Психоз внутри или жизнь в дурдоме

Здравствуйте! Вероятно, будет очень много текста. Но надеюсь, что подробный разбор ситуации поможет мне найти хотя бы намек на выход из этого.
Я - девушка 26 лет.
Начну, пожалуй, из далека, с детства... Я родилась и росла в полной семье, но далеко не дружной, явно без любви. Уж не знаю верности моего вывода, но из рассказов родителей и бабушек-дедушек понимаю, что родители никогда друг друга не любили, а просто бабушка тыкнула пальчиком на мою бойкую деловую маму и сказала сыну мол она годится в жены. Мама у меня «лимита» с периферии, а папа практически москвич, он всегда стабильно работал, не пил, не курил, добрый и, видимо, мама решила, что персонаж положительный и хороший вариант прикрепиться к местности.

Сыграли свадьбу как положено, а после свадьбы почти сразу началась война свекровь-невестка. Всех подробностей я не знаю, застала естественно далеко не все и понимать стала лишь в 10-12 лет. Я родилась спустя почти 7 лет после свадьбы (и до сих пор для меня загадка — я появилась после нескольких абортов, знаю это по случайно найденным записям маминой рукой). Со стороны бабушки были вечно какие-то недовольства и гадости. Жили мы с родителями отдельно в однушке, полученной бабушкой от государства.

Ад начался, когда мне исполнилось 7 и мама решила «ребенок осенью в школу идет — нужна квартира побольше!» и мы обменяли на трешку в соседнем доме. Бабушка была ооочень против и лишь послушала дедушку. Мама влезла в долги, крутилась на 2-3 работах. Папа был лишь хорошим папой и с рождения почти очень много занимался мной, а тут вообще заменил и маму ибо ее я почти не видела. А сам был довольно ленив и сказал маме «ты назанимала — тебе и отдавать». Еще и от бабушки упреки во всем и попытки настроить меня против мамы. Все это превращало наш дом в военный полигон. Вечные вливания мне в уши с разных сторон, что «мама/папа/бабушка плохие», перетягивание меня в разные стороны, вечно недовольная мама, которая взаимодействовала со мной только претензиями/ругонью/ криками/ приказами/ ударами/ покупкой материального (без чего я вполне бы и прожила даже в однушке).

Добрые слова, похвалу или просто желание (молчу уж про умение) выслушать и понять от мамы я видела разочек в несколько лет. Каждый год с 3 лет и до 19 я все лето жила у бабули, маминой мамы, которая была всегда для меня примером, идеальной мамой и бабушкой. И каждый раз, вернувшись домой к маме не видела ни грамма, что она скучала... С порога опять упреки... А поступив в университет, я тупо сбежала из дома — стала жить в Москве в общаге, хотя могла ездить спокойно из дома. Родители молча развелись еще когда я была в 10 классе и после года молчания с мамой и жизни в коммуналке (такой по сути стала наша квартира) он съехал к бабушке. И о чудо! С моего переезда и редкими появлениями на выходные, отношения с мамой стали налаживаться! Мы могли поговорить спокойно, чему-то поучиться друг у друга, посмеяться, обсудить, погулять и тд... Но она не упускала никогда возможности попилить и поупрекать меня за любую мелочь...

Я стала мечтать переехать в Питер... Обожаю этот город, правда! Но сейчас понимаю, что на самом деле это была новая попытка сбежать от мамы... И вот я, поступив сама на бюджет, отучившись, получив красный диплом бакалавра, быстренько собираюсь, поступаю в магистратуру в Питер, обойдя многих на вступительных и переезжаю, самостоятельно найдя где буду жить... Учеба шла, но не приносила былого удовольствия, не давала возможности нормально заработать и я приняла решение уйти, чем меня сильно попрекает мама... Там я познакомилась с парнем и влюбилась...

В нем вроде ничего особенного не было... Ну приятная внешность, приятный собеседник, мы могли говорить часами и (ну хотя бы на словах) его цели и мечты были почти идентичны... Он стал ненавязчиво ухаживать за мной... Я впервые (в 21 год то!!!) в своей жизни поверила хоть немного, что я могу быть интересна мужчине! (поясню — в 8 лет после болезни я сильно набрала вес + заедала стресс от домашнего ада + мама с раннего детства твердила типо «ты страшная! Ты тупая! Ты ничего не умеешь! Ты толстая! Ты никому не нужна!» В подростковом возрасте стали издеваться дети... Что я только с собой не делала — тщетно и я так всегда была толстушкой... Хоть и весила 85 кг при 160см роста, но пропорции всегда были в мою пользу — тип фигуры песочные часы... Я стала свято верить, что мама права и рыдать от этого) Так вот. А тут появляется этот парень, спортивен и вполне хорош собой и заваливает меня вниманием и лаской! И всеее! Я расстаяла...

Довольно быстро волевым мужским решением (чем покорил окончательно) забрал меня к себе со съемной квартиры... Но тут сказка стала рушиться... В общей сложности мы прожили 4 года вместе... За это время я познакомилась с его крайне тяжелыми родителями (там явно психрасстройство у мамы и алкоголизм в прошлом у папы), столкнулась с диким эгоизмом и ленью любимого, несколько раз уходила от него, но он возвращал... Я узнала о его личной проблеме с алкоголем... По любви и дурости наверное, помогла ему выбраться из этого... Стали ремонтировать квартиру... Его родня и друзья во мне души не чаяли... Он говорил о свадьбе, что я лучшая женщина в его жизни во всех планах (а он старше на 7 лет)... Я решила повременить... И случилось так, что через 2 с лишним года совместной жизни я забеременела...

Было очень много слез от страха (ведь мы не семья и не было уверенности в любимом)... Но разговор с гинекологом и звук биения сердечка ребенка меня отвернули от аборта... С любимым было два крайне серьезных разговора, что при такой ситуации все ложится на его плечи... На словах и первые 5 месяцев все было хорошо, он якобы был рад... Но с 3 месяца все реже появлялся дома (точно знаю, что правда был у мамы), ему было непонятно или тупо плевать на мои нервы... Его мама узнала о беременности на 4 месяце и с криками пыталась меня заставить сделать аборт... Я естественно отказалась...

Доработала до декрета, съездила в отпуск к маме и бабуле... Вернулась, а любимый в запое... В итоге жуткий стресс, сбор вещей, открепилась от женской консультации и намерена была ехать домой... Но не успела... Мое состояние резко ухудшилось и на скорой меня отвезли в реанимацию... Ребенок родился на 34 неделе через экстренное кесарево, мне провели еще операцию... Я с сыночком провела в больнице месяц... За это время у любимого был отходняк и он ходил потерянный и не смог ни разу приехать навестить нас...

Меня выписали раньше и я со швами приводила дом в порядок к выписке сына, почти без помощи, стала худее на 20 кг, чем до беременности... Одна ездила забирать сына... За это у меня огромная обида на него... Потом почти полгода жили нормально, но любимый был классическим папой-неумехой и «лучше ты сама»... Потом решил мол нужно менять работу на с большей зп... И уволился в пустоту! Я терпела полгода почти, подбадривала, советовала, поддерживала... Но! Деньги то кончаются, а я получаю смешные копеечки... Я стала нервничать ибо как жить то?! А он и не думал реально шевелиться... После нескольких скандалов разладилась и отличнейшая сексуальная составляющая... Все становилось лишь хуже, человек меня не слышал или не хотел слышать... Я не выдержала, забрала все и уехала домой... К маме... Уехала с такой огромной обидой и раной... А дома холодное отстранение мамы...

Спустя 2-3 месяца после возвращения домой мама на пустом месте стала цепляться, орать, оскорблять... Из-за недоношенности сын физически отстает от развития нормы... Так от мамы сыпались фразы «ты никому ненужна! У тебя даже мужика нет! Ребенок больной!»... Меня и сына содержит уже более года мой папа и даже за квартиру нашу платит... А мама всем вокруг жалуется мол мы у нее на шее сидим (все на 100% я покупаю нам с денег отца и ни копейки у нее не попросила и не брала)... После оскорблений и пинкам по больному с маминой стороны мы переставали общаться совсем, а с ее стороны доходило вплоть до того, что она прятала туалетную бумагу! Дикий бред... Она продолжает меня понукать, унижать, командовать, считать тупой, говорить «все твои решения — сплошная ошибка!»...

Сейчас сыну скоро будет 2 года... Пару месяцев назад внезапно началась эпилепсия... Я постоянно слежу за здоровьем и развитием ребенка, 24/7 с ним без чьей-либо помощи... А мама твердит «ты ничего не делаешь!»... Сейчас не видно конца конца хождения по врачам и бумажной волокиты...

Я тааааааак устала... Порой ощущение, что задыхаюсь... Что возникают ужаснейшие мысли о суициде... Но вижу сыночка и гоню их прочь...
Весь год отец ребенка пытается меня образумить и вымолить еще один шанс... Говорит мол все все понял, осознал свои ошибки... Хочет все исправить, быть с нами и жить полной счастливой семьей...

И тут моя последняя главная боль — я не знаю что делать! Копаясь в себе, понимаю, что злость ушла, что я его еще люблю... Но обида так и сидит, а еще большой страх, что он обманет, не сможет, при его ошибке все станет еще хуже... Боюсь рискнуть и поверить, дать шанс... А может быть во мне это сомнение по одной из двух причин 1) я его люблю и хочу полную семью, чтобы у сына был отец, но просто боюсь оступиться; 2) допускаю возможность дать второй шанс, потому что очень неуверенна в себе и с детства обросла комплексами и боюсь не встретить больше любви, а отец ребенка знает меня всю от и до, как и я его.

Я действительно не знаю что делать... Проблемы с отношениями, беспокойство за сына, а еще и мамино поведение... Кажется я скоро сойду с ума...