Чувствую себя ненужной обузой. Как найти силы жить дальше?

Здравствуйте, Саша! Конфликт с мужем не означает, что Вы - неудачница. Это всего лишь конфликт с мужем. И решать необходимо именно эту проблему, а не усугублять её самокопанием и самоуничижением. Имеет смысл вместе с мужем обратиться к семейному психологу, если у вас с ним есть нерешенные вопросы, по которым регулярно возникают разногласия. Вместе со специалистом намного легче разбираться со спорами и претензиями друг к другу, и находить выход в ситуациях, которые на первый взгляд кажутся тупиковыми. Прежде чем говорить о разводе, имеет смысл приложить усилия к поиску взаимопонимания и сохранению семьи, так как у вас с мужем есть дети, которые нуждаются в папе и маме, в наличии семьи, чтобы расти в комфортных условиях.

Для самоуничижения у Вас нет оснований, так как Вы состоялись, как хозяйка дома и мама двух детей. А это основное женское призвание, заложенное самой природой. Без Вас дети не могут о себе позаботиться. Поэтому, если Вы посвятили несколько лет исключительно созданию домашнего уюта, рождению детей и заботе о малышах, то уж никак нельзя сказать, что Вы никчемная и неудачница. Наличие работы и водительских прав - дело наживное и для получения всего этого требуется лишь приложить силы и потратить время. Так что не стоит это считать каким-то мерилом того, что Вы состоялись или не состоялись в жизни. Обстоятельства требовали от Вас сконцентрироваться на доме и детях и Вы свою задачу выполнили. Если обстоятельства поменялись и теперь Вам необходимо найти работу и обзавестись новым кругом друзей и коллег, которые будут помогать и поддерживать Вас - Вы наверняка с этим справитесь. Ведь раньше же, до второго брака и рождения детей, Вы с этим справлялись, верно? Прежний опыт показывает, что Вы способны на это.

Неоднократно просила мужа обратиться к семейному психологу, но он считает это ерундой и пустой тратой времени и средств. Он в принципе не любитель разговоров, говорит что это «душно» сколько бы аргументов я не приводила. А своими силами я уже не вывожу…предпочитает просто закрывать тему. , но вопросы, недовольства, непонимание от этого только нарастают и позже как снежным ком -одно на другое. Есть страх остаться одной. И получается я иду на его условия замалчивания в определенный момент, но…позже все же возвращаюсь, т. К его поведение не укладывается в голове. Он не постоянен в своих словах, жизнь как на пороховой бочке-не знаешь чего ожидать завтра и нельзя построить планы даже на неделю, т. К при малейшем недопонимании он может встать в позу и просто игнорировать мои слова и мое присутствие. Пытается вечно будто меряться со мной, доказывать что он сильнее и физически и морально, причиняя боль. Я начинаю плакать, а потом меня охватывает злоба и я «иду в атаку», заступаясь за себя, пытаясь тоже сделать ему больно. Ьак стало не сразу, по началу просто рыдала, выспрашивала зачем так вести себя из за мелочи, мне больно, ты меня этим отдаляешь от себя и мне приходится дават отпор. Теперь обвиняет меня что я не женственная, мне обидно от этого. Как можно быть женственной, когда тебя пресуют? Я не хочу развода, но не понимаю уже как быть…При этом он бывает «просто лапочкой» и пытаешься направить на это внимание-ну вот же, смотри, я не многого прошу, просто будь мягче со мной, зачем постоянно пытаться превозвысить себя за счет меня, ты же видишь сколько ласки, тепла, заботы я могу давать когда ты не причиняешь боль. В ответ одни усмешки или фразы «заслужила;сама виновата;тебе вечно мерещится;вечно недовольна всем»

Просил документы для развода, собрал вещи и съехал …раньше плакала, останавливала при подобном поведении, тут просто отдала все что нужно, но заявление не подал и документы выложил. Зато через пару дней начал спрашивать меня -когда развод. На вопрос почему не подал-все было на руках, прозвучал ответ «тебе надо ты и иди». Т. Е развод хочет, спрашивает меня, провоцирует, но сам не подает, ждет что это сделаю я. Как это понимать?

Он знает что я терпеть не могу неопределенность и будто играет на этом

Саша, если муж не подает на развод, а Вам развод не нужен, то и нет смысла Вам что-то предпринимать. Чтобы муж не имел возможности манипулировать Вами и создавать неопределенность, Вам нужно занять четкую и однозначную позицию и планомерно придерживаться одной линии поведения, а не пытаться подстраиваться под него и его настроение. Если Вы четко знаете, чего хотите, то и неопределенности не будет. Мужу придется самому вносить ясность и подстраиваться под Вас. Пока Вы колеблетесь и сама не решили, чего хотите, то это и рождает у Вас неопределенность и почву для манипуляций.

Поэтому, если ВЫ не хотите развода, то прямо мужу об этом скажите и поставьте его в известность, что никаких шагов предпринимать для развода не собираетесь и не будете. Если муж будет понимать, что Ваше решение твердо, то это ему уже придется думать, как выходить из ситуации, которую он создал. Для Вас и детей всё остается неизменно - Вы живете в своём дома, ведете налаженный быт. Это муж куда-то съехал и ему теперь приходится крутиться и приспосабливаться жить в том дискомфорте и неопределенности, которую он для себя создал, нарушив свою привычную жизнь и заведя разговор о разводе.

Закон защищает Ваши с детьми права и интересы. Если, например, муж начнет манипулировать деньгами и Вам не хватит денег на содержание детей, то Вы можете подать на алименты, даже находясь в браке, и муж обязан будет выделять деньги на детей в размере не менее 1\3 от своего дохода. Так что развод и манипулирование деньгами не в интересах мужа - ничего, кроме проблем для себя, он этим не добьётся. Ему по-прежнему придется заботиться о семье, из которой он ушел, лишив себя при этом прежнего домашнего и семейного комфорта и влияния на жену и детей. Так что его попытка манипулировать Вами, обернется против него самого. Захочет ли он этого? Пока что он Вас просто пугает разводом и пытается, вероятно, снова добиться того, чтобы Вы за ним бегали и его удерживали (как обычно было), дав ему почувствовать себя важной персоной, хозяином положения.

Вам сейчас имеет смысл не идти на поводу у мужа, а сосредоточиться исключительно на своих интересах и интересах детей. Рекомендую Вам проконсультироваться с юристом по семейному праву, чтобы иметь четкое представление о своих правах и правах детей, чтобы не стать в очередной раз жертвой манипуляции мужа, который пытается Вас запутать, чтобы иметь влияние на Вас. Возьмите ситуацию в свои руки и сама позаботьтесь о том, чтобы защитить свои права и интересы своих детей на случай развода - это часть материнских обязанностей. Это поможет Вам почувствовать себя более уверенно и самостоятельной. А также имеет смысл заняться поиском работы, так как это позволит Вам снять страх зависимости от мужа.

Уезжает к матери жить-по крайней мере так было ранее. Там его все устраивает. Если что может на мать наорать чтоб отстала-у них это норма (со мной же так просто не выйдет, начинает орать, ответ получает) Да и вообще там мать против меня, чего я о себе только не слышала уже-и оскорбления под соусом якобы шутки и прямые обзывательства и врала на меня -из за чего у нас выходил скандал, но потом правда вскрывалась-я могла устроить очную ставку, скажем так…правда извинений от супруга я не получала, а свекровь просто говорила «ой, да ну вас, вечно все выискать надо»…. Ну да, ну да…открыто рекламирует ему других девушек. А он вырос в окружении матери, бабушки и сестры, поэтому что бы мать не делала-святая и снова я «заслужила такого отношения, ведь ей обидно за сына». У них очень занятные отношения, она вменила ему чувство вины и ответственность за ее жизнь. «Кто матери еще поможет, я один у нее. Вот если бы у твоей матери была такая ситуация. »или вообще проклятия-«чтоб ты тоже осталась одна и поняла каково ей»(мать живет в частном доме, есть квартира в городе, но переезжать не хочет и вечно жалуется что у нее все ломается, работает-не инвалид. Дома может даже в фонарик-неправильно батарейки установить и караул, сломался. Ну бред же. Оаздоажает эта игра в беспомощную и глупую. ) часто срывает планы наши-мне нужна помощь, срочно сюда и он мчит или взбредает ремонт делать и всё, приезжай, делай, мне надо. Мама бедная и несчастная.

Так что его там максимально «облизывают» и ему вполне комфортно находится под юбкой, да еще и против его алкоголя ничего не говорят, с подросткового возраста уже не против были пивка налить…в отличии от меня, где есть четкие рамки-о них я еще до брака говорила и тогда все устраивало. Алименты он перечисляет как съезжает-копейка в копейку.

Но вся проблема в том, что я не могу одна внести определенность, т. Е только от моей позиции ничего не зависит и нахожусь в подвешенном состоянии и постоянно кручу это всё в голове, могу надумать что то (а может и нет), а потом плакать от своих же мыслей. Когда отвожу детей в сад, ложусь спать и стараюсь спать дольше, чтоб было меньше времени в одиночестве, чтоб меньше все крутить в голове. Ничего не хочется…потому что если я не сплю, то чем бы я не занималась- я все равно кручу это в голове (видимо потому что в реальности не выходит влиять на ситуацию, вот и перебираю в голове, ищу ответы…) и это изматывает морально. Порой и спать не получается, потому что «все варится» без остановки и не сон выходит, а какой то полудрем. Как перестать самой себе выносить мозг, постоянно думать об этом? Мне тесно в своей же голове. Не получается сбежать от своих мыслей

Отвлечься с друзьями не вариант, хобби…? Все равно постоянно кручу в голове. Незнаю куда деть себя, не получается переключиться на что то другое

С работой вопрос сложно обстоит, т. К у нас постоянные больничные, двойня заболевает не сразу, сначала один неделю протянет, а к исходу его больничного второй заболевает, т. Е наш больничный -стабильно не меньше двух недель-при хорошем раскладе. Кому нужен такой работник…удаленно тоже проблемно-как правило нужна тишина для такой работы, а детки шумные и не оставят меня в покое на весь день чтоб работать. А в этом году еще идут в школу-отведи утром, зебери в обед. С работой на часы в нашем городе напряг. Вообщем выходит что я до сих пор не принадлежу сама себе и всегда подстраиваюсь под потребности детей, мужа

Как сказала мать мужа-а кому ты нужна будешь, так, на одну ночь развлечься

Чем бы я не занималась- я все равно кручу это в голове (видимо потому что в реальности не выходит влиять на ситуацию, вот и перебираю в голове, ищу ответы…)

Саша, поясните, о чем именно Вы думаете и переживаете? Как Вы сама пишете, ситуация для Вас не новая и муж уже не первый раз съезжает к матери. "Уезжает к матери жить-по крайней мере так было ранее. Там его все устраивает. "

С деньгами никаких проблем не возникает, когда муж дома не живет " Алименты он перечисляет как съезжает-копейка в копейку".

То, что мать ему девушек других рекламирует, мужа Вашего не соблазнило - он уже более 7 лет с Вами, хоть и периодически съезжает к матери. И разводиться с Вами он не торопится " начал спрашивать меня -когда развод. На вопрос почему не подал-все было на руках, прозвучал ответ «тебе надо ты и иди». Т. Е развод хочет, спрашивает меня, провоцирует, но сам не подает, ждет что это сделаю я. ". То есть пока Вы не соберетесь с ним САМА разводиться, муж инициативу не проявляет. В этом вопросе у Вас имеется определенность - всё зависит только от Вашего решения и Ваших шагов в этом направлении. Не станете подавать на развод - развода не будет, так как муж в этом направлении ничего делать сам не намерен "тебе надо ты и иди".

Вы сама пишете, что наличие мужа дома Вас раздражает "Он любит кидаться словами, а я через чур восприимчива". Вам не нравится жить вместе с мужем, так как он человек конфликтный "гружу родных своим нытьем о вечных проблемах с супругом". Поэтому отсутствие мужа дома, которое для Вас уже не ново, так как происходит периодически, даёт Вам возможность жить в тишине, без ссор, планировать день самостоятельно, посвящать время себе, своим занятиям и тем людям, с кем Вам приятно общаться.

Получается, что сейчас для Вас ситуация максимально благоприятная. Муж не первый раз съезжает из дома к маме, но всегда возвращается и на развод ни разу не подавал и сейчас тоже не собирается - говорит Вам "тебе надо ты и иди" (а раз Вы не собираетесь разводиться с ним, то и вопрос закрыт). Вы живете дома с детьми, в привычной для Вас обстановке. Вы самореализуетесь, как мама двух близняшек, которых нужно растить, учить, лечить и тп. Поэтому Вы каждый день востребованы и любимы двумя чудесными детишками. Муж Вас с детьми содержит, но при этом муж Вам не надоедает, потому что живет отдельно, и Вам даже нет необходимости готовить ему, обстирывать его (это делает его мама). Вы можете сосредоточиться на детях, а пока они в детском саду - свободны заниматься тем, что Вам нравится.

Так о чем Вы переживаете, из-за чего тревожитесь, если сейчас самое благоприятное для Вас время, когда Вы ни в чем не нуждаетесь, никто Вами не помыкает дома и Вы можете жить так, как хотите? Почему для Вас хобби и друзья - не вариант для проведения свободного времени?

Потому что каждый его уезд какой то катастрофой для меня становится. Родные тоже говорят-ну не первый раз такое же, чего так изводишь себя. А у меня как конец света каждый раз, каждый раз я воспринимаю как последний. Незнаю что с этим делать. Это же не нормально что каждые 3-4 месяца уезжает. У меня пропадает доверие, чем он там занимается …для меня верность на первом месте стоит, а с такой накруткой от матери и его импульсивностью…не уверена в его верности. Для меня вообще дико-уехал, потом миримся-приехал, я видела совсем другой пример отношений в семье. Вот и кручу в голове-как жить дальше, как строить свою жизнь-я незнаю вернется или нет. Повторюсь, я каждый уход воспринимаю как конец и мучаю себя этим периодом расставания…

Я бы не сказала что мне без него лучше-совсем нет, но с ним в моменты конфликта мне плохо, а избегать их невозможно, потому как мелкие бытовые вопросы наверное у всех где то присутствуют. Я не понимаю зачем из за мелочи разводить такой скандал, а главное зачем так жестоко обращаться если ты хочешь жить с человеком (непонимание этого меня добивают. Я росла в семье где берегут чувства друг друга, не давят на больное специально). Я не понимаю человека и ни разу не получила ответа, который бы разложил в моей голове все по порядку-почему и зачем. Кручу это всё как заезженную пластинку в голове-ну как, почему, как дальше, а что если и подобное. Все ругаются, без этого никуда, но зачем до такого доводить.? Если не уезжает в момент конфликтов, то ходит -не разговаривает (а я не могу в молчанку играть, начинаю подходить, пытаться поговорить, изредка может поговорить, а может и оттолкнуть -буквально, сказать что занят-играет, курить хочет, в туалет надо и проч. После нескольких попыток поговорить у меня опускаются руки и я плачу, а ему будто коту сметанка), и если я держусь и не подхожу говорить, он начинает пакостить-делать все чтоб я подошла и все таки начала выяснять (например не ест то, что готовлю, готовит сам себе и при этом угваздает всю кухню и оставит так (при обычных обстоятельствах не ведет себя так), детям будет что то говорить в пренебрежительном наклонении, вещи разбрасывать, в магазин идет покупать что то-купит себе и детям, если нужны деньги (но только если на детей), то из вредности переведет не на мою карту, а на счет детей, хотя в любом случае я мне нужно будет делать перевод на свою карту. Вроде мелочные и детские выходки, но по мне они бьют сильно. Я не понимаю такого поведения, в моей голове это не укладывается. И вот пока он меня не доведет-не успокоится. Накипает, начинаю выяснять, я в слезы-он ухмыляется-я в агрессию и потом скандал …и по накатанной чемодан-вокзал-мама.

Не то что я нытик по жизни, но что касается мужа-тут два пальца об асфальт. Не хочу быть такой слишком ранимой, но хоть и происходит это часто -иммунитет так и не выработался на это всё. Как справится со своей головой и переживаниями насчет этих отношений, что мне сделать с собой, как научиться не реагировать так остро, не принимать все близко к сердцу?

Иеня учили отвечать за свои слова и спрашивали за сказанное, а тут идет в разрез с моим пониманием мира…сказал-отвечай за сказанное. А у них принцип с их же слов«собака лает, караван идет». А как де тогда понимать человека, чему из сказанного верить, на что пологаться?

А еще дети…а куда папа. А что я им могу ответить? Я незнаю явится этот товарищ или нет, к чему мне их готовить.? И мужу это объясняла что один из детей в особенности переживает, но вина переложена на меня и он не виноват …уехать может на месяц смело. Меня беспокоит что эта модель поведения отложится и у них. Приедет увидеться с ними-либо увезет к матери, либо где то гуляют вне квартиры. А потом у меня ребенок в прихожей ревет. Тут у меня еще больше злобы просыпается

Или начинают -ну разреши папе остаться, можно папа с нами побудет. А его не гнали! Это его решение, его желание! Я как злодей получается. Но что им сказать? -совсем не хочется детей погружать в объяснения что это не мое решение, успокоить их сказав что папа вернется я не могу, ибо сама незнаю чего ожидать и какой случай будет последним…(для меня каждый раз как последний)…Обговаривала с ним это, когда все хорошо он соглашается, поминает что нездоровое поведение, но при конфликте благополучно на все забивает кроме себя любимого. Вот еще одна из вечно крутящихся мыслей в голове

Повторюсь, я каждый уход воспринимаю как конец и мучаю себя этим периодом расставания…

Саша, если Вы знаете, что муж регулярно уезжает к маме (раз в 3-4 месяца) и каждый раз возвращается, то что именно заставляет Вас думать, что "это конец"? Ведь, если бы муж хотел Вас бросить, то уже сделал бы это, а не стал бы ездить туда-сюда, спрашивать Вас " когда на развод подашь? ". Ведь ему для развода Ваше согласие вовсе не требуется. А поскольку он каждый раз возвращается и использует расставание с Вами, чтобы пожить с любимой мамой, о которой он заботится не меньше, чем о Вас и детях, то менять что-либо в своей жизни он не горит желанием. Вы сама об этом пишете, что у Вас с ним отношения не прерываются и вы каждый раз миритесь, обсуждаете проблемы и он соглашается с тем, что Вы правы "Обговаривала с ним это, когда все хорошо он соглашается".

То, что в конфликте он предпочитает уехать к маме, а не оставаться дома, может быть вызвано тем, что Вам не нравится, когда он маме внимание уделяет и помогает ей, Вы злитесь и упрекаете его за это. Поэтому, когда возникает ссора между Вами, то он использует её просто как возможность навестить маму (ведь Вы уже все равно злитесь на него и терять ему нечего). А заодно дает время себе и Вам успокоиться и остыть после ссоры, чтобы не усугублять конфликт резкими высказываниями. По прошествии времени эмоции спадают и многие вопросы кажутся менее значимыми, чем в самом начале конфликта. Как думаете?

А еще дети…а куда папа. А что я им могу ответить? Я незнаю явится этот товарищ или нет, к чему мне их готовить.? И мужу это объясняла что один из детей в особенности переживает, но вина переложена на меня и он не виноват …уехать может на месяц смело. Меня беспокоит что эта модель поведения отложится и у них. Приедет увидеться с ними-либо увезет к матери, либо где то гуляют вне квартиры.

Саша, Вы правы в том, что нет нужды детей погружать в нюансы взрослых конфликтов. Так как Вы знаете, что папа каждый раз уезжает к своей маме, то детям так и нужно объяснять, что папа поехал помочь бабушке, которая живет в частном доме и нуждается в мужской помощи время от времени. Тем более, что папа не исчезает, а сам общается с детьми, водит их гулять, возит их погостить к бабушке и дети знают, где папа находится.

Я бы не сказала что мне без него лучше-совсем нет, но с ним в моменты конфликта мне плохо, а избегать их невозможно, потому как мелкие бытовые вопросы наверное у всех где то присутствуют. Я не понимаю зачем из за мелочи разводить такой скандал, а главное зачем так жестоко обращаться если ты хочешь жить с человеком (непонимание этого меня добивают. Я росла в семье где берегут чувства друг друга, не давят на больное специально). Я не понимаю человека и ни разу не получила ответа, который бы разложил в моей голове все по порядку-почему и зачем. Кручу это всё как заезженную пластинку в голове-ну как, почему, как дальше, а что если и подобное.

Саша, Вы верно подметили, что в каждой семье свои модели поведения. Вы росли в одних условиях, а Ваш муж в других, Вам прививали одни правила общения, а мужу - другие. Поэтому важно учитывать, что Ваша модель родительской семьи не является единственно возможной (просто она для Вас наиболее привычна). Ваш муж воспитывался по-другому и это наложило отпечаток на его образ мысли и действий. Вы сама пишете, что в семье родителей мужа не принято церемониться "Если что может на мать наорать чтоб отстала-у них это норма ", "у них принцип с их же слов«собака лает, караван идет". Они выражают свои эмоции открыто и не цепляются за сказанные сгоряча слова, понимая, что в запале эмоций можно наговорить лишнего. При этом женщины в его семье не обижаются на сына\внука\брата, если он вспылит. Муж привык к тому, что мама и бабушка вели себя с ним мягко - в ответ он заботится о них, откликается на их потребности и нужды по первому зову. Именно в родительской семье его приучили нести ответственность за тех, кто от него зависим. Обратите внимание, как он заботится о Вас, давая Вам возможность заниматься домом и детьми (не работать), и снабжает Вас и детей деньгами даже тогда, когда ссоритесь и он уезжает "алименты платит копейка в копейку", и детей вниманием не обделяет - приезжает повидаться, может их к бабушке погостить увезти, гуляет с ними. Так что можно сказать, что муж ориентирован на семейные ценности и проявляет ответственность в наиболее ключевых вопросах (обеспечивает семью, уделяет внимание детям).

Так что муж Ваш не является бессердечным или нелогичным - он просто воспитан в других традициях, воспринимает как норму то, что в семье можно по-родственному прощать грубости, можно какое-то время не контактировать друг с другом, чтобы успокоиться, можно мириться после ссоры, даже если наговорил лишнего. С Вами он тоже мирится, когда Вы готовы идти на контакт и сама его об этом просите, так ведь? Раз он каждые 3-4 месяца уезжает, значит и возвращается к Вам каждый раз. То есть он открыт к диалогу и готов мириться. Дело только за Вами - если Вы проявляете инициативу к примирению, то муж в итоге идет на контакт. А когда поддерживаете конфронтацию, то он тоже сторонится Вас. Вы и сама это описываете "если я держусь и не подхожу говорить, он начинает пакостить-делать все чтоб я подошла и все таки начала выяснять". Так что выходит, что хозяйка положения всё же ВЫ - от ВАС зависит, как быстро вы с мужем помиритесь. Он ждет инициативы от ВАС.

Но не бывает ведь игры в одни ворота. Т. Е он выводит, провоцирует на разрастание конфликта и меня бомбанет или является инициатором, уезжает, отдыхает в свое удовольствие, ведет непонятно какой образ жизни, а я всегда должна идти на примерение? Вечные унижения.? При этом «собака лает-караван идет» не работает в их сторону. Он обижается, ему неприятно, а я должна все стерпеть только чтоб не ушел? Это ведь не честно…получается один любит, а другой позволяет себя любить.

Кстати, когда дети уезжают к его матери, то потом я только и слышу какие мои дети плохие, невоспитанные, мать не занимается ими и вообще она дура…-это она говорит детям и не отрицает этого факта. Еще раздражает что муж позволяет ей так говорить о детях. Ее вечная фраза «мои дети самые лучшие». Как то супруг сказал ей так про своих детей, на что ответ был-бред все, только мои дети хорошие. Это что такое? Что за идиотизм…взрослы человек и они ведь внуки, а так говорит…

Я не хочу развода, но и бегать за ним тем более, ибо он становится такого высокого мнения о себе-«зря тянешь время. Я к тебе все равно не вернусь»-ох уж царская корона! Тяну время-это к тому что именно я не подала на развод

Разве можно расчитывать на какую то ласку и заботу, когда принижаешь жену, когда вечно ранишь человека, бьешь по больным местам (например есть истории не связанные с ним, но болезненные, рассказанные ему по глупости-надеясь на доброе слово, в итоге оборачиваются против меня. Вроде прожила этот момент и все, но он так любит напоминать о них, возвращая меня в то болезненное состояние, любит говорить что я никому не нужна, что даже у родителей любимчик младшая сестра, (есть в этом своя правда-она вышла такая как они мечтали, а я просто «мать» и он знает что это все таки болит. ) а я вообще чуть ли не по залету получилась, рано, и поэтому и им не нужна-хотя у моих родителей никогда и не стоял вопрос о разводе, да и в принципе они всех детей любят) еще допускаешь своей родне такое отношение и не позволяешь жене заступаться за саму себя, раз не в состоянии разграничить жену и мать. В конце концов я не виновата в том как сложилась жизнь его матери, а тут еще и мне чувство вины пытаются вменить за ее нескончаемые проблемы, которые она сама себе создает, только чтоб сына привязать. Вроде создал свою семью, но с ней играется, а вот «маманяяя». -Как в том мультике. С детьми он тоже не прям так часто видется. Его встреча с детьми раз в месяц, а дети переживают-приехал, поигрался, уехал жить свою жизнь, отдыхать.

О вопросе применения и почему меня так злит первой подходить…вот неоднократная ситуация-подходу с желанием помириться (когда приехал к детям) прошло допустим неделю-две, а он говорит «отвали, иди на», говорю -что ситуация мелочная была, зачем так раздувать, оно того ведь не стоит-бестолку, закатывает глаза, отворачивается. Если пытаюсь обнять-отшвыривает меня. Поэтому и воспринимаю примерение как унижение…нужно по упрашивать, а он стоит цену себе набивает, нос задирает. Стоишь и обтекаешь…пока барин снизойдет

После таких примерений, танцев с бубном перед ним, чтоб конфликт был закончен…лежишь…и вот вроде помирились, а самой от себя противно, тошно. Будто наунижалась, выпросила чтоб жил с нами

Но не бывает ведь игры в одни ворота. Т. Е он выводит, провоцирует на разрастание конфликта и меня бомбанет или является инициатором, уезжает, отдыхает в свое удовольствие, ведет непонятно какой образ жизни, а я всегда должна идти на примерение? Вечные унижения.? При этом «собака лает-караван идет» не работает в их сторону. Он обижается, ему неприятно, а я должна все стерпеть только чтоб не ушел? Это ведь не честно…получается один любит, а другой позволяет себя любить.

Саша, любовь - это принятие человека таким, какой он есть, а не стремление переделывать его под свои лекала. Вам он нравился именно таким, когда Вы выходили за него замуж. Так что, если Вы уже столько лет принимаете мужчину, прощая его вспыльчивость и промахи в поведении, то вероятно, Вы любите его. А он в свою очередь демонстрирует свою любовь к Вам тем, что содержит Вас и каждый раз возвращается именно к ВАМ, хотя вокруг, как Вы сама говорите, много соблазнов и желающих привлечь его внимание женщин (ему сватают других, а он неизменно год за годом выбирает именно Вас, даже вопреки мнению своей любимой мамы). Так что игра тут явно не в одни ворота - эти чувства взаимны, на них семья держится столько лет.

После таких примерений, танцев с бубном перед ним, чтоб конфликт был закончен…лежишь…и вот вроде помирились, а самой от себя противно, тошно. Будто наунижалась, выпросила чтоб жил с нами

Выпросить, чтобы мужчина жил с Вами, невозможно. Так как, если он Вас не любит, то Ваши просьбы для него пустой звук, и против своей воли он с Вами жить не стал бы, работать на Вас, обеспечивая Вас (попробуйте, например, любого другого мужчину уговорить жить с Вами, чтобы понять, насколько это провальный номер, если мужчине Вы не нужны и у него нет интереса к Вам). Если муж столько лет с Вами и даже во время ссоры не подает на развод (а оставляет подготовленные Вами документы дома) - значит не собирается он от Вас уходить. Просто он ждал, как всегда, когда Вы покажете ему, что он Вам дорог, что Вы хотите его и что он Вам нужен. Так что первый шаг к примирению никак нельзя назвать унижением - это всего лишь демонстрация Ваших чувств к мужу, показатель того, что Вы в нём заинтересованы и цените его. Вы сама пишете, что после примирения муж признает, что он был неправ, а Вы - правы "Обговаривала с ним это, когда все хорошо он соглашается", "При этом он бывает «просто лапочкой». То есть мужчина хочет от Вас признания в том, что он НУЖЕН Вам, что Вы ЦЕНИТЕ его. Разве это унизительно для Вас, если мужчина зависит от Вашего мнения и хочет от Вас слышать слова любви в свой адрес, каждый раз снова и снова выбирает Вас, возвращается к ВАМ?

Ну как же тогда понимать его слова «зря тянешь время. Я все равно не вернусь к тебе». У меня чувство что у него просто смелости не хватает уйти самому и поставить точку. Это же ответственность. Из всех слов его-он все годы только и мучается. А потом может другое сказать. А у меня голова дымится от такой непоследовательности…

А разве не унизительно обнимать человека, а в ответ тебя отталкивают, посылают.? Не соглашусь наверное что ситуация от меня зависит, ведь это он решает после скольких моих попыток помириться -снизойти

Ну как же тогда понимать его слова «зря тянешь время. Я все равно не вернусь к тебе». У меня чувство что у него просто смелости не хватает уйти самому и поставить точку. Это же ответственность.

Саша, ответственность - это остаться и заниматься семьёй, а уйти - в этом нет никакой ответственности. Муж вряд ли не разводится исключительно из-за страха поставить точку. Ведь, в случае его ухода, его жизнь поменяется совсем не так сильно, как например, у Вас. Он будет работать на прежней работе, общаться с прежними друзьями, будет жить с любящей его мамой, которая его "облизывает", встречаться со своими детьми, оплачивать алименты. Никакой дополнительной ответственности, которую бы он сейчас не исполнял, развод ему не принесёт. Так что считать, что он из страха не подает на развод, что он с Вами остаётся из-за недостатка смелости или боязни ответственности - это явно неверный вывод. Вы сама пишете, что муж вполне решительный человек, и способен даже уйти, если его что-то не устраивает, не обращая внимания на Ваши претензии, упреки или уговоры. Так что решительности ему не занимать. И при этом он не ставит под удар Вашу с детьми жизнь, продолжает финансировать семью, заниматься детьми. ТАк что ответственность он с себя не снимает, даже если обижен и вместе не живет.

Чтобы оставаться Вашим мужем, жить вместе и продолжать обеспечивать Вас, муж должен делать осознанный выбор в пользу ВАС. Ведь ему ничего не стоило подать на развод самому, у него даже документы все на руках были - ему даже согласие Ваше не требуется, чтобы избавиться от Вас. Но он этого не делает, потому что ждёт от Вас приглашения домой, подтверждения ВАШЕЙ любви к нему. И только ВЫ сама решаете - позвать его или нет, вернуть его или отказаться от него. Если ВАШИ обиды на мужа перевесят Вашу любовь к мужу, то муж окажется за бортом семейной жизни и вынужден будет принять от Вас развод. Поэтому муж ждет ВАШЕГО решения. И кто после этого оказывается в подчиненном положении? Как на Ваш взгляд?

Возможно…но все же, уехал он снова по своему желанию. Какая же жто семья-уезжать, жить врознь, вечная беготня…у меня не укладывается это в голове

Саша, понятие семьи не сводится к проживанию под одной крышей. Можно жить в одной комнате и при этом иметь отвратительные отношения, ненавидеть друг друга - совместное проживание ещё не показатель любви. Брошенное в пылу обиды слово еще не означает намерение и действие. Так что цепляться к словам нет необходимости, особенно к тем, которые сказаны под влиянием эмоций в ситуации конфликта. Многие жалеют потом о том, что наговорили лишнего, находясь в пылу гнева или обиды.

Импульсивный и вспыльчивый человек вполне может говорить грубости и совершать резкие поступки, уходить во время ссор, чтобы не рубить с плеча, а иметь возможность успокоиться и обдумать. Вы сама заметили, что муж после ссор либо уезжает, либо не разговаривает - то есть ему нужно время для уединения, чтобы изолировать себя от общения с Вами и успокоиться. Главное, что нужно отметить во всём этом, что муж продолжает нести ответственность за семью, поддерживает Вас и детей, занимается проблемами семьи. Дайте ему время успокоиться и не подогревайте конфликт претензиями и упреками. Если Вы не хотите развода, то так и скажите мужу - пусть он точно знает, что с Вашей стороны нет желания потерять его, что он Вам нужен и дорог, невзирая на разногласия по каким-то отдельным вопросам.