Боюсь отца, он вспыльчивый и поднимает на нас руку. Что делать?

Уже долгое время терплю определенные неудобства со стороны отца, но ситуация, которая произошла накануне окончательно добила меня. Я нигде не чувствую себя в безопасности и дом - не исключение, мне страшно там находиться. Если бы была возможность - я с удовольствием уехала бы куда-нибудь подальше, пусть и на короткий срок. Мой отец очень вспыльчивый человек с непростым характером. Он никогда никого не слушает и считает что только он во всем всегда прав, может свободно применять силу по отношению ко мне или маме. Вот совсем недавно он в очередной раз умудрился раздуть слона из «ничего», орал нецензурными словами так, что я уверена, слышала вся улица и поднял руку на маму. А я в это время сидела в своей комнате с закрытой дверью, плакала, тряслась и с ужасом прислушивалась к звукам за стеной. Он приходит в ярость даже из-за сущих пустяков, которые явно того не стоят. Он считает, что телесные наказания - это просто необходимая мера и никаких угрызений совести за содеянное не почувствует. Я боюсь его до смерти. Он очень страшный и опасный человек, хоть и таковым не кажется. Не скажу, что он плохой, но то, что он делает, как по мне совершенно аморально. Хоть я и стараюсь не пакостить, но иногда ситуция непроизвольно выходит из под контроля и я оказываюсь на грани очередного срыва отца. А между тем он сам себе противоречит: всегда учит разрядить конфликт или ссору какой-нибудь шуткой, пусть даже и глупой, а сам - как видите, ничего. Мне очень тяжело все это говорить, но я больше не могу это терпеть. Пожалуйста, заберите меня отсюда, я устала так жить. Все мои тревоги и поблемы вытекают в первую очередь из отношений в семье. Я уже несколько раз задумывалась о том, что все мои комплексы навязаны мне другими людьми, возможно, большинство тем же отцом. Сейчас я ничего так не хочу, как слечь в больницу, а еще лучше - продать себя на органы. У меня дефицит веса, но это не мешает мне дальше морить себя голодом, заниматься селф-хармом и прочими радостями жизни. Так я пытаюсь выразить своеобразный крик о помощи, но меня по-прежнему как будто никто не видит, не слышит и уж тем более не пытается понять. Мне кажется, что от меня осталась только физическая оболочка, а на деле - одна пустота. Я уже ничего не хочу. Вещи, которые раньше приносили радость, сейчас для меня пустой звук и уже давно не вызывают былого трепета. Хочу уснуть и больше никогда не проснуться. Будь моя воля - я бы уже давно покончила с собой, но чувство вины, и без того преследующее меня по пятам, и страх боли продолжают останавливать эти порывы. Да и как я уже говорила, зачем напрасно выкидывать тело с более или менее нормальными органами? Гораздо лучше пожертвовать собой во имя других. Мне крайне противно быть мной. Сколько раз не пыталась понять не могу найти тот момент, когда я свернула куда-то не туда. Я всегда улыбаюсь, помогу, даже если не просят, никогда не скажу никому ничего плохого, но люди не воспринимают меня всерьез и продолжают уходить, находя мне очередную замену. Я устала разочароваться в людях. Я устала от всего. Просто устала, совсем больше нет сил. Пару лет назад мне еле как удалось самостоятельно выкарабкаться из этого состояния, но все повторяется вновь. (Прошу прощения за эту нескончаемую поэму, просто нужно было срочно выговориться. )