человеком, мне искренне жаль, что я начала "баловаться" и злоупотреблять этим в таком раннем возрасте, меня погубил интерес. После мы расстались, о чем я написала выше, год или два ещё мы вместе учились в одной школе и больше я его не видела и не слышала. Время идёт, а отношений хочется, хочется почувствовать себя нужной и любимой и тогда я посетила так скажем "сайт знакомств", но это просто группа в которой все так же. Заводишь свою анкету, пишешь где проживаешь, сколько лет, как зовут и немного о себе. Таким образом в декабре я наткнулась на анкету, прочитала раза четыре наверное и что-то сподвигло меня поставить ❤️, анкете. Долго ждать не пришлось, где-то минут через 7 мне пришло уведомление о взаимной симпатии, вот так мы и познакомились с моим нынешним любимым человеком, предположим Влад. Всё складывалось хорошо до определённого момента, у него появились права, он стал приезжать ко мне чаще, что очень меня обрадовало, да, живём мы далековато друг от друга, 100+ кмСлучившееся было достаточно давно, но беспокоит меня по сей день. И затрагивает мои отношения, что скоро таким образом их и разрушит, по моему мнению. Так вот, в чем вся суть. Я ушла в душ, мой телефон в полном доступе для моего Любимого человека, я ему абсолютно доверяюКак оказалось, детали моего прошлого были оговорены в переписке с кем-то, не важно с кем, но Влад это нашёл и едва не заплакав, подошёл ко мне когда я вышла из душа и показал"Это что? "Я читаю и понимаю какой же ужас произошёл. Оказалось что в этой переписке описаны детали близости. Меня очень сильно это напугало, как? . Как так вышло? Я даже не помню что я общалась с кем-то на такую тему. Мне стало жутко стыдно и мы очень сильно поругались, не стану описывать что было, но до соплей и слез конечно же дошло, я обещала что я все забуду, что исправлюсь, т. К очень боялась потерять Влада и боюсь этого по сей день. И вот время идёт, мы восемь месяцев уже вместе, но я ощущаю что я перешла на второй план. Каждый раз, когда он приезжает ко мне, заваливается на диван и залипает в телефоне, таким методом, как он мне объяснил, он отдыхает. Да, дорога все таки не лёгкая, тяжело около двух часов внимательно наблюдать и быть осторожным. Но это стало происходить чаще, настолько, что готовлю я теперь одна, посуду и бытовое вообще все на мнеРаньше я готовила, он помогал с посудой, ещё что-то, но он всегда помогалНе знаю куда это делось, но ощущаю себя домработницей, хотя это все таки моя квартира, а не его и конечно же я буду поддерживать порядокНо мыть полы три дня подряд я конечно не готова. Помимо меня со мной живёт ещё брат, старший, он к сожалению просто обещает и не помогает так жеНо не об этом. Просто людей в доме становится больше, больше посуды и больше каких-то стычекКогда я готовлю кушать, Любимый мне человек стал говорить, "Позовёшь если нужна будет помощь". Меня это расстроило жутко и с тех пор я перестала звать его вообще, ибо пока я готовлю он залипает в телефоне и я даже не знаю куда себя деть. Почему ему не интересно помочь мне. Что случилось. И из-за этого я снова погружаюсь в прошлое, снова начинаю в этом всём копаться, ковыряться и думать, блин, как же раньше было хорошо, когда мне Влад помогал проявлял инициативу и прочее. Честно, разговаривать пробовалиМне ничего это не дало. Он объяснил, что если мне понадобится помощь, я попрошу его мне помочь и никаких больше скрытий, типа "нет я сама, иди отдыхай"Не знаю, у меня такое от папы и с детстваЕсли тебе интересно, ты будешь попу надрывать, лишь бы попробовать что-то или узнать. Сравнивать плохо, но мне ещё придётся сравнить пару моментов позже. Но почему-то я интересуюсь и пытаюсь ему как-то помочь и жду отдачи, ответное отношение к себе, чего я увы не получаю. И вот это самокопание и ковыряние в прошлом доводит меня до того, что я хочу ему как-то насолить, заставить его задуматься, чтобы он вспомнил что я рядом, я тут есть... Дёрнуть за больное, чтобы сделать ему больно так же, как и мнеМне очень жаль что я занимаюсь подобным и хочу это исправить. И вот так я стала чаще и чаще уходить в себя, в воспоминания. В чем проблема сравнения. Меня пугает что мой бывший и нынешний очень похожиУ обоих нет мамы, проблемы в плане здоровья на определённой зоне тела одинаковы, тот же знак зодиака. Меня заставляет это задумываться. Ну не может быть что я составила себе прототип бывшего и сейчас пытаюсь восполнить чашу недовольства нынешним. Я не могу такЯ искренне люблю Влада, он мне очень дорог и нужен, важен мне. Помимо Влада у меня никого нет, мне не к кому больше обратиться (У меня нет друзей, вообще никого кроме родителей и любимого человека. С родителями отношения так себе, из-за отца детство было травмированным, а мама перестала уделять мне внимание когда родилась младшая сестра, с тех пор я стала замещать родительскую любовь отношениями, любовь от отношений. Как перестать копаться в ненужном, не тратить время и ресурсы на этоКак бороться с этой язвой, что так давит на сердце мне, пагубно влияет на отношения и делает больно Владу.