Не удаётся создать крепкую семью, чувствую себя никому ненужной. Как жить дальше?

Всегда боялась обращаться к психологам. Мне казалось что человек должен всё решать сам. Но сейчас я в полном отчаянии. Я всегда мечтала иметь крепкую семью. Первый брак оказался неудачным. Побои, насилие доведение до 38 кг веса. В итоге я ушла с грудным сыном и воспитывала его сама. Во втором браке была сильная любовь, но мужа убили. Я долго была одна, были мелкие отношения, но это ни к чему не привело. Я пошла по карьерной лестнице и встретила третьего мужа. С ним я профессионально опустилась на дно. Его родные были против наших отношений потому что я страшная и мой ребенок довесок. Хотя я привлекательная. И мой ребенок очень хороший и самый лучший и воспитанный. А мой муж третий постоянно и кричал и оскорблял. С ним развелись снова три года времени в пустую и ощущение полной пустоты. В детстве мне не давали особой любви и не особо радовались моим успехам. Обидно до сих пор. Я всю жизнь пытаюсь заслужить любовь. Сейчас мне 35 я потеряла недавно работу, у ребенка выпускника небольшие проблемы с успеваемостью. Мне тяжело найти работу. Я считаю что всегда во всем виновата. Мне кажется я одна в этом мире, совершенно. Из слез практически не выхожу. Если за столько лет я не смогла создать семью видимо это моя участь. Состояние души хочется выть и кричать. Хочется чтоб хоть кто нибудь обнял и сказал что всё наладится. Съёмная квартира, выпускной класс у сыночка. Я просто не справляюсь. Кажется даже сыну я не могу ничего дать. Чувствую себя плохой матерью и ни женщиной даже. Ведь я никому не нужна. Ну кому будет нужна женщина с депрессией и кучей проблем. Я просто не справляюсь. Не знаю как жить дальше. Недавно встретила мужчину всё вроде начиналось хорошо а выяснилось что он изменяет мне. И я ещё оказалась в этом виновата. Не могу переживать одиночество. Тяжело когда я остаюсь на едине с собой. Боль, мысли о том, что чем я хуже других. Всю жизнь пыталась всем помочь. Очень больно и плохо а так хочется быть счастливой. Я столько времени собирала себя по кускам и опять всё сломано и разбито. Даже брат которого я очень люблю и всегда была рядом с ним, всем чем могла помогала, не особо идёт на контакт. Я просто никому не нужна на всем белом свете. Сын подрастает, свои интересы, осуждения в мой адрес. Я не знаю как мне справиться с этим всем. Мне очень больно. Неужели я не заслуживаю счастья. Всегда мечтала о доме, чтоб муж с работы приходил а я его ждала, чтоб дети и собака бегали дома. Семьи наши дружили. В итоге одиночество и пустота.