Почему, вкладываясь в отношения, я всё равно не получаю желаемого результата?

Инна, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Я надеюсь, что смогу исследовать эту тему в бесплатной сессии.

Исследовать - да, можно. Решить - нет

Я обратила вынимание, что это похоже на казино - когда ты ставишь снова и снова, боясь признаться, что ты проиграл.

Если коротко, в общих чертах, то любые отношения - это вопрос личных границ и внутреннего баланса между "брать и отдавать". Если у человека нормально выстроенные границы, то он сам может решать, когда их приоткрывать и впускать в своё пространство другого человека, а когда их закрывать и не впускать никого. Он может регулировать "широту" открытия границ и их "твёрдость".

Точно также с "давать" и "брать". В норме у человека есть внутреннее ощущение когда он "полон" и может вступать в отношения с другим, заботиться, поддерживать, вкладываться в отношения. Потом, когда он "опустошается" - он обращается за поддержкой к кому-то другому и позволяет себе принимать поддержку, помощь, совет, через это снова "наполняется".

Так происходит у нормального, достаточно здорового человека (100% здоровых в нашей среде и с нашими родителями конечно же не бывает).

Если же с детства личные границы человека грубо нарушались, например, были ситуации с насилием, тяжёлые жизненные обстоятельства, алкоголизм или другие зависимости у родителей и т.д. то человек либо теряет внутреннее ощущение своей границы вообще, принимает внутрь себя всех, разрешает всем себя использовать разными способами и у него нет никаких сил противостоять давлению, либо ставит себе очень жёсткие границы, что мешает ему с одной стороны проявлять заботу, с другой стороны её принимать от других.

Точно также ему становится сложно с отношениями с людьми в целом и с балансом "брать - отдавать" в частности. Он либо полностью себя отдаёт, не глядя, не прислушиваясь к себе, не ставя никаких рамок в отношениях, либо закрывается от всех и не принимает никакой помощи и поддержки и не вступает ни в какие отношения вообще.

Точно могу сказать, что Вы не виноваты в том, что так выстраиваете отношения. Такое возникает не по желанию и действиям самого человека.

Что с этим делать? Есть как минимум 3 пути:

1) Изучение книжек на эту тему. Например, есть две очень хорошие книжки: "Женщины, которые любят слишком сильно" Робин Норвуд и "Освобождение от созависимости" Уайнхолд. Там есть конкретные рекомендации для самостоятельной работы.

2) Индивидуальная психотерапия. Именно психотерапия, не разовые консультации, потому что должно пройти время (не менее 10 сессий), чтобы сформировались доверительные отношения с другим человеком. И потом сами эти отношения будут помогать Вам корректировать себя и своё поведение. Для того, чтобы это было безопасно и не было ощущения "использования", важно чтобы психолог, с которым Вы будете общаться, имел образование по психотерапии (гештальт - терапия, когнитивно-поведенческая психотерапия, психоанализ) и сам прошёл бы личную психотерапию не менее 100 часов.

3) Групповая психотерапия - опять же, с сертифицированным специалистом. Обычно перед терапией обязательно проводится индивидуальное интервью. В группе собираются люди с похожими проблемами, учатся выстраивать отношения и друг с другом и с руководителем группы.

Светлана, спасибо что ответили, к сожалению Вы практически заблокировали возможность диалога, истратив Ваши бесплатные 4000 символов на пересказ очевидных вещей, надеюсь тему сможет взять человек, готовый к разговору, а не к проповеди. Кстати, обратите внимание на то, что я СПЕЦИАЛЬНО подчеркнула необходимость ДИАЛОГА. Что двигало Вами, когда Вы писали мне то, что писали? Мне не надо отвечать.

Формат бесплатной консультации как раз и предполагает общую информацию по теме.

У Вас еще есть возможность для вопросов и диалога.