Чувствую усталость от жизни и не знаю, куда идти дальше

Марго, здравствуйте!

Давайте начнем консультацию.

Очень интересная и насыщенная жизнь, в которой много событий и смыслов, отношений и образов.

С другой стороны, желание прекратить все это и совершить суицид.

Вы видите, что мир не заслуживает Вас, и поэтому делаете попытки уйти.

Как часто у Вас это состояние и желание, принимаете ли Вы медикаменты, по согласованию с психиатром?

Хорошо

На данный момент не пью.

В первый раз я была у психиатра в 20 году, тогда мне поставили депрессивный эпизод, тогда пила около двух месяцев антидепрессанты, пока не пришла в норму.

Тогда я не могла почти ничего делать, не могла есть, не улыбалась, тяжело передвигалась (потому не пропускала приём препарата, так как каждая секунда была в мыслях о том чтобы скорее это состояние закончилось. А потом перестала потому что забывала).

После этого в 22 году снова направилась, но с тревогой больше.

Тогда поставили тревожно-депрессивное, пила успокоительное и антидепрессанты пол года, в целом помогло. Я сейчас не чувствую тревоги.

После в июле пришла с тем что не могу спать, просыпаюсь от кошмаров, не могу есть и не контролирую саморазрушительные импульсы (алкоголь, опасная деятельность, повреждения). Тогда мне дали на руки без рецепта какой-то транквилизатор. Около 10 таблеток.

Пила на ночь.

По-моему он не сильно помог, но симптомы со временем прошли.

На данный момент я не испытываю какие-то физические симптомы, поэтому не вижу смысла обращаться к психиатру.

Хотя если честно, всё ещё периодически могу сделать что-то вредное на импульсе. Но не опасное.

А то что мир меня не заслуживает это только про злость. Я хочу уйти не по эму. Скорее просто мне бывает очень грустно до боли периодически и хочется чтобы это прекратилось. А мотивации перетерпеть этот момент нет, потому что в целом... Это состояние всё равно вернётся, а всё то хорошее что есть в жизни как-то и не нужно особо. Какой-то круговорот страданий не воодушевляет мягко говоря.

Состояние часто... Я не отслеживаю уже, но хотябы раз в неделю чувствую себя ооочень плохо. А так обычно просто плохо, либо ничего не чувствую, либо чувствую раздражение, либо грусть. Очень редко получается отвлечься

Спасибо, понимаю Вас, чувствую что внутри проживаете много чувств и переживаний.

Вы сумели нормализовать свое психологическое состояние в плане контроля, понимаете что слишком опасное для себя делать не будете.

Остаётся Ваше состояние, которое лишает Вас возможности жить и чувствовать счастье и радость.

Есть грусть, раздражение, печаль.

Мир внутри лучше мира, на который смотрите.

Вопрос доверия, я так вижу.

Идентификация, кто я в этом мире.

Не выраженные чувства, это то, что другие люди не получают в отношениях.

И Вы тоже остаётесь одна, проживая себя только внутри.

Закрыты от внешнего мира.

Может, Вы видите причины, которые повлияли на Вас, дали состояние, которое Вы приняли в себя и не можете выйти и идти дальше.

Вы повторяете прошлые ощущения, это стало привычкой.

Что значит мир внутри, вроде бы нет никакого мира внутри.

С доверием правда проблемы, я с детства была довольно закрыта и не хотела никого беспокоить своими переживаниями. И каждый раз когда я становилась к кому-то ближе эти люди уходили от меня.

Сначала самым близким для меня был кот, как бы смешно это не звучало, я с ним общалась очень много и он правда меня поддерживал своим молчаливым вниманием, но когда мне было 12, он умер у меня на руках. Потом бабушка была единственным человек с которым я могла чем-то поделиться. Она погибла в пожаре в 16 году. Из-за этого я в целом старалась сильно не сближаться и не полагаться на других, но в этом году, когда мне нужна была поддержка и я прямо попросила о не очень сложных вещах, люди которых я считала близкими меня оставили, проигнорировали...

Хотя я правда много для них делала и в целом они всегда давали мне понять, что я для них ценна, что они меня любят, что поддержат меня если я попрошу... Просто я выбирала не просить. Мне это не понятно.

И я сейчас вообще не хочу на кого-то полагаться потому что это не безопасно, просто если это повториться это добьёт полагаю.

Чувствую усталость от жизни и не знаю, куда идти дальше

Вы как раз об этом пишете, о своем внутреннем мире:

Что значит мир внутри, вроде бы нет никакого мира внутри.

И вот здесь Вы говорите о том, что внутри себя Вам более безопасно, чем снаружи.

И я сейчас вообще не хочу на кого-то полагаться потому что это не безопасно, просто если это повториться это добьёт полагаю.

Ваши личные потери очень больно ударили по Вам, это чувствуется.

И возникает желание закрыться от мира, от того, что он меняется и Вы к этому не готовы.

Может мы говорим именно о сложности принятия перемен, даже если они не очень хорошие и приятные, и после них есть внутри потребность закрыться?

Выходит, что проживание "боли" скорее принимается телом и головой, оно более значимо, чем отношения с другими людьми.

Выбор в пользу внутренних чувств, а не эмоциональных отношений с другими людьми.