Как бороться с навязчивыми мыслями, что я могу быть нетрадиционной сексуальной ориентации?

Мне 16 лет, и я не могу понять, что со мной происходит. Я всегда любила мальчиков, с самого детства безумно сильно любила. Очень сильно влюблялась (я в целом довольно влюбчивая). Меня всегда тянуло к мужскому полу, в эмоциональном и физическом плане. Всегда хотелось дотрагиваться, обниматься. Хотелось нежности, поцелуев. Мне эстетически очень нравится мужская внешность, нравится мужественность и мужская сила. Всегда нравились ухаживания и проявление знаков внимания со стороны мальчиков. Испытывала бабочек в животе, когда до меня дотрагивались мои объекты воздыхания (один мальчик по руке долго гладил, другой — по ноге, с третьим нахожусь в отношениях сейчас, приятные бабочки появляются от любого его касания, будто какое-то тепло разливается по всему телу). Как я уже сказала, сейчас я нахожусь в отношениях с одним мальчиком. Нравился он мне полгода, прежде чем мы начали отношения. Это действительно моя первая настоящая любовь, в этом я уверена на сто процентов. Влюбилась буквально за пару дней. От каждого его слова или знака внимания меня «штырило» не по-детски. Никогда таких эмоций не испытывала ни от кого. Доходило до того, что у меня пропадал аппетит от одной лишь мысли о нем. Сердце колотится так, будто хочет из груди выпрыгнуть, перед каждой встречей с ним. Пару раз было такое, что внизу (между ног) становилось горячо, когда он подходил близко или брал за руку. Там же регулярно чувствую свой пульс (когда сидим рядом). Безумно сильно люблю его. В общем, до 16 лет была полностью уверена в своей гетеросексуальности, так как все время мне нравились мальчики. Насчет отношений с девочками никогда даже и не думала. Лесбиянки всегда вызывали отвращение (как и геи и любые другие гомосексуалы), никогда не могла смотреть на то, как целуются девочки. Просто противно. Иногда такую же реакцию вызывают дружеские касания с девочками (или когда меня хочет моя подружка поцеловать в щеку). Очень отталкивает такое. Но где-то полгода назад у меня появилась навязчивая мысль о том, что я могу быть не гетеросексуальной и просто об этом не знать. В тот момент очень активно общалась с девочкой-би, которая постоянно рассказывала мне о своей возлюбленной. И вот со временем у меня появились мысли о том, что может быть я такая же. (хочется упомянуть, что ко мне уже ранее приходили такие мысли в классе в 7, когда я так же близко общалась уже с другой девочкой-би). Мысли начали быть все навязчивее и навязчивее (также хочу отметить, что психиатр поставил мне ОКР, у меня с самого детства есть какие-то проблемы с головой в этом плане. У меня периодически появляются различные другие навязчивые мысли. Раньше это касалось болезней (постоянно придумывала себе диагнозы, даже ходила сама постоянно сдавать анализы и делать узи). Были различные другие симптомы ОКР). И вот со временем у меня появилась очень странная реакция на девушек. На любое женское тело у меня сразу же неприятная дрожь по телу, и как будто между ног становится тяжелее. Мне очень не нравится это чувство. Раньше такого за собой никогда не замечала. Единственное, в разных фильмах и сериалах не могла смотреть на голую женскую грудь (мне просто не хотелось смотреть, я сразу же отворачивалась). Раньше мылась в одном душе со своей подружкой детства (просто когда были маленькими (лет до 14), ходили вместе в душ). Реакции вроде как никакой не было. Как и в общественном душе в лагере, например. Появились и навязчивые мысли: мне постоянно приходили образы, где я целуюсь с любой девушкой (они постоянно менялись). Это было именно в форме навязчивых мыслей. Избавиться от них было трудно. Потом мне начали сниться странные сны: мне просто снилась обнаженная (или нет) женская грудь, или как мою щеку облизывает какая-то моя подружка, или ещё что-то на подобие. Сны эти иногда заканчивались тем, что я чувствовала вибрации и сокращения мышц влагалища. При этом, когда я просыпалась, мокро не было. После пробуждения сразу начиналась ужасная истерика, я просто не могла остнэановиться плакать. Так прошло месяца три. Появилась апатия, я не могла ничего делать, ничем заниматься. Мне не хотелось ни с кем общаться, мне не хотелось жить. Сразу появились вопросы: «это что, значит, что я лесбиянка? », «я больше не смогу встречаться с мальчиками? ». Эти мысли приводили меня в ужас. Каждый день у меня были ужаснейше истерики. Я орала на всю квартиру, плакала, молилась. Мне было очень плохо. На мужское тело у меня реакции никакой нет. Я просто не возбуждаюсь. Женское же вызывает моментальную реакцию (похоже на рефлекс). С парнем со своим ещё даже не целовалась. Сексом хотела заниматься только с мальчиками (желание секса появлялось только в эмоциональном плане, не на физическом уровне). Мастурбировать мне никогда не хотелось, порно никогда не смотрела. Желание помастурбировать у меня появляется периодически сейчас, когда вижу или представляю, как какая-то другая девушка/женщина/девочка трогает себя между ног. Как-то так. Не понимаю, кто я, что со мной и как мне дальше жить. Парня люблю очень, вижу будущее только с парнями, с женщинами отношений даже не представляла никогда. Всегда было противно от этого. Подскажите, что со мной! Спасибо!