Как экологично поговорить с мужем, чтобы прекратить наши конфликты?

Здравствуйте, Светлана! Мне искренне жаль, что Вы сталкиваетесь со всеми этими болезненными переживаниями и словно потеряли себя в этих отношениях. Это очень непросто, когда близкий человек проявляет холодность и агрессию. И самое важное в такие моменты - помнить, что Вы не виноваты в этом. Вы ничем не заслужили такое отношение. Ваш партнер несёт ответственность за свое поведение и это его выбор.

Вы пишите, что хотите объяснить ему свои чувства, чтобы он понял Вас. Скажите, пожалуйста, как Вы ранее это делали?

Перед ответом прошу ознакомиться с условиями бесплатной консультации.

Здравствуйте, Анна. Спасибо что ответили. ОзнакомилАсь с условиями. Ранее я пыталась сказать о том что чувствую, но он как-то пере ещвнт фокус на себ, выходит что я всегда виновата в итоге и прошу прощения. Хотя обидно мнеl, больно мне

Вот сегодня снова. Он пришел с работы, япылечошу в коридоре. Я поздоровалась и продолжила дальше пылесосить. Он пошел в ванну мыть руки, я пылесосила коридор. Он зашёл в ванну, я захлопнула за ним дверь и 3 секунды попылесосила у двери. Он вырывается из ванной, пнул ногой пылесос и кричит на меня что я мешают под ногами, что он пришел, А я ничего не могу ему дать сделать. Он выьи хотел из ванны не мог. Рсихонуд, обулся ушел. Звоню трубку не берет на сообщения не отвечает. Это так унизительно, я же ничего плохого не сделала... Яначала звонить, извиняться, объяснять что я не специально. Просить прощения. Я не понимаю почему я это делаю. Мне больно, обидно и страшно это не честно и несправедливо

Мне так плохо, я жить не хочу из за такого поинебомжения, неуважения, ч отдаю всю любовь, а в ответ так... Ещё и переодически слышу что ничего не делаю для наших отношений. И сама начинаю в это верить. Мне кажется если не ребенок, ябы не знаю что со мной было

Я его очень люблю, я жизнь без него не представляю. Нр так тоже больше продолжатьс не может. Когда все хорошо, янастолько счастлива что боюсь завести с ним разговор, т к не хочу испортить эту идиллию. Но я погибаю. С любимыми так нельзя

Светлана, это правда ужасно, что с Вами происходит и невероятно тяжело постоянно находиться в напряжении или в ожидании очередного упрека. Ваши отношения очень похожи на эмоциональные качели, когда нет стабильности и безопасности. И я полагаю, что Вы делаете что можете со своей стороны для отношений и прилагаете невероятные усилия. Однако, отношения это всегда двое. И как бы сильно и как бы долго Вы не старались, если Ваш партнёр не хочет, Вы не сможете улучшить ваши отношения. То, что Вы описываете похоже на созависимые отношения. К сожалению, так часто бывает, что в паре нарушается баланс и в них становится больше боли нежели близости и они перестают быть "здоровыми". Задумывались ли Вы об этом?

Знаю. И про абтбз читала много. Но я не могу выйти из этого состояния, не могу переключиться, не реветь, не звонить, не извиняться... 4ак это остановить не расставаясь? Есть ли способ?

Я себя потеряла. То есть в момент когда вроде меня обидели я извиняюсь. Это не нормально все. У меня вся жизнь сконцентрирована вокруг этого. Пожалуйста помогите, подскажите... Как вернуть себе себя и чтоб он это понял что я тоже есть и я не его приложение я женщина, человек

Светлана, то, что Вы так себя чувствуете, это нормально. Когда нам обидно, мы плачем. Когда нам страшно, мы поступаем иррационально и инстинктивно. Проблема не в том, что с Вами что-то не так или с вашими переживаниями. Вам важно, чтобы Вас любили, ценили, уважали и т.д. Нам больно, когда мы лишены чего-то значимого, это некий сигнал. Избавиться от чувств, к сожалению, нет способа. Можно научиться не давать этим эмоциям Вас так захватывать и контролировать свое поведение. Что изменится, если Вы это остановите?

К сожалению, мы не в силах контролировать чувства, мысли другого человека. Если ваш партнер не хочет считаться с вашими чувствами и менять свое поведение, то никто и ничто не сможет это изменить. Вера в то, что мы можем изменить другого человека своей любовью, своими поступками, словами и т. Д это некая ловушка, в которую многие из нас попадают. Мы вкладываемся и ждём в ответ того же, но никогда нет гарантии. Ваш муж должен сам хотеть наладить отношения и совершать какие-то действия для этого. Пойти, например, в парную терапию с вами или обратиться к психологу отдельно.

Что изменится, если Вы это остановите?

Я буду чувствовать себя лучше. Смогу жить и получать удовольствие от жизни, о чем то мечтать стремиться к целям, а не только чтоб цель была что на меня не выливали агрессию

Ваш муж должен сам хотеть наладить отношения и совершать какие-то действия для этого. Пойти, например, в парную терапию с вами или обратиться к психологу отдельно.

Он считает что только он и желает что то для наших отношений. А я есл честно жале женственность свою показать не могу, потому что не люблю себя... Про терапию говорила ему, он отказывается, кидала ему ссылки на этот ресурс и подобные. Но мне кажется он этим не воспользовался. То ли потому что понимает что делар не во мне, то ли потому что ему так комфортно.

Я буду чувствовать себя лучше. Смогу жить и получать удовольствие от жизни, о чем то мечтать стремиться к целям, а не только чтоб цель была что на меня не выливали агрессию

Я правильно понимаю, что Вы хотите, чтобы Вас перестало задевать то, как к Вам относится муж и просто не переживать из-за его слов, поведения?

Наша жизнь прежде всего зависит от наших действий и бездействий. Так же и в отношениях: любовь, близость, забота - это не просто слова, это какие-то конкретные действия.

Конечно я хочу чтобы он изменил ко мне отношение, чтоб учитывал мои чувства и переживания, видео мои границы. Но и конечно хочу перестать принимать все что он говорит так близко к сердцу. Я пропускаю через себя, он уже забыл а я все кручу думаю почему так произошло, как надо было поступить

Я просто настолько все остро принимаю, что вообще не могу больше делать ничего, руки ни за что не берутся. Я как будто выпадаю куда то в свои переживания и останавливаю время... Работа не работается, дела не делаются, с подругами видеться не хочется

. Так же и в отношениях: любовь, близость, забота - это не просто слова, это какие-то конкретные действия.

Это понятно... Я вроде 3важаю, и заботой и любовью окружаю... Какумею... А он всеравно- ты только слова говоришь и все. А у меня ещё такая привычка, я после конфликта всевслух проговариваю - как бы анализ ситуации- я поступила так, потому что думала вот так, понимаю что ты почувствовал, думаю я могу это изменить так и так... А он бесится потому что говорит что я только языком терплю и все. Короче, все сложно

Касаемо перемен в поведении Вашего мужа, к сожалению, Вы бессильны. Это лишь его ответственность, его решение, его выбор. Никакие Ваши слова и поступки не изменят его, если он не хочет. И, если Вы читали про созависимые, отношения, то наверняка знаете, что партнеру выгодно так себя вести, поэтому все остаётся по-прежнему.

Касаемо того, чтобы научиться не застревать в мыслях и анализе прошлого, это возможно. Это зависит от навыка управления вниманием, этому Вы можете научиться.

Было бы хорошо

Для начала Вам нужно научиться замечать, что происходит с Вами. Что за ощущения, чувства, мысли, образы и т. Д приходят в каждой из таких ситуаций. На что они Вас толкают, что Вы начинаете делать и как это на Вас отражается. Когда Вы научитесь замечать тот момент, когда Вы переходите к действиям (извиняться, например), то у Вас появится возможность это поведение контролировать. Ведь Вы можете выбирать: сделать как велят эмоции или сделать то, что будет полезно и как бы хотелось идеальной Вам.

Развитие любого навыка требует времени и регулярных тренировок. Мы тренируем наш мозг как наши мышцы. И особое внимание я хочу обратить на то, что на это нужны силы и ресурсы.

Вы находитесь в разрушающей ситуации, постоянно в напряжении и тяжёлых переживаниях. Вам нужно воспитывать ребенка, это тоже требует сил. Поэтому прежде всего я рекомендую Вам позаботиться о себе, проявить к себе бережность (такую же как Вы проявляете к другим). Вы у себя одна и если Вы образно упадете без сил, то не сможете уже позаботиться больше ни о ком. Вы важны, Вы заслуживаете любви.

Ну а как быть в тех моментах, когда он провоцирует меня на конфликиКт. Задаёт вопрос о прошлом и ждёт ответ. Ну например про то, что впрошлом я куда то смотрела на кого то и отрицала. Я не могу согласиться т к я этого не делала. Я ответила ему - к сожалению я не могу повлиять на прошлое, только на будущее. Я не могу согласиться с тобой на счёт той ситуации... Но это не приносит результатов. Он как будто не слышит меня.

А я из за страха уже опосаюсь всего вообще.